Почему нельзя отвечать вопросом на вопрос собеседнику

– Как на мне сидит это платье?

– А как ты сама думаешь?

– А прическа?

– А ты не видела?

И все! Бесит! Хочется просто врезать! Ну почему сразу не сказать: «Ты в нем как тумба! Не твое! Не надо, не покупай». Или: «Отлично! Бери!» Ну почему надо задавать вопрос ответом на вопрос?

Знакомо?

Вот наверняка было такое, — люди, которые на твой вопрос отвечают вопросом? И абсолютно неважно, что ты спрашиваешь. Вспомни, что ты чувствуешь, когда такое происходит? Тебя это раздражает, бесит или пропадает всякое желание общаться с этим поганцем? Или же ты чувствуешь, что эта пакость тобой манипулирует?

Что говорит этикет

Если мы говорим про неосознанное использование такой манипуляции, то это скорее про защитные механизмы и привычную манеру общения для человека. То есть он или защищается, переходя в роль Родителя, или использует такую стратегию поведения, как устоявшуюся норму для себя.

И можно пользоваться таким методом, когда хочется уйти от неприятного или провокационного вопроса. Но не стоит применять эту уловку часто. Манипуляции со временем считываются, и люди начинают понимать, что ими как-то управляют.

Когда уместно отвечать вопросом на вопрос

При общении с определенными людьми. Например, со знакомыми, которые не видят рамок, и нагло могут спросить личный, а иногда и весьма интимный вопрос. «А почему у вас еще детей нет, вы ведь 10 лет в браке?», «А вы когда поженитесь?» (говорится при рядом стоящем парне). И ведь ни одна мысль не проскользнет в голове, что подобные вопросы, во-первых: никого не касаются, а во-вторых: бестактны в любом контексте.

Как раз в такой ситуации и с подобными людьми отвечать вопросом на вопрос будет и уместно, и эффективно. И можно это сделать не банально, а попробовать в действии метод рефрейминга. Например, на вопрос о замужестве или детях, ответно спросить:

• «Это действительно самое главное, что вас/тебя сейчас волнует?»,
• «Это имеет такое большое значение для вашей/твоей дальнейшей жизни?»,
• «Вы думаете/ты думаешь, что это у меня единственная цель в жизни?».

Такими фразами ты переворачиваешь ситуацию, и неготовый к такому ответу собеседник будет демонстрировать неожиданное удивление. Таким образом ты покажешь, что у тебя есть твое личное пространство, куда не стоит лезть

Стоит не забывать, что тот, кто задает вопросы находится в более выгодном положении, занимает лидерскую позицию. Вторая сторона как бы начинает подстраиваться или оправдываться, стараясь интуитивно найти правильный ответ.

Когда не стоит пользоваться этим?

В целом, при общении с интересными для тебя людьми, с тем, кого ты уважаешь и ценишь, кому показывает свою компетентность не стоит применять такой способ диалога. В искреннем общении собеседник ожидает получить ответ на свой вопрос. Именно в открытом разговоре вы приходите к какому-то конструктиву, или просто получаете удовольствие от совместного обсуждения какой-либо темы.

Также с правоохранительными органами такая тактика вызовет еще больше недоверия и вопросов. При общении может возникнуть подозрение, что уход от ответа встречным вопросом, человек использует, чтобы не сказать ничего лишнего, уклониться. А следовательно, ему есть что скрывать.

В ситуации, когда кто-то спрашивает у тебя что-то по твоей профессиональной деятельности, будет лучше сказать, что ты не совсем понимаешь, что имеется ввиду/что ты этого не знаешь/что ты не владеешь этой информацией, чем хитрить и увиливать, пытаясь сменить тему встречными вопросами. Поверь, в этом нет ничего такого, если ты не в курсе какой-то информации.

Где использовать необходимо?

Есть отдельные категории деятельности, где отвечать на вопрос вопросом не то, что уместно, а возможно даже необходимо. Например, когда твоя работа напрямую с этим связана: продажи, сложные клиенты, провокационные вопросы, участие в дебатах и т.д.

В повседневной же жизни ты можешь действовать и напрямую с особо бестактными людьми.  Бывает так, что с определенным человеком тебе не хочется делиться какой-то информацией, что-либо рассказывать, или его вопрос тебя цепляет.

В этом случае ты можешь открыто сказать ему, что он лезет в твои личные дела, что тебе не хочется обсуждать эту тему. Так ты открыто продемонстрируешь границы твоего пространства, куда не пускаешь никого без приглашения. При этом не нужно будет прибегать к манипулятивным техникам.

Иногда стоит четко регламентировать некоторую дистанцию с другими, и периодически очерчивать рамки, за которые человеку не стоит выходить. Но и также проявлять уважение к чужому пространству.

Ну и помни, если ты не можешь справиться с какими-то проблемами самостоятельно, не видишь выхода из сложной ситуации, у тебя есть твой друг-психолог, который всегда поможет.

И еще немного о вопросе в ответ на вопрос

Манера отвечать вопросами на вопрос в простонародье называют «еврей». Это как такая игра: в ситуации вопроса ты не даешь ответа, вместо этого лишь увеличивая количество вопросов. Так иногда ребенок может играть. Но обычно человека это только раздражает, а собеседник считывается как бестактный, неудобный, иногда даже может вызывать раздражение.

Мол, у меня тут цель, как у нормального взрослого человека, построить конкретный диалог, а ты, вместо того, чтобы мне помогать, начинаешь вести себя как ребенок, информация из тебя цедится чайными ложками, прямой ответ ‒ нет, не слышали, и вообще, просто тратишь мое время. Беседа, общение или деловой разговор, когда происходит такой случай, действительно часто не клеится, спрашивать что-то по работе или задавать вопросы о личном, когда перед тобой такой отвечающий, хотеть человек будет все меньше.

Ситуация складывается неприятная, даже если собеседник ‒ первый встречный, а уж если это партнер по работе, с которым у вас общее дело, профессия, и нужно уточнять деловые вопросы, согласовывать решение, узнавать что-то важное ‒ такая неприятная привычка и вовсе вызывает большое раздражение. Часто причина такого поведения ‒ плохое воспитание, но не всегда именно оно. Вот несколько примеров разных вариантов, почему человек зачастую может показывать подобное отношение и не отвечать на конкретный заданный вопрос, уходить от ответа.

Почему собеседник не дает ответов? Зачем он это делает?

• Возможно, не отвечая вопросу, человек просто не хочет оказываться в позиции отвечающего. Проще говоря, не хочет отвечать.

Например, речь может идти о вопросах, которые кажутся ему бестактными, слишком личными, он не хочет обсуждать это именно с этим человеком. Право говорить или нет доступно любому отвечающему. Да, согласно правилам этикета, использовать данный метод ‒ дурной тон, но не все могут прямо перед людьми как ответить «я не хочу отвечать», так и спокойно воспринять отказ.

Что делать, если ситуация, где собеседник делает ответу ручкой и не собирается одарять вас своими ответами, повторяется регулярно, а ответы все-таки нужны? Отвечаем: гаркнуть человеку «отвечай сейчас же!» вы не можете, как говорит тот же этикет. Вам тут же ответят, что вы хам, и будут правы. Значит, нужно проявить такт и понимать и использовать некоторые особенности психологии. Например, используйте такой способ или прием.

Если это ваш друг, добрый знакомый, один из близких, небезразличных вам людей, ответьте ему так: «Слушай, я заметил, что при каком-то моем вопросе ты часто мне не отвечал. Так уже много раз повторялось, и мне кажется, что это уже проблема, ведь я беспокоюсь о твоих ответах, от них многое зависит в нашей работе. Я хочу, чтобы ты мог знать: я не боюсь получить от тебя отказ. Жизнь есть жизнь, ты имеешь право на свое мнение, неважно, какая тема обсуждается. Если ты боишься мне что-то сказать и поэтому уходишь от ответа, то, пожалуйста, не бойся. Ты можешь высказываться так, как считаешь нужным. Хорошо?».

Разумеется, это только пример, каждый сам решает, как переформатировать его под себя в конкретный момент. Суть и смысл будут заключаться в том, чтобы создать у вашего собеседника чувство, что он может свободно высказывать мнение при вас, и из-за этого с ним не будет ничего плохого. Окажите помощь собеседнику том, чтобы чувствовать себя в большей безопасности.

• Такое действие человек может позволять себе для того, чтобы перехватывать инициативу в разговоре. Проще говоря, это манипуляция.

В таком случае необходимо ввести правило: настаивать на том, чтобы собеседник в первую очередь ответил на ваш вопрос и лишь потом задавал новый. Простой способ, но обычно это работает достаточно эффективно, больше ничего особо делать и придумывать не надо. Главное ‒ вежливая, корректная форма, особенно если речь идет про рабочие отношения, которые необходимо сохранять в рамках.

• Противоположная ситуация: человек очень тревожный, и поэтому строит заранее предположения о твоей реакции и зачем к нему вообще обратились

 Тогда он может задавать вопросы, исходя из своих предположений, думая, что понимает, зачем его спрашивают. Возможно, такой человек даже хочет как лучше. В таком случае будет достаточно просто попросить его: не нужно строить догадки, просто прямо ответь на поставленный вопрос, этого достаточно. Вероятно, такой собеседник даже будет очень благодарен, если ты снимешь с его плеч груз ответственности за вашу коммуникацию.

• Пассивная агрессия.

Когда собеседник хочет от тебя чего-нибудь, но не может сказать напрямую по той или иной причине. Например, возможно, он в принципе не привык просить прямо. Или он считает, что прямой ответ приведет к конфронтации, например, хочет высказать негативное мнение о чем-то, что для вас важно, но боится поссориться, и поэтому выбирает отвечать вопросом на вопрос.

Это неприятное поведение: видно, что человек имеет в виду не то, что говорит, что за его вопросом стоит агрессия. Обычно это хорошо считывается собеседниками. С таким человеком стоит поговорить напрямую и попросить так не делать, попробовать прямо выяснить, что его не устраивает. Или же прекратить общение с таким человеком в принципе, потому что такие люди редко меняются к лучшему.

Что делать, если собеседник часто отвечает вопросом на вопрос

• Прямолинейно попросить «Ответь на мой вопрос, пожалуйста».
• «Я первая задала / первый задал вопрос. Ответь, пожалуйста, потом я отвечу на твой».
• «Пожалуйста, просто скажи мне, что ты думаешь, не нужно ходить вокруг да около. Я приму любое мнение».
• «Мне кажется, что ты сейчас хочешь… (выскажи предположение о мотивах собеседника: например, «оскорбить меня», «продавить свое мнение») Зачем ты это делаешь?»

Самый простой выход из ситуации «игры в еврея» ‒ прекратить в нее играть самостоятельно и перейти на язык прямых и конкретных коммуникаций.