Как осознать смерть близкого человека и принять её
грустная девушка Фото автора MART PRODUCTION: Pexels

Как смириться с потерей близкого человека – советы психолога

Светлана Поздникина

Автор

Практикующий психолог. Высшее психологическое образование. Закончила МАГУ п...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

К сожалению, всем нам приходится сталкиваться с потерей близкого человека. Это сильнейшая боль, которая связана не с рукой или ногой, а с душой. В этом случае нельзя принять волшебное лекарство, которое может прекратить эту боль. Давай рассмотрим, как смириться с потерей близкого человека.

Основные шаги, помогающие принять потерю близкого человека

девушка на кладбище
Фото автора Meruyert Gonullu: Pexels

Американский психолог Вильям Ворден в своей работе, направленной на понимание процесса горевания, выделяет следующие шаги, которые важно пройти скорбящему человеку:

  • Признание утраты.
  • Переживание боли от потери.
  • Реорганизация быта.
  • Построение нового отношения к умершему и продолжение жизни.

Во время прохождения этих шагов человек не пассивно, а активно переносит боль. Человеческая психика такова, что она предпочитает избавляться от негатива.

Но утрату близких необходимо пережить путем проведения внутренней работы.

Этапы принятия

  • Признание утраты

Ты не сможешь справиться с болью, пока не признаешь того, что утрата состоялась. В первое время автоматически человек пытается каким-то образом установить контакт с умершим, смотрит на то, место, где он любил сидеть, закупает продукты, опираясь на его предпочтения, выискивает его взглядом. 

Перечисленное поведение сменяет действие, отрицающее связь с умершим. Горюющий вдруг одумывается: «Для чего я это делаю, ведь его больше нет». Это нормальное поведение в первые недели после утраты.

Если же подобное проявление встречается более длительное время, около полугода, принимает навязчивый характер, то это является признаком того, что сам человек не справится. Для признания утраты потребуется время.

  • Переживание боли

После утраты возникают тяжелые чувства, которые необходимо пережить. В противном случае они будут преследовать всю жизнь. Отстроченный процесс переживания более мучителен. Кроме того, сочувствие окружающих получить будет сложней, чем в первое время.

Бывает, что горюющий цепляется за свою боль, как за последнюю связь с умершим, выражая таким образом свою любовь. Это иррациональное понимание любви к нему, которое работает по искаженной логике:

Как пережить смерть близкого?

Как пережить смерть близкого?

  • Если ты перестанешь страдать, то значит смиришься.
  • Если ты смирилась, то значит забыла.
  • Если ты забыла, то значит предала.

Это деструктивное понимание, которое не позволяет принять утрату близкого. Тебе нужно пережить свою боль любыми приемлемыми для тебя способами. Нередко этот процесс тормозится неправильным участием людей, которые стремятся оказать тебе не всегда корректную помощь:

  • переключают внимание на детей, родителей;
  • стремятся сразу же чем-то занять тебя, таким образом переключая от переживания эмоций;
  • запрещая плакать по умершему, говоря, чтобы ты его не тревожила;
  • обесценивают твои переживания, говоря, что все там будем.

Дай себе возможность пережить эмоцию, не позволяй ей уйти глубже, прочувствуй потерю, дай волю слезам, исключи общение с людьми, которые мешают пережить утрату.

  • Внесение изменения в быт

Вместе с уходом близкого человека происходит вполне естественная смена жизненного уклада. Теперь важно научиться жить по-другому. Необходимо заполнить пустоту, самому выполнять те обязанности, которые прежде были на умершем, или переложить это дело на других.

Нужно сделать так, чтобы освободившееся время было сосредоточено на удовлетворение потребностей горюющего человека, наполнило его жизненной радостью, смыслом. Направь его на общение с друзьями, забытые или новые интересы, поиск себя в жизни. Перестрой свой быт таким образом, чтобы ощущение пустоты было сведено к минимуму.

  • Построение нового отношения к умершему

Пойми, что новое отношение к умершему не значит, что ты его забыла. Таким образом ты определяешь то место, которое он прежде занимал, для других занятий или людей. Причем это совершенно не означает, что ты предала или стала меньше любить умершего человека.

Отдельно следует сказать об умершем ребенке. Иногда убитые горем родители принимают решение быстрей родить ребенка. Только нередко это намерение направлено не в сторону новой жизни, а в сторону отрицания старой.

Необходимо выплакаться, пережить боль утраты, после чего только задумываться о рождении ребенка. В противном случае рожденный малыш будет проигрывать перед идеалом умершего ребенка.

Советы, помогающие пережить утрату близкого

Предложенные ниже советы помогут пережить утрату близкого человека:

  • Говори о своем горе, не сдерживай свои эмоции. Особенно полезно разговаривать с теми людьми, кто пережил сам это чувство. В таком случае ты будешь защищена от таких утешений, как «не плач», «все пройдет». Чем больше ты будешь говорить о потере, тем легче тебе будет. Таким образом ты проживаешь свои чувства.
  • Не носи одежду умершего, не отдавай ее близким. Хотя бы в первое время, пока ты пройдешь стадию переживания полностью. Лучше всего ее отдать бедным. В таком случае одежда принесет радость. Кончено, можно оставить какое-то украшение на память. Прежде, чем одевать вещь умершего прислушайся к себе. Если она полностью занимает твои мысли, то пока убери ее. Не носи.
  • Не убирай фотографии ушедшего человека. Таким образом ты не облегчишь свое горе. Но и не нужно завешивать фотографиями этого человека квартиру. Необходим баланс. Пусть в доме будет одно место, которое ассоциируется с умершим.
  • Не производи кардинальные перемены в течение года. Не меняй работу, место жительства. Не стоит заменять место ушедшего человека другим. Это не поможет заглушить боль. Обычно в течение первого года после смерти близкого ты принимаешь решения под воздействием эмоций. Поэтому не стоит вступать в новый брак в течение года после смерти мужа.

Почему сложно смириться с утратой

Далеко не всегда мы можем подойти к вопросу утраты близкого с нужным смирением. Здесь есть несколько моментов, которые мешают нам отпустить его.

  • Ты не можешь поверить в уход, хотя умом понимаешь, что человека уже нет. Особенно эта ситуация усугубляется у того человека, который не видел близкого умершим и не присутствовал на погребении. Здесь поможет тот человек, кто видел все своими глазами, который подтвердит, что действительно близкий теперь находится только в нашем сердце и воспоминаниях. Не зацикливайся на этом моменте. Посмотри вокруг есть люди, которые нуждаются в твоей любви.
  • Жалось к себе. Нередко мы даже не задумываемся, что покинем этот мир. После ухода близкого мы впервые осознаем, что прошло уже столько лет, а вроде бы совсем и не жили. Ты можешь жалеть себя из-за страха перед жизнью и из-за того, что тебе плохо без умершего человека.
  • Чувство вины. Нередко живые люди осознают вину перед усопшим, видят свои ошибки, признают их. В итоге они начинают заниматься самокопанием, переворачивают в памяти события, выискивают свою вину перед ушедшим близким.
  • Ежедневные проблемы, которые возникают у нас после утраты близкого. Обычно после его смерти оказывается, что он брал на себя решение многих вопросов, которые теперь ложатся на плечи горюющих. Попроси о помощи других людей, которые помогут тебе с этими проблемами.

Чтобы пережить боль утраты должно пройти время. Дай себе возможность прочувствовать потерю, пережить ее. Дай волю эмоциям. Пойми, что принятие утраты не является предательством. Ушедший человек останется навсегда с тобой, только теперь в твоем сердце. А тебе нужно жить дальше.

Комментарии

Комментарий появится после модерации

  1. avatar

    Когда мне было 17 лет, у меня умерла мама. Я не могла позволить себе быть слабой, потому что у меня были еще два брата, которым было по 15. Я понимала, что им еще сложнее, и старалась не быть слабой, чтоб удержать их. чтоб они не наделали глупостей, стараться быть им опорой. Да, у меня остался папа, но он после смерти мамы на 3 день попал в больницу с инсультом, поэтому мне нужно было быть сильной, еще и для того, чтобы помочь отцу выкарабкаться. Старалась всем помочь, за всех переживала, а на себя времени не осталось. Так, на себя нашлось время спустя 3 месяца и тогда я поняла, что за всеми заботами, больница, похороны, отец, у меня не было времени на горе. Я приняла тот факт, что мамы больше нет, но стала другая проблема, в то время как папе было плохо от маминого ухода, и когда братья были в горе, я была сильная и вроде все пережила, но тогда мне козалось, что я предала маму. Что вот папа настолько любил, что сердце и мозг не выдержали, братья любили, что сорвались на всю катушку в дурной компании и так далее. А я? А я ведь тоже люблю, или нет? Если со мной все хорошо и я не попала в дурную компанию и стойко пережила эту ситуацию, то может не любила? Вот такие мысли посещали меня, и вот спустя 3-4 месяца, я сама с собой наедине и с этими мыслями чуть не сошла с ума. Но спасибо крестной, она вовремя заметила мое состояние и вызвала меня на разговор. Только после разговора мне стало легче. Я поняла, что любила очень маму и братьев очень люблю и папу. И только ради них и самой мамы я была сильная, потому что если бы не я, то кто ходил бы в больницу и следил за братьями и отцом? Я поняла и мне стало легче, я выплакалась, осознала, приняла. И естественно сегодня мне мамы не хватает, но я все равно сильная. потому что мамы нет 14 лет, а папа живой, но он перенес еще 2 инсульта после этого, и я ему очень нужна, братья выросли у них свои семьи, а я нужна папе. Я вышла замуж, родила детей, мне не хватает мамы, часто вспоминая ее плачу, но мне наверное помогли проблемы пережить горе, а потом крестная. Очень тяжело терять близких, врагу не пожелаешь, но нужно держаться и жить дальше.

  2. avatar

    Я потерял сына, ему было 8. Жена стойко ветерпела смерть, он болел. стойко выдержала похороны, я не мог понять, как она без таблеток все выдерживает, самому порой не удавалось. После похорон вообще запил, а она держалась и еще и меня спасала от пьянства. Чуть не развелись, но потом в один день сели и хорошо поговорили, наплакались и смогли вместе пережить утрату, не забыть, а именно пережить. После этого Бог не дал нам детей, живем сами, помним сына, сегодня ему было бы 36 лет.

  3. avatar

    Бабушка любимая ушла 2 года назад, смогла пережить только благодаря друзьям. Они меня просто спасли, была дипрессия, ничего не хотелось, спала в одежде бабушки, из дома не выходила, уволилась с работы. Тяжело было, маму и папу потеряла еще маленькая была, автомобильная катастрофа, мне было 2 года, а бабушка растила и воспитывала.

  4. avatar

    Муж умер, ошибка врачей, осталась дочь 6 лет. Сначала не могла поверить, дочь забрала мама на время, а я осталась наедине с горем, потом дочь вернулась домой и именно она меня вытянула из такого состояния. Жила ради нее, так и пережила.

  5. avatar

    Терять близких тяжело, не все могут свыкнуться с мыслью, что муж, мама, папа, ребенок не зайдут больше, не обнимут, не скажут одобрительные слова, слова любви. Мне кажется, что главное это понять и потом становится легче.

  6. avatar

    Легче пережить смерть человека, который долго болел, так ты к такому развитию ситуации как бы подготавливаешься, а вот когда неожиданно, это сложнее. Также легче, когда уходит уже проживший жизнь человек, а вот когда дети, это страшно, ведь они еще и пожить не успели.

  7. avatar

    Смерть это всегда страх и боль. Желаю как можно меньше с ней сталкиваться, хотя это неизбежно, это и есть жизнь, рождение и смерть, это все закономерно.

  8. avatar

    Мне слава Богу не приходилось сталкиваться с уходом близкого человека пока, надеюсь, что это будет не скоро, но как это пережить не знаю, даже думать об этом не хочу.

  9. avatar

    Гость

    У меня 3 месяца назад умерла мама, мы с ней не очень близки были, но такое опустошение наступило, а вот отец, он для меня все, теперь все силы направила, чтоб он как можно дольше был рядом, хотя и раньше все для этого делала. Если он уйдет, то вообще не знаю как это переживу, потому что даже мамин уход стал для меня тяжелым ударом, хотя я с ней и не жила практически, она бросила нас с папой когда мне было 2 года, виделись мы с ней очень редко. А когда заболела, возила ее по больницам и жалела о том, что мы так далеки друг от друга духовно. И у нас оказалось очень мало времени чтоб сблизиться, так нам это и не удалось.

close
up