Почему давать непрошенные советы – это не всегда бестактность
девушки общаются Фото автора SHVETS production: Pexels

Зачем люди дают непрошенные советы и как на них реагировать

Наталья Швенк

Автор

Практикующий психолог. Занимаюсь вопросами преодоления насилия в семье, оди...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

Наверняка ты много раз оказывалась в ситуации, когда люди давали тебе советы. Возможно, ты в них вовсе не нуждалась, но они лезли со своими рекомендациями, ждали, что ты в знак благодарности упадешь перед ними на колени. Зачем же люди дают советы, особенно когда они никому не нужны?

ТОП-10 причин непрошенных советов и как на них отвечать

  • Люди думают, что они лучше знают
задумчивая девушка
Фото автора cottonbro: Pexels

Трудно игнорировать советы от человека, который является экспертом в своей области, занимается определенными вопросами в течение многих лет. Он накопил опыт, знания, разбирается в теме.

Все это позволяет ему давать обоснованные советы и такие ответы на вопросы, которые удовлетворят твое любопытство, помогут решить проблемы.

Большинство экспертов дают советы, потому что их попросили. Дать достойный ответ для них – дело чести. Вводные данные, которые они от тебя получили, позволяют им расширить и разнообразить свой опыт.

В таких людях включается инстинкт исследователя, страсть ученого, которому любопытно, сможет ли он полностью разобраться в твоей проблеме и разрешить ее. Твой вопрос для них – кирпичик в строительстве башни знаний.

Движимые интересом, они могут дать экспертную оценку совершенно бесплатно, а потом еще и интересоваться результатами и корректировать рекомендации.

Стоит хорошо подумать, а такой уж ли непрошенный совет тебе дали. Возможно, стоит всё-таки поблагодарить человека, если его слова оказались тебе действительно полезны.

  • Желание показать себя

Другая мотивация у любителей давать советы – стремление показать себя, похвалиться, самоутвердиться. Чаще всего так делают те, кто сумел получить какие-то знания, но целостной и глубокой картины у них так и не сформировалось.

Ими движет не любопытство и не стремление помочь, а желание продемонстрировать то, что они могут. Это придает ощущение важности собственной личности. При этом понимание, что их знания еще нельзя назвать экспертными, отсутствует.

Впрочем, и среди экспертов есть те, кто, давая совет, мечтает похвастаться, полюбоваться собой. Им нравится, как люди восхищаются ими, мечтают быть на них похожими. Это своего рода нарциссизм.

Подобное самолюбование заставляет вмешиваться во все разговоры, включаться в общие чаты, форумы, оставлять комментарии даже там, где их знания оказываются не в тему.

Как реагировать на непрошенные советы?

Как реагировать на непрошенные советы?

Лучше не провоцировать конфликтную ситуацию. Человек хотел самоутвердиться – он самоутвердился. Поблагодари и сделай для себя выводы.

  • Лишь бы посоветовать

Есть категория людей, которым просто лишь бы что-нибудь посоветовать. Неважно, о чем и зачем. Главное – включиться в беседу, сказать что-либо умное (с их точки зрения), а потом возмущаться, что их рекомендации не приняты во внимание.

От предыдущей группы они отличаются отсутствием опыта и знаний по вопросу, по которому решили подсказать тебе, как жить.

Вспомни домоправителей или секретарш из любого советского фильма (например, в «Бриллиантовой руке») – они лезут во все делами с бессмысленными советами, путают, пугают, но результатов от их рекомендаций нет.

Можно и не реагировать на такой совет, однако, если человек не унимается, достаточно сказать, что ты уже нашла решение своей проблемы и больше не нуждаешься в помощи.

  • Нет собственной жизни

Привычка давать советы свойственна тем, кто страдает от пустоты в своей жизни. В ней нет огня, смысла. Нет того, что заставляло бы творить, заботиться, хотеть посвящать время любимому занятию, будь то прогулки, чтение или кулинария.

Раз нет смысла, то нет и эмоций. И человек идет за этим к другим людям, там, где, как ему кажется, течет насыщенная жизнь. В нее надо обязательно вмешаться, дав совет по поводу и без. Ведь если не посоветовать, то все будет сделано бестолково и глупо.

Ничего, что в собственной жизни разруха и пустота. Опыт, полученный из сериалов, сплетен –лучший помощник.

За примерами далеко идти не надо. Наверняка ты часто сталкивалась с ситуацией, когда подружки советовали тебе, как построить отношения с молодым человеком. При том, что сами они одиноки, да и никогда не имели каких-то крепких связей с мужчинами.

Опять же, колоть правдой в глаза не стоит. Будь осторожна в словах, но дай понять, что тебе не нужны советы.

  • Тревоги и страхи

Следующая причина связана с высоким уровнем тревожности. Человек, который привык обо всем беспокоиться, бояться, склонен контролировать жизнь свою и близких. Любой процесс, который хоть как-то от него зависит, должен быть отрефлексирован и прокомментирован.

Вспомни, как ты чувствуешь себя в состоянии тревоги. Есть некоторое дело, исполнение которого зависит от тебя и в то же время от других людей. Осознав взаимную ответственность, высокотревожная личность будет лезть со своими советами в каждый вопрос. Ей нужно за всем следить и все держать под контролем.

Человеку, которого так сильно заботят вопросы контроля, можно сказать, не отходя далеко, что у тебя всё по плану, ситуация не критическая, подконтрольная, и ты справляешься.

  • Стремление к похвале

Конечно, есть люди, которые могут просто оказать помощь, не требуя благодарности. Но большинству из них хочется услышать похвалу в свой адрес. А есть и те, для кого это жизненно необходимо. Слыша слова благодарности, они раздуваются как индюки, чувствуют себя счастливыми и выполнившими свою миссию.

Так вот в стремлении добиться признания, значимости своей персоны, они дают советы направо и налево, ни капли не задумываясь о последствиях и истинной ценности такой благодарности.

Чаще всего они не замечают, что их рекомендации никому не нужны. Слова «спасибо» звучит вымученно и неискренне. Но они не слышат фальши, эмоций. Для них существует только звук слов и собственная значимость.

Здесь не стоит даже задумываться. Поблагодари за «помощь» и забудь.

  • Любовь к критике

Часто советы – завуалированная критика. Их дают с целью показать, что на самом деле ты ничего не понимаешь и не знаешь. Ты – маленький несмышлёный ребенок. Тот же, кто дает тебе совет – взрослый родитель, умный, знающий, опытный.

Разыгрывается обычная схема взаимоотношений между родителем и ребенком, в котором не остается места истинному уважению и искренности между сторонами.

Здесь у тебя два варианта: согласиться и принять совет как полезный, и дать человеку то, чего он хотел. Либо ты вежливо отвечаешь, что знаешь, как поступить сама, без чьей-либо помощи.

  • Провокация конфликта

Среди твоих друзей наверняка есть и провокаторы конфликтов. Те люди, которые заряжаются от энергии споров, ссор, непонимания. Обычно это токсические друзья и близкие.

Giphy

Их совет изначально носит провокационный характер. Возможно, если его проанализировать, он не имеет никакого отношения к реальности и обсуждаемой теме. Но, слыша его, собеседники включаются в спор, который при правильном манипулировании перерастает в конфликт.

К примеру, подруга тебе советует расстаться с молодым человеком, поскольку, по ее подозрениям, он тебя обманывает. Ты сначала смеешься над ее словами, но, поймав его на небольшой лжи, вспоминаешь их.

Дальше больше. Тебе начинает казаться обман там, где его нет. Ты устраиваешь скандалы или даже расстаешься с парнем и благодаришь подругу за то, что она открыла тебе глаза. Та счастлива.

Подобный круг возникает в любых отношениях – с родителями, детьми, супругами. Не всегда он носит сознательный характер. Причина часто заключается в токсичном партнере, который исподтишка играет чувствами других.

Здесь важно не поддаваться на провокации и не нагнетать. Нужно мыслить здраво и уметь отличать зёрна от плевел. Не делай поспешных выводов. И если ты всё-таки убедилась в том, что тебе устраивают провокации, дай понять, что слова человека не имеют для тебя никакого значения.

  • Доминирование  

Еще одно объяснение, которое дает ответ на вопрос, зачем люди дают советы, связан со стремлением к доминированию и лидерству.

Советчик стремится поставить окружающих в позицию подчиненных. С его точки зрения, если он советует, рекомендует, значит, знает больше и лучше.

Здесь в общем-то и реакции твоей не требуется. Человек получил то, что хотел, его совершенно не волнует твоя точка зрения, так почему тебя должна интересовать его позиция?

  • Быть нужным

Потребность чувствовать себя нужным важна тем, кто чувствует неуверенность в себе, привык быть на втором плане, страдает от одиночества. Человек хочет с помощью советов стать ближе к тебе настолько, чтобы ты не могла без него обойтись.

Эту роль выбирают себе женщины, отчаявшиеся выйти замуж, мамы выросших детей. Часто ее исполняют одинокие или чувствующие себя потерянными мужчины.

Если ты столкнулась с такими советами, не спеши отвергать помощь и отнесись спокойно к произошедшему. Но лучше быть с человеком честной и не давать ему ложных надежд на сближение.

Комментарии

Комментарий появится после модерации

  1. avatar

    Хороший вопрос, зачем, я лично до сих пор не понимаю, Ведь у каждого своя жизнь, и почему надо отдавать эти советы, непонятно.

    • avatar

      Почему же непонятно? очень даже Понятно, Они просто поднимают таким образом свою самооценку, и думаю, что они лучше других)) лучше разбираются в чём-то, считают себя экспертами.

  2. avatar

    Если человек даёт непрошеный совет, то как правило он выскочка, для меня это слишком очевидно, и думаю, что для всех тоже очевидно, поэтому смысла никакого в этой статье нет.

  3. avatar

    Я люблю, когда люди советуют другим что-то полезное, но люблю только тогда, когда это делается по запросу, А когда люди просто лезут, то это крайне неприятно и вообще возникает какое-то недоумение…

  4. avatar

    Мой парень постоянно пытается мне посоветовать, что делать и как жить, это распространяется даже на то, что я ношу, И куда я хожу и это мне невероятно надоело. Думаю, что нужно расстаться с ним, А он даже не предполагает, как сильно рушатся наши отношения из своих непрошенных Советов.

  5. avatar

    Убеждена что человек который лезет и даёт советы это тот человек, у которого своей жизни нет, он сидит скучает И вообще ничего не делает. Более того, это кажется мне очевидным, ведь нормальный адекватный человек всегда по интересуется, Нужна ли окружающим его мнение прежде чем его высказывать.

  6. avatar

    Здесь всё очевидно, Ведь у занятых людей, которые реально могут дать дельный совет, Обычно нет времени на то, чтобы их давать и нужно искать с ними встречи, а Бездельники всегда готовы посоветовать всё что угодно.

  7. avatar

    Люди которые постоянно с детства недополучает внимания и похвалы, как раз вырастают в таких людей, которые лезут везде без вазелина и дают свои непрошенные советы, так сильно им хочется, чтобы их похвалили, но меня таким не поймёшь, и поэтому я вообще не реагирую на такие вещи.

  8. avatar

    Моя бабушка очень любит давать мне советы, но в итоге я понимаю, что это не советы для меня, а просто высказывания, которые не имеет под собой никакого смысла, когда начала это понимать, то стало намного проще реагировать на её высказывания.

  9. avatar

    Я почему-то вижу, что люди, которые дают советы очень часто в этих самих советах тебя критикует, и ты вроде бы и совет получил и надо спасибо сказать но сидишь и обтекаешь.глупости какие то.

  10. avatar

    Видимо, что мы парень даёт советы, и знает что я их не люблю, и почему-то специально это делает, чтобы вывести меня на конфликт и сделать меня виноватой и, потому что я не сдержалась и сказала ему что-то обидное.

  11. avatar

    Отвратительное ощущение, когда тебе дали совет и ты должен сказать Спасибо, но хочешь сказать Иди к чёрту, потому что совет ни нашим ни вашим, и пользоваться им не буду , а человек старался, думал что сказать. Даже смешно и неловко как-то.

close
up