Что такое избегание как стратегия поведения в конфликте
пара ссорится Фото автора Alex Green: Pexels

Стратегия избегания в конфликтной ситуации – когда она наиболее эффективна

Анастасия Соколова

Автор

Практикующий психолог в области семейных и детско-родительских отношений. ...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

Избегание – одна из самых спорных и неоднозначных стратегий поведения в конфликте, которая не ведет ни к победе, ни к разрешению конфликта. Однако, даже такая стратегия, если ее правильно применить, бывает эффективна. К сожалению, большинство людей применяют ее себе во вред.

Лучшая война та, в которой нас нет

две девушки
Фото автора Michelle Leman: Pexels

Стратегия избегания, или, как ее еще называют, ухода, выражается в том, что человек всеми возможными способами старается либо полностью устраниться из конфликта, даже когда является его непосредственным участником, либо находит любые возможности отложить разрешение конфликта на неопределенный строк.

В такой ситуации человек не может одержать победу, более того, эта стратегия не ведет даже к разрешению конфликта. Такое поведение выражается в игнорировании как своих потребностей, так и потребностей других участников конфликта.

У этой стратегии поведения есть характерные особенности:

  • человек отказывается от диалога с оппонентом;
  • не принимает его доводы, отрицает факты и доказательства его правоты;
  • постоянно откладывает принятие решения относительно разразившегося спора;
  • не принимает каких-либо активных действий, направленных на победу или урегулирование конфликта;
  • может вообще игнорировать наличие проблемы, закрывать на нее глаза или сильно снижает ее значимость.

Символом этой стратегии являете «черепаха», которая прячется в свой панцирь при любой опасности.

Когда «черепаха» побеждает

Есть несколько условий, при которых стратегия избегания является действительно эффективной и ее можно использовать:

  • когда ты оказалась втянутой в конфликт, причина которого для тебя не представляет особого значения, поэтому нет смысла пытаться выйти из спора победителем;
  • когда ты понимаешь, что спор с оппонентом не будет иметь объективного результата, поскольку он не желает найти компромисс или истину, а руководствуется лишь потребностью победить и поставить соперника на место;
  • если ты нашла возможность достичь желаемого другим путем, избегая участия в конфликте;
  • когда оппонент слишком пристрастен, субъективен, ведет себя агрессивно;
  • когда конфликт угрожает твоей безопасности;
  • когда тебе необходимо выиграть время, чтобы найти ресурсы и методы, собрать дополнительную информацию, которая поможет тебе победить;
  • когда твой оппонент выше тебя по рангу и конфликт с ним может угрожать твоему финансовому благополучию, карьере и социальному статусу.
Как конфликтовать правильно?

Как конфликтовать правильно?

Примеры стратегии избегания в реальной жизни

Эффективность подобного поведения бывает достаточно высока, и уж точно, каждый человек применял стратегию избегания хотя бы раз в своей жизни. Например, если ты поссорилась с другим покупателем в магазине, потому что вы не поделили товар – тебе легче осознать, что точно такую же вещь ты можешь приобрести в другом магазине и по более выгодной цене.

Когда ты столкнулась с агрессивным человеком в общественном транспорте – как бы сильно он был не прав, лучшая стратегия в таком случае – уход.

Если твой непосредственный начальник вступает с тобой в конфликт, начинает говорить на повышенных тонах, то избегание конфликта поможет сохранить должность или, хотя бы, даст тебе время, чтобы найти способы влияния на него, или даже другую работу.

Или с тобой вступает в спор человек, который пытается доказать, что М.Ю. Лермонтов намного более талантливый, чем А.С. Пушкин. В плане интеллектуальной дискуссии это хорошая тема, но при возникновении конфликта на этой почве – лучше воспользоваться стратегией избегания конфликта. Ведь этот спор не поможет установить истину, так как предпочтения в литературе, кинематографе, искусстве у всех свои.

Недостатки и опасности стратегии избегания

У стратегии избегания есть отрицательные стороны, особенно, если этот способ поведения был выбран неосознанно, когда человек не просчитал все возможные последствия. Например, оппонент может начать проявлять все более высокие требования к тебе, понимая, что ты не можешь ему ничем ответить.

Также эта стратегия часто используется как способ наказания или манипуляции, чтобы вызвать у другого человека чувство вины, и заставить его действовать по-твоему. Такое происходит, когда жена, недовольная поступком мужа, замолкает и не разговаривает с ним несколько дней. По сути – это тоже стратегия ухода из конфликта. Это опасно тем, что проблема так и остается нерешенной, и может перерасти в еще больший конфликт. Также замалчивание приводит к постоянным обидам, раздражению друг на друга, непониманию.

Поэтому данную стратегию не рекомендуется использовать с близкими людьми, ведь она может привести к разрыву отношений и потере эмоционального контакта друг с другом.

Есть несколько причин, по которым люди неосознанно используют избегание, тем самым вредя себе и отношениям с близкими:

  • страх брать на себя ответственность и принимать важные решения, что выражается в надежде, что все «наладится само собой»;
  • неспособность принимать конструктивную критику и убежденность в своей полной правоте;
  • неуверенность в себе – в этом случае человек не верит, что одержит победу в споре, поэтому предпочитает его избежать, промолчать, при этом оставаясь недовольным и обиженным;
  • неумение отстаивать свою точку зрения, говорить «нет»;
  • желание избежать конфликта любыми способами, даже если это вредит отношениям – часто такая позиция вырабатывается из родительских установок «будь терпеливой, ты же девочка», «будь выше этого», «будь умнее», «лучше промолчать», «в семье не должно быть ссор» и так далее;
  • выученная с детства позиция жертвы, которая ждет, что кто-то другой решит все проблемы.

Позиция жертвы наиболее характерна для людей, которые постоянно выбирают стратегию избегания конфликта. В этом случае человек убежден, что от него ничего не зависит, поэтому нет смысла отстаивать свои интересы.

Обычно эта позиция подкрепляется похвалой и сочувствием со стороны окружающих, «мучениками» все восхищаются, одобряют их поведение, что еще более «якорит» человека в этой роли. Человек, находящийся в этой позиции, снимает с себя всю ответственность за свою жизнь, у него формируется выученная беспомощность, внешний локус контроля. 

Но, если правильно применять стратегию избегания, она может избавить человека от многих конфликтных ситуаций, сохранить его психологические границы, время и ресурсы, и даже помочь выиграть, ведь, как говорил Сунь Цзы, «если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывет труп твоего врага». Возможно, уход от конфликта приведет к тому, что тот разрешиться сам собой или просто потеряет актуальность.

Комментарии

Комментарий появится после модерации

  1. avatar

    Я вот не знаю, трусливая я или использую такую стратегию избегания) Постоянно прячу голову в песок чуть что! Правильно это или нет, мне до сих пор непонятно, но здоровье психическое дороже мне кажется.

  2. avatar

    Вот говорят что мужчина голова а женщина шея, я обычно старалась использовать стратегию избегания и вообще не люблю когда меня втягивают в какие-то разборки. Мужем учусь управлять мягко.

  3. avatar

    Мать когда была жива говорила мне, что многого требовать не нужно ы спорах, ссорах, особенно с мужиками. Покорное подчинение рулит. Но я конечно не такая)

    • avatar

      Я тоже) мамы наши слишком мягкие люди и терпеливые. Говорит мне, что типа поэтому вот и жили семьями десетелетиями не ссорелись. А сейчас разбегаются как курицы разводятся.

  4. avatar

    Я предпочитаю нервишки себе не трепать. Либо другому трепаю либо прост ухожу из дома хлопнув дверью. Ну и какбы всё. Конфликт реально исчерпан, потом просто как ни бывало прихожу и нормально всё.

  5. avatar

    И я ушла от своего! Плмню, что даже плакала, пыталась его убедить в чёмто, а он сидит смотрит в экран в игрушки играет свои компьютерные. У всякого терпения есть приделы!! Всё правильно! Когда то даже выписала эту фразу себе ы ежедневник) «Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывет труп твоего врага». И не жалею вообще, что взяла себе её как дивиз по жизни. И всём советую, чего зря нервы тратить.

  6. avatar

    Нас батюшка в церкви учил когда мы махонькие ещё были что гнуть свою линию и уператся нельзя. Мы тогда маленькие не понимали, а сейчас я выросла и применяю это на практике, так вот девочки… Отлично помогает в браке. Уже 20 лет вместе и ни разу! Серьёзно! Друг на друга голос не повышали. Просто когда любовь то и нет смысла ругаться. Зачем вообще пытаться кого-то переспорить? Гиблое дело. Вот дурак будет спорить до последнегго, А умный даже и не начнет это вообще.

  7. avatar

    Моё мнение- не надо ничего избегать ) всё надо высказывать в лицо, резко быстро и открыто. Мы свободны выражать своё мнение а если что не нравится, то пусть и ни спорят ваще. Ну может я и резкая зато сразу расстовояю всё по местам! Мне так проще жить и интереснее вообще.

  8. avatar

    Ой, тема очень животрипещещая. Я всегда боялась когда родители сорились и пряталась под столом. Вот выросла и до сих пор боюсь всего и всех, особенно если в двери кто-то стучиться.

  9. avatar

    Мне кажется надо как-то разграничивать когда ты просто не хочешь спорить потому что умнее и понимаешь, что в данном случае как с ослом спорить просто бесполезно, либо случай такой что твоё мнение никому неинтересно. Вот у меня сестра такая скандалиска. Но поорет поорет и перестанет. Я поэтому даже не переживаю, просто не пытаюсь даже на конфликт идти открытый просто даю ей время пар выпустить и нормально всё потом. А вот если цапатся с ней то пипец это так затягивается,,что сил нет.

  10. avatar

    Мой муж обычно избегает всего. Только вот это в итоге привело у тому что мне надоело его безразличие и я с ним развелась. Зачем мне это надо то? Да реально просто достало меня невозможно.

  11. avatar

    Я страшно боюсь конфликтов и стараюсь всеми силами их избегать. Не вижу в этом ничего плохого — никаких нервов, все нервные клетки на месте. Это лучше чем скандалить по любому поводу и постоянно устраивать истерики

    • avatar

      при всем желании от всего не спрячешься… надо учиться решать проблемы, а скандалить же вовсе не обязательно! взрослые люди решают проблемы диалогом а не разборками!

  12. avatar

    избегание конфликтов это была моя проблема лет так до 25. А потом я просто в один момент поняла что всем не угодиш и в первую очередь в любой ситуации надо думать о себе и отстаивать свои интересы. Сразу и жизнь наладилась и люди лишние отсеялись. Спасибо вселенной за то что она переключила этот тумблер у меня в голове!!

    • avatar

      Думаю это не вселенная а просто какоето серьезное происшествие в твоей жизни случилось, которое поменяло взгляд

  13. avatar

    Гость

    учитесь обижать людей с улыбкой на лице и будет вам счастье)

  14. avatar

    Гость

    Просто надо голову включать и адекватный подход. Возникла конфликтная ситуация — садитесь и обсуждаете. Партнер не хочет обсуждать — значит он еще не дорос до того чтобы вступать в зрелые отношения и как-то строить семью и вообще развиваться совместно. Тут надо подумать стоит ли тратить время на такого человека или лучше найти кого-нибудь с поболее количеством мозгов в голове. Из каждой конфликтной ситуации нужно обязательно извлекать опыт

  15. avatar

    у меня прям наоборот, постоянно ругаюсь со всеми хД надо нам наверное поучиться друг у друга

    • avatar

      Ну таки баланс во вселенной существует 🙂 И это только одно из его проявлений

  16. avatar

    в школе когда училась то для меня любой конфликт был просто насилием над психикой(( меня шпыняли все кому не лень, издевались, каждый день в слезах после школы лежала(( а потом в 10 классе поняла что если сама себя не защитиш то точно никто другой за тебя не вступится!! стала огрызаться, отвечать! но все равно первая агресию никогда не проявляла и сейчас придерживаюсь того же принципа. как говорится не трож … вонять не будет!

  17. avatar

    Если есть возможность избежать конфликта то почему бы и нет? Зачем устраивать разборки? Все же можно решить полюбовно как грится

    • avatar

      бывают такие люди которые не хотят ничо полюбовно решать, им надо страсть скандалы интриги расследования и вот это вот все. Получается что с такими людьми не общатся?

  18. avatar

    Просто надо перестать быть жертвой. Там где жертва там всегда есть палач и исключений из этого правила не существует. Как ты позволяешь к себе относиться так к тебе и относятся

  19. avatar

    Если это прям патологически и сильно мешает по жизни то тут одними статейками в интернете не отделаться. Нужна профессиональная психотерапия которая может занять не один месяц. главное специалиста хорошего найти который реально будет в вопросе разбираться а не просто шарлатанить и пытаться с тебя как можно больше денег содрать ИМХО

    • avatar

      сейчас такого психотерапевта днем с огнем не сыщешь к сожалению =\ развелось всяких инфоцыган которые себя боженьками возомнили, и все по одной методичке втирают людям всякий бред под красивым соусом. а люди и рады этому верить, покупают всякие курсы деньги платят за них. капец конечно маркетинг рулит в 21 веке

  20. avatar

    Надо менять в себе что-то. Переставать быть в роли козла отпущения. Тогда к тебе и лезть перестанут. Крепче надо быть по характеру и почаще стоять на своем. Поверьте каждый человек в первую очередь думает о своих шкурных интересах, даже если сам этого не осознает. ТАк устроено наше подсознание и фиг ты че с этим поделаешь

close
up