Роль жертвы в отношениях с мужчиной – как выйти из позиции женщине
девушка в черной краске Image by Engin Akyurt from Pixabay

Как выйти из роли жертвы в отношениях самостоятельно

Валерия Стародумова

Автор

Психолог-практик Закончила Национальную академию дополнительного професс...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

«Я боюсь ответственности и позволяю другим руководить моей жизнью. Могу долго рассказывать подруге о том, как жизнь ко мне несправедлива. На работе срывается начальник, дома – муж. По праздникам приезжает свекровь, и вместо семейных посиделок я мечусь по дому, пытаясь угодить гостье».

Если в описании выше ты узнала себя, есть плохие новости. В твоем поведении прослеживается жертва – своего рода «девочка для битья». Она проявляет себя в большей или меньшей степени. Настало время задуматься: «Почему со мной это происходит? И как изменить ситуацию?»

Жертва и ее окружение

девушка с закрытыми глазами
Фото автора Maksim Goncharenok: Pexels

Понятие «жертва» в психологии ввёл американский психолог Стивен Кармпан. Он описал психологическую модель отношений между людьми как треугольник, в котором есть Жертва, Преследователь и Спасатель. При этом, один и тот же человек может менять модель поведения.

Жертва всегда подсознательно ищет абьюзера. Это может быть муж-тиран, деспотичный начальник, мнимая подруга, которая использует жертву в собственных целях, и даже ребенок, который буквально заставлять мать отказаться от личных потребностей в пользу его интересов и целей. Вместе с тем, поведение жертвы ни в коей мере не оправдывает поведение абьюзера — Преследователя.

Агрессор всегда несёт ответственность за свои действия, независимо от того, в каком виде насилия (физическое, психологическое, сексуальное) они проявляются.

Нет жертвы и без Спасателя – Супермена, который всегда спешит на помощь, не дожидаясь просьбы. Он принимает решения за жертву, поощряя её беспомощность; обвиняет всех в неблагодарности, а для себя остается сказочно хорошим. Присмотрись к своему окружению. Узнала кого-то?

Симптомы поведения жертвы

Одна из отличительных черт жертвы – умение на редкость искусно маскироваться. Подчинение другим оправдывать собственными благими намерениями; соглашаться с чужим мнением, потому что так вежливо, не отстаивать свои права, чтобы не создавать неудобств другим.

Выбирая между личными интересами и выгодой другого человека, жертва в большинстве случаев отдаст предпочтение кому угодно, только не себе. Редко, но метко жертва может взбунтоваться. Обычно это случается из-за мелочей вроде переставленной в офисе кружки.

Заподозрила в себе жертву? Давай сверимся с рядом симптомов:

  • ты часто чувствуешь себя беспомощной, бываешь в плохом настроении и разбитом состоянии, когда все валится из рук и нет сил встать с постели;
  • ты уверена, что мир ужасен, а люди злые и жестокие. И никому нельзя доверять;
  • ты ждёшь жалости и сострадания;
  • окружающие часто раздражаются на тебя, могут позволить хамство и несправедливые упреки;
Почему ты жертва? Синдром жертвы

Почему ты жертва? Синдром жертвы

  • ты всегда уступаешь другим, даже в ущерб себе. А если и рискнула сделать по-своему — оправдываешься за этот выбор;
  • у тебя сутулая осанка и тихий вкрадчивый голос. Ты словно пытаешься исчезнуть, слиться с пространством, быть незаметной.

Почему жертва остаётся жертвой

Поведение жертвы может сформироваться ещё в детстве. Например, когда мнением ребенка никто не интересовался; родители вечно ругались, и малыш научился подстраиваться под их настроение, чтобы лишний раз не разозлить маму или папу; или ребёнок терпел издевательства в школе.

Взрослый человек способен осознать и принять эти факты, но не всегда отказаться от своей модели поведения. Такой способ взаимодействия с миром привычен, читай – безопасен. Не произойдет ничего нового – ты уже знаешь, каких реакций ждать. А ещё позиция жертвы может быть выгодной:

  • никакой ответственности за собственную жизнь и принятие решений;
  • позиция «святой великомученицы»;
  • получение любви, внимания через чувство жалости;
  • никакой активной деятельности (ведь есть всемогущий Спасатель, который всегда поддержит фразой: «Давай я сделаю. У тебя все равно не получится»);
  • возможность найти смысл жизни в страдании.

Обидно? Не стоит! Это жизнь, в которой хорошие люди могут попадать в «плохие» психологические ловушки. Главное — найти в себе силы из них выбраться. Со временем, игра «Преследователь -Жертва-Спасатель» перестанет казаться тебе увлекательной.

Как перестать быть жертвой

  • Принятие – первый шаг к спасению.

Постарайся объективно оценить себя. Только не давай объяснения, почему ты вчера отменила свидание из-за босса, который заставил к утру переделать проект, или по просьбе коллеги перенесла свой долгожданный отпуск с невозвратными билетами. Совпало большинство симптомов из списка выше? Пришло время операции «Самоспасение».

  • Пожалуй, самое простое – поменять «обложку».

Выпрями спину и плечи, смотри собеседнику прямо в глаза – это придаст внутренней уверенности. Говори медленно и низким голосом. Научно доказано, что низкий тембр голоса воспринимается как более спокойный и уверенный. Его можно натренировать, освоив простые дыхательные упражнения.

  • Измени речевые модели.

Перестань спрашивать разрешения, когда это неуместно. К примеру, в разговоре с официантом в кафе откажись от привычного «Можно мне салат?» в пользу «Я бы хотела «Цезарь». Окружающие начнут воспринимать тебя иначе. Не веришь? Проверь сама!

  • Пересмотри свои поведенческие модели.

Начни требовать качественного выполнения услуг. Недовольна стрижкой? Не стоит уверять мастера, что все понравилось. Вежливо, без упрёков скажи, что ожидала увидеть другой результат. Но не впадай в крайность и не «отыгрывайся» на всех.

Изменение внутренних установок

Теперь, когда простые шаги уже сделаны, настало время кропотливой работы над собой. Дай себе право не делать того, чего совсем не хочется. Не оставайся допоздна на работе, не готовь ужин семье, если очень устала, не встречайся с подругой, если сейчас совсем не до неё.

Поведение жертвы — это поведение зависимого человека. «Соскочить» с этой «иглы» будет непросто. Есть риск по инерции скатиться обратно, в некомфортное, но привычное состояние. Придумай себе «страховочный трос», который предотвратит свободное падение и напомнит: «Ты – не жертва».

Захотелось согласиться на то, что тебе не по душе? Остановись и задумайся, что будет, если ты скажешь «нет»? Из-за твоего отказа задержаться на работе обанкротится фирма и ты останешься безработной? Муж и дети умрут от голода без приготовленного тобой ужина? Подруга прекратит общение из-за того, что ты предложила перенести посиделки?

Согласись, эти события маловероятны. Но даже если они произойдут, что в них пугающего? Без твоего самопожертвования мир не рухнет. Напротив, выяснится, что все могут разобраться с проблемами самостоятельно.

Обрати внимание на удивительное развитие событий. Ты перестаёшь быть жертвой, выходишь из игры. Преследователю больше некого догонять, а Спасателю — выручать. И они отправляются искать третьего в свой ролевой треугольник. А сильные люди со здоровой психикой им неинтересны.

Остались последние штрихи: прими ответственность за свою жизнь, перестань обвинять себя и других, относись к проблемам мудро («Для чего мне дана эта ситуация? Какой опыт я могу извлечь из неё?»). Начни жить «здесь и сейчас», без неконтролируемых воспоминаний о прошлом и навязчивых тревог о будущем. И качество твоей жизни изменится в лучшую сторону.

Комментарии

Комментарий появится после модерации

close
up