Что такое стратегия приспособления в конфликте с примерами
подруги ссорятся Фото автора Liza Summer: Pexels

Стратегия поведения приспособление в конфликтной ситуации и её описание

Анастасия Соколова

Автор

Практикующий психолог в области семейных и детско-родительских отношений. ...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

К. Томас и Р. Киллмен внесли серьезный вклад в конфликтологию, разработав 5 стратегий поведения в конфликтной ситуации. Однако, они добавили в них и те, которые, казалось бы, ведут к абсолютному проигрышу. Но при этом подчеркивали, что эти стратегии не менее эффективны, все зависит от условий и долгосрочных целей одного из оппонентов. Речь идет о стратегии приспособления.

Проиграть битву, но выиграть войну

девушка кричит по телефону
Фото автора Kamaji Ogino: Pexels

Суть стратегии приспособления заключается в том, что в конфликте ты берешь на себя более пассивную роль и готова поступиться своими интересами или их частью, поскольку в такой ситуации, как правило, ты получаешь определенные «бонусы»:

  • хорошее расположение других людей;
  • восстанавливаешь гармонию в отношениях;
  • снижаешь негативные эмоции участников конфликта;
  • получаешь ряд привилегий и уступок «в благодарность».

Символом такой стратегии является «плюшевый мишка», который дает ощущения теплоты, мягкости, заботы, он не хочет воевать, он хочет жить дружно, потому что беспокоится не только о себе, но и о всех участниках конфликта. Обычно он вызывает в окружающих доброту, отзывчивость, поддержку и даже уважение за его мудрость, терпение и «здравомыслие».

Ситуации, в которых побеждает «плюшевый мишка»

Приспособление, как стратегия поведения в конфликте, несмотря на то что не дает человеку достигнуть желаемого, может привести к положительному результату, причем гораздо эффективнее, чем конкуренция или «чистая» победа. Но только, если ты правильно понимаешь, при каких условиях нужно выбирать стратегию приспособления:

  • если ты видишь, что достигнуть желаемого для твоего оппонента намного важнее, чем для тебя.

Субъективная ценность причины конфликта у вас может быть разная. В таком случае ты уже оказываешься в невыгодном положении, потому что у твоего конкурента гораздо выше мотивация победить, и он готов приложить для этого больше усилий чем ты, тем более, когда цель не так значима для тебя самой;

  • если ты, после объективного анализа ситуации, видишь, что у тебя гораздо меньше шансов на победу.

В таком случае борьба может быть просто бессмысленна. Ты потратишь ресурсы, время, нервы, испортишь отношения с конкурентом. Когда шансы получить желаемое малы, лучше уступить, показывая свое хорошее расположение, чем проиграть или просто выйти из конфликта;

  • если доброжелательные отношения с оппонентом для тебя более важны, чем победа в конфликте.

В этой ситуации твой выигрыш – это укрепление связей, выстраивание партнерских отношений, которые в долгосрочной перспективе могут принести много выгоды;

  • искреннее желание оказать поддержку оппоненту и получение удовлетворения от того, что ты поступила правильно, проявила акт доброты;
Как вести себя в конфликте?

Как вести себя в конфликте?

  • желание ослабить накал страстей – когда ты чувствуешь, что конфликт только усиливается и, даже несмотря на победу, оказывает разрушительное воздействие на его участников, а также на саму причину конфликта, стратегия приспособления позволяет снизить «градус» эмоций ради всеобщего блага;
  • когда ты с оппонентом имеешь разные социальные статусы или находишься в вертикальной структуре власти, то есть он выше тебя по рангу или является твоим непосредственным начальником.

Примеры применения стратегии в реальной жизни

Любая стратегия поведения в конфликте работает на любом уровне, будь то межгосударственный конфликт, или ситуация конкуренции на работе, а может быть, даже ссора между супругами. Чтобы понять, как работает стратегия приспособления, можно рассмотреть ее на простых примерах.

Допустим, вы с коллегой делаете совместный проект, в котором не можете договориться о значимых его сторонах. Он настаивает на своем варианте, ты – на своем. Если ни одни из вас не готов уступить, разгорается конфликт. Чем дольше вы не можете прийти к соглашению, тем серьезнее он становится.

А, тем временем, дедлайн все ближе, и сам проект, который оказался «заморожен» вообще может быть отклонен, тогда вы оба окажитесь в проигрыше. В этой ситуации лучше уступить своему коллеге, иначе суть конфликта вообще потеряет свою актуальность.

Другой пример. Ты споришь с мужем по поводу того, где проводить отпуск. Ты хочешь на море, а он в Альпы. Чем дольше вы спорите, тем сильнее ухудшаются ваши отношения. Если для тебя важнее сохранить крепкий союз с мужем, чем поехать в следующем месяце на море – стратегия приспособления тебе в этом поможет.

Она также будет эффективна, если ты видишь, что Альпы – мечта всей его жизни, к которой он шел долгие годы, то есть для твоего мужа ценность победы в этом конфликте гораздо выше, чем для тебя.

Еще один пример. Ты претендуешь на какую-то выборную должность. Однако, проанализировав мнение большинства, ты видишь, что шансов на победу у тебя слишком мало. У тебя нет на данный момент средств и ресурсов, чтобы это изменить. Тогда вместо того, чтобы дожидаться проигрыша, лучше отступить, сделать «красивый жест», сказать, что твой оппонент гораздо лучше подходит на эту должность.

Так ты сохранишь с ним хорошие отношения, особенно, если после выборов, он будет стоять выше тебя по рангу, покажешь окружающем себя с лучшей стороны.

Когда стратегия теряет свою эффективность

Эффективность той или иной стратегии поведения в конфликте определяется тем, насколько сознательно ты ее используешь. Если это твой выбор, если ты четко видишь долгосрочные перспективы этой стратегии и считаешь ее наиболее подходящей для данной ситуации, она будет «работать» на тебя. Но используя ее, важно понимать, что ты не ущемляешь себя, не «наступаешь на горло», не выходишь из конфликта с обидой и чувством разочарования.

Многие люди используют эту стратегию неосознанно, что сильно им вредит и не позволяет добиваться успеха. Для таких людей характерны:

  • неуверенность в себе, заниженная самооценка;
  • страх проиграть для них превышает желание победить;
  • склонность к конформизму, привычка подстраиваться под окружающих, соглашаться с мнением большинства, даже если оно противоречит их собственному мнению;
  • неспособность отстоять свою точку зрения;
  • негативный образ мысли, который сопровождается фразами: «у меня все равно ничего не получится», «я не достоин», «от меня ничего не зависит»;
  • желание быть «хорошей» в глазах окружающих и всегда получать похвалу;
  • плохо выстроенные психологические границы.

Обладая такими качествами, человек неосознанно выбирает стратегию приспособления, хотя в душе остается глубокое чувство неудовлетворения собой и исходом конфликта.

Но если использовать данную стратегию грамотно, она станет незаменимым помощником в достижении твоих целей, поможет выстроить доверительные, основанные на взаимовыручке, отношения с окружающими, при этом не позволит развиться в тебе внутреннему конфликту.

Комментарии

Комментарий появится после модерации

  1. avatar

    На работе приходиться придерживаться этой стратегии, так как я знаю, что в настоящее время работы я лучше не найду. Поэтому пока сижу, себя не накручиваю. А не устраивает меня поведение моего непосредственного начальника. Хамовато себя ведет. Но я разместила свою вакансию и как только поступит хорошее предложение, помашу ей ручкой. вот она удивиться то, она наверное и не замечает как к людям относиться

    • avatar

      Гость

      правильно делаете, хлопнуть дверью вы всегда успеете. если конечно она на личности не переходит. такое я бы не смогла уже вытерпеть. а вам удачи, работы много и не везде сидит неадекватное начальство. поверьте мне, я уже не одно место работы сменила

  2. avatar

    в семье особенно часто приходится приспосабливаться. иначе никак -будут постоянные конфликты. главное чтобы себя не ломать особо

  3. avatar

    вот у меня так каждый год происходит-я хочу в отпуск на море, муж-к своим родителям в деревню. Один раз ему уступила-чуть не умерла там со скуки. в этом году буду настаивать на своем и если не согласиться -поеду одна.

    • avatar

      одна вы отдохнете гораздо лучше. я каждый год езжу отдыхать одна и кайфую от этого. раньше ездила и с дочкой и с сестрой и с подругой. с дочкой неплохо, с чужими людьми больше никогда в жизни….

  4. avatar

    особенно смешно наблюдать, когда какой нибудь сотрудник претендует на должность, с которой он явно не справиться. на что он рассчитывает непонятно. если умом не тянешь, то сдайся и уступи более знающему человеку

  5. avatar

    семья это постоянные компромиссы друг другу, иначе она долго не просуществует. и часто именно женщины выбирают стратегию приспособления. особенно если муж например спортсмен. так там вся семья живет строго по его графику — а в ответ получает хорошее материальное обеспечение и спокойного мужа и отца семейства. считаю, что в этом нет ничего плохого

    • avatar

      Гость

      ну это единичные случаи, когда муж знаменит и обеспечивают семью на высоком уровне

  6. avatar

    самооценку нужно конечно поднимать и от неуверенности в себе избавляться. а то так и придется всем уступать всю жизнь, задвигая свою на второй план

  7. avatar

    ой, я вообще не люблю конфликты ни дома ни на работе. поэтому если чувствую накал страстей, уступаю. если начинаю спорить и нервничать, то сразу давление поднимается и чувствую себя плохо и физически и психологически тоже

  8. avatar

    ну вот, буду я еще приспосабливаться под всех. лично я всегда добиваюсь своего. если один раз прогнешься, то тебя посчитают слабой и будут постоянно чморить при случае…

  9. avatar

    Для меня стратегия приспособления невозможна, потому что я думаю, что любой человек, который себя уважает, не станет приспосабливаться к ужасным условиям жизни, а если ты себя любишь, то ты будешь делать всё что угодно, лишь бы выиграть битву, в которую ты должен выиграть, и приспособления это не лучший метод её выиграть

  10. avatar

    приспосабливаться можно разве что временно, Потому что если делать это на постоянной основе, то можно прослыть трусом и глупцом, А я хотела бы выигрывать во всех битвах и всегда. Неужели это так плохо, по-моему это хорошая и справедливое желание

  11. avatar

    У меня брат такой, которые постоянно приспосабливается, и он мне говорит, что это наиболее хороший вариант, Если ты хочешь выиграть, но мне почему-то так не кажется, интересно почему, может быть потому что я по натуре борец и готова драться за свои приоритеты до последнего??

  12. avatar

    очень правильно сказано, что в той ситуации, если оппоненту намного важнее достигнуть того чего он хочет А тебе всё равно, то можно подождать, и посмотреть к чему это всё приведёт, обычно это приводит к тому, что тот человек, который держится более сдержанно, побеждает, но нельзя злоупотреблять такими вещами

  13. avatar

    Ещё чего не хватало, получается, здесь советуют людям быть терпеливыми, и Где это видано, чтобы такая стратегия помогала, Я не думаю, что я этого хочу, и любой нормальный человек меня поддержит в этом, но здесь видимо люди, которые любят унижаться и приспосабливаться, Я таких не приветствую!!

  14. avatar

    Напомнило, что я как-то проходила лекции по конфликтологии, мне это очень понравилось, как-то в реальной жизни у меня была ситуация, когда мне нужно было приспособиться либо потерять работу, и я выбрала потерять работу, и выбрала бы это ещё раз, потому что нет ничего важнее, чем твоя жизнь и твоё чувство собственного достоинства

  15. avatar

    Для меня эта тема не особенно близка, Наверное потому, что я никогда не бываю за то, чтобы я унижался перед кем-то, если есть такие люди, то мне их очень жаль, ведь это значит, что они себя не уважают.

  16. avatar

    Давайте называть вещи своими именами, это стратегия человека, который привык засовывать свою голову в песок, и в этом ничего хорошего совсем нет, А если ты привык вот так вот поступает, то что можно ожидать от других людей, наверное только того, что они тебя предадут, Это означает что ты просто трусливый страус с голой ж****

  17. avatar

    я не думаю, что это стратегия хоть сколько-нибудь эффективно, потому что это стратегия трусов, А я не трус, и даже когда мне страшно, я выбираю действовать, и действую так, как должна делать, а не как от меня ожидают другие

  18. avatar

    Никогда нельзя приспосабливаться к тем условиям, которые тебя не устраивают, если это твоя стратегия и тебе всё равно, то это одно дело а в остальном так делать нельзя никогда

close
up