Как разорвать связь матери и сына, если мужчина маменькин сынок
Фото автора RODNAE Productions: Pexels

Признаки маменькиного сынка и как отучить мужчину «бегать к маме»

Анастасия Соколова

Автор

Практикующий психолог в области семейных и детско-родительских отношений. ...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

Нельзя говорить лишь о том, что маменькин сынок вырастает только у властной мамы. Проблема современных мужчин в том, что на протяжении всего их становления как личности, их постоянно окружают властные женщины. В детском саду, в школе, в кружках и секциях. Везде есть женщина, которой нужно подчиняться, потому что она главная, сильная и она решает, когда тебя наказывать, а когда поощрять.

Как формируется зависимость от матери

Фото Svyatoslav Romanov on Unsplash

Если при этом в окружении мальчика нет фигуры отца, то это неизбежно порождает слабую, зависимую от женщины личность. Говоря об отсутствии фигуры отца, мы не ограничиваемся понятием «не было папы». Мог быть дедушка, тренер, дядя, старший брат, даже сосед, если они транслируют модель поведения мужчины.

Еще один важный фактор – воспитание мальчика. Если мама или другие взрослые постоянно говорят ему: не дерись, не бегай, не прыгай, ты ударишься, ты пострадаешь, это опасно, то они, в своей чрезмерной заботе и гиперопеке, невольно подавляют развитие мужских черт.

Такие мальчики не могут научиться быть сильными, рисковать, выходить из зоны комфорта, принимать решения.

Признаки маменькиного сынка

  • он постоянно сравнивает тебя с мамой;
  • у него с мамой финансовая зависимость (либо он зависит от нее, либо она от него);
  • ты чувствуешь, что его мама управляет вашими отношениями;
  • мнение мамы для него самое важное и, как правило, обсуждению не подлежит;
Мой мужчина маменькин сынок! Как быть и что делать?

Мой мужчина маменькин сынок! Как быть и что делать?

  • во время твоих конфликтов со свекровью он абсолютно и всегда на стороне матери;
  • она постоянно влияет на ваши планы;
  • мама все время манипулирует сыном, ссылаясь на свое слабое здоровье или пытаясь вызвать в нем чувство вины (я отдала тебе лучшие годы, я больше тебе не нужна, я осталась одна);
  • свекровь всегда в курсе вашей личной, в том числе, интимной жизни;
  • ты чувствуешь, что есть внешняя сила, которая вторгается в твои личные границы.

Какие чувства ты испытываешь?

Находясь в отношениях с маменькиным сынком, ты можешь испытывать злость на свекровь, раздражительность. Конечно, тебе не нравится, что она, чужая женщина, вторгается в твою семью, постоянно тебя оценивает, критикует, учит как правильно себя вести.

При этом ты уже начала понимать, что тебе никогда не удастся сделать все правильно с ее точки зрения. Она всегда найдет повод поставить под сомнение твой статус «хорошая жена». Постепенно возникает чувство страха перед этой властной фигурой.

Ты сама можешь начать ощущать себя маленькой девочкой, которую оценивают. И ты, в таком случае, можешь попасть в психологическую ловушку. Ведь в попытке отстоять свои границы ты неизбежно вступаешь в конфликт с ней. Победить в этом конфликте практически невозможно, поскольку мужчина, скорее всего, выберет сторону мамы.

Даже если тебе удалось, вроде бы, выйти из очередного конфликта победителем, у тебя появляется чувство вины. «А вдруг я была слишком резкой? Может, не стоило быть такой грубой? Я же ее обидела…» Ты смягчаешься и потом все начинается заново. И это вызывает в тебе чувство бессилия.

Giphy

Трудно поверить, но мужчина в такой ситуации испытывает те же чувства. Только он либо подавляет эти чувства к маме, либо переносит эти чувства на тебя. Почему? Потому что на маму злиться нельзя. Мама хорошая. Мама любит его безапелляционно, без повода.

Ей не нужно что-то доказывать, не нужно бояться ее разочарования, она априори на его стороне. Это состояние безопасности, ведь мама, в отличии от жены, не бросит и не предаст.

Как избавить своего мужчину от его зависимости от мамы?

Для начала тебе нужно обратить внимание на себя. Если ты чувствуешь злость, вину, обиду, оказавшись между его мамой и им, то надо разобраться в чем причина. Почему мнение свекрови вызывает в тебе такие бурные чувства? Ведь ты взрослый человек, который умеет справляться с неконструктивной критикой. Ты прекрасно понимаешь, что ее критика не имеет к тебе никакого отношения, но при этом она вызывает у тебя целую бурую эмоций? Это комплекс нехорошей мамы и маленькой девочки, которая пытается ей угодить.

Почему это важно осознавать и «отлавливать» в себе такие чувства? Это лучшее, что ты можешь сделать в такой ситуации. Физически, самостоятельно, ты не можешь взять мужчину за руку и оторвать от маминой юбки, если он этого не хочет. В лучшем случае, даже если у тебя это получилось, что он дальше сделает? Он прицепиться за твою юбку, и ты уже будешь выступать в роли властной мамы, которая:

  • решает все проблемы;
  • берет на себя ответственность;
  • выбирает ему одежду;
  • выбирает ему работу;
  • и даже решает его проблемы на работе.

Если твоя задача не в том, чтобы оторвать мужчину от мамы, а в том, чтобы он стал, наконец-то взрослым, сильным мужчиной, поддержкой и опорой для тебя, то разлучать их, переезжать в другой город – это не выход. Мужчина сам, психологически, должен выстроить свои границы в отношениях с мамой и закрыть свои комплексы.

Твоя главная помощь в этом – не поддерживать эту игру. Не становиться в позицию «плохой» или в позицию «маленькой девочки», которая тоже боится его маму или пытается стать для нее хорошей. Ты должна сохранять свою позицию взрослого независимого человека и эмоционально не включаться в это зависимое поведение. Твой трезвый взгляд на вещи – лучшая помощь для мужчины.

Фото автора Kindel Media: Pexels

Мужчина тоже хочет избавиться от зависимости от мамы, от чувства постоянной тревоги, вины, страха, потери себя. Он может этого не осознавать, но потребность эта есть. Когда ты это поймешь, то уже не воюешь ни с ним, ни с его мамой. Ты с ним объединяешься, поскольку у вас одна цель – стань независимым от мамы.

Причем не от конкретно его мамы, а от образа той властной женской фигуры, которая существует в вашем подсознании и которая мешает вам жить так, как вы хотите.

Что нужно, чтобы выйти из зависимых отношений с мамой?

  • мужчина должен прийти к осознанию, что он создает новую семью. Не жена вошла в его семью, не муж вошел в семью жены. Вы создаете что-то новое. У вас общий партнерский проект, где вы договариваетесь о правилах, целях и ответственности за этот проект. Ты не должна готовить, как его мама, а он не должен, допустим, всегда мыть посуду (только потому, что так поступал твой папа);
  • возлагай на него больше ответственности – не надо все решать самой, не надо учить его как справляться с проблемами, тем более, если он не просит твоей помощи. Чем больше у него ответственности, тем лучше развивается его самосознание, он больше принимает решений и чувствует свою самостоятельность, тем самым становясь сильнее;
Фото Jacob Mejicanos on Unsplash
  • нужно научиться выстраивать границы, как психологические, так и реальные – это наш дом, значит мы в нем устанавливаем свои правила. Это наш ребенок, значит мы сами решаем, как его воспитывать.

Есть факторы, которые облегчают процесс сепарации мужчины от мамы. Успех этого во многом зависит от того, насколько мужчина состоялся как личность профессиональном, социальном или творческом плане. Насколько он самореализовался. Еще один факт – отсутствие ярко выраженных зависимостей (алкоголь, трудоголизм, игры).

Комментарии

Комментарий появится после модерации

  1. avatar

    Мой первый муж был таким, ничего с этим не сделаешь. Как я говорила: вечно молодой — вечно с мамой

  2. avatar

    Тут или поддерживать эту связь и привыкать к тому, что ваш муж или парень всегда будет бегать к мамочке под юбку. Или ругаться в пух и прах, переезжать куда-то подальше и общаться на расстоянии и то как можно меньше

  3. avatar

    А я считаю, что тут нужно побольше ответственности на мужика возлагать, чтобы в определенный момент самой не превратиться в его мамочку. Все-таки в семье мужчина должен быть главным, когда он это почувствует, свою ответственность и значимость, то и к маме бегать перестанет.

  4. avatar

    Как правило, такими бывают те мужчины, которые воспитывались без отца. У меня есть такой пример, парень жил с мамой. отца вообще не знал, всегда вдвоем они были. И все соседи восхищались — какой хороший парень, все помогает. В первый раз женился, жена не выдержала и сбежала от него через года 2 наверное. Потом второй раз женился, ситуация повторилась. Потом встречался просто с девушкой, тоже не зашло. Теперь спился нафиг. Так что ничего хорошего в этом нет!

  5. avatar

    Мы встречались с парнем месяца три наверное. Потом он сказал — моя мама хочет с тобой познакомиться. Пришли к ним домой, я кое-как этот вечер отсидела, а потом все — послала его куда подальше. Потому что это токсикоз будет бесконечный. Он слушал ее беспрекословно, даже смешно было немного

  6. avatar

    Если ты действительно любишь человека, то тебе по большому счету все равно маменькин он сынок, папенькин или еще чей то. Конечно, всех его родственников ты любить не обязана, но уважительно относится к его матери — как минимум. Ведь это именно тот человек, который его воспитал, дал любовь, заботу. А тут появляется жена и все что ли?! Так не бывает. Если человек действительно дорог, ни в коем случае не позволишь себе его с мамой поссортить!

  7. avatar

    Гость

    самое главное не жить с его мамой на одной жил площади. это капец точно!!

  8. avatar

    У меня муж отчасти таким был: мама сказала, мама велела… я терпела терпела а потом сказала, типа дорогой, или ты становишься мужиком и мы живем своей семьей, а к твоей маме только в гости на чай и она к нам. Или ты переезжаешь к ней, а мы с детьми уже отдельно живем. Как миленьки бросил все эти замашки.

  9. avatar

    Жить или встречаться с таким мужчиной сложно, но перевоспитать можно. Не зря говорят, что мужчина голова, а женщина — шея. Самое верное мужа главным в семье сделать, а с мамой его не ругаться, но дать понять, что теперь у ее сына отдельная семья, а в его доме вы просто гостья.

  10. avatar

    Ну смотря насколько сильна связь с матерью. Иногда даже это хорошо, что есть человек, который может повлиять на мужа. Главное в этом случае понравиться матери и тогда она всегда будет на вашей стороне…

  11. avatar

    Если финансово помогает матери это конечно перебор. Одно дело ей помочь в какой-то определенной ситуации, другое -тянуть деньги из семьи, отрывая их от детей. Я на это точно не согласна…

    • avatar

      Гость

      Да уж, денег и так ни на что не хватает, а тут еще это. Мне моя мама наоборот подкинуть старается при случае деньжат, хоть я и отказываюсь от помощи

  12. avatar

    Все что угодно, но только не маменькин сынок. С этим типом мужчин каши точно не сваришь. Но если женщина сама по себе инфантильна, то этот вариант возможно ее и устроит. У меня сестра жила поочередно с двумя свекровями и ничего. Сейчас правда живет с мужем отдельно и мучается, теперь ей приходиться брать на себя роль мамы)

  13. avatar

    Маменькин сынок это еще не самое страшное в жизни. Вот наркоман, пьяница или распускающий руки -вот это да. Тут надо сразу бежать без оглядки. А с маменькиным сынком жить можно, главное самой стать ему как мама, заботиться о нем, ухаживать. Некоторым женщинам это нравиться и они довольны своей жизнью…

  14. avatar

    У меня первый муж был маменькиным сынком. Правда и отец у него был, но как я поняла воспитанием занималась мать. Я сделала большую ошибку,согласившись пожить с его родителями вместе. Получилась не отдельная семья, а не пойми что. В результате мне все надоело и я сказала, что мы будем покупать свое отдельное жилье пусть даже в ипотеку. Купили, но мой муженек еще долго скулил как ему одиноко и тоскливо..

    • avatar

      Гость

      недомужик какой-то. зачем вам надо было с ним нянчиться, не пойму(

  15. avatar

    Да никак их не исправишь, тут либо принимать как есть, либо вообще не связываться. Другого варианта просто нет

  16. avatar

    Для меня это самый ужасный тип -маменькин сынок. Мне еще другой женщины не хватало в семье. Я привыкла быть самостоятельной, мне сложно прислушиваться к чужому мнению, пусть оно даже правильное. Нам виднее куда нам поехать, куда потратить деньги и так далее. Без мамы как-нибудь разберемся…

  17. avatar

    Обычно молодым семьям родители помочь стараются, а тут деньги тянуть. Да ну не, я категорически против…

  18. avatar

    У меня муж маменькин сынок. Немного я его конечно от мамы отучила, но все равно иногда выбешивает фразами а давай у мамы спросим. Да тебе уже под полтос, какая мама может быть(

  19. avatar

    Если маман слишком лезет в жизнь, то надо сразу ставить ее на место. Иначе потом будет поздно. Лучше сразу понять с вами ваш муж или с мамой, а то потом детей нарожаешь и придется нянчиться и с детьми и с муженьком…

close
up