Стратегия соперничества в конфликте и её характеристика

Это страшное слово конфликт.

Это когда две разъяренные фурии сдирают скальпы друг у друга! Это когда двое мужчин уже готовы броситься один на другого, как два быка… Это когда наконец надоедает терпеть постоянные подколы и наезды, и ты взрываешься и все высказываешь обидчику! И неважно, кто обидчик – муж, свекровь, подруга, коллега, начальник…

Это когда и ты, и он (она) понимаете, что терпеть друг друга не можете, и действуете с открытым забралом. Когда просто ух как хочется схватить эту мерзкую поганку за волосешки и потыкать мордой прямо об стол!

Что для тебя важно

Такой вид поведения в конфликте называется соперничеством. И если подумать, такую стратегию используют часто на автомате.

Если посмотреть в целом, то часто можно и не доводить до конфликта какие-то события. Все-таки конфликт – это взаимодействие двух сторон. Если одна сторона пытается задеть и как-то спровоцировать, а другая не реагирует на это, то это не будет считаться конфликтом. Но, а если уже вовлеклись все участники, то столкновения не избежать.

Существует 5 основных стратегий поведения

• Соперничество.
• Уклонение.
• Приспособление.
• Компромисс.
• Сотрудничество.

У каждого вида есть своим плюсы и минусы. И каждая стратегия может быть эффективна в определенной ситуации.

Если ты понаблюдаешь за своими знакомыми, то обнаружишь, что они используют чаще всего какой-то один тип поведения при ссорах. Например, подруга даже при мелких недопониманиях с парнем убегает, скрывается, всячески игнорируя выяснение отношений. Или твой брат, который удивительным образом всегда старается найти компромисс, находя пути удовлетворения обеих сторон.

Нужно знать и уметь пользоваться различными стратегиями. Иногда отстоять свою позицию. Где-то сойтись на середине. А в каких-то ситуациях нужны долгие диалоги, чтобы прийти к чему-то конструктивному.

В стратегии соперничества главное – отстоять свои интересы. Даже если это происходит в ущерб чужим. И конечно, такое поведение в конфликтах имеет больше минусов, чем плюсов. При соперничестве происходит защита своей позиции, иногда в агрессивной форме.

Пример стратегии соперничества

Есть случаи, когда стратегия соперничества бывает уместной, а возможно, и единственно верной. Например, когда ты использовала другие стратегии, и они оказались бесполезны, у тебя достаточно ресурсов, чтобы упорно доказывать свою точку зрения.

Представим ситуацию: не самая порядочная коллега свалила на тебя все недочеты и выставила тебя перед шефом не в лучшем свете. И ладно бы на этом все, но тебя оштрафовали, и она еще каждый раз при встрече пытается тебя как-то задеть.

Ты пыталась с ней поговорить, выяснить, почему она себя так ведет. Анализировала мотивы ее поступков. Предлагала вместе подойти к начальству и все объяснить. Но все без толку. И у тебя остается еще один способ – решить все другим методом.

Собираешь доказательства того, что ты права. Подмечаешь все упущения своего оппонента. Где-то используешь манипуляции и провокации. И вуаля. Шеф осознает, что ты не виновата, а твою коллегу ждут выговоры, штрафы и неуважение со стороны всей компании.

С одной стороны, ты – победитель. Ты отстояла себя и свою правду. Унизила и растоптала обидчика. Но осадочек остался… Позже, с этой коллегой наладить деловые/рабочие отношения будет сложно. Про дружеские и речи не может быть. Но, в данной ситуации, возможно, такое разрешение – это был единственный выход.

А если к тебе применяют эту стратегию?

Ты чувствуешь, что тебя прям принуждают делать что-то, что ты делать не хочешь. С чем ты не согласна. Давление, постоянная аргументация и убеждение точно дает тебе понять, что тебя пытаются склонить к чему-то.

Важно сохранять спокойствие и показывать, что на тебя не действует такое давление. Показать свою готовность договариваться. Если и это не помогает, то можно взять паузу. Объяснить, что нужно пару часов, после которых вы можете вновь вернуться к обсуждению.

Таким образом, ты даешь понять, что на тебя не действуют манипуляции и разного рода уловки. Но к конструктивному решению проблемы, где учитываются обе стороны, ты готова.

Пользоваться стратегией соперничества лучше действительно в крайних ситуациях. Ведь со временем жесткость любой стратегий может усиливаться. Выбирая ту или иную форму поведения, не забывай учитывать: насколько тебе важно достигнуть результата и добиться своего, и важно ли тебе сохранить хорошие взаимоотношения со стороной оппонента.

Как вести себя в конфликтных ситуациях

Умение правильно вести себя в конфликтных ситуациях – навык, который пригодится во всех сферах жизни, будь то личная жизнь, отношения, семья, работа, взаимоотношения с окружающими. Это настоящее искусство, для освоения которого придется знатно потрудиться.

Как уже было сказано, стратегия соперничества в конфликтных ситуациях – лишь один из вариантов. Важно уметь подстраиваться, правильно реагировать на обстоятельства, подбирать корректную тактику в зависимости от того, что именно происходит в данный момент, с кем ты вступила в конфронтацию. Также важно уметь разбираться в конфликте до конца, чтобы не допустить его последующей эскалации.

Стремление выйти правой в любой конфликтной ситуации – естественная потребность человеческого подсознания. Любой психолог это подтвердит. Но как обрести собственный стиль и неповторимый «почерк» ссор? Как сделать так, чтобы ты не тратила нервы на конфликты, а решала проблему конструктивно и по фактам, полностью закрывая гештальт?

Я подготовила для тебя несколько полезных советов, которые помогут правильно конфликтовать и выстраивать границы в межличностных отношениях. Конкуренция, соперничество – это неотъемлемая часть социальных связей и вообще сосуществования человека в обществе с другими людьми. Но нужно быть мудрее, чтобы сохранять нервы и в итоге всегда добиваться своего.

• Сохраняй спокойствие. Умей контролировать свои эмоции. Когда человек теряет самообладание, ему очень сложно мыслить рационально. Все это играет на руку разжигателю спора.
  Самый популярный способ успокоиться – осознанное глубокое дыхание. Не бойся взять паузу на несколько секунд, чтобы пройти пару циклов вдох-выдох. Твой разум прояснится, и ты начнешь чувствовать контроль над ситуацией.
• Держи нейтралитет. Не стоит давать преждевременную оценку ситуации до тех пор, пока не выяснены все детали. Если тебе что-то не нравится – это далеко не всегда значит, что собеседник неправ. Нужно сначала «отделить мух от котлет», а потом продолжать беседу. В таком случае диалог будет действительно конструктивным и адекватным.
• Не устраивай публичных разбирательств. Это приведет к тому, что в конфликт будут вовлечены посторонние люди, которые займут позицию одной из сторон. В результате спор и разногласия перерастут в самую настоящую войну кланов.
  Публичные ссоры – это самые настоящие разборки. Получается конфликт ради конфликта, на потеху публики и социума. Здесь уже становится важным сам процесс «поругаться», а не результат этого действия в виде достижения какого-то консенсуса или компромисса.
• Не переходи на личности. Такое поведение свидетельствует о неумении держать себя в руках и отсутствии элементарного воспитания. Когда человек в споре переходит на личности, это значит, что у него закончились аргументы, и «крыть карты» оппонента попросту нечем. Грубо говоря, ты автоматически становишься проигравшей.
• Отстаивай свои интересы. Если конфликт случился на почве нарушения твоих личных границ или пренебрежения твоими интересами – отстаивай их. И совершенно неважно, какого ранга человек перед тобой. Если ты один раз позволишь «сесть себе на шею», то так будет продолжаться и в дальнейшем.
• Оперируй фактами. Если ты уверена в своей правоте – доказывай ее. Но не потому, что «мне так хочется». Работай, как в юриспруденции: выстраивай логическую цепочку и предоставляй доказательства того, что ты действительно права. И у оппонентов попросту не останется шансов.
• Расставь приоритеты. Конфликтные ситуации редко приводят к решению проблем. Зато они отнимают время, силы и энергию. Если в спор тебя затягивает посторонний человек, с которым ты не планируешь развивать дальнейшие межличностные отношения, просто останови такое общение.
  Дай себе внутреннее право выходить из такого диалога. Заботься в первую очередь о себе и своих чувствах, а не о реакции собеседника.
• Не перебивай собеседника. Умей слушать и слышать человека. Не нужно перебивать – оппонент точно такой же участник диалога, как и ты. Постарайся относиться к происходящему максимально объективно и непредвзято. Да, это сложно, но вполне возможно.

И вот еще один интересный парадокс из психологии. Мы так стремимся научиться правильно конфликтовать, но забываем, что тяга к соревнованиям естественна. Многим она необходима, чтобы подтвердить собственную самодостаточность, самоутвердиться.

Как избежать конфликта и стоит ли это делать

Стоит ли пытаться любой ценой избежать конфликта? Однозначного ответа на данный вопрос не существует. Все зависит от множества факторов: права ли ты в ситуации, по какой причине возникло недопонимание, присутствует ли конкуренция, относишься ли ты по натуре к типу людей, которые выбирают стратегию соперничества в конфликтных ситуациях.

Каждую ссору нужно разбирать индивидуально. Но все же в некоторых ситуациях проще избежать конфликта – особенно, если для тебя результат не является принципиальным. Как бы парадоксально это не выглядело, но со временем тебе станет просто все равно, что думает по поводу тебя социум в целом и конкретные люди в частности.

И это – тот самый этап, на котором ты ощутишь себя абсолютно свободной от чужого мнения и социального давления. К нему однозначно стоит стремиться. Но нужно найти баланс и компромисс, чтобы не уступать собственным интересам и не идти на сделку со своей совестью и не действовать в ущерб себе.

Уклонение от конфликта не всегда является верным решением. Но в ряде случаев это твоя возможность испытать удовлетворение от того, что ты сохранила свои нервы и не потратила время на разборки с человеком на пустом месте.

Можно привести множество различных примеров, как действовать в том или ином случае. Но твое поведение и конкретные действия все равно будут исключительно твоей ситуацией. Можно пойти на «сотрудничество» с человеком в конфликте, начать конфронтацию или просто проигнорировать все происходящее, отстранившись и заняв позицию «Я – Швейцария».

Способов поступить в конфликтной ситуации множество. И результат для каждой стороны во многом зависит от межличностных отношений, а также персонального восприятия. Но устраивать борьбу и растягивать ее на долгое время точно не имеет смысла.

Самое главное, что нужно понять – в конфликте необходимо разобраться. До тех пор, пока ты не «закроешь тему», где-то на задворках подсознания все равно будут витать мысли о том, что можно было сказать или поступить не так, получить другой результат или так далее.

Соответственно, в конфликтной ситуации главное – твое моральное удовлетворение. А потребуется для этого уклоняться или же бороться до последнего – совсем другой разговор.

И теперь рассмотрим, какими именно способами можно уклониться от конфликта, если есть такая возможность.

• Промолчать. Отличный способ быстро свернуть любую начавшуюся ссору. В таком случае ты не избегаешь проблему, а удерживаешь ситуацию в рабочих рамках. Не нужно отвечать оскорблениями на оскорбления. Скажи о своих эмоциях в формате «Я-Сообщения»: «мне это неприятно».
  Если же человек продолжит и не поймет твой посыл, то тогда конфликт неизбежен.
• Перенести обсуждение болезненной темы. Временное решение, которое часто дает нужный результат. Попроси перенести неудобную беседу на более позднее время. Скажи, что не готова обсуждать это сейчас.
  Плюсы такого варианта – у тебя будет время, чтобы обдумать свою линию в диалоге, какие слова говорить, какие аргументы использовать. Еще одно преимущество – эмоции человека поутихнут, и вместо скандала у вас получится просто рабочий разговор с логическим завершением.
• Сменить направление разговора. Если ты чувствуешь провокации со стороны оппонента – смени русло разговора. Игнорируй попытки человека задеть тебя за живое. Он поймет, что ты непробиваема, и сама необходимость самоутвердиться в ссоре за счет обид и переходов на личности отпадет.
• Отказаться от отстаивания своей точки зрения. Если конфликт не вызван принципиальными разногласиями, можно пойти на уступки. Это не значит, что у тебя слабый характер или манера позволять всем «ездить» на тебе. Просто иногда нет никакого смысла в том, чтобы тратить нервы на ссоры.

Плюс важно помнить о превентивных мерах. Правила этики и элементарное уважение друг к другу в социуме – то, что помогает избежать большинства конфликтов. Если тебе что-то не нравится – не нужно копить обиду и тихо ждать момента, чтобы поругаться. Нужно решать проблемы по мере их поступления и не молчать о своих негативных эмоциях.

Ну и, естественно, не критиковать людей за их спиной, не сплетничать и не лезть не в свое дело, как бы банально это не звучало. Тогда и вероятность ввязаться в конфликтную ситуацию будет крайне мала.

Когда можно выбрать стратегию соперничества?

И снова вернемся к главной теме статьи. Стратегия соперничества, соревнования – открытая борьба за свои интересы, упорное отстаивание собственной позиции. Подходит в случае, когда результат важен обеим сторонам, а их интересы противоположны.

Жесткий стиль, который работает по принципу «кто кого». Довольно опасный, ведь есть риск проиграть. Но все же порой стоит пойти ва-банк, чтобы добиться своего.

Если ты решила идти по пути соперничества в конфликте, заранее взвесь все риски и потенциальную выгоду, которую обретешь от такой принципиальной позиции. Вступать в соревнования в споре можно, когда:

• ты обладаешь большими возможностями (властью, силой), нежели оппонент;
• необходимо принять быстрые и решительные меры – в случае непредвиденных, опасных, чрезвычайных ситуаций;
• у тебя нет другого выбора и тебе попросту нечего терять;
• исход конфликта крайне важен для тебя;
• ты обладаешь достаточным авторитетом для принятия решений, поэтому окружающим будет очевидно, что предлагаемое тобой решение – самое лучшее и правильное;
• тебе приходится отстаивать себя на глазах у других людей, мнение которых небезразлично, в таком случае стратегия соперничества в конфликтной ситуации – попытка не утратить свой авторитет.

В остальных случаях лучше выбрать другие стратегии. И не забывай о рекомендациях касательно того, как правильно спорить и отстаивать свое мнение. Они действительно работают.