пожилая пара на диване Фото автора Kampus Production: Pexels

Психолог дает советы: как справиться с синдромом опустевшего гнезда

Ирина Босенко

Автор

Практикующий дипломированный психолог, гипнолог. У самых сложных задач - са...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

Синдром опустевшего гнезда – интересная ассоциация, описывающая состояние человека в сложный период семейной жизни, который наступает, когда вырастают дети, и «разлетаются из гнезда». Болеют этим состоянием люди взрослые, успешные и не очень, богатые и бедные, мужчины и женщины, правда, женщины болеют глубже и дольше.

Основное состояние

пожилая пара делает фото
Фото автора MART PRODUCTION: Pexels

Совсем недавно в доме было шумно. Были повседневные заботы, которые задавали ритм твоей жизни. Была радость, когда кто-то из детей приносил хорошие отметки и огорчение в период их неудач. Время неслось каруселью от мая до сентября и с сентября до мая: не успеешь оглянуться уже наступил Новый год.

Сейчас оно превратилось в тягучую резину, и каждая минута длится годами. Ты совершенно не знаешь куда себя деть. Тревога стала твоим постоянным спутником. Тебя словно лишили воздуха. Человек рядом с тобой, который был таким понятным и родным, в один момент изменился, и стал почти чужим.

Ты не знаешь, о чем с ним говорить. Не понимаешь смысла многих его действий. Дети, вдруг, стали взрослыми людьми. У них появились свои заботы и радости, в которых для тебя не всегда есть место. Жизнь наполнилась пустотой, раздражением, непониманием, ощущением ненужности и одиночества.

Ты осознаешь, что тебе достаточно лет, и, начинает казаться, что многое начинать уже поздно, да и ты не видишь в этом смысла, ведь тебе уже столько лет. Твоё тело меняется: у него своя программа. Эти физиологические изменения, ещё раз напоминают тебе о возрасте. Наступает момент полной внутренней пустоты: спасите мою душу!

Синдром опустевшего гнезда

Синдром опустевшего гнезда

Вот, приблизительно, в таком состоянии часто приходят за помощью взрослые девочки. Они взрослые: об этом говорит их паспорт, внешность, социальное положение, но они такие маленькие девочки.

Если описанное состояние похоже на то, что происходит сейчас с тобой, то предлагаю тебе собрать всё оставшееся чувство оптимизма, и разобраться в сложившейся ситуации. Она совсем не такая страшная и ужасная, как кажется. Решение совсем рядом, и, уверяю тебя, результат тебе понравится, а сам процесс выхода станет увлекательным путешествием навстречу к новой тебе. Работать следует только с собой. Помни: если изменишься ты, то изменится всё вокруг тебя. Сделай пять шагов на встречу себе.

Шаг первый – перестань сопротивляться

Просто остановись: не пытайся что-то понимать, критиковать, драматизировать. Ты занимаешь позицию наблюдателя: перестаешь эмоционально или чувственно реагировать на происходящие события и близких людей: мужа, детей, подруг. Это даст тебе возможность рассмотреть людей и происходящие события с другого ракурса.

Очень хорошо помогают практики медитации и дыхательная гимнастика. Идеальным в этот период, может стать занятие йогой: пусть тебя не смущает настоящее состояние твоего тела, если ты проявишь настойчивость, то результат скоро заметишь не только ты, и это станет приятным бонусом в конце пути.

Шаг второй – сделай что-то только для себя

Например, поменяй внешность. Делать это не обязательно кардинально, но обязательно только для себя любимой. Можно купить что-нибудь интересное: одежда, украшение, предмет интерьера, не важно. Главное — это ты делаешь только для себя, и потому, что этого хочешь ты.

При реализации второго шага, очень важно прислушаться к ощущениям своего тела. Например, ты всегда избегала носить вещи белого цвета, но вот ты увидела белую блузу, и внутри тебя отозвалось желанием примерить её. Ты можешь потом не надеть эту блузу, но её присутствие в твоём гардеробе, станет важным шагом к пониманию себя.

Шаг третий – ищем начало того конца, которым кончается начало

Как случилось так, что ты оказалась в этом положении? На самом деле, этот период твоей жизни начинается не сейчас, а значительно раньше: когда встречаются два человека, и принимают решение быть вместе «и в горе, и в радости». Но эти два человека ещё такие разные: каждый имеет своё видение будущего, и, как выясняется в первый год совместной жизни, эти планы имеют некоторые различия.

Наступает первый кризис совместной жизни, преодолевая который, они научатся лучше понимать друг друга, каждый откажется или изменит часть своих личных планов, взглядов, амбиций, и тот, кто сделает это в большей степени, в последствии, больше пострадает в период последнего кризиса семейной жизни.

Появляется первый ребёнок, и, вместе с ним, появляется куча забот. Времени для двоих остаётся всё меньше и меньше. В большинстве случаев, у каждого партнёра окончательно меняются жизненные приоритеты. Это главная опасность и фатальная ошибка, которая совершается многими: главным в отношении двоих становится третий – ребёнок.

Фото автора Marcus Aurelius: Pexels

В силу сложившихся традиций, это считается правильным, но, если отбросить навязанные шаблоны семейных отношений, так хочется иногда остаться только вдвоём, или реализовать давно задуманный проект. Если в этот момент всё сделать правильно, то ребёнок становится полноправным участником семейной игры, где интересы и потребности каждого из родителей не менее важны, чем потребности и интересы ребёнка. В этом случае, синдром опустевшего гнезда – это не твоя история.

Шаг четвёртый: осознай – ты не права!

В настоящий момент, твоё постоянное чувство тревожности является привычкой контролировать и оберегать своих детей от проблем или неприятностей. Ты пытаешься выстраивать отношения привычным способом, но он уже не работает: это заставляет тебя ещё больше беспокоится, так как ты абсолютно уверена в правильности своих действий.

Своим излишним беспокойством и заботой, ты нарушаешь личные границы другого человека. Твой ребёнок – это другой человек. Он не является твоей собственностью. Тебе придётся это принять, иначе, ты убедишь его в обратном, и он рискует остаться вечным ребёнком. Стать опорой, но не грузом – это самая важная часть в воспитательном процессе: научись принимать ребенка как равного себе.

Шаг пятый – посмотри на партнёра

Посмотри на человека, с которым ты всё это время была «и в горе, и в радости». За время совместного пути, он изменился. Понять и прочувствовать эти изменения у тебя раньше не было времени, но теперь: что может тебе помешать это сделать? Снова в отношениях двоих главными становятся двое.

Фото автора Yaroslav Shuraev: Pexels

Разберитесь со своим душевным дискомфортом, который возникает при общении с партнёром. Для этого, часто, достаточно просто открыто поговорить: теперь достаточно времени для узнавания друг друга.

Если не справляешься

Если на каком-то из шагов, почувствуешь, что не справляешься самостоятельно: тебя сильно накрывает паникой, постоянная слабость, бессонница, учащённое сердцебиение, ты всегда можешь обратиться за помощью к психотерапевту. Это нормальная практика, которая позволяет не останавиться на пол пути, и не зависнуть в состоянии личностного кризиса. Сейчас главное – вернуть себе себя, и восстановить полноценные отношения с партнёром.

Комментарии

Комментарий появится после модерации

close
up