Как можно помирить родителей после сильной ссоры, если они разъехались
родители ссорятся при дочери Фото автора cottonbro: Pexels

Как помирить родителей если они поругались и хотят развестись

Виктория Новицкая

Автор

Практикующий психолог. Работаю с запросами: - тревожные состояния; - ст...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

Бывает так, что не всегда люди могут привлечь к решению семейной конфликтной ситуации стороннего человека в виде специалиста. Он, как третейский судья, помог бы им разобраться в сложившейся ситуации, и тем самым, конфликт был бы исчерпан.

Когда ты можешь вмешаться

семья ссорится при ребенке
Фото автора Monstera: Pexels

Нежелание обращаться за профессиональной помощью может быть обусловлено: проблемами финансового характера, неверием в то, что психолог сможет помочь. Еще возможен вариант, когда один из супругов настаивает на задействовании профессиональной помощи, а другой не видит в этом необходимости по типу «Сами разберемся! Сами себе психологи!»

В подобных случаях важно чтобы близкие люди стали для семейной пары тем третейским судьей, который займет непредвзятую позицию, и окажет объективную помощь, нацеленную на сохранение семейного союза.

Наверное, ты уже, и сама поняла, к чему тебя подвели: ты права! В данном случае, психологом для родителей станешь именно ты. И чтобы ты не была обывателем, который действует интуитивно, твоя электронная подружка-психолог, то есть данная статья, будет тебе в помощь!

Шаг № 1: отталкивайся от причины ссоры и интенсивности

Этот шаг нужно считать центральным. Если ты не знаешь истинную причину, то соответственно, в твою стратегию примирения уже заложен компонент провала. И что немаловажно, нужно учитывать интенсивность ссор и временные промежутки.

Начнем с не очень хорошего. Если ссоры происходят часто, и с каждой предыдущей интервалы сокращаются, и сама ссора начинает приобретать разрушительную составляющую, это есть, мягко говоря, не очень хорошим звоночком.

Может быть, союз твоих родителей себя уже исчерпал, и им будет лучше порознь нежели вместе. Важно учитывать и то, применяется ли физическое насилие, и высказываются ли унизительные оскорбления. Если да, то можно смело говорить о том, что каждая новая ссора оставляла «моральную пробоину». Это как в притче про мальчика и гвозди.

Если, подытожив по первому шагу и сделав выводы, что присутствуют:

  • регулярные ссоры;
  • систематические оскорбительные высказывания;
  • ты сравниваешь как было раньше, и как есть сейчас и видишь — родителям стало тесно и неуютно друг с другом,

отпусти для себя эту ситуацию, ведь с большой долей вероятности, чтобы ты не предпринимала, они тебя не услышат, и в конечном итоге все равно разведутся. Вопрос лишь времени.

Шаг№ 2: краткое пособие по примирению

Но если ты пришла к умозаключению, что у союза твоих родителей есть шанс, и им просто нужно помочь и ситуацию с разных сторон, данный шаг станет для тебя помощником. Следующие ключевые пункты будут своего рода ориентирами.

Отсутствие взаимопонимания

Очень распространённая причина конфликтов. Не зря говорят, что у каждого есть своя правда. В тему сказанного в интернете есть масса всевозможных изображений: когда двое смотрят на цифру, и одни видит «9» другой «6», или когда один увидит квадрат, а другой увидит круг, а истинна совсем в другом.

В этом случае можно попробовать донести, что суть конфликта в том, что они просто не слышат друг друга. Им не нужно отстаивать свою правоту, или защищаться перед нападками — важно объяснить, что у каждого из них, просто своя правда.

Как помирить родителей

Как помирить родителей

Каждый из них видит ситуацию исходя из личного мировоззрения и опыта. Каждый из них — прав! Но истина в другом, и им просто нужно найти эти точки соприкосновения. Важно уметь не просто слушать, но и слышать друг друга.

Расскажи им притчу про компромисс, когда две сестры никак не могли поделить апельсин, и дело дошло до ссоры. Мама спросила каждую, зачем ей апельсин. И оказалось, что одна хотела его съесть, а другой просто нужна была цедра для пирога. В итоге, когда суть была понята, сестры получили именно то, что они хотели.

Отпечаток после ссоры в виде негативных эмоций

Говорится о том, когда ссора была кратковременной, но при этом оставила сильнейшее «послевкусие» в виде обиды или других негативных эмоций. Родители вроде бы и не против помириться, и причина ссоры уже кажется банальной, но каждый из них ждет, когда другой сделает первый шаг к примирению. И чем больше они находятся в состоянии выжидания, тем больше пропасть между ними.

Присмотрись к тому, как они себя ведут. Обрати внимание на тон, мимику. Если ты «считала» что они готовы помирится, но просто находятся в состоянии ожидания, как нельзя лучше подойдет следующая рекомендация:

  • ты можешь смонтировать трогательное видео из семейных фотографий или устроить что-то типа семейных посиделок с рассматриванием фотографии, которые запустят процесс построения положительного ассоциативного ряда.

Например, фото с их свадьбы, твоя выписка из роддома, классные фото с отдыха, и тд, в общем все те фотографии, которые породят приятные воспоминания, сопровождающиеся положительными эмоциями.

При этом тебе нужно сесть посредине и взять каждого из них за руку. Ты — как главное, объединяющее звено. Просмотр фото важно подкрепляй устным сопровождением в виде комментариев, чтобы усилить эффект, и до их сознания донести мысль о том, что им вместе — хорошо, а ссора, всего лишь, как говорится, маленькая неприятность.

Данные рекомендации можно использовать и при других причинах конфликта. По своей смысловой составляющей, их можно отнести к универсальным.

Заезженность семейного быта

Знаешь ли ты, почему говорят, что любовь живет ровно три года? Если нет — приоткрываем завесу. Именно столько «играют» гормоны, которые поддерживаю любовный «огонь». А потом, как говорится: «Чем дальше в лес, тем больше дров». Только вот эти дрова, уже не подбрасываются в огонь любви, они просто складируются и в итоге трансформируются в непосильный груз, от которого хочется избавиться.

Твоя задача — напомнить родителям, что семейная жизнь, это не только быт. В ней есть еще и романтика. Организуй им романтический ужин. Купи билеты в театр, кино, или на выставку, попроси сходить с тобой, аргументируя это тем, что есть лишние билеты, а одной тебе идти как-то не очень.

Важно учитывать, что им должно быть интересно. Суть именно в этом, а не просто сводить их «прогуляться», но при этом у них не будет никаких положительных эмоций.

Можно попросить съездить с тобой в поход, или на природу. Особенно будет в тему примирения, как нельзя лучше, поездка туда, где вы уже раньше отдыхали, и отдых оставил только самые приятные воспоминания и впечатления.

Другие причины

Важно! Учитывай, что к воплощению данной рекомендации нужно подходить с особой осторожностью, и брать во внимание психотип родителей, и причину конфликта, чтобы он не перекинулся на тебя.

В каждом из нас присутствует чувство стыда. И бывает так, что, когда буря эмоций утихает, нам становится стыдно за свое поведение и поступки. Но потом, забывая, мы повторяем «свой алгоритм» снова и снова. И дабы, что называется, закрепить чувство стыда в качестве тревожного звоночка в памяти, и в следующий раз, не повторять то, за что нам будет стыдно — человеку важно показать, как он выглядит со стороны.

Это очень простой и эффективный прием. Просто сними родителей (лучше скрытно) во время ссор, а потом покажи им. Есть большая вероятность того, что в следующий раз, они не захотят прибегать к крикам, оскорблениям, унижениям, потому что в такие моменты они выглядят не очень хорошо.

Согласись, кому захочется в собственных глазах выглядеть плохо? Вопрос, как ты понимаешь, риторический.

Общие рекомендации

  • Сохраняй нейтралитет. Если ты встанешь на сторону одного из родителей, то понятное дело, это не будет способствовать примирению, так как второй окажется в положении «двое на одного» и у него сработает механизм психологической защиты.
  • Честно признаться (только когда они не много остынут), что тебе очень больно видеть их в моменты ссор и то, что семья рушится на глазах. Дать понять им, что при желании, можно решить любую спорную ситуацию, не доводя её до конфликтной, а уж тем более до развода.  Всегда важен диалог, а не монолог с бесконечными обвинениями и претензиями.

Комментарии

Комментарий появится после модерации

  1. avatar

    Ну я не думаю что нужно лезть в отношения родителей ведь это взрослые люди, сами смогут разобраться в себе и в том что делать. Так что чем больше дети лезут в их дела, тем меньше пользы от этого.

  2. avatar

    Самый кайф когда ты не должен никому говорить, что делать. Родители же понимают, как им быть и думаю что хорошо когда дети не встревают в это всё.

  3. avatar

    Очень правильно сказано про то что родители не должны втягивать деток в конфликт и в проблемы личного характера. Это очень глупо говорить, что дети могут повлиять. Спросить то можно а в остальном ненормально, если дети главные в семье.

  4. avatar

    Надо советовать родакам идти к психологу, а не быть этим психологом для них, иначе мрак! Любящие люди должны уметь договориться культурно не мучая детей и друг друга. Иначе они некультурные.

  5. avatar

    Взрослые люди это на то и взрослые чтобы спокойно разговаривать и говорить о том что тревожит и разбираться в своих проблемах. Я люблю родителей но не могла бы лезть в их отношения.

  6. avatar

    Если родители адекватные, то они всегда прислушиваются к здравому смыслу и советам своих разумных детей, а если они просто ссорятся как кошка с собакой, то никакого смысла что-то советовать и пытаться их помирить нет..

  7. avatar

    А что такое, ну захотели развестись и Пусть разводятся, намного лучше, чем постоянно ругаться, нет взаимопонимания, значит не нужно друг другу навязываться.

  8. avatar

    Я видела, что мои родители постоянно ругаются, и всё детство моё прошло Так, что я наблюдала их ругани, но мне почему-то кажется, что стало всё намного лучше только тогда, когда они разъехались.

  9. avatar

    Такие ситуации бывают, наверное, чаще чем хотелось бы, и если они любят друг друга, то разберутся в своих конфликтах, а если нет, то так тому и быть, зачем вообще пытаться что-то менять.

  10. avatar

    Мои родители Очень часто ругались, и я всегда старалась сохранять нейтральную позицию, потому что я понимала, что если буду защищать маму, то папа обидится, и наоборот соответственно, поэтому приходилось как-то быть в середине.

  11. avatar

    Когда я читаю статьи на такие темы, то вспоминаю своих бабушку и дедушку, у которых таких проблем не было, потому что они учились строить, а не ломать отношения, поэтому просто нужно любить, и тогда скорее всего получится быть счастливыми.

  12. avatar

    Мне очень было страшно, когда я слышала ругань из-за стены, я бываю ещё маленькая, и Мой мир разрушился, я вообще не знаю, как в этой ситуации действует ребёнку, потому что это очень сложно.

  13. avatar

    Боюсь таких тем, потому что они всегда болезненно отзываются в моём сердце, так как мои родители очень много ругались, и в итоге расстались со взаимными претензиями и упреками, Так что лучше бы я вообще не пыталась даже что-то им советовать, А я всегда пыталась

  14. avatar

    Этой темы как огня страшусь, и очень люблю своих родителей, но то, как тяжело мне было во время их конфликтов забыть не могу

close
up