Стратегия поведения приспособление в конфликтной ситуации и её описание

К. Томас и Р. Киллмен внесли серьезный вклад в конфликтологию, разработав 5 стратегий поведения в конфликтной ситуации. Однако, они добавили в них и те, которые, казалось бы, ведут к абсолютному проигрышу. Но при этом подчеркивали, что эти стратегии не менее эффективны, все зависит от условий и долгосрочных целей одного из оппонентов. Речь идет о стратегии приспособления.

Новости СМИ2

Проиграть битву, но выиграть войну

Символом такой стратегии является «плюшевый мишка», который дает ощущения теплоты, мягкости, заботы, он не хочет воевать, он хочет жить дружно, потому что беспокоится не только о себе, но и о всех участниках конфликта. Обычно он вызывает в окружающих доброту, отзывчивость, поддержку и даже уважение за его мудрость, терпение и «здравомыслие».

Ситуации, в которых побеждает «плюшевый мишка»

Приспособление, как стратегия поведения в конфликте, несмотря на то что не дает человеку достигнуть желаемого, может привести к положительному результату, причем гораздо эффективнее, чем конкуренция или «чистая» победа. Но только, если ты правильно понимаешь, при каких условиях нужно выбирать стратегию приспособления:

• если ты видишь, что достигнуть желаемого для твоего оппонента намного важнее, чем для тебя.

Субъективная ценность причины конфликта у вас может быть разная. В таком случае ты уже оказываешься в невыгодном положении, потому что у твоего конкурента гораздо выше мотивация победить, и он готов приложить для этого больше усилий чем ты, тем более, когда цель не так значима для тебя самой;

• если ты, после объективного анализа ситуации, видишь, что у тебя гораздо меньше шансов на победу.

В таком случае борьба может быть просто бессмысленна. Ты потратишь ресурсы, время, нервы, испортишь отношения с конкурентом. Когда шансы получить желаемое малы, лучше уступить, показывая свое хорошее расположение, чем проиграть или просто выйти из конфликта;

• если доброжелательные отношения с оппонентом для тебя более важны, чем победа в конфликте.

В этой ситуации твой выигрыш – это укрепление связей, выстраивание партнерских отношений, которые в долгосрочной перспективе могут принести много выгоды;

• искреннее желание оказать поддержку оппоненту и получение удовлетворения от того, что ты поступила правильно, проявила акт доброты;

• желание ослабить накал страстей – когда ты чувствуешь, что конфликт только усиливается и, даже несмотря на победу, оказывает разрушительное воздействие на его участников, а также на саму причину конфликта, стратегия приспособления позволяет снизить «градус» эмоций ради всеобщего блага;

• когда ты с оппонентом имеешь разные социальные статусы или находишься в вертикальной структуре власти, то есть он выше тебя по рангу или является твоим непосредственным начальником.

Примеры применения стратегии в реальной жизни

Любая стратегия поведения в конфликте работает на любом уровне, будь то межгосударственный конфликт, или ситуация конкуренции на работе, а может быть, даже ссора между супругами. Чтобы понять, как работает стратегия приспособления, можно рассмотреть ее на простых примерах.

Допустим, вы с коллегой делаете совместный проект, в котором не можете договориться о значимых его сторонах. Он настаивает на своем варианте, ты – на своем. Если ни одни из вас не готов уступить, разгорается конфликт. Чем дольше вы не можете прийти к соглашению, тем серьезнее он становится.

А, тем временем, дедлайн все ближе, и сам проект, который оказался «заморожен» вообще может быть отклонен, тогда вы оба окажитесь в проигрыше. В этой ситуации лучше уступить своему коллеге, иначе суть конфликта вообще потеряет свою актуальность.

Другой пример. Ты споришь с мужем по поводу того, где проводить отпуск. Ты хочешь на море, а он в Альпы. Чем дольше вы спорите, тем сильнее ухудшаются ваши отношения. Если для тебя важнее сохранить крепкий союз с мужем, чем поехать в следующем месяце на море – стратегия приспособления тебе в этом поможет.

Она также будет эффективна, если ты видишь, что Альпы – мечта всей его жизни, к которой он шел долгие годы, то есть для твоего мужа ценность победы в этом конфликте гораздо выше, чем для тебя.

Еще один пример. Ты претендуешь на какую-то выборную должность. Однако, проанализировав мнение большинства, ты видишь, что шансов на победу у тебя слишком мало. У тебя нет на данный момент средств и ресурсов, чтобы это изменить. Тогда вместо того, чтобы дожидаться проигрыша, лучше отступить, сделать «красивый жест», сказать, что твой оппонент гораздо лучше подходит на эту должность.

Так ты сохранишь с ним хорошие отношения, особенно, если после выборов, он будет стоять выше тебя по рангу, покажешь окружающем себя с лучшей стороны.

Когда стратегия теряет свою эффективность

Эффективность той или иной стратегии поведения в конфликте определяется тем, насколько сознательно ты ее используешь. Если это твой выбор, если ты четко видишь долгосрочные перспективы этой стратегии и считаешь ее наиболее подходящей для данной ситуации, она будет «работать» на тебя. Но используя ее, важно понимать, что ты не ущемляешь себя, не «наступаешь на горло», не выходишь из конфликта с обидой и чувством разочарования.

Многие люди используют эту стратегию неосознанно, что сильно им вредит и не позволяет добиваться успеха. Для таких людей характерны:

• неуверенность в себе, заниженная самооценка;
• страх проиграть для них превышает желание победить;
• склонность к конформизму, привычка подстраиваться под окружающих, соглашаться с мнением большинства, даже если оно противоречит их собственному мнению;
• неспособность отстоять свою точку зрения;
• негативный образ мысли, который сопровождается фразами: «у меня все равно ничего не получится», «я не достоин», «от меня ничего не зависит»;
• желание быть «хорошей» в глазах окружающих и всегда получать похвалу;
• плохо выстроенные психологические границы.

Обладая такими качествами, человек неосознанно выбирает стратегию приспособления, хотя в душе остается глубокое чувство неудовлетворения собой и исходом конфликта.

Но если использовать данную стратегию грамотно, она станет незаменимым помощником в достижении твоих целей, поможет выстроить доверительные, основанные на взаимовыручке, отношения с окружающими, при этом не позволит развиться в тебе внутреннему конфликту.

Что же делать, когда ты не умеешь отстаивать свои интересы?

Если ты личность, для которой проблема принять позицию открытой конфронтации с другими, высказывать свое мнение и легче избегать соперничества, вероятнее всего, эта стратегия работать не будет. Даже если ты понимаешь, почему так ведешь себя и что твое стремление не отстоять из-за страха.

Иной раз, каждому человеку легче позволить пустить все на самотек и не допускать разногласий. Когда риск серьезный настолько, что выход только один, когда жизненные ценности позволяют, когда боишься активного действия или нарушать правила. И одинаково, когда это не нарушает твоих принципов, а когда происходит обратное?

Рано или поздно, ты поймешь всю необходимость отстаивания своего слова. Представь, что у тебя есть дочь и ты разрешаешь действовать другим против твоей потребности, в итоге оставаясь, например, без отпуска.

После этого тебе будет необходимо отстаивать свои интересы, чтобы достигать цели. Но ведь этот способ адаптации необязательно использовать, нужно просто принять решение и больше не идти на уступки, чтобы не закалять свой характер определенными трудными ситуациями.

Сейчас ты наверняка думаешь, что особенность существования как уверенного в себе и твердого человека – социальное разногласие с другими за свое желание, но это неверно. Можно характеризоваться как человек, имеющий силу, но при этом не ведущий себя как животное. Следуй следующим шагам в этой статье:

• Определяй себя на первое место

Сегодня границы многих женщин, да и мужчин, заключаются в их отсутствии. Для таких людей ориентация на собственные интересы – серьезный шаг и даже преступление. Изменения в их сознании произошли благодаря высказываниям типа “подставь другую щеку” или “будь благороднее, уступи, потерпи”, “не будь эгоисткой!”.

Быть эгоисткой это отличная возможность прожить так как тебе хочется, ведь значение этого слова понимают неверно. Здоровый эгоизм — это значит принимать себя, свои меры борьбы, учитывать свою потребность в чем-либо, управление своей жизнью. Когда ты будешь называть себя первой, важной, тогда и другие не предположат думать по-другому.

• Установка личных границ

Не разрешай другим даже рассматривать уход за твои границы. Но сначала нужно знать, какие они. Что для тебя нормальный случай, а что делает партнера оппонентом, приведет к конфликту.

Часто можно пойти на компромисс сначала, если стремление к спору для тебя отличается от привычного поведения и еще слишком сложно. Помни, что можно сохранять образ хорошего человека, отношения, при этом не идя на уступки и не унижаясь. Посему подходи к этому процессу серьезно и с различной стороны.

• Учитывай и выражай свое мнение

Будь готовой к тому, что будет сложно именно уметь высказывать мнение, особенно, когда это приведет к разногласию. Зато это эффективный план, чтобы являться для других решительной, возможно хорошим соперником, это будет важный опыт. Если чего-то не знаешь – тоже смело рассказывай об этом, в этом нет ничего ужасного.

• Говори “нет”

Определенная группа людей, которая говорит “нет”, соответствует общепризнаному стандарту “людей, которые хорошо живут”. Если в течение года, да хотя бы месяца, отказываться от каждого ненужного дела, критерия, борьбы, проекта, качество твоей жизни станет лучше.

У тебя появится больше времени для того, что ты хотела сделать сама давно, например, каждую среду ходить на массаж или любой другой уход за собственным организмом. Жизнь, полная свободного времени и удовольствия, отличается от прежней, да, но только в хорошей форме.

Практикуйся в этом чаще. Ставь условие на каждый день – не быть пассивной и не проживать, как придется, а отказывать другим делам и людям пять раз, эта эффективная стратегия избавит тебя ото всего ненужного.

• Не будь жертвой

Тебе нужно понять основную жизненную модель. Ты не жертва обстоятельств. Каждое твой выбор ведет к последствиям, а потому во всех бедах виновата лишь ты. Чем быстрее усвоишь это правило, тем легче будет жизнь.

Тогда не захочется следовать стилю “я не могу отказывать другим”, наоборот, понятию – “моя тактика — это управление жизнью, а посему буду отказывать столько, сколько нужно”. Чтобы развиваться как личность и понимать важное для тебя, можно заниматься недлинными медитациями.

• Не бойся авторитарных людей

Если в твоей стратегии развития есть пункт “добиться спонсирования проекта” – смело вступай в деловые отношения с авторитетными людьми. “За спрос не бьют”, как говорится.

В какой-то степени всем страшно, и это нормально, но взаимодействие с таким субъектом проходит обычно легко. Они тебя не съедят, максимум откажут, и что ты потеряешь? Ничего. А как минимум, они смогут выделять средства на твой проект, и ты станешь известной.