Кто такой человек провокатор в психологии, и всегда ли они плохие
девушка кричит Фото автора Anna Shvets: Pexels

Кто такой человек провокатор: как его распознать и с ним поладить

Наталья Швенк

Автор

Практикующий психолог. Занимаюсь вопросами преодоления насилия в семье, оди...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

Многие уверены, что провокаторы – это суперагенты, бизнес-шпионы, которые делают все, чтобы создать конфликт, заставить других выполнять определенные действия. Таких людей часто показывают в кино, о них пишут разоблачительные статьи в СМИ. Но реальность такова, что ты легко можешь встретить их в обыденной жизни, а посему совсем нелишним будет узнать, кто такой человек-провокатор, и как с ним поладить.

Провокатор, кто он?

серьезная девушка
Фото автора Andrea Piacquadio: Pexels

Есть люди – бескорыстные, спокойные, всегда готовые прийти на помощь. Есть те, кто любит играть с тобой в прятки, что-то постоянно скрывает. А есть такие, которые стремятся вызвать у тебя определенные реакции, заставить тебя действовать по определенному алгоритму.

Представь, что ты замужем за чудесным человеком, по крайней мере, так считают окружающие. Он кажется милым, всегда помогает, но когда вы приходите к его маме, он выставляет тебя полной дурой. Говорит вроде бы приятные слова, но при этом они наполнены смыслом, понятным только вам вдвоем.

Этот смысл заставляет тебя плакать, ссориться с ним; ты еле сдерживаешься, чтобы не уйти. Муж провоцирует на поведение, абсолютно тебе несвойственное. В результате его мама уверена, что ты – неподходящая для ее сына партия, всячески уговаривает его развестись с тобой, найти более адекватную жену.

Почему он это делает? Сознательны ли его поступки?

В основе поведения провокатора лежит целый комплекс причин:

  • Стремление достичь определенной цели. В описанной ситуации, возможно, мужу было выгодно показывать тебя в неприглядном свете. Может быть, он уже ищет причины, которые объяснят, что в вероятном разводе и всех семейных проблемах виновата будешь ты.
Как не поддаваться на провокации?

Как не поддаваться на провокации?

  • Стремление скрыть, что считает себя неудачником, страдает от комплекса неполноценности, низкой самооценки, страхов. Эта причина особенно актуальна среди провокаторов, которые боятся, что кто-то узнает, какие они на самом деле. Для самозащиты они выбирают нападение, агрессию, но делают это умело, так, чтобы никто не узнал их истинной сути.
  • Желание мстить за обиды, унижение, которое он испытал в детстве, общаясь со сверстниками, родителями, учителями. Провокатор может увидеть в тебе образ своего давнего обидчика и, таким образом, будет стараться заставить тебя подчиниться. Тем самым, он поднимется в своих глазах, докажет самому себе, что он отлично справляется с обидчиками.
  • Комплекс отличника. Как ни странно, но многие провокаторы хотят быть лучшими, самыми сильными и умными. Чтобы доказать это, они не ставят высокие цели и не достигают их, а стремятся принизить других.
Фото ian dooley on Unsplash

Каждый провокатор находит больную точку у своей жертвы и с удовольствием нажимает на нее, а порой давит с такой силой, что у нее не остается сил сдерживаться. Она начинает кричать от боли, страха, сходит с ума от собственной неполноценности.  Подобный дискомфорт, неадекватные реакции, страх от общения с конкретным человеком могут свидетельствовать о том, что он является провокатором.

Разница между манипулятором и провокатором

Поведение провокатора часто похоже на действия манипулятора. Но стоит понимать, что у людей этих двух типов разные цели.

Манипулятор взаимодействует с тобой для достижения конкретной цели. Он знает твои слабые точки и использует их. Например, ты с подругой ходишь в кафе, и, каждый раз, глядя на меню, она начинает жаловаться, какая у нее низкая зарплата и какой скупердяй ее шеф. В результате ты платишь и за свой, и за ее обед.

Цель провокатора – удовлетворить свое самолюбие, выдавив из тебя нужную ему реакцию. В ситуации в кафе твоя подруга уже не ноет, но откровенно говорит, что все люди вокруг жадные, не понимают ее, обижают, и ты в том числе. Она одна – агнец божий, бедная жертва.

Говорит она это так, чтобы услышали все окружающие. Даже если ты всегда ей помогаешь, скорее всего, в этом случае ты сделаешь все возможное, чтобы обелить себя, начнешь защищаться и, конечно, из чувства вины заплатишь за обед. 

А может ли провокатор быть хорошим?

Психологи стараются никогда не оценивать людей терминами хороший, плохой. Анализу подвергается поведение, отдельные действия. Поэтому любой человек-провокатор изначально нейтрален. То, как он поступает с другими людьми – результат влияния жизненных событий, неурядиц, можно сказать, и комплекса провокатора.

Но стоит отметить, что провокативное поведение может иметь преимущества:

  • Это неплохой инструмент в болезненном для тебя общении с манипуляторами и провокаторами. Стоит тебе нажать на их больное место, как чаще всего они теряют желание провоцировать тебя в будущем.
Фото Joanna Nix-Walkup on Unsplash
  • Провокативные техники активно используются в психологии и психотерапии. В очень сложных ситуациях, когда человек закрыт, провокации помогают ему раскрыться, обозначить те внутренние проблемы и комплексы, которые стоят за болезненными реакциями, депрессией.

Как не попасться на удочку провокатора и поладить с ним

Первый шаг, как не стать жертвой провокатора – распознать его. Это сделать несложно, если перед тобой открытый провокатор. В подростковом возрасте такие люди смеются над тобой, унижают, говорят, к примеру, что крутые девчонки курят, пробуют алкоголь, а ты – неудачница, домашняя девочка. На работе они открыто издеваются, провоцируют на увольнение: «Ну, давай, докажи шефу, что ты смелая, уволься, перейди на другую работу» или скажи, что ты его презираешь.

Если рядом с тобой скрытый провокатор, действующий исподтишка, прислушайся к своим чувствам и ощущениям. Дискомфорт, опустошенность, несвойственные тебе реакции – вот те признаки, по которым ты можешь заподозрить провокации.

Удостоверившись, что рядом с тобой провокатор, попробуй поставить его на свое место:

Фото автора Alex Green: Pexels
  • Используй провокативные техники. Сделай хоть раз так, чтобы он понял, как чувствуешь себя ты. Однако не оставляй свое поведение без объяснений. Поговори с ним, скажи, почему так поступила, покажи, как неприятно и тяжело тебе. Впрочем, лучше этим способом не злоупотреблять.
  • Постарайся понять причины, которые движут этим человеком. В некоторых ситуациях можно их обсудить, перестроить привычный алгоритм его действий. Например, над твоим коллегой в детстве смеялись из-за того, что он много учился. Он был отличником в школе, университете и сейчас прекрасно справляется со своими обязанностями на работе. Покажи ему уважение к его достижениям, продемонстрируй, что понимаешь, скольких усилий ему стоило стать тем, кем он сейчас является.
  • Попробуй не реагировать на провокации. Воспринимай себя, как целостную личность, границы которой четко установлены, и никому, особенно людям, склонным к провокациям, их не позволено пересекать. Держи эмоциональную дистанцию.
  • Разберись со своими слабыми сторонами, с тем, что заставляет тебя подаваться на провокации. Если это страх увольнения, определи, подходит ли тебе работа. Если в основе страх одиночества, нужно поработать с собой, доказать себе, что ты – сильная личность, и то, что ты можешь остаться одна, не причина быть с тем, кто тебе не подходит.
Фото автора Liza Summer: Pexels

Если ни один из этих способов не помогает, избегай общения с провокатором. Твое эмоциональное благополучие намного важнее.

Провокаторы могут доставлять много неприятностей. Они получают удовольствие от вызываемого у тебя дискомфорта, страхов, неадекватного поведения. Но с ними можно справиться. Достаточно научиться распознавать провокатора, понять, как правильно установить внутренние границы и выбрать правильную стратегию поведения.

Комментарии

Комментарий появится после модерации

  1. avatar

    Урод он, а не провокатор! Отношения это не соревнование кто кого унизит. Жене с его мамкой и так наверное не сладко, а он их ещё лбами сталкивает!

  2. avatar

    Очень хорошая статья, спасибо! Всё так спокойно описано, что кажется, будто и правда никогда больше на провокации не поддашься 🙂

  3. avatar

    Ерунда. Единственный способ борьбы с провокатором — показать ему язык и свалить в закат. Он будет беситься, топать ногами, снова провоцировать, опять беситься и в итоге забьётся в угол и начнёт там плакать.

    • avatar

      И вы считаете это нормальным?? довести другого человека?? может надо быть мудрее всё таки??

  4. avatar

    Анастасия, да, я считаю нормальным относитьься к людям так, как они относятся к тебе

  5. avatar

    моё почтение провокаторам. хорошие ребята. могут всколыхнуть аудиторию, и именно благодаря им решаются проблемы. они заставляют людей шевелиться. а то те только ныть умеют. но нет. надо сразу диагнозов наставить типа комплексов и заниженной самооценки. как удобно психология оправдала слабаков

    • avatar

      Гость

      Кстати да. у меня в универе такой препод был. постоянно нас провоцировал на всё. зато интересно заниматься было и зачёт без проблем сдали все. хотя возможно он был манипулятор, а не провокатор в это млучае. но какая разница? эффект очевиден

  6. avatar

    Зачем как-то пытаться понять или поговорить с таким человеком? Для практики в психологии если только. Вот свои граицы выстраивать надо, да. А пытаться понять ущербных — ну такое. Поймёшь — начнёшь жалеть, начнёшь жалеть — опять свои границы поставишь под угрозу.

  7. avatar

    Господи, у меня подруга прям как в статье!!! Уже не знаю, куда деться от неё — это вообще не возможно!!

  8. avatar

    Гость

    о, это я)) люблю провоцировать. с самооценкой всё ок.

  9. avatar

    Провокаторы выглядят смешно. Но ещё смешнее те, кто позволил себе быть спровоцированным. Взрослые люди, а так легко разводятся

  10. avatar

    Нет ничего хорошего в психологическом давлении. И да, я полностью согласна, что провокаторы — это люди-неудачники с целым ворохом комплексов, заниженной самооценкой и вообще жизнью обиженные. Они не способны сделать что-то сами, им проще за собой на дно утащить. И там они уже точно будут царями. Никакие они не двигатели прогресса, а обычные забитые люди

  11. avatar

    Гость

    мой парень тоже после того, как отправил меня в нокаут, сказал, что я провокатор. так что, видимо, вот вам ещё один лайфак, как «поладить» с провокатором.

  12. avatar

    Это про мою мать прям 😀 всю жизнь на «слабо» меня взять пытается. Но уже ближе к 20 годам я начала её игнорировать. Единственный рабочий вариант. Она пытается, а я ей «да, и что?» или «нет, и что?» И она просто отстаёт. Теперь ей вообще со мной неинтересно. Кошмарит брата. Я его учу, но он пока слишком молод, чтоб себя в руках держать)))

  13. avatar

    Спровоцировать такого человека в ответ не всегда сработает. Он либо не поймёт ничего, либо включится в игру с удовольствием. Он же за эмоциями пришёл

  14. avatar

    Я не понаслышке знакома с провокаторами, у меня парень провокатор , и он не один раз себя так вёл, что мне было больно слушать его и понимать что он делает это специально

  15. avatar

    на самом деле провокаторы это люди, у которых огромное количество комплексов, они не знают, как с ними разобраться, и думают, что смогут спокойно жить, если будут доставать людей.

  16. avatar

    Есть реально такие индивиды, которые стремятся вызвать какие-то эмоции, которые не характерны для человека, и для меня это очень сложно, терпеть и понимать, что вроде бы любимый человек меня провоцирует.

  17. avatar

    я постоянно ссорюсь с моим любимым, так как он провоцирует меня на скандалы, а потом делает вид, что он нормальный, а я истеричка, А я просто очень чувствительная девушка, и мне тяжело справляться с эмоциями

  18. avatar

    Я всегда думала, что провокаторы ведут себя отвратительно, и это очень неприятно, ведь каждый человек имеет право на нормальное общение. А провокаторы только все портят

  19. avatar

    Такое ощущение, что статью для умных людей, а читают её тупые люди, и это как-то даже смешно.. Какие могут быть провокативные техники у каких-то недоразвитых мужиков😁

  20. avatar

    я никогда не реагировала ни на какие провокации, и считала себя целостным человеком, с нормальными границами, И вообще никогда никому не позволяла их переступать, и это дистанция постоянно меня спасала

  21. avatar

    Чем больше человек провоцирует, тем он должен понимать, что ему же от этого хуже, А если он этого не понимает, то зачем он вообще нужен такой человек? С ним общаться просто не надо, Что за вопросы вообще???

  22. avatar

    у меня парень был провокатором, да ещё каким, и это его черта меня просто убивала, я вообще не понимала, как так жить-то можно. И когда я захотела с ним расстаться, Он стал угрожать мне, и даже я пошёл к моим родителям, чтобы сказать, как я неправильно поступаю с ним🙄

  23. avatar

    Я не знаю, как понять, что человек провокатор, возможно я просто очень плохо разбираюсь в людях, и если бы у меня получалось это лучше делать, то всё было бы нормально, но к сожалению не получается

  24. avatar

    мой брат провоцирует свою девушку постоянно, и я пытаюсь её защищать, он говорит мне, что это их дела, И от этого тяжело, кажется, что он вообще не ценит её, И что она ему не нужна, но как так делать. Ведь он должен её любить!

  25. avatar

    Тема очень актуальная, но если человек давит, то зачем на него реагировать, надо наоборот как можно меньше с таким общаться.На меня помню что довели как-то, но я не поддавалась на такие вещи, и только поэтому смогла себя держать

  26. avatar

    Захотелось выплеснуть сюда всю свою обиду, на того, кто вёл себя со мной ужасно, и не знаю, как понять, что человек к тебе плохо относится. То есть получается, что я в людях не разбираюсь. И это так неприятно, ведь выходит, что я какая-то тупая что-ли..

close
up