Как избавиться от созависимости в отношениях – советы психолога

Раньше созависимые отношения воспринимались только в контексте взаимоотношений с химически зависимым человеком: алкоголиком или наркоманом. Сейчас это понятие рассматривается шире.

Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых один человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека. Ты состоишь в отношениях, но вам с друг другом плохо, ты несчастлива? Задумайся, а не в созависимых ли отношениях ты находишься?

Топ-5 признаков того, что ты в созависимых отношениях

• Спутанность социальных ролей.

В таких отношениях один выполняет роль ребенка, а другой его родителя, а неполноценных и равноправных партнеров. Если ты за себя не отвечаешь, вынуждена подчиняться или наоборот все контролируешь – ты находишься в созависимых отношениях.

• Запрет на переживание эмоций.

Если ты терпишь взрывы партнера или подавляешь свои эмоции – это признак созависимости. Как и срывы на своего партнера, при этом подавляя его эмоции.

Линии поведения партнеров в созависимых отношениях

Как ты уже поняла, в созависимых отношениях партнеры проявляют противоположные стратегии поведения. В целом это можно представить так: один убегает, другой догоняет.

В созависимых отношений один партнер является зависимым, другой – контрзависимым.

Ты зависимый партнер, если:

• Постоянно требуешь доказательств любви;
• Готова на все ради своего партнера;
• Испытываешь острое чувство одиночества, когда партнера нет рядом;
• Жертвуешь своими потребностями и интересами ради партнера;
• Постоянно подстраиваешься под расписание партнера, игнорируя свои нужды;
• Имеешь навязчивые мысли, что не нужна своему партнеру.

Причины такого поведения имеют следующие корни: отвержение со стороны родителей, при этом ребенок добивался любви всевозможными способами, повторение родительского сценария, психологические травмы, связанные с семьей или первыми влюбленностями, заниженная самооценка.

Ты контрзависимый партнер, если:

• Тебе тяжело проявлять свои чувства к партнеру;
• Боишься близости с партнером;
• Стараешься минимум времени проводить со своим партнером;
• Часто бываешь отстраненным со своим партнером;
• Имеешь зависимость от работы.

При контрзависимости причиной такого поведения в отношениях является боязнь быть брошенным. Человек не подпускает близко другого человека, чтобы не испытать боль. Один из родителей покинул семью или первые влюбленности оказались весьма неудачными.

Заметь, что зависимый, что контрзависимый партнер никогда не построит отношений с ментально здоровым человеком. Почему, подумаешь ты? Здоровый человек не сможет терпеть навязчивость зависимого и не будет пытаться выдержать холодность контрзависимого партнера. Поэтому в созависимых отношениях всегда только два героя: созависимый и контрзависимый.

Приведу для тебя пример созависимых отношений.

Анастасия и Роман уже год в отношениях. Рома очень занятой человек: у него много работы, да и других забот. Он буквально выкраивает время, чтобы побыть со своей девушкой. Милые подарки и цветы Роман считает пустой тратой денег, если подарки, то только практичные. В романтичных ситуациях Рома чувствует себя неловко, не знает, как себя вести. Свечи и лепестки вызывают у него ужас.

Настя же постоянно чувствует себя одинокой. Названивает Роману по несколько раз на дню. Когда Роман соизволит уделить ей время, она готова отменить все свои планы, даже взять выходной на работе, чтобы тщательно продумать встречу. Настя постоянно ищет доказательства любви Романа. Думаю, не нужно объяснять на чем держатся их отношения, и кто из них является контрзависимым, а кто зависимым.

Алгоритм выхода из созависимых отношений для зависимого партнера

• Осознание своей роли зависимого в отношениях с партнером.

Зависимые люди не видят ничего плохого в своей привязанности. Аргументы звучат так: «Я больше никому не буду нужна», «Я не смогу без него жить», «Хоть плохенький, но свой» и так далее.

• Найти причину своей зависимости.

Часто она кроется в детстве. Или в первых серьезных отношениях. Происходит перенос прошлого опыта на настоящий. Отсюда и ненормальная тяга к своему партнеру и желание удержать его любой ценой.

• Проработка психической травмы, которая вызвала зависимость от партнера.

Лучше это сделать с психологом. Нужно, чтобы пришло осознание того, что ты отдельная личность и заслуживаешь искренней любви, которую не нужно заслуживать. Осознание того, что ты и без отношений полноценный человек.

Величайший поэт Иосиф Бродский писал:

И не могу сказать, что не могу жить без тебя — поскольку я живу.

Как видно из бумаги. Существую; глотаю пиво, пачкаю листву и топчу траву.

И знаешь, в этих стихах есть зерно истины. На самом деле, даже если человек чувствует стойкую привязанность к другому человеку, мир не рухнет, если им не суждено быть вместе.

Алгоритм выхода из созависимых отношений для контрзависимого партнера

• Осознание своей роли контрзависимого в отношениях с партнером.

Контрзависимые люди избегают привязанностей, но не прямо. Они заваливают себя работой, хобби и другими очень важными делами. При этом навязывание себя партнером они воспринимают как должное.

• Найти причину контрзависимости.

Контрзависимого человека кто-то отверг. И чтобы больше никто не сделал больно — он отдаляет от себя людей, к которым может почувствовать или уже чувствует привязанность.

• Проработка психической травмы, которая вызвала контрзависимость.

И да, как ты уже догадываешься, лучше это делать со специалистом, а не самостоятельно. Нужно осознать, что переживать грусть при расставании нормально и не нужно этого боятся. Осознать, что другие люди имеют право выбора: уйти или быть рядом. Осознать, что не все люди являются предателями. Осознать, что не стоит бояться сердечной привязанности и любовь – это прекрасное чувство.

Превращение отношений из созависимых в здоровые

Большинство отношений, в том числе и созависимые построены на искренних началах. И даже если один человек в этих отношениях осознал свою роль и готов над этим работать – их возможно реабилитировать во здоровые отношения. Правда требуется долгая и усердная работа, включающая психотерапию. Стоит ли оно того? Вспомни любую сказку, перед «хэппи эндом» героев всегда ждали трудности.

Но есть и обратная сторона медали. Если партнер станет отрицать проблему, тогда лучший выход — выйти из таких отношений. И отпустив свои психические травмы, искать новую любовь. Но уже с открытым сердцем.

Жертва или созависимый: что предпринять в отношении каждого из них?

Как понимать, что партнер созависим: основные признаки

Мужчина может быть зависим в отношениях точно так же, как и женщина. Справляться и мириться с этим тяжело. Однако данную особенность женщины за партнером просто не обращают внимания, списывая все на то, что мужчина просто слишком заботлив и беспокоится о них.

Но контроль – это не забота и точно не проявление любви. И если в ваших отношениях начали происходить следующие вещи, что стоит всерьез задуматься над вероятностью зависимости вашего партнера от вас:

• Партнёр стремится пытаться контролировать каждое ваше действие, слово и жест;
• Начинает решать за вас, что вам стоит говорить и делать;
• Не может находиться долгое время один, поэтому хочет, чтобы вы постоянно присутствовали рядом вне зависимости от того, хотите вы этого или нет;
• Не является способным брать на себя ответственность за свои слова и поступки.

Алгоритмы избавления от созависимого мужчины

Точного алгоритма для того, как положить конец отношениям с созависимым мужчиной (как и с женщиной) нет. Конечно, лучшим решением будет являться помощь психолога и лечение у грамотного специалиста, которое действительно может значительно помочь созависимому человеку.

Помогать самостоятельно и своими силами – это не просто сложно, но ещё и может спровоцировать возникновение «синдрома спасателя». Не пытайтесь вылечить созависимого больного. Так вы, скорее всего, не сделаете лучше ни себе, ни ему.

Если же вы твердо понимаете, что начинаете нестерпимо хотеть просто разорвать отношения с зависимым человеком, то здесь придется придерживаться некоторых алгоритмов. Не стройте для себя иллюзий на тему того, что все удастся договориться и разойтись мирно.

Истерики и скандалы все равно будут. Возможно, вам даже начнут угрожать чем-то вроде сведений счетов с жизнью и так далее. Но в данной ситуации не стоит вестись на провокации: чаще всего за ними ничего, кроме шантажа не кроется.

Однако стоит быть все равно осторожными. Не бросайтесь слишком резкими словами и упреками, говорите спокойно и здраво, подкрепляя свои слова аргументами.

Паталогический тип любви: почему это может быть опасно

Данная форма любви не является здоровым проявлением своего чувства. Термин «зависимость» также относится к патологической любви. Это нарушение, при котором любовный интерес к объекту чувств начинает принимать вид болезненного стремления полностью занять собой внимание партнера.

Это состояние не имеет ничего общего с настоящим, здоровым чувством, когда оба партнера являются самостоятельными и целостными личностями без зависимости друг от друга, со своими интересами и личными границами.

Испытывать эмоциональный, психологический и физический ущерб в основном будет тот партнёр, по отношению к которому проявляется нездоровая любовь.

Зависимый человек испытывает настоящую потребность находиться в зависимости от чего-либо. Он также может зависеть от алкоголя, азартной игры или химического вещества. При этом, чем больше вы будете «спасать» его, тем больше его зависимость и привязанность будут его поглощать.   

Как перестать быть созависимой от партнёра и что делать со своей зависимостью

Роль «жертвы» — это полноценная модель нездорового поведения, когда единственным желанием женщины будет являться постоянное стремление страдать в отношениях. И мужчину это может как отталкивать, так и привлекать.

Партнеру элементарно может нравится подобное созависимое отношение человека к нему: постоянно спасать, наблюдать, как ты стремишься жить только ради него и готова стерпеть все, лишь бы быть рядом. Неудивительно, что жертва и агрессор иногда могут представлять из себя удивительно гармоничную, хоть и нездоровую в своих отношениях пару.

Прежде чем разбираться, что же делать с данным синдромом жертвы, может стоить начинать с поиска причины, послужившей возникновению подобного состояния. Сразу скажем, что редко, когда оно может появляться просто так.

Когда ребенок только начинает становиться личностью, в этом процессе ему помогает пример родителя. Отсутствие в семье здоровых отношений принято считать главной проблемой, по причине которой так часто может возникать синдром жертвы. Например, мать постоянно жалуется на отца, терпит его измены и отвратительное поведение, но не уходит от него ради ребенка.

Или же ребенок по-настоящему любит своих родителей, но те часто вынуждают его страдать. Именно так и рождается связь между любовью и страданиями.

Иногда сильный и болезненный личный опыт может оказываться решающим и влиять на всю дальнейшую жизнь. Мы даже можем этого не осознавать, но раз за разом повторять одну и ту же программу поведения, вынуждая тем самым и второго участника отношений получать негативный опыт.

Или же страх того, что ты окажешься недостойна, вынуждает избегать потенциального хорошего партнера и находить того, который, как ты можешь чувствовать это на бессознательном уровне, проявит к тебе должный уровень агрессии, токсичности, пренебрежения или простого игнорирования, в котором ты нуждаешься.

Единственный способ уходить от своей роли жертвы – это полностью признать её перед собой и переместить по возможности весь фокус внимания на себя. Как правило, принятие является наиболее важной частью всего дела, но будет требовать больше всего сил.