ТОП-5 признаков созависимости в отношениях и пути освобождения от неё
Как избавиться от созависимости в отношениях – советы психолога Фото PHUOC LE on Unsplash

Как избавиться от созависимости в отношениях – советы психолога

Автор

Работаю по следующим направлениям: • Коррекция когнитивной и эмоциональн...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

Раньше созависимые отношения воспринимались только в контексте взаимоотношений с химически зависимым человеком: алкоголиком или наркоманом. Сейчас это понятие рассматривается шире.

Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых один человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека. Ты состоишь в отношениях, но вам с друг другом плохо, ты несчастлива? Задумайся, а не в созависимых ли отношениях ты находишься?

Топ-5 признаков того, что ты в созависимых отношениях

пара спиной друг к другу
Фото Henri Pham on Unsplash
  • Размытие ответственности

В таких отношениях либо ты несешь ответственность за двоих, либо твой партнер.

  • Размытые личные границы.

В таких отношениях для одного из партнеров нет понятия «Я», есть только понятие «Мы». В данном случае, один из партнеров настолько поглощен второй половиной, что не имеет собственных желаний и интересов. Если ты думаешь о удовлетворении желаний партнера, при этом не имея своих – ты в созависимых отношениях. Или наоборот – тебе не особо важны потребности и интересы партнера.

  • Спутанность социальных ролей.

В таких отношениях один выполняет роль ребенка, а другой его родителя, а неполноценных и равноправных партнеров. Если ты за себя не отвечаешь, вынуждена подчиняться или наоборот все контролируешь – ты находишься в созависимых отношениях.

  • Запрет на переживание эмоций.

Если ты терпишь взрывы партнера или подавляешь свои эмоции – это признак созависимости. Как и срывы на своего партнера, при этом подавляя его эмоции.

Линии поведения партнеров в созависимых отношениях

Как ты уже поняла, в созависимых отношениях партнеры проявляют противоположные стратегии поведения. В целом это можно представить так: один убегает, другой догоняет.

В созависимых отношений один партнер является зависимым, другой – контрзависимым.

Ты зависимый партнер, если:

  • Постоянно требуешь доказательств любви;
  • Готова на все ради своего партнера;
  • Испытываешь острое чувство одиночества, когда партнера нет рядом;
  • Жертвуешь своими потребностями и интересами ради партнера;
  • Постоянно подстраиваешься под расписание партнера, игнорируя свои нужды;
  • Имеешь навязчивые мысли, что не нужна своему партнеру.

Причины такого поведения имеют следующие корни: отвержение со стороны родителей, при этом ребенок добивался любви всевозможными способами, повторение родительского сценария, психологические травмы, связанные с семьей или первыми влюбленностями, заниженная самооценка.

Ты контрзависимый партнер, если:

  • Тебе тяжело проявлять свои чувства к партнеру;
  • Боишься близости с партнером;
  • Стараешься минимум времени проводить со своим партнером;
  • Часто бываешь отстраненным со своим партнером;
  • Имеешь зависимость от работы.

При контрзависимости причиной такого поведения в отношениях является боязнь быть брошенным. Человек не подпускает близко другого человека, чтобы не испытать боль. Один из родителей покинул семью или первые влюбленности оказались весьма неудачными.

Как избавиться от созависимости в отношениях?

Как избавиться от созависимости в отношениях?

Заметь, что зависимый, что контрзависимый партнер никогда не построит отношений с ментально здоровым человеком. Почему, подумаешь ты? Здоровый человек не сможет терпеть навязчивость зависимого и не будет пытаться выдержать холодность контрзависимого партнера. Поэтому в созависимых отношениях всегда только два героя: созависимый и контрзависимый.

Приведу для тебя пример созависимых отношений.

Анастасия и Роман уже год в отношениях. Рома очень занятой человек: у него много работы, да и других забот. Он буквально выкраивает время, чтобы побыть со своей девушкой. Милые подарки и цветы Роман считает пустой тратой денег, если подарки, то только практичные. В романтичных ситуациях Рома чувствует себя неловко, не знает, как себя вести. Свечи и лепестки вызывают у него ужас.

Настя же постоянно чувствует себя одинокой. Названивает Роману по несколько раз на дню. Когда Роман соизволит уделить ей время, она готова отменить все свои планы, даже взять выходной на работе, чтобы тщательно продумать встречу. Настя постоянно ищет доказательства любви Романа. Думаю, не нужно объяснять на чем держатся их отношения, и кто из них является контрзависимым, а кто зависимым.

Алгоритм выхода из созависимых отношений для зависимого партнера

  • Осознание своей роли зависимого в отношениях с партнером.

Зависимые люди не видят ничего плохого в своей привязанности. Аргументы звучат так: «Я больше никому не буду нужна», «Я не смогу без него жить», «Хоть плохенький, но свой» и так далее.

  • Найти причину своей зависимости.

Часто она кроется в детстве. Или в первых серьезных отношениях. Происходит перенос прошлого опыта на настоящий. Отсюда и ненормальная тяга к своему партнеру и желание удержать его любой ценой.

  • Проработка психической травмы, которая вызвала зависимость от партнера.

Лучше это сделать с психологом. Нужно, чтобы пришло осознание того, что ты отдельная личность и заслуживаешь искренней любви, которую не нужно заслуживать. Осознание того, что ты и без отношений полноценный человек.

Величайший поэт Иосиф Бродский писал:

И не могу сказать, что не могу жить без тебя — поскольку я живу.

Как видно из бумаги. Существую; глотаю пиво, пачкаю листву и топчу траву.

И знаешь, в этих стихах есть зерно истины. На самом деле, даже если человек чувствует стойкую привязанность к другому человеку, мир не рухнет, если им не суждено быть вместе.

Алгоритм выхода из созависимых отношений для контрзависимого партнера

  • Осознание своей роли контрзависимого в отношениях с партнером.

Контрзависимые люди избегают привязанностей, но не прямо. Они заваливают себя работой, хобби и другими очень важными делами. При этом навязывание себя партнером они воспринимают как должное.

  • Найти причину контрзависимости.

Контрзависимого человека кто-то отверг. И чтобы больше никто не сделал больно — он отдаляет от себя людей, к которым может почувствовать или уже чувствует привязанность.

  • Проработка психической травмы, которая вызвала контрзависимость.

И да, как ты уже догадываешься, лучше это делать со специалистом, а не самостоятельно. Нужно осознать, что переживать грусть при расставании нормально и не нужно этого боятся. Осознать, что другие люди имеют право выбора: уйти или быть рядом. Осознать, что не все люди являются предателями. Осознать, что не стоит бояться сердечной привязанности и любовь – это прекрасное чувство.

Превращение отношений из созависимых в здоровые

Большинство отношений, в том числе и созависимые построены на искренних началах. И даже если один человек в этих отношениях осознал свою роль и готов над этим работать – их возможно реабилитировать во здоровые отношения. Правда требуется долгая и усердная работа, включающая психотерапию. Стоит ли оно того? Вспомни любую сказку, перед «хэппи эндом» героев всегда ждали трудности.

Но есть и обратная сторона медали. Если партнер станет отрицать проблему, тогда лучший выход — выйти из таких отношений. И отпустив свои психические травмы, искать новую любовь. Но уже с открытым сердцем.

Жертва или созависимый: что предпринять в отношении каждого из них?

Как понимать, что партнер созависим: основные признаки

Мужчина может быть зависим в отношениях точно так же, как и женщина. Справляться и мириться с этим тяжело. Однако данную особенность женщины за партнером просто не обращают внимания, списывая все на то, что мужчина просто слишком заботлив и беспокоится о них.

Но контроль – это не забота и точно не проявление любви. И если в ваших отношениях начали происходить следующие вещи, что стоит всерьез задуматься над вероятностью зависимости вашего партнера от вас:

  • Партнёр стремится пытаться контролировать каждое ваше действие, слово и жест;
  • Начинает решать за вас, что вам стоит говорить и делать;
  • Не может находиться долгое время один, поэтому хочет, чтобы вы постоянно присутствовали рядом вне зависимости от того, хотите вы этого или нет;
  • Не является способным брать на себя ответственность за свои слова и поступки.

Алгоритмы избавления от созависимого мужчины

Точного алгоритма для того, как положить конец отношениям с созависимым мужчиной (как и с женщиной) нет. Конечно, лучшим решением будет являться помощь психолога и лечение у грамотного специалиста, которое действительно может значительно помочь созависимому человеку.

Помогать самостоятельно и своими силами – это не просто сложно, но ещё и может спровоцировать возникновение «синдрома спасателя». Не пытайтесь вылечить созависимого больного. Так вы, скорее всего, не сделаете лучше ни себе, ни ему.

Если же вы твердо понимаете, что начинаете нестерпимо хотеть просто разорвать отношения с зависимым человеком, то здесь придется придерживаться некоторых алгоритмов. Не стройте для себя иллюзий на тему того, что все удастся договориться и разойтись мирно.

Истерики и скандалы все равно будут. Возможно, вам даже начнут угрожать чем-то вроде сведений счетов с жизнью и так далее. Но в данной ситуации не стоит вестись на провокации: чаще всего за ними ничего, кроме шантажа не кроется.

Однако стоит быть все равно осторожными. Не бросайтесь слишком резкими словами и упреками, говорите спокойно и здраво, подкрепляя свои слова аргументами.

Паталогический тип любви: почему это может быть опасно

Данная форма любви не является здоровым проявлением своего чувства. Термин «зависимость» также относится к патологической любви. Это нарушение, при котором любовный интерес к объекту чувств начинает принимать вид болезненного стремления полностью занять собой внимание партнера.

Это состояние не имеет ничего общего с настоящим, здоровым чувством, когда оба партнера являются самостоятельными и целостными личностями без зависимости друг от друга, со своими интересами и личными границами.

Испытывать эмоциональный, психологический и физический ущерб в основном будет тот партнёр, по отношению к которому проявляется нездоровая любовь.

Зависимый человек испытывает настоящую потребность находиться в зависимости от чего-либо. Он также может зависеть от алкоголя, азартной игры или химического вещества. При этом, чем больше вы будете «спасать» его, тем больше его зависимость и привязанность будут его поглощать.   

Как перестать быть созависимой от партнёра и что делать со своей зависимостью

Роль «жертвы» — это полноценная модель нездорового поведения, когда единственным желанием женщины будет являться постоянное стремление страдать в отношениях. И мужчину это может как отталкивать, так и привлекать.

Партнеру элементарно может нравится подобное созависимое отношение человека к нему: постоянно спасать, наблюдать, как ты стремишься жить только ради него и готова стерпеть все, лишь бы быть рядом. Неудивительно, что жертва и агрессор иногда могут представлять из себя удивительно гармоничную, хоть и нездоровую в своих отношениях пару.

Прежде чем разбираться, что же делать с данным синдромом жертвы, может стоить начинать с поиска причины, послужившей возникновению подобного состояния. Сразу скажем, что редко, когда оно может появляться просто так.

Когда ребенок только начинает становиться личностью, в этом процессе ему помогает пример родителя. Отсутствие в семье здоровых отношений принято считать главной проблемой, по причине которой так часто может возникать синдром жертвы. Например, мать постоянно жалуется на отца, терпит его измены и отвратительное поведение, но не уходит от него ради ребенка.

Или же ребенок по-настоящему любит своих родителей, но те часто вынуждают его страдать. Именно так и рождается связь между любовью и страданиями.

Иногда сильный и болезненный личный опыт может оказываться решающим и влиять на всю дальнейшую жизнь. Мы даже можем этого не осознавать, но раз за разом повторять одну и ту же программу поведения, вынуждая тем самым и второго участника отношений получать негативный опыт.

Или же страх того, что ты окажешься недостойна, вынуждает избегать потенциального хорошего партнера и находить того, который, как ты можешь чувствовать это на бессознательном уровне, проявит к тебе должный уровень агрессии, токсичности, пренебрежения или простого игнорирования, в котором ты нуждаешься.

Единственный способ уходить от своей роли жертвы – это полностью признать её перед собой и переместить по возможности весь фокус внимания на себя. Как правило, принятие является наиболее важной частью всего дела, но будет требовать больше всего сил.

Комментарии

Комментарий появится после модерации

  1. avatar

    это конечно ужасно, как вредная привычка. когда ты умом понимаешь что все плохо и надо чет делать, а сердце разрывается и совершенно не дает тебе предпринимать никаких радикальных шагов!! сама через это прошла к сожалению, еле выкарабкалась

  2. avatar

    тут поможет только квалифицированный психотерапевт… ну никак ты сама с этим не справишься, а даже если вдруг каким то чудом и получиться то будет потрачена куча драгоценного времени и нехилый такой комок нервов

  3. avatar

    Гость

    Эх ппц. И ведь всегда ведь были такие пары но только в последние годы об этом стали говорить вслух

    • avatar

      хз я считаю что все проблемы от безделия) не было ничего подобного раньше – все работали с утра до ночи и постоянно были чемто заняты. не до подобных страданий было людям понимаете

  4. avatar

    “И без него плохо, и с ним невыносимо”. Принцип по которому живут наверно 90% замужних девушек в нашей стране. Это просто менталитет такой ИМХО, разводиться стыдно, мужик нужен обязательно без него никак и все в этом духе. Пережитки совка. Тут надо очень кардинальный подход, и детей воспитывать по другому конечно не за один год и даже не за одно десятилетие все это делается

  5. avatar

    Гость

    Созависимость = неуважение к себе. Как только оно появится сразу все эти мнимые чувства как рукой снимет. Это действительно работает, надо просто переключиться, сфокусировать все внимание и энергию на себе. Поначалу будет тяжело довольно таки, но потом затягивает)

  6. avatar

    как же люди склонны сами себе создавать проблемы. если в отношениях чет не нравится над либо менять это либо уходить. смысл терпеть?? особенно если понимаешь что все плохо

  7. avatar

    Надо просто пережить ломку после расставания, она не продлится долго. Немного силы воли – и дело в шляпе

  8. avatar

    как же я понимаю все что в статье написано.. прям как про меня.. умом осознаю что это плохо и надо с этим чет делать но вообще не хватает толи смелости толи я не знаю чего(( пробовала уже его телефон в ЧС закинуть, но он нашел другой способ со мной связаться и опять все по новой.. мучение какоето =\

  9. avatar

    Просто надо реально захотеть спасти себя. Уйти и больше никогда не возвращаться

  10. avatar

    К сожалению созависимость это как наркотик) Там нужен уже не столько сам человек сколько эмоции которые ты получаешь рядом с ним. Эмоциональные качели хорошо-плохо очень быстро вызывают привыкание как показывает практика… Поэтому ту нужно искать способ как получать эти самые эмоции другим путем. Это не так сложно как кажется, просто нужно найти дело которое реально нравится ну или хотя бы отвлечься на время – всякие там алмазные мозаики раскраски по номерам и тому подобное. Ну недельку может поломает, но потом постепенно все в норму придет. Главное не сдаться на начальном этапе и полностью прервать отношения с человеком

  11. avatar

    Чтобы избавиться от созависимости, важно осознать свою ценность и самостоятельность. Развивайте свои интересы, устанавливайте границы, общайтесь с друзьями и родными, и не забывайте, что вы важны в отношениях так же, как и ваш партнер.

  12. avatar

    Постарайтесь полюбить и принять себя таким, какой вы есть, и поверьте в свою силу. Регулярно занимайтесь самоанализом, работайте над своими эмоциональными реакциями, ищите пути саморазвития и самореализации. Чем больше вы будете уважать и любить себя, тем меньше места будет для созависимости в вашей жизни.

  13. avatar

    Открывайтесь и делитесь своими чувствами и потребностями с партнером. Будьте честными и откровенными в своих высказываниях, но помните о взаимном уважении и такте. Не бойтесь высказывать свое мнение и просить то, что вам необходимо. Эффективная коммуникация поможет создать здоровую и равноправную основу в отношениях.

  14. avatar

    Найдите свои собственные интересы, занятия и хобби, которые приносят вам радость и удовлетворение. Инвестируйте время и энергию в развитие себя, своих навыков и карьеры. Чем больше вы будете развиваться как личность, тем меньше будет места для созависимости, а отношения станут более здоровыми и уравновешенными.

  15. avatar

    Установите четкие границы в отношениях и научитесь их защищать. Уважайте и соблюдайте свои личные пространство, время и ресурсы. Не позволяйте партнеру нарушать ваши границы или использовать вас в своих интересах. Помните, что вы имеете право на свои собственные потребности и желания, и ваши границы должны быть уважены и соблюдены в отношениях.

  16. avatar

    Постарайтесь осознать и принять себя со всеми своими достоинствами и недостатками. Перестаньте оценивать себя и свою ценность исключительно через призму отношений с партнером. Признайте, что вы достойны любви и заботы, независимо от того, насколько успешны или совершенны вы можете показаться. Развивайте здоровое самолюбие, укрепляйте свою самоуверенность и верьте в свою способность прожить счастливые отношения.

  17. avatar

    Обратиться за помощью к профессиональному терапевту или психологу может быть очень полезным для раскрытия и преодоления этих проблем. Терапевтическая поддержка позволит вам разобраться в своих эмоциональных реакциях, научиться лучше управлять своими эмоциями и освободиться от токсических паттернов поведения.

  18. avatar

    Важным аспектом в избавлении от созависимости является установление здоровых границ в отношениях. Учитесь говорить “нет” и отстаивать свои интересы и потребности. Не бойтесь выразить свои границы и требования, даже если это вызывает дискомфорт или конфликт. Здоровые отношения основаны на взаимном уважении и понимании, где каждый партнер имеет право на свои собственные мнения и желания. Устанавливая и защищая границы, вы создаете пространство для своего личного роста и укрепляете свою индивидуальность в отношениях.

  19. avatar

    Общение с друзьями, участие в хобби и активностях вне отношений помогут вам сохранять свою индивидуальность и самостоятельность. Найдите время для общения с людьми, которые поддерживают вас и разделяют ваши интересы. Это поможет вам не только расширить кругозор, но и получить поддержку и понимание извне, что стимулирует вашу самооценку и дает возможность выйти из созависимого цикла в отношениях.

  20. avatar

    Избавление от созависимости в отношениях – это процесс, который требует времени, терпения и самоотдачи. Будьте готовы к росту и изменениям, как в себе, так и в отношениях с партнером. Позвольте себе быть уязвимым, изучать свои эмоции и учиться новым навыкам взаимодействия.
    Часто созависимость связана с негативным внутренним диалогом, в котором мы убеждаем себя в том, что наша ценность зависит от одобрения и любви партнера. Работа с позитивными убеждениями и укрепление здорового ментального состояния позволят вам перепрограммировать свою мыслительную модель. Учите себя видеть свою ценность и силу независимо от мнения и поведения других людей.

  21. avatar

    Регулярно выделяйте себе время для саморефлексии и заботы. Практикуйте любовь и приятие, заботьтесь о своем физическом и эмоциональном благополучии. Приоритизация собственных потребностей поможет вам восстановить баланс в отношениях и избавиться от созависимости.

  22. avatar

    Не бойтесь выражать свои предпочтения и границы партнеру, и готовьтесь к тому, что некоторые люди могут не согласиться с вами. Важно помнить, что здоровые и уравновешенные отношения строятся на взаимном уважении и соблюдении границ каждого партнера.

  23. avatar

    Созависимость часто связана с исключительной зависимостью от партнера для удовлетворения своих эмоциональных потребностей. Однако, развитие способности самостоятельно управлять своими эмоциями и быть счастливым без полной зависимости от другого человека является важным шагом в избавлении от созависимости. Учите себя быть эмоционально независимым, находить радость и удовлетворение внутри себя и осознавать, что ваша счастье не должно полностью зависеть от другого человека.

  24. avatar

    Занимайтесь регулярной физической активностью, практикуйте релаксацию и медитацию, развивайте свои таланты и интересы. Используйте свое время и ресурсы для достижения своих собственных целей и мечтаний. Помните, что забота о себе – это не эгоизм, а основа для здоровых и сбалансированных отношений.

  25. avatar

    Я поняла, что нахожусь в созависимых отношениях, когда осознала, что все свои действия и решения я принимаю, ориентируясь только на партнера. Чтобы выйти из этого круга, я начала фокусироваться на себе. Развивать свои собственные интересы, строить карьеру и заниматься хобби, которые приносят мне радость и удовлетворение. Я осознала, что мое счастье не должно полностью зависеть от партнера, и стала строить свою независимую и счастливую жизнь.

  26. avatar

    Для меня выход из созависимых отношений начался с осознания своей ценности и значимости. Я поняла, что заслуживаю любви, уважения и заботы, как и любой другой человек. Я начала работать над своей самооценкой и самопринятием, перестала оценивать себя через призму отношений с партнером. Это помогло мне установить здоровые границы и выстраивать отношения на основе взаимного уважения и равноправия.

  27. avatar

    Раньше я часто игнорировала свои эмоции, чтобы не вызывать раздражение или конфликт с партнером. Теперь я стала открыто говорить о том, что чувствую и что мне требуется. Важно было научиться быть честной и откровенной в выражении своих мыслей и чувств, не бояться быть уязвимой. Это помогло установить более здоровую и открытую коммуникацию в отношениях.

  28. avatar

    Я осознала, что чтобы выйти из созависимых отношений, мне нужно развить свою независимость и самостоятельность. Я начала находить радость и удовлетворение в собственных достижениях и интересах. Постепенно я узнала о себе больше, нашла новые хобби и увлечения, занялась своей карьерой. Понимание того, что я могу быть счастливой и успешной без полной зависимости от партнера, помогло мне строить более здоровые и равноправные отношения.

  29. avatar

    Для меня выход из созависимых отношений стал возможным благодаря поддержке и помощи профессионального терапевта. Я поняла, что некоторые эмоциональные проблемы и травмы из прошлого влияют на мои отношения с партнером. Совместная работа с терапевтом помогла мне раскрыть и преодолеть эти проблемы, разобраться в своих эмоциональных реакциях и научиться устанавливать здоровые границы. Психологическая поддержка была ценным инструментом в моем пути к выходу из созависимости и строительству здоровых отношений.

  30. avatar

    Я полностью погрузилась в его мир, забывая о своих собственных нуждах и желаниях. Однако, чтобы выйти из этого токсичного круга, я решила взять свою жизнь в свои руки. Я начала строить свое собственное счастье и развивать свои интересы и цели. Это требовало смелости и решимости, но я поняла, что мое благополучие и счастье не должны зависеть от кого-то другого.

preload
close
up