Признаки маменькиного сынка и как отучить мужчину «бегать к маме»

Нельзя говорить лишь о том, что маменькин сынок вырастает только у властной мамы. Проблема современных мужчин в том, что на протяжении всего их становления как личности, их постоянно окружают властные женщины. В детском саду, в школе, в кружках и секциях. Везде есть женщина, которой нужно подчиняться, потому что она главная, сильная и она решает, когда тебя наказывать, а когда поощрять.

Как формируется зависимость от матери

Такие мальчики не могут научиться быть сильными, рисковать, выходить из зоны комфорта, принимать решения.

Признаки маменькиного сынка

• он постоянно сравнивает тебя с мамой;
• у него с мамой финансовая зависимость (либо он зависит от нее, либо она от него);
• ты чувствуешь, что его мама управляет вашими отношениями;
• мнение мамы для него самое важное и, как правило, обсуждению не подлежит;

• во время твоих конфликтов со свекровью он абсолютно и всегда на стороне матери;
• она постоянно влияет на ваши планы;
• мама все время манипулирует сыном, ссылаясь на свое слабое здоровье или пытаясь вызвать в нем чувство вины (я отдала тебе лучшие годы, я больше тебе не нужна, я осталась одна);
• свекровь всегда в курсе вашей личной, в том числе, интимной жизни;

• ты чувствуешь, что есть внешняя сила, которая вторгается в твои личные границы.

Какие чувства ты испытываешь?

Находясь в отношениях с маменькиным сынком, ты можешь испытывать злость на свекровь, раздражительность. Конечно, тебе не нравится, что она, чужая женщина, вторгается в твою семью, постоянно тебя оценивает, критикует, учит как правильно себя вести.

При этом ты уже начала понимать, что тебе никогда не удастся сделать все правильно с ее точки зрения. Она всегда найдет повод поставить под сомнение твой статус «хорошая жена». Постепенно возникает чувство страха перед этой властной фигурой.

Ты сама можешь начать ощущать себя маленькой девочкой, которую оценивают. И ты, в таком случае, можешь попасть в психологическую ловушку. Ведь в попытке отстоять свои границы ты неизбежно вступаешь в конфликт с ней. Победить в этом конфликте практически невозможно, поскольку мужчина, скорее всего, выберет сторону мамы.

Даже если тебе удалось, вроде бы, выйти из очередного конфликта победителем, у тебя появляется чувство вины. «А вдруг я была слишком резкой? Может, не стоило быть такой грубой? Я же ее обидела…» Ты смягчаешься и потом все начинается заново. И это вызывает в тебе чувство бессилия.

Трудно поверить, но мужчина в такой ситуации испытывает те же чувства. Только он либо подавляет эти чувства к маме, либо переносит эти чувства на тебя. Почему? Потому что на маму злиться нельзя. Мама хорошая. Мама любит его безапелляционно, без повода.

Ей не нужно что-то доказывать, не нужно бояться ее разочарования, она априори на его стороне. Это состояние безопасности, ведь мама, в отличии от жены, не бросит и не предаст.

Как избавить своего мужчину от его зависимости от мамы?

Для начала тебе нужно обратить внимание на себя. Если ты чувствуешь злость, вину, обиду, оказавшись между его мамой и им, то надо разобраться в чем причина. Почему мнение свекрови вызывает в тебе такие бурные чувства? Ведь ты взрослый человек, который умеет справляться с неконструктивной критикой. Ты прекрасно понимаешь, что ее критика не имеет к тебе никакого отношения, но при этом она вызывает у тебя целую бурую эмоций? Это комплекс нехорошей мамы и маленькой девочки, которая пытается ей угодить.

Почему это важно осознавать и «отлавливать» в себе такие чувства? Это лучшее, что ты можешь сделать в такой ситуации. Физически, самостоятельно, ты не можешь взять мужчину за руку и оторвать от маминой юбки, если он этого не хочет. В лучшем случае, даже если у тебя это получилось, что он дальше сделает? Он прицепиться за твою юбку, и ты уже будешь выступать в роли властной мамы, которая:

• решает все проблемы;
• берет на себя ответственность;
• выбирает ему одежду;
• выбирает ему работу;
• и даже решает его проблемы на работе.

Если твоя задача не в том, чтобы оторвать мужчину от мамы, а в том, чтобы он стал, наконец-то взрослым, сильным мужчиной, поддержкой и опорой для тебя, то разлучать их, переезжать в другой город – это не выход. Мужчина сам, психологически, должен выстроить свои границы в отношениях с мамой и закрыть свои комплексы.

Твоя главная помощь в этом – не поддерживать эту игру. Не становиться в позицию «плохой» или в позицию «маленькой девочки», которая тоже боится его маму или пытается стать для нее хорошей. Ты должна сохранять свою позицию взрослого независимого человека и эмоционально не включаться в это зависимое поведение. Твой трезвый взгляд на вещи – лучшая помощь для мужчины.

Мужчина тоже хочет избавиться от зависимости от мамы, от чувства постоянной тревоги, вины, страха, потери себя. Он может этого не осознавать, но потребность эта есть. Когда ты это поймешь, то уже не воюешь ни с ним, ни с его мамой. Ты с ним объединяешься, поскольку у вас одна цель – стань независимым от мамы.

Причем не от конкретно его мамы, а от образа той властной женской фигуры, которая существует в вашем подсознании и которая мешает вам жить так, как вы хотите.

Что нужно, чтобы выйти из зависимых отношений с мамой?

• мужчина должен прийти к осознанию, что он создает новую семью. Не жена вошла в его семью, не муж вошел в семью жены. Вы создаете что-то новое. У вас общий партнерский проект, где вы договариваетесь о правилах, целях и ответственности за этот проект. Ты не должна готовить, как его мама, а он не должен, допустим, всегда мыть посуду (только потому, что так поступал твой папа);
• возлагай на него больше ответственности – не надо все решать самой, не надо учить его как справляться с проблемами, тем более, если он не просит твоей помощи. Чем больше у него ответственности, тем лучше развивается его самосознание, он больше принимает решений и чувствует свою самостоятельность, тем самым становясь сильнее;

• нужно научиться выстраивать границы, как психологические, так и реальные – это наш дом, значит мы в нем устанавливаем свои правила. Это наш ребенок, значит мы сами решаем, как его воспитывать.

Есть факторы, которые облегчают процесс сепарации мужчины от мамы. Успех этого во многом зависит от того, насколько мужчина состоялся как личность профессиональном, социальном или творческом плане. Насколько он самореализовался. Еще один факт – отсутствие ярко выраженных зависимостей (алкоголь, трудоголизм, игры).

Стоит ли связываться с маменькиным сынком?

Термин «маменькин сынок» традиционно воспринимается в негативном ключе. Многие женщины боятся таких парней, как огня, и стараются не связываться с ними.

Но, как бы парадоксально это не звучало, в жизни маменькин сынок нередко оказывается вполне приемлемым мужем. Да, сильная психологическая и эмоциональная связь с мамой имеет свои недостатки, но при желании из этого можно извлечь плюсы.

Сильной и независимой женщине с жестким характером вряд ли получится ужиться с таким мужчиной. С другой стороны, многие современные дамы хотят видеть рядом с собой именно такого партнера – мягкого и податливого, который не спорит и делает все, что ему скажут.

Как быстро тебе это надоест? Все очень индивидуально и зависит исключительно от твоего восприятия. Я веду к тому, что не стоит сразу же бежать, роняя тапки, от мужчины, если ты распознала в нем маменькиного сынка. Вполне возможно, что тебе удастся построить с ним гармоничные отношения.

Каким образом? Главный секрет – подружиться с его мамой. Если ты будешь соперничать со свекровью, то в любом случае проиграешь, ведь мама у такого мужчины всегда будет на первом месте. Если же вы найдете общий язык, то сможете «вести парня по жизни» вместе, и при этом в плюсе останутся все.

Так что не смотри на ситуацию столь категорично. У каждого человека есть свои недостатки. Если мужчина хороший, заботливый, работящий, но при этом сильно зависим от мнения матери – это вовсе не значит, что вариант безнадежный. Все зависит исключительно от тебя!

Как не вырастить маменькиного сынка из собственного ребенка?

Теперь рассмотрим ситуацию с точки зрения родителя. Наверняка каждая женщина хочет вырастить успешного, самостоятельного ребенка, которого можно будет без проблем отпустить в «свободное плавание» по достижению совершеннолетия или даже раньше.

Как вырастить настоящего мужчину, который будет опорой и той самой «каменной стеной» для своей будущей жены? Как дать ребенку ласку и заботу, но при этом не вызвать эмоциональную и психологическую зависимость? Держи несколько полезных рекомендаций, благодаря которым ты не вырастишь маменькиного сынка.

• Мама и сын – два разных человека. С момента, как в роддоме перерезают пуповину, вы разделяетесь. Ребенок – это отдельная личность. Пусть маленький, но мужчина.
• Давай ребенку больше инициативы и ответственности. Пусть он делает косо и криво, но сам. Не нужно пытаться во всем «подстелить соломку»: у тебя все равно это не получится. А в итоге парень вырастет совершенно не уверенным в себе и не готовым ко взрослой жизни.
• Позволь ему ошибаться. Дай мальчику возможность набивать собственные шишки и набираться своего, уникального опыта. Ты не сможешь защитить его абсолютно от всего. Рано или поздно ему придется сепарироваться, и тогда он окажется перед огромным пугающим миром абсолютно без каких-либо навыков существования в нем.
• Не делай сына центром своей вселенной. Да, это важная часть твоего мира, но есть и другие аспекты. Помни о себе, собственных потребностях, интересах и увлечениях.
  Не нужно класть всю свою жизнь на жертвенный алтарь ради того, чтобы вырастить сына. Он потом не скажет тебе за это «спасибо». Рано или поздно мужчина упорхнет из семейного гнезда, а ты в результате останешься ни с чем, ведь как минимум 18 последних лет занималась исключительно сыном.
• Не требуй от него слишком многого. Не загоняй его в рамки. Сын не должен быть ни на кого похож или соответствовать твоим ожиданиям. Он – уникальная личность со своим характером, поведенческими привычками, интересами и увлечениям. Не ограничивай его свободу самовыражения и не вешай ярлыки.
• Никакого негатива в отношении к мужчинам. Даже если ты воспитываешь сына одна и ненавидишь всех окружающих парней. Твоему ребенку знать об этом вовсе не обязательно.
  Если ты будешь демонстрировать негативную установку сыну, в его сознании укрепится стереотип, что если он не будет удобен женщине, то будет плохим. В результате парень станет либо маменькиным сынком, либо подкаблучником.
• Не сравнивай его с другими. Не нужно ставить в пример никаких «сыновей маминой подруги», твоих кумиров и идеалов. Благовидная цель такого сравнения – стимулировать ребенка к достижениям.
  Но на практике эффект получается обратным. Парень обрастет комплексами, будет бесконечно заниматься самобичеванием и считать себя хуже других.
• Не преувеличивай свой авторитет. «Как мама сказала, так и будет», «надо во всем слушаться маму», «я же твоя мама и лучше знаю» – не нужно делать себя самой значимой персоной в жизни мужчины. Иначе так останется навсегда, и он попросту не сможет сепарироваться.