Почему третий человек в отношениях – не лучший способ решения проблем

«Третий — лишний» — гласит нам народная мудрость, что подразумевает «дело касается двоих». Представляя здоровые, гармоничные и полноценные отношения, наше воображение выдает пару, которая способна взаимодействовать друг с другом, не привлекая третьей стороны.

Но так бывает, что пара не умеет договариваться, решать самостоятельно свои проблемы или конфликты или не могут собственными силами вести быт. В силу своей незрелости они привлекают третью сторону. Как ты думаешь, становятся они от этого счастливее?

Новости СМИ2

Детская семья и привлечение родителей

В таких отношениях девушка ждет от своего партнера мужественности и принятия решений, а мужчина от второй половины хозяйственности и взваливания всех тягот на себя.

Но так как оба инфантильны и безответственны — тяжкая ноша ложится на родительские семьи. А так как родители порой вмешиваются «не так» или «не туда» — создается конфликтная атмосфера.

Напряжение растет и между парой, и между детьми и родителями, и между родительскими семьями с обоих сторон. Если не принять мер, то отношения развалятся.

Что делать? Стать взрослыми и взять ответственность. Отказаться от помощи родителей и решать текущие трудности самим. Желательно с помощью семейного психолога.

В данном случае психолог поможет взаимные претензии структурировать и решить проблемы, избегая скандалов, что свойственно детской семье. Заметь, что иногда ребенком выступает только один из партнеров. Тогда помощи терапии не избежать — человек просто этого не осознает.

Вывод: запомни, семья никогда не будет счастлива, если ей управляет старшее поколение.

Отсутствие общих интересов и привлечение друзей

Пара держится на расчете или страсти. Интим и материальный расчет — норма, при условии, что есть доверие и общие интересы. А поговорить то и не о чем. Не хочется проводить вместе время. Раздражают вкусы друг друга. А отношения нужно же как-то сохранять.

И тут на помощь приходят друзья. Они займут ту нишу, которую пара не смогла наполнить. И вот, круглые сутки в семье кто-то присутствует, что еще больше отдаляет партнеров друг от друга. Друзья как сорняки заполняют пространство и вот результат — ты и твой партнер становитесь чужими.

Вспоминается серия популярного сериала «Универ», где Антон и Кристина после переезда в собственную квартиру постоянно зазывали своих друзей в гости или ехали к ним. А все почему? Потому что наедине некомфортно.

Иногда бывает, что ведет себя так только один из пары. Это усложняет ситуацию, так как в таком случае второй партнер «на грани» от присутствия чужих людей в его пространстве. Что провоцирует конфликты и скандалы.

Что делать? Прикладывать огромные усилия и работать над отношениями. Искать точки соприкосновения и компромиссы. Очень важно иметь что-то общее. Быть интересным для своего партнера и быть интересным ему.

Твой партнер любит экстрим (парашют, роупджампинг, картинг), а ты боишься? Сходите в парк на аттракционы. Он любит фильмы, а ты книги? Посмотрите экранизацию твоего любимого произведения.

Ты любишь рисовать, а он далек от искусства, можно попробовать вместе нарисовать картину по номерам. Он активный спортсмен, а ты нет? Попробуйте вместе пешие или велосипедные прогулки.

Всегда можно найти общее дело. Даже в быту. Предложи приготовить вместе его любимое блюдо. А еще можно попробовать что-то новое для вас обоих. Хорошо для молодых пар подходят разнообразные игры: настольные, компьютерные, интерактивные.

Вывод: «если захотеть – можно в космос полететь», всегда можно найти то, что зажжет ваши отношения и исключит из них лишних людей.

Любовный треугольник или гарем

Речь не идет об изменах, которые происходят украдкой. Здесь о том, что человек в романтические отношения приводит осознанно третьего. Это имеет несколько вариаций, например флирт с подругой, переписки на сайтах знакомств, которые не скрываются или же третий в интиме.

При чем обычно мотив подается таким образом: «Ничего такого нет, я так развлекаюсь». Обрати внимание, с полигамией это мало связано, человек не позиционирует себя с точки зрения «хочу все и всюду». Тут больше речь о том, кто потешет его тщеславие и самолюбование.

Человек приводит третьего, чтобы создать за себя конкуренцию. Он хочет добиться ревности и внимания. Он желает, чтобы его боялись потерять. Он вожделеет, чтобы его партнер испытывал тревогу из-за него. Он показывает, что всегда есть альтернатива.

Зачем это все? Есть две причины. Первая — у человека низкая самооценка и ему нужно создать для себя видимость, что он нужный. Вторая — он является нарциссом и ему важно, чтобы как можно больше людей тешили его эго.

Ты задашься вопросом, а как же это происходит? Человек не отказывает себе в переписках на сайтах знакомств, имеет множество подруг или так называемые «запасные варианты», может завести интрижку, рассказывает о своих прошлых похождениях.

И делает он это открыто, не скрывая, добавляя, что «ты ему не жена» или «вы не договаривались хранить верность друг другу», «я с ними просто общаюсь, сплю то я с тобой».

Еще отличительной чертой является, что он показал своему партнеру до этого его значимость, то есть были полноценные ухаживания и забота.

Что делать? Уходить. Ты не психотерапевт, чтобы лечить его больную голову.

Вывод: умей находить для отношений надежных партнеров, обращай внимание на ранние «звоночки».

Привлечение детей в отношения, как способ манипуляции

Такое случается когда в отношениях есть какая-либо проблема, но партнеры не хотят идти на компромисс и каждый «тянет одеяло» на себя. И начинается «промывка мозгов» бедным детям, чтобы с их помощью добиться своего.

Например, глава семейства решил, что отпуск необходим в феврале, а у матери в это время завал на работе, поэтому она считает, что отпуску быть в другое время.

Почему бы не настроить детей против матери, она ведь отпуск срывает: «Это все ваша мама виновата! А так бы уже через неделю на солнышке грелись и в море купались». Дети начинают «канючить» и мать бросает все дела и семья летит отдыхать.

Или же такой пример. Пара не может наладить отношения. И когда дети видят маму в слезах, она им говорит: «Это все ваш папочка! Обижает меня!». Естественно дети встают в оппозицию против отца и у него не остается выхода, как признать себя виновным и просить прощение.

Эта манипуляция характерна для незрелых личностей и эгоистов. Так сказать, не важно, как это сделано, главное результат. А что у детей ломается психика в этот момент их мало интересует.

Что делать? Учится продуктивными способами решать конфликты и недопонимания. Учиться вести конструктивный диалог. Ну и конечно же взрослеть и брать на себя ответственность.

Вывод: дети — маленькие люди, негоже их использовать в решении конфликтных ситуаций, как расходный материал.

Помни, что в здоровых отношениях, третий – всегда лишний!