родители ссорятся при дочери Фото автора cottonbro: Pexels

Как помирить родителей если они поругались и хотят развестись

Виктория Новицкая

Автор

Практикующий психолог. Работаю с запросами: - тревожные состояния; - ст...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

Бывает так, что не всегда люди могут привлечь к решению семейной конфликтной ситуации стороннего человека в виде специалиста. Он, как третейский судья, помог бы им разобраться в сложившейся ситуации, и тем самым, конфликт был бы исчерпан.

Когда ты можешь вмешаться

семья ссорится при ребенке
Фото автора Monstera: Pexels

Нежелание обращаться за профессиональной помощью может быть обусловлено: проблемами финансового характера, неверием в то, что психолог сможет помочь. Еще возможен вариант, когда один из супругов настаивает на задействовании профессиональной помощи, а другой не видит в этом необходимости по типу «Сами разберемся! Сами себе психологи!»

В подобных случаях важно чтобы близкие люди стали для семейной пары тем третейским судьей, который займет непредвзятую позицию, и окажет объективную помощь, нацеленную на сохранение семейного союза.

Наверное, ты уже, и сама поняла, к чему тебя подвели: ты права! В данном случае, психологом для родителей станешь именно ты. И чтобы ты не была обывателем, который действует интуитивно, твоя электронная подружка-психолог, то есть данная статья, будет тебе в помощь!

Шаг № 1: отталкивайся от причины ссоры и интенсивности

Этот шаг нужно считать центральным. Если ты не знаешь истинную причину, то соответственно, в твою стратегию примирения уже заложен компонент провала. И что немаловажно, нужно учитывать интенсивность ссор и временные промежутки.

Начнем с не очень хорошего. Если ссоры происходят часто, и с каждой предыдущей интервалы сокращаются, и сама ссора начинает приобретать разрушительную составляющую, это есть, мягко говоря, не очень хорошим звоночком.

Может быть, союз твоих родителей себя уже исчерпал, и им будет лучше порознь нежели вместе. Важно учитывать и то, применяется ли физическое насилие, и высказываются ли унизительные оскорбления. Если да, то можно смело говорить о том, что каждая новая ссора оставляла «моральную пробоину». Это как в притче про мальчика и гвозди.

Если, подытожив по первому шагу и сделав выводы, что присутствуют:

  • регулярные ссоры;
  • систематические оскорбительные высказывания;
  • ты сравниваешь как было раньше, и как есть сейчас и видишь — родителям стало тесно и неуютно друг с другом,

отпусти для себя эту ситуацию, ведь с большой долей вероятности, чтобы ты не предпринимала, они тебя не услышат, и в конечном итоге все равно разведутся. Вопрос лишь времени.

Шаг№ 2: краткое пособие по примирению

Но если ты пришла к умозаключению, что у союза твоих родителей есть шанс, и им просто нужно помочь и ситуацию с разных сторон, данный шаг станет для тебя помощником. Следующие ключевые пункты будут своего рода ориентирами.

Отсутствие взаимопонимания

Очень распространённая причина конфликтов. Не зря говорят, что у каждого есть своя правда. В тему сказанного в интернете есть масса всевозможных изображений: когда двое смотрят на цифру, и одни видит «9» другой «6», или когда один увидит квадрат, а другой увидит круг, а истинна совсем в другом.

В этом случае можно попробовать донести, что суть конфликта в том, что они просто не слышат друг друга. Им не нужно отстаивать свою правоту, или защищаться перед нападками — важно объяснить, что у каждого из них, просто своя правда.

Как помирить родителей

Как помирить родителей

Каждый из них видит ситуацию исходя из личного мировоззрения и опыта. Каждый из них — прав! Но истина в другом, и им просто нужно найти эти точки соприкосновения. Важно уметь не просто слушать, но и слышать друг друга.

Расскажи им притчу про компромисс, когда две сестры никак не могли поделить апельсин, и дело дошло до ссоры. Мама спросила каждую, зачем ей апельсин. И оказалось, что одна хотела его съесть, а другой просто нужна была цедра для пирога. В итоге, когда суть была понята, сестры получили именно то, что они хотели.

Отпечаток после ссоры в виде негативных эмоций

Говорится о том, когда ссора была кратковременной, но при этом оставила сильнейшее «послевкусие» в виде обиды или других негативных эмоций. Родители вроде бы и не против помириться, и причина ссоры уже кажется банальной, но каждый из них ждет, когда другой сделает первый шаг к примирению. И чем больше они находятся в состоянии выжидания, тем больше пропасть между ними.

Присмотрись к тому, как они себя ведут. Обрати внимание на тон, мимику. Если ты «считала» что они готовы помирится, но просто находятся в состоянии ожидания, как нельзя лучше подойдет следующая рекомендация:

  • ты можешь смонтировать трогательное видео из семейных фотографий или устроить что-то типа семейных посиделок с рассматриванием фотографии, которые запустят процесс построения положительного ассоциативного ряда.

Например, фото с их свадьбы, твоя выписка из роддома, классные фото с отдыха, и тд, в общем все те фотографии, которые породят приятные воспоминания, сопровождающиеся положительными эмоциями.

При этом тебе нужно сесть посредине и взять каждого из них за руку. Ты — как главное, объединяющее звено. Просмотр фото важно подкрепляй устным сопровождением в виде комментариев, чтобы усилить эффект, и до их сознания донести мысль о том, что им вместе — хорошо, а ссора, всего лишь, как говорится, маленькая неприятность.

Данные рекомендации можно использовать и при других причинах конфликта. По своей смысловой составляющей, их можно отнести к универсальным.

Заезженность семейного быта

Знаешь ли ты, почему говорят, что любовь живет ровно три года? Если нет — приоткрываем завесу. Именно столько «играют» гормоны, которые поддерживаю любовный «огонь». А потом, как говорится: «Чем дальше в лес, тем больше дров». Только вот эти дрова, уже не подбрасываются в огонь любви, они просто складируются и в итоге трансформируются в непосильный груз, от которого хочется избавиться.

Твоя задача — напомнить родителям, что семейная жизнь, это не только быт. В ней есть еще и романтика. Организуй им романтический ужин. Купи билеты в театр, кино, или на выставку, попроси сходить с тобой, аргументируя это тем, что есть лишние билеты, а одной тебе идти как-то не очень.

Важно учитывать, что им должно быть интересно. Суть именно в этом, а не просто сводить их «прогуляться», но при этом у них не будет никаких положительных эмоций.

Можно попросить съездить с тобой в поход, или на природу. Особенно будет в тему примирения, как нельзя лучше, поездка туда, где вы уже раньше отдыхали, и отдых оставил только самые приятные воспоминания и впечатления.

Другие причины

Важно! Учитывай, что к воплощению данной рекомендации нужно подходить с особой осторожностью, и брать во внимание психотип родителей, и причину конфликта, чтобы он не перекинулся на тебя.

В каждом из нас присутствует чувство стыда. И бывает так, что, когда буря эмоций утихает, нам становится стыдно за свое поведение и поступки. Но потом, забывая, мы повторяем «свой алгоритм» снова и снова. И дабы, что называется, закрепить чувство стыда в качестве тревожного звоночка в памяти, и в следующий раз, не повторять то, за что нам будет стыдно — человеку важно показать, как он выглядит со стороны.

Это очень простой и эффективный прием. Просто сними родителей (лучше скрытно) во время ссор, а потом покажи им. Есть большая вероятность того, что в следующий раз, они не захотят прибегать к крикам, оскорблениям, унижениям, потому что в такие моменты они выглядят не очень хорошо.

Согласись, кому захочется в собственных глазах выглядеть плохо? Вопрос, как ты понимаешь, риторический.

Общие рекомендации

  • Сохраняй нейтралитет. Если ты встанешь на сторону одного из родителей, то понятное дело, это не будет способствовать примирению, так как второй окажется в положении «двое на одного» и у него сработает механизм психологической защиты.
  • Честно признаться (только когда они не много остынут), что тебе очень больно видеть их в моменты ссор и то, что семья рушится на глазах. Дать понять им, что при желании, можно решить любую спорную ситуацию, не доводя её до конфликтной, а уж тем более до развода.  Всегда важен диалог, а не монолог с бесконечными обвинениями и претензиями.

Комментарии

Комментарий появится после модерации

close
up