Что такое сценарии жизни в психологии и как их можно изменить
девушка читает Фото автора Ron Lach: Pexels

Сценарии в психологии и их виды – как выйти из них и изменить жизнь

Юлия Питько

Автор

Работаю психологом с 2013 года. Выбранная профессия позволила понять себя и...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

В психологии есть уникальное направление, как Трансактный анализ. Данный вид психологического анализа позволяет рассматривать отношения людей через определенную схему смены ролей в психологических играх. Роль – это позиция человека, которую он выбирает в отношениях, за ней кроется определенная цель и потребность.

Если внимательно изучить сценарии и роли, которые предлагает Трансактный анализ, то можно убедиться в том, что большинство людей на земле играют в психологические игры, вот только сценарии у всех бывают разные.

Что треугольник Карпмана

девушка в шляпке
Фото автора Kate Gundareva: Pexels

Первым о том, что люди во взаимоотношениях с окружающими примеряют на себя одну из трех главных ролей, был известный психотерапевт Эрик Берн, но его ученик Стивен Карпман смог развить данное предположение в уникальную теорию.

Он описал жизненную модель взаимоотношений между людьми и назвал её «Треугольник жизни».

Суть данной теории заключается в том, что человеку необходимо для самовыражения и самоутверждения в этом мире, действовать по определенному сценарию, где он периодически меняет роли.

Роль, это позиция по отношению к ситуации или человеку, именно она дает ощущение внутренней энергии и погружение в чувство «здесь и сейчас».

У каждого человека есть свой жизненный сценарий, который определяется еще в раннем детстве и завершает свое формирование к 6-7 годам. В дальнейшем он будет реализовываться самим человеком на протяжении всей жизни.

Действия и роли, которые люди берут на себя согласно сценариям, определяются бессознательно, но всегда очень точно.

У людей часто возникают вопросы, почему это происходит, и каким образом у ребенка формируется его жизненный сценарий.

Но, ответ очевиден, дети учатся у своих родителей, они видят, как взрослые общаются, как относятся к нему, к окружающим, что, собственно, они транслируют своему ребенку.

Когда он достигает возраста 6 лет, его характер уже имеет основу, набор главный эмоций (реакций) обретен, как вступать в коммуникации он видел на примере своих родителей.

Стивен Карпман уделял формированию жизненного сценария большое внимание, так как понимание его основ позволяло в дальнейшем вносить изменения и осуществлять коррекцию внутренних установок.

По его мнению, взаимоотношения людей действуют с помощью смены ролей в выбранной психологической игре.

Любая психологическая игра осуществляется по правилам «Треугольника жизни». В ней участники действуют с одной из позиций (ролей), это:

  • Агрессор (Преследователь).

Эта роль больше напоминает контролирующего родителя, который в агрессивной форме ведет коммуникации. Его направленность всегда обращена к жертве.

  • Спасатель.

Данная позиция человека больше откликается с состоянием Взрослого, который способен постоять не только за себя, но и за «Жертву».

  • Жертва.

Она всегда находится в беспомощном состоянии, это позиция Ребенка.

Треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана

В течение одного дня каждый из нас может менять эти роли по отношению к другим людям. Кто – то выбирает одну из них наиболее часто, и она является его доминантой в определении позиции по отношению к окружающим.

Психологические игры в жизни

Действия и роли по Карпману включаются в жизнь, только после запуска психологической игры. Можно сказать, это небольшие сценарии, по которым действуют люди, и погружаясь в свою роль каждый удовлетворяет в ней свои внутренние потребности.

Семейные сценарии, это самые яркие примеры поведения людей со сменой ролей. Взаимоотношения между мужчиной и женщиной строятся по сценариям каждого из них, нередко они перекликаются и тогда удивлению нет придела, почему же их семьи так похожи с их родительскими.

Всё достаточно просто, они не осознанно подбирают себе партнеров, которые смогут поддерживать в них выбранные роли и сценарии.

Примеры

Жена обращается к мужу с недовольством: «Ты опять разрешал детям есть много сладкого!».

Муж отвечает: «Мы больше не будем».

Здесь четко видны роли, жена в позиции Агрессора, а муж в позиции Жертвы.

Муж приходит с работы и спрашивает: «Чем ты сегодня весь день занималась? Я на работе так устаю, ты могла бы мне приготовить мой любимый пирог».

Она отвечает: «Ты думаешь, один ты устаешь? Как тебе не стыдно, попробуй, посиди с детьми и еще домашние дела выполни!».

В данном случае, муж дал ей посыл от Агрессора к Жертве, но жена не вошла в роль Жертвы, а вернула ему агрессивный посыл. Если муж в ответ сменит тон и скажет, что она о нем не думает и не уделяет ему время, то он сменит свою позицию и войдет в роль Ребенка (Жертвы).

Вариант, когда три участника в общении. Муж кричит на ребенка, он громко и гневно выражает сове недовольство поведением малыша. Ребенок плачет и оправдывается. Жена вступается за ребенка и в ответ кричит на мужа. Здесь треугольник Карпмана показывает в действии все три роли.

Муж – Агрессор, ребенок – Жертва, жена – Спасатель, их обмен ролями может длиться долго, все зависит от того, какой сценарий они разыгрывают.

Возможно, родители успокоятся и с позиции взрослых, обсудят эту ситуацию и успокоят своего ребенка, а между собой договорятся о спокойном выяснении отношений. Либо диалог так и будет продолжаться на повышенных тонах, и обмен негативными посылами будет продолжаться.

Все три роли из «Треугольника жизни» люди используют каждый день и не только в своих семьях, но и другими людьми. На работе, в школе, в общественном транспорте, на отдыхе или в магазине, везде, где есть общение с людьми, можно наблюдать, как разыгрываются разные психологические игры.

Роль жертвы, спасателя и преследователя

Каждая роль дает человеку энергию, удовлетворяет его внутреннюю потребность. Роль жертвы больше присуща людям нерешительным, слабым и не активным.

Эта позиция больше похожа на состояние маленького Ребенка, который желает, чтобы о нем заботились, защищали и воспитывали. Ему в общем, комфортно жить в этой роли, нет необходимости брать на себя ответственность, ведь всегда есть родитель, который все решит за него.

Многие взрослые люди остаются в этой роли всю свою жизнь. Они, конечно, периодически проявляют агрессию и нередко именно в сторону родителя.

Роль Агрессора присуща людям властным, имеющим в прошлом сложные отношения со своими родителями. Они привыкли защищаться, им нужно обрести чувство превосходства и власти над другим человеком. Нередко в семейной паре один из супругов самоутверждается за счет второго.

Роль Спасателя берут на себя люди по большей части с взрослой внутренней позицией. Но и здесь есть много нюансов, этот человек, все же, вовлечен в игру и не стремится её остановить.

Он всегда спасает Жертву от Преследователя, но это не меняет общего сценария, а наоборот только продолжает его развитие.

Как выйти из треугольника Карпмана

К сожалению, не все люди желают покидать психологические игры, они испытывают нехватку остроты чувств и эмоций, живя без манипуляций и проигрывания привычных сценариев.

Giphy

Для того чтобы оставаться в позиции Взрослого, необходимо отказаться от всех ролей и адекватно реагировать на сложившуюся ситуацию, обращать свои трансакции к другим в их истинном виде.

Общение двух Взрослых личностей, это достойное и гармоничное взаимоотношение. Здесь не используют манипуляции и скрытые мотивы, так как обращение и посылы всегда понятны и открыты.

  • Для того, чтобы прекратить тяжелые и изматывающие семейные сценарии, нужно отказаться от роли, которую ты взяла на себя.

Твоя цель – это возрастить свое внутреннее «Я» до состояния Взрослого, который способен брать ответственность за себя и свои желания.

  • Важно отследить и проанализировать, какие внутренние установки в тебе действуют.

Сделать это можно с помощью хорошего психотерапевта, который позволит безболезненно их обнаружить и сменить на более приемлемые.

  • Еще стоит запомнить, что все манипуляции строятся на чувстве вины и на чувстве долга.

Но, как приятно будет осознать, что фраза «ты должна», не является решающей и окончательной. Ты должна только прислушиваться к себе и к своей душе, всегда нужно сопоставлять фразу «Я должна» с фразой «Я хочу», тогда и смысл будет обретаться иной.

Если ты на самом деле не желаешь, что – либо деталь под гнетом чьих – то манипуляций, то просто открыто об этом скажи или предложи альтернативу.

Оставив психологические игры, ты ощутишь свободу и чувство исцеления, словно жизнь до этого была в черно – белом цвете. Поняв, как развиваются психологические игры, и какие роли там уготованы, ты сможешь легко их обходить и не позволять другим тебя в них вовлекать.

Комментарии

Комментарий появится после модерации

close
up