значок чата Фото Volodymyr Hryshchenko on Unsplash

Что такое ненасильственное общение: как следовать его принципам

Наталья Красавина

Автор

Практикующий психолог. Помогаю разобраться со сложностями во взаимоотношени...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

Привет, сегодня очень интересная и модная тема в рассмотрении. Это тема Ненасильственного общения. Что это? Давай подробнее. Существует легенда, что амерекинский психолог Маршаллл Розенберг, будучи ребенком, жил в районе Детройта.

телефон в руке
Фото Elena Koycheva on Unsplash

С детства он наблюдал жестокие разборки, жизнь была далека от идеала. Чего там точно не было, так это спокойствия. Но он полагал, что всего этого могло бы не быть.

Если бы не ужасные слова людей, которые и приводили к ужасным действиям. Когда Розенберг стал психологом, обладая знаниями и многими психологическими инструментами, разработал концепцию ненасильственного общения.

Альтернативное название «экологичное общение», ННО. С 1960 года он развивал свою теорию, выпустил книгу »Язык жизни».

Это направление стало очень восстребованным, ведь в мире конфликты не прекращались. А если разобраться, то применять эти принципы можно и в обычной жизни, и структурах повыше. На чем базируется взгляды Маршалла? Изначально на том, что с каждым человеком в принципе всё в порядке. Помнишь – Я – ok, Ты – ok?

Так вот, со всеми изначально всё хорошо, только и проблем-то: следить за тем, что сама говоришь и понимать, что за словесной оболочкой чужих фраз стоит нечто большее. Истинное намерение другого человека. Концепция ненасильственного общения сильно перекликается с практикой осознанности, ныне также популярной в психологическом пространстве. Тут такие фишки.

  • Безоценочно наблюдать
  • Выявить эмоции, которые связаны с конкретной ситуацией
  • Докопаться до истинной потребности, которая породила эту эмоцию
  • И далее следует просьба об удовлетворении этой потребности
Коммуникация: ненасильственное общение

Коммуникация: ненасильственное общение

Чем хороша и привлекательна эта концепция? Это подходит, чтобы гасить конфликты в самом зародыше. В домашней обстановке, профессиональной среде. В мирных профессиях, военных специальностях. Это своего рода профилактика домашнего насилия, что важно.

Как овладеть ненасильственным общением

  • Использовать Я-сообщения

Когда мы встречаемся с тревожащей ситуацией, когда всё аллес капут, подойдут эти замечательные Я-сообщения. Муж пришёл домой ну очень не вовремя. Можно закатить скандал, а можно собрать мысли и эмоции в кулачок и парировать: «Дорогой, я так волновалась, так волновалась, что тебя долго нет, совсем расстроилась. Не могла ничего делать толком и успокоиться.

Пожалуйста, в следующий раз предупреждай, что задержишься. Мне важно знать, что с тобой всё в порядке.» Улыбка и взгляд лисички не возбраняется. Знаешь, даже без этого чудо-набора будет всё на порядок лучше, чем в прошлый раз. Когда ты некрасиво прокричала:» Это ужасно! Придурок! Ты где шлялся?!», — и хлопнула дверцей.

А что, собственно, произошло в этом случае? Ничего особенного, просто ты сейчас взяла ответственность за свои переживания на себя, а не переложила на возлюбленного. И если разложить по полкам данное Я-высказывание, оно полностью следует принципам ННО. Ты не дала оценку ситуации.

 Эмоции выявила – беспокойство. Твоя потребность – ты просто хотела знать, что с милым всё норм. (Хотя, знаешь, если покопаться, может, тебе самой просто было очень одиноко и грустно, а?) Всё равно умничка, и дальше ты заявила о своей потребности и попросила предупреждать, что-то сделать не так, как обычно. Вот так это работает. И причем неплохо. Да, да, постарайся не давать оценок, говори от своего имени. Ведь если категорически оцениваешь, возникает желание дать отпор.

  • Развивать эмпатию

Как ещё можно улучшить качество общения, что поможет? Здесь будет уместной рекомендация развивать эмоциональный интеллект и, в частности, эмпатию. Способность понимать свои чувства и чувства другого человека. Так, к слову, беспокойство можно подобрать оттенки. Это и грусть, и тревога, и печаль.

 Вообще, если хочешь, ознакомься с таким полезным спектром эмоций Роберта Плутчика, знатока эмоционального интеллекта. Он обозначил виды эмоций и представил их в виде графического рисунка. Так проще говорить о своих чувствах. Как уже знаешь, за каждой высказанной эмоцией стоит невысказанная потребность. Здорово уметь их распознавать. Зрить в корень.

  • Интонация важна

Сам тон высказывания имеет решающую роль. Одно и тоже простенькое предложение можно произнести с разными интонациями и получить совершенно разную обратную связь. Высокие децибелы уместны только на стадионе, но не в общении. Тем более опасен императив. Это повелительное наклонение.

«Подай! Принеси!» Дальше можешь сама продолжить. Не знаю, найдется ли такая леди, которой приказания будут по вкусу? Так и с джентльменами. Знаю точно, кто послушается – милый пёсик. А человек обычно сделает всё наоборот, а если нет, то сделает выводы о таком общении и в будущем свернёт его на нет.

  • Язык телодвижений

Следи за мимикой. Кроме мимики, жесты, взгляды, позы, в общем, другие невербальные сигналы. Ведь мы общаемся не только словами. Если ты сказала: «Да, я с тобой согласна». А сама нахмурила бровки и скрестила ручки на груди – у человека возникает когнитивный диссонанс.

 Когда на словах одно, а на деле другое. Такое двойное послание, которое не способствует ну никак взаимопониманию. Все мы любим простоту, ясность и предсказуемость – это даёт некую опору в жизни, избавляет от тревоги.

  • Не давай советов

 Надеюсь, ты знаешь, что советы давать, а слушать в особенности – не комильфо. Это из области догнать и причинить добро. Зачем? Вспоминай, с человеком изначально всё в порядке, он сам мастак. А давать советы без просьбы – уж это нет. Это изощрённая форма нарушения личных границ, вот.

Ты можешь оговориться, что, мол, был такой опыт у меня и если хочешь, я поведаю на досуге. Если откликнется человек, good. Нет – на нет и суда нет. Поделишься своим опытом позже и с кем-то другим, более восприимчивым.

девушка нашла ответ
Giphy
  • Правильная критика

Мы плохо воспринимаем не только советы, но и критику. Опять вспыхивает тревога и желание уйти в оборону. Зачем нам ещё один враг? Ой, а почему ещё один, кто первый? Без недоброжелателей спокойней, и поэтому правильно указывать на ошибки тоже неплохо уметь.

Тут к месту будет вспомнить принцип гамбургера. То есть? Сначала скажи, что у человека хорошо получилось. «Ты составил отчёт, спасибо. Особенно точно рассчитал модели там чего-то». Дальше можно указать на небольшие косяки. «Вот только здесь небольшие неточности». И приправить опять позитивом. «А в целом всё в срок, просто прекрасно». То есть + — +. Жирная точка на плюсе обратит на тебя радость собеседника. Здорово, правда? И главное, ничего сложного.

  • Проси о помощи

Ну, и конечно, думая о потребностях другого человека, не забывай про свои. И если нужна помощь, нет ничего зазорного, чтобы попросить об этом. Просто-напросто так и сказать и добавить офигительное… пожалуйста.

 Конечно, в ситуации прямой угрозы не будешь домысливать, а выберешь решительные действия. Но метод ННО хорош уже тем, что это не просто метод, а конструктивный способ мышления. Почему бы не взять за правило так решать неурядицы?

Комментарии

Комментарий появится после модерации

close
up