Как уйти от мужа абьюзера с детьми – почему это тяжело жертве
Как уйти от абьюзера и разорвать отношения навсегда – почему это сложно Фото автора Alex Green: Pexels

Как уйти от абьюзера и разорвать отношения навсегда – почему это сложно

Автор

Практикующий дипломированный психолог, гипнолог. У самых сложных задач - са...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

Тема насилия во взаимоотношениях является, чуть ли, не самой популярной на просторах сети и в печатных изданиях. Это связано с тем, что отсутствует культура построения здоровых отношений в паре, при этом совсем не важно, состоят ли двое в официальном браке, и, как долго продолжаются их отношения. В последнее время, стало модным заменять слово «насилие» на «абьюз», которое пришло к нам из английского языка, и в дословном переводе обозначает: злоупотреблять или оскорблять.

Понятие абьюза

парень держит девушку за волосы
Фото автора Anete Lusina: Pexels

Абьюз — это вид насилия над человеческой личностью, который может носить психологический, физический, сексуальный или экономический характер. Абьюзивные отношения, то есть уничижительные отношения – взаимоотношения, в которых одни из партнёров нарушает личные границы другого.

Как правило, они проявляются в унижении, эпизодах жестокость в общении или действиях с целью подавления воли партнёра. В этом типе отношений жертва и агрессор никогда не меняются местами, и жертве, по многим причинам, очень сложно выйти из взаимоотношений.

В качестве абьюзера может выступать как мужчина, так и женщина. Однако проявления насилия выражаются по-разному:

  • мужчина склонен проявлять насилие в виде физического или сексуального способа воздействия;
  • женщина использует методы психологической манипуляции.

Причины позиции агрессора

Причины, которые приводят к тому, что партнёр занимает позицию агрессора, различны, но чаще ими являются:

  • методы воспитания в семье, при которых родители сами не соблюдают личные границы ребёнка и, повзрослев, он начинает переносить стиль этих взаимоотношений на свои личные;
  • низкая самооценка и наличие большого количества личных комплексов у одного из партнёров. В этом случае, он пытается компенсировать недостатки своей личности за счёт другого человека, и, таким образом, решить внутренние противоречия;
  • наличие тяжелых физических заболеваний или психических расстройств;
  • если партнёр принадлежит к бессердечно-манипуляционному межличностному стилю личности. Этому стилю характерны проявления нарциссизма, макиавеллизма и психопатия. Макиавеллизм проявляется в манипуляции и эксплуатации других людей, сосредоточенность на собственных интересах, патологическая лживость, пренебрежение принципами и правилами нравственности. Нарциссизму характерны самовлюблённость, грандиозность, гордыня, отсутствие эмпатии. К особенностям психопатии относятся импульсивность и асоциальность в поведении, эгоизм, бессердечность и беспощадность.
  • психическая нестабильность, которая выражается в проявлении социально-негативных черт личности человека: агрессивности, вспыльчивости. В этом случае, можно говорить о низком уровне самоконтроля, недоверии и болезненной склонности ко лжи. Человек любыми способами пытается оправдать проявления насилия по отношению к партнёру.
Как уйти от абьюзера с минимальными потерями?

Как уйти от абьюзера с минимальными потерями?

Типы абьюза

По своему типу абьюз может быть:

  • физический, который характеризуется применением насилия, физической силы, рукоприкладством. Действия, подобного рода, направлены на подчинение поведения жертвы, с целью выполнения требований агрессора;
  • психологический – это более тонкая форма насилия, которая включает в себя элемента шантажа и манипуляции. Психологический абьюз может не проявляться явно, и носить скрытую форму. Агрессор, как правило, некоторое время внимательно изучает свою жертву, с целью выявления слабых сторон её личности;
  • половой, когда один из партнёров принуждает другого вступать с ним в половую связь. Как правило, этот вид абьюза неразрывно связан с физическим или психологическим типами насилия, и жертва рассматривается агрессором только как объект для удовлетворения желаний и физиологических потребностей агрессора;
  • экономический тип заключается в том, что жертва ставится в зависимое положение от агрессора, который полностью контролирует денежные средства, и, тем самым, ограничивает социальные связи партнёра в обществе. Примером может служить очень распространённая ситуация, когда женщина в семье занимается только ведением домашнего хозяйства и воспитанием детей, не имея возможности самостоятельно зарабатывать, получать образование, устанавливать социальные связи за пределами дома.

Основные признаки абьюзивных отношений

Признаки, по которым можно распознать, что ты находишься в абьюзивных отношениях:

  • ревность и постоянные обвинения, которые не имеют под собой реальных оснований;
  • тотальный контроль, который проявляется во всех сферах деятельности;
  • непредсказуемость в настроении или частая смена психологических состояний партнёра;
  • необъективность критики со стороны партнёра, когда любые действия вызывают насмешку, осуждение, нигилизм. Агрессор любыми доступными способами пытается убедить тебя в неадекватности твоих действий. Партнёр выставляет себя в роли навязчивого наставника, что сопровождается с его стороны нравоучениями, советами. Таким образом он пытается убедить тебя в том, что он всегда прав;
  • партнёр агрессивно пытается оградить тебя от любых видов социальных контактов, таким образом сохранить контроль над твоим поведением.

Никто, кроме тебя

Чтобы распознать проявления абьюзивных отношений с партнёром и выйти из этих отношений, необходимо:

  • проанализировать любые повседневные ситуации, которые часто проявляются в ваших взаимоотношениях, а некоторые становятся их неотъемлемой частью.

Именно с анализа и с осознания разрушительности и неправильности принципа взаимоотношений в паре, начинается процесс выхода жертвы из-под влияния агрессора. Это очень непростой для подчинённого партнёра процесс, так как, в результате длительного воздействия, жертва слабо осознаёт ущербность и разрушительность действия агрессора на свою личность;

  • избавиться от чувства вины, которое навязывает тебе агрессор.

Ты совершенно не обязана брать на себя ответственность за его поступки, эмоциональные проявления и негативные чувства.

Задача этих элементов манипуляции, как правило это – длительное молчание, игнорирование твоего присутствия, истерики, совсем не поиск компромиссов или поддержание нормального уровня взаимоотношений, а, скорее, подчинение и возможность использовать твои физические и психические ресурсы, ничего не давая взамен. Это хороший стимул, для понимания необходимости твоего нахождения в этих взаимоотношениях;

  • не рассчитывай, что сможешь изменить агрессора.

Эта иллюзия «жертвы обстоятельств», которая умело создаётся агрессором, всего лишь очередной элемент манипуляции. Чётко выстраивай свои границы.

Результатом решения абьюзивных отношений может стать только твой выбор. Никто кроме тебя не сможет принять решение: оставаться тебе в позиции жертвы или освободиться. В любом случае, ты должна понимать, что эти отношения – путь в никуда, где результатом может стать полное разрушение твоей личности.

Почему женщины не уходят от абьюзеров?

Абьюзивные отношения – бич нашего времени. Безусловно, абьюзеры существовали всегда. Но только в последние годы эта тема приобрела огласку, а женщины по всему миру поняли, что вовсе не обязательно жить с тиранами и как огня бояться развода. Уходить можно и нужно.

Но здесь в дело вступает психологический парадокс: многие женщины не торопятся уходить от своих мужчин абьюзеров. Да: пьет, бьет, обижает, многое запрещает. Жизнь с таким – настоящий ад. Казалось бы, в чем проблема? Разворачивайся и уходи. Но на словах все гораздо проще, чем на деле.

Так почему же женщины не уходят от мужей абьюзеров? Психологи приводят несколько причин:

  • Страх. Весьма рациональное рассуждение – «если я уйду, он меня найдет и будет еще хуже». Да, женщина находится в позиции жертвы и она элементарно боится своего мужчины. Она просто не знает, на что он способен и как поведет себя при расставании.
  • Денежная зависимость. К сожалению, даже в прогрессивном 21 веке огромное количество женщин финансово зависят от своих мужчин. Особенно это актуально, если в семье есть дети. Когда супруга в декрете, многие мужья становятся тиранами, начинают попрекать каждой копейкой, угрожать, чувствовать собственную власть. При отсутствии финансовой подушки уйти от абьюзера действительно сложно.
  • Родительская ответственность. «Лучше пусть у ребенка будет такой отец, чем совсем без него» – пресловутая фраза, которая удерживает тысячи женщин рядом с ненавистными мужчинами, в постоянном страхе и стрессе. Нет, ребенку нужен не какой-нибудь отец, а счастливая и спокойная мать.
  • Мнение окружающих. «Вот, я уйду и стану разведенкой с прицепом, что обо мне подумают, не смогла сохранить семью» и пр. Далеко не со всеми проблемами в семье можно справиться. Особенно, если этого хочет лишь женщина.
  • Лояльность. «Он без меня не сможет, он же не умеет готовить, вот он без меня пропадет, не такой уж он и плохой». Огромное количество женщин так рассуждает.
  • Привычка. Некоторые женщины панически боятся перемен и готовы годами жить со своими тиранами и абьюзерами, лишь бы не делать решительный шаг в неизвестность.
  • Страх остаться без помощи. Женщины, которые страдают от семейного насилия, часто не знают, куда обратиться. Они чувствуют, что окружающие и государство не способны оказать достаточную поддержку и помочь справиться с проблемами.

Как уйти от абьюзера

Теперь – самое важное. Как уйти от мужа, который абьюзит и тиранит? Как спасти свое здоровье, физическое и психическое? Как прекратить эти мучения, которые с каждым днем становятся только сильнее? Вот основные шаги, которые нужно сделать:

  • Уходи внезапно. Не нужно угрожать, предупреждать и разбрасываться словами. Напротив – уходи так, чтобы абьюзер даже не подозревал о твоих планах. Если тебе нужно время для подготовки и продумывания всех моментов «побега», усыпляй внимание супруга нейтрально-задабривающим поведением.
  • Уходи в отсутствие агрессора. Если ты начнешь демонстративно собирать вещи в его присутствии – будь уверена, он тебя остановит. Он даже может на время стать милым, любящим и понимающим. Но тираны не меняются – это лишь прикрытие для того, чтобы не отпустить жертву.
  • Скажи о расставании в письме. Напиши прямо, как есть – ты ушла, видеть мужа больше не хочешь, общего с ним ничего иметь не хочешь. Не нужно объясняться, оправдываться. И уж тем более не нужно «давать еще один шанс», обсуждать расставание с глазу на глаз и так далее. Уходя – уходи, никаких полумер и взглядов украдкой через плечо.
  • Не пытайся уязвить тирана. Да, в тебе будет гореть непреодолимое желание таки открыть ему глаза на то, какой же он гад, козел и сволочь. Но ты только потратишь свои нервы – мужчина все равно ничего не поймет.
    Абьюзеры – нарциссические личности, которые не способны адекватно воспринимать самих себя. Более того: если ты попытаешься ему открыть глаза на самого себя, то он в итоге все так перекрутит, и ты еще будешь думать, что он хороший, а ты – плохая и сама во всем виновата. Да-да, абьюзеры еще не так умеют.
  • После ухода – никаких встреч. Все, этот этап твоей жизни закончен. Начинается новый: неизведанный, сложный, непредсказуемый. Но ты свободна от психологического насилия. Наслаждайся этим моментом и не давай себе возможности усомниться в правильности собственного решения.

Но в вопросе расставания с абьюзером самое главное – моральный и психологический аспект. Ты должна сама захотеть и принять для себя это решение. За тебя никто не разойдется с мужем, не спасет твоего ребенка и тебя от деструктивных отношений. Нужно быть очень сильной и обладать недюжинной силой воли для того, чтобы решиться на столь важный, радикальный шаг.

Но это – твое вложение в себя, собственное будущее, психическое здоровье и счастье твоих детей. Если ты не можешь самостоятельно настроиться и решиться, обратись к психологу. Не бойся просить помощи у близких и родных тебе людей. Но не ставь на себе крест и не опускай руки. Ты можешь выйти из этих отношений и забыть о том, что такое эмоциональные качели, насилие и постоянный страх.

Комментарии

Комментарий появится после модерации

  1. avatar

    мое мнение по этому поводу это то что уходить от того кто тебя обижает все должны понимать и даже агитировать, потому что когда родители настаивают на том чтоб оставаться с тем кто обижает это токсичные родители, мне не хочется всю жизнь терпеть хамство если честно

  2. avatar

    Абьюзеры все по своему просто нужно знать с каким ты сможешь жить а с кем не сможешь
    Если мужчина тебя бьет или унижает, забирает у тебя детей, деньги, драгоценности то можно и в полицию на него подать
    Если это из разряда того что парень ленится работать или по дому помогать то это не то, а то я разное от подруг слышу а потом оказывается что там никакого криминала и нет

  3. avatar

    меня почему-то всегда к плохим парням тянет(( не знаю за что мне такое и почему я не могу влюбиться в нормального человека который будет любить, холить и лелеять(( всегда с ними не интересно что ли(( но понимаю что не могу жить с теми кто постоянно на меня орет(( сама по себе я тихая и мирная и просто не могу орать на таких в ответ((

  4. avatar

    Гость

    прожила в браке 2 года с манипулятором и мне казалось что хуже уже быть не может но оказывается может Т_Т парень постоянно меня стебет, говорит что я толстая и не очень красивая но типа изза того что вкусно готовлю он со мной. честность это хорошо но можно было бы преподнести такую информацию другими словами Т_Т

  5. avatar

    обижают все мужики, могу терпеть это только если он богатый и покупает мне все что я хочу, а претензии есть всегда и у всех и типа при бабле такие всега претенциозные, но всяко лучше с таким чем с бедняком у которого нет вообще нифига, а любовь это такое дело которое может не быть обязательным фактором при выборе спутника😎😎

  6. avatar

    Много лет назад еще в первом браке были очень токсичные отношения, бывший муж мог меня просто запереть дома зная что мне не к кому даже обратиться за помощью, но я нашла подругу по интернету которая уже с таким сталкивалась и подсказала что нужно делать и куда обращаться в таких ситуациях, спасибо ей большое за то что теперь я живу свободно и далеко от него!!

  7. avatar

    Гость

    боюсь что если скажу ему что нужно расстаться и я не намерена больше терпеть его беспочвенные ревности и обиды то он меня просто убьет или сделает мне пакость . .

  8. avatar

    сложно говорить..когда муж тиран а ради детей терплю вообще все включая его интрижки, когда я на стороже когда он бухает жестко и может мне дать подзатыльник, хочу просто дождаться пока соберу денег и уехать с детьми к родителям а дальше уже развод через суд потому что это невозможно, а раньше это был нормальный человек.. сейчас мало кто сможет назвать его нормальным…

  9. avatar

    Когда первый год отношений прошел хорошо а когда стали жить вместе он начал меня во всем подозревать то я поняла что дела не будет, говорить с ним напрямую побоялась, позвала родителей в гости к нам и при них ему высказала он ушел с вещами и не возвращался слава богу…(( Больше никогда не хочу попасть в такую вот ситуацию..((((

    • avatar

      тут нечего стыдиться потому что мне в 30 лет развестись с мужем-абьюзером помогали тоже родители, потому что сама я не могла ничего сделать, меня просто не слушали и говорили что я дерьмо и неблагодарное ничтожество и сама ничего не могу 😢😢

  10. avatar

    Говоря как человек, который раньше был в отношениях с абьюзером, я думаю, что самое важное, что надо сделать, — это обратиться за помощью. Будь то надежный друг, член семьи или профессионал, наличие кого-то, с кем можно поговорить, может иметь решающее значение.

  11. avatar

    OMY

    Самая трудная вещь — это страх перед тем, что может сделать обидчик, если вы попытаетесь уйти. Вот почему так важно иметь план до того, как вы сделаете свой ход.

    • avatar

      Гость

      Да так и есть, кто жил с тиранами, тот поймет.

  12. avatar

    Важно помнить, что вы не виноваты в том, что бросили обидчика. Что бы обидчик ни говорил или ни пытался заставить вас поверить, вы имеете право на уважительное и доброе отношение.

  13. avatar

    Если вы находитесь в отношениях с деспотом, важно начать документировать любое негативное поведение. Ведите учет любых угроз, физического насилия или эмоционального насилия, которые имеют место.

  14. avatar

    Может быть трудно разорвать оскорбительные отношения, когда вы чувствуете, что вам больше некуда идти. Вот почему важно обращаться за помощью к местным ресурсам, таким как приюты или группы поддержки.

  15. avatar

    Помните, что окончание таких отношений — это не признак слабости, а скорее признак силы. Вы заслуживаете того, чтобы к вам относились с уважением и достоинством, и есть люди, которые могут вам в этом помочь.

  16. avatar

    При разрыве отношений важно иметь систему поддержки. Это могут быть друзья, члены семьи или даже психотерапевт, который может помочь вам справиться со своими чувствами и эмоциями.

  17. avatar

    Не бойтесь устанавливать границы, когда уходите из отношений с абьюзером. Дайте обидчику понять, что его поведение неприемлемо и что вы больше не потерпите его.

  18. avatar

    Важно оставаться в безопасности, когда вы покидаете такие отношения. Это может означать, что вы уедете или останетесь с другом или членом семьи, которому доверяете, пока не встанете на ноги.

  19. avatar

    NuK

    Помните, что выход из отношений с абьюзером — это процесс, и он не может произойти за 1 день. Будьте терпеливы к себе и не бойтесь просить о помощи на этом пути.

  20. avatar

    Важно помнить, что окончание отношений с абьюзером не означает, что вы одиноки. Есть ресурсы, которые помогут вам встать на ноги и начать новую жизнь.

  21. avatar

    Надо позаботиться о себе как физически, так и эмоционально. Это может означать обращение за медицинской помощью, терапией или отдых и расслабление.

  22. avatar

    Если вы не уверены в своем решении, может быть полезно составить список за и против. Это может помочь вам взвесить преимущества и недостатки того, чтобы остаться или уйти.

  23. avatar

    Помните, что расставание с абьюзером означает не только расставание с обидчиком, но и восстановление собственной жизни. Найдите время, чтобы подумать о том, какой вы хотите видеть свою новую жизнь, и начните предпринимать шаги, чтобы воплотить ее в жизнь.

  24. avatar

    Прежде всего помните, что вы заслуживаете уважения и доброты. Расставание может быть трудным, но оно того стоит, если вы мечтаете жить жизнью, свободной от жестокого обращения и насилия.

  25. avatar

    Никогда не бывает легко уйти от оскорбительных отношений, но важно знать, что вы стоите большего, чем то, как с вами обращаются. Мне пришлось усвоить это на собственном опыте, но как только я, наконец, оставила своего обидчика, я почувствовала чувство свободы и облегчения, которых никогда раньше не испытывала.

  26. avatar

    Вещь, которая помогла мне расстаться со своим жестоким партнером, заключалась в том, чтобы довериться тому, кому я доверяла. Я связалась с близкой подругой и рассказала ей, что происходит, и она помогла мне придумать план, как безопасно выбраться.

  27. avatar

    Уходить от жестокого партнера может быть опасно, поэтому важно иметь план безопасности. Это может означать решение остаться с другом или членом семьи или даже отправиться в приют, если у вас нет других вариантов.

  28. avatar

    Если вы находитесь в неудачных отношениях, важно помнить, что вы не одиноки. Существуют ресурсы, которые могут вам помочь, такие как группы поддержки. Не бойтесь обращаться за помощью.

  29. avatar

    Самое важное, что вы можете сделать для себя, — это поставить собственную безопасность на первое место. Это может означать получение запретительного судебного приказа или изменение номера телефона и адреса электронной почты, чтобы исключить общение с обидчиком.

  30. avatar

    Расставание с обидчиком может быть трудным, особенно если вы боитесь его реакции. Но помните, что вы заслуживаете уважения и доброты, и если ваш партнер не хочет этого делать, пора двигаться дальше.

  31. avatar

    Когда я ушла от своего обидчика, я должна была быть готова к тому, что он может попытаться связаться со мной или даже появиться у меня дома или на работе. Было трудно, но наличие плана помогло мне чувствовать себя лучше.

  32. avatar

    Важно позаботиться о себе как эмоционально, так и физически. Это может означать обращение за терапией или консультацией, чтобы справиться с травмой, которую вы пережили.

  33. avatar

    Если вы думаете уйти от жестокого партнера, может быть полезно составить список причин, по которым вы хотите уйти. Держите этот список на видном месте и обращайтесь к нему, когда чувствуете себя неуверенно или страшно.

  34. avatar

    Вещь, которая помогла мне расстаться с обидчиком, — это напомнить себе, что я заслуживаю лучшего, чем то, как со мной обращаются. Легко забыть об этом, когда вы находитесь в середине токсичных отношений, но важно держаться за это.

  35. avatar

    Расставание с обидчиком может быть долгим и трудным процессом. Если вы обнаружите, что боретесь, не бойтесь обратиться за помощью и поддержкой.

  36. avatar

    1 из самых трудных вещей заключается в том, что вы можете почувствовать, что теряете часть себя. Но помните, что вас не определяют ваши отношения, и за их пределами вас ждет целый мир возможностей.

  37. avatar

    Важно помнить, что уход от жестокого партнера — это признак не слабости, а силы. Требуется мужество, чтобы постоять за себя и потребовать лучшего отношения.

  38. avatar

    Если вы изо всех сил пытаетесь расстаться с жестоким партнером, может быть полезно записать все способы, которыми он причинил вам боль. Увидев это на бумаге, вы поймете, что это не здоровые и не устойчивые отношения.

  39. avatar

    Помните, что вы заслуживаете того, чтобы быть счастливыми и любимыми, и что уход от жестокого партнера — это первый шаг к созданию лучшей жизни для себя. Это будет непросто, но оно того стоит.

  40. avatar

    Вы заслуживаете того, чтобы к вам относились с уважением и любовью. Когда я была в отношениях с абьюзером, я поняла, что мне надо выйти из них ради своего психического и физического здоровья. Я составила план переезда и обратилась за поддержкой к друзьям и семье. Это было нелегко, но это стоило того, чтобы освободиться от оскорблений.

  41. avatar

    Расставание с обидчиком может быть трудным, потому что он может попытаться манипулировать вами и контролировать вас. По моему опыту, было полезно иметь систему поддержки людей, которые верили в меня и в мою способность разорвать отношения. Благодаря их поддержке и помощи я смогла избавиться от жестокого обращения и начать исцеляться.

  42. avatar

    Важно помнить, что вы не виноваты в том, что отношения зашли в тупик. Вы не несете ответственности за поведение обидчика. Когда я поняла это, это дало мне силы оставить своего обидчика и начать новую жизнь без страха и боли жестокого обращения.

  43. avatar

    Необходимо иметь план безопасности перед уходом. Это может включать в себя поиск безопасного места для проживания, хранение важных документов и денег в безопасном месте и наличие системы поддержки. Наличие плана придало мне уверенности, чтобы оставить своего обидчика и начать новую жизнь.

  44. avatar

    Надо позаботиться о себе. Это означает уделять первостепенное внимание своему физическому и психическому здоровью, при необходимости получать терапию и окружать себя позитивными и поддерживающими людьми. Когда я ушла от обидчика, я сосредоточилась на том, чтобы позаботиться о себе, и это повлияло на мое выздоровление.

  45. avatar

    Уход от обидчика может быть эмоционально изматывающим и трудным, но важно помнить, что вы не одиноки. Существуют ресурсы, которые помогут вам в этом процессе, такие как горячие линии и группы поддержки. Я обратилась к этим ресурсам, и они предоставили мне поддержку и рекомендации, необходимые мне, чтобы навсегда расстаться со своим обидчиком.

  46. avatar

    Трудно справиться с последствиями. Это может включать в себя решение юридических вопросов, таких как запретительные судебные приказы, и преодоление эмоциональных последствий жестокого обращения. Важно помнить, что исцеление требует времени, но при правильной поддержке это возможно. Я полагалась на своих друзей и семью для поддержки и, в конце концов, смогла исцелиться и уйти от жестокого обращения.

  47. avatar

    Расставание с обидчиком не может быть разовым событием. Обидчики обычно пытаются связаться со своими жертвами после расставания, что может быть триггером и с ним трудно справиться. Важно иметь план безопасности для таких ситуаций и иметь систему поддержки. Мне пришлось столкнуться с тем, что мой обидчик обратился ко мне, но с помощью моей системы поддержки я смогла не сдаться.

  48. avatar

    Необходимы сила и мужество, чтобы оставить насилие позади и начать новую жизнь. Когда я ушла от своего обидчика, я чувствовала себя напуганной и неуверенной, но я знала, что заслуживаю большего, чем насилие, которое я испытала.

  49. avatar

    Надо делать все шаг за шагом. Для меня это означало начать с небольших действий, таких как установление границ с моим обидчиком и обращение в группу поддержки. Эти маленькие шаги в конечном итоге привели к тому, что я рассталась с парнем навсегда.

  50. avatar

    Мне помогла сосредоточенность на будущем. Я думала о жизни, которую я хотела для себя, и о типе отношений, в которых я хотела быть. Это видение дало мне силы и мотивацию оставить насилие позади и начать новую жизнь, свободную от боли и страха насилия.

  51. avatar

    Статья написана про мужчин,а у меня такой абьюзер мама,живет по соседству и почти каждый день приходит и унижает меня и моего сына,я мать одиночка.У нее психическое расстройство,бывает бьет меня.Указывает как воспитывать моего сына.

preload
close
up