девушка и парень Фото автора cottonbro: Pexels

Как извиниться перед человеком, которого сильно обидела

Елена Рязанцева

Автор

Основное образование - химический факультет Ростовского госуниверситета. В ...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

В мире людей есть такие неприятные личности, для которых, походя, вскользь, а иногда заранее злорадно подготовившись, обидеть человека, раз плюнуть. Они никогда не испытывают чувства вины, считают себя везде и всюду «хозяевами положения», властителями душ и сердец, коим всё дозволено, в том числе поучение, унижение и оскорбление любого и каждого в людской стае.

Если ты относишь себя к подобным «женам Цезаря», для коих не писаны правила доброго общения, кого априори не могут касаться, никакие подозрения в злом умысле, кто ни при каких обстоятельствах не намерен просить прощения – закрой эту страницу. Она не для женщин с ледяным сердцем и душой, покрытой коростой равнодушия. Ни капли воспитания в этих наших словах нет, они, по сути, манифест того, как мы относимся к подобным проявлениям человеческого характера, а вовсе не о том, как с этим бороться.

Если ты сболтнула лишнего…

девушка и парень
Фото автора Anna Tarazevich: Pexels

Наш материал-подсказку мы хотим посвятить тому, кто нанёс обиду невольно, не просчитав возможные последствия, пошёл на поводу у своего длинного языка, решил, что может выступить в роли Пророка, разнести в пух и прах то, что дорого другому человеку одной неосторожной насмешкой.

Выболтала сердечный секрет, необдуманно предала, изменила принципам в угоду сиюминутному удовольствию, растоптала доверие, наговорила гадостей с три короба, сделала посмешищем для окружающих и с довольным видом ретировалась. У серьезных обид такого свойства в руках появляется разрушительное оружие.

Обидчик и обиженный становятся жертвами коварной рефлексии, оказываются в цепких лапах тревожности, превращаются в раздраженных особей, а там и до фрустрации путь недолгий.   

Вспомни, как в твоей жизни уже случалось обидно задеть кого-то, а потом мучительно переживать, не находя себе места. Мысленно прокручивать в голове то, что произошло. Искать пути, как выйти из создавшегося положения. Кому было больнее и тяжелее? Уверены, что, по крайней мере, горько переживали сей момент обе стороны, с трудом потом мирились.

Так что давай поучимся, как нивелировать последствия ситуации, в которой ты выглядела не лучшим образом и о которой горячо, страстно жалеешь, мечтая лишь об одном: умчаться на машине времени назад, в то время, когда ты еще не успела совершить эту дикую, не свойственную тебе ошибку.      

Ходить вокруг да около, да подогревать твоё нетерпение, больше не будем. Мы думаем, что ты и сама уже тысячу раз пожалела, что так оступилась. Настало время обсудить, как мягко и мудро поменять негативные последствия на позитивные тенденции к примирению.

Не решилась извиниться – нанесла повторный удар

Читать тебе мораль на тему: будь пай-девочкой, не вздумай никого в жизни обижать, по нашему мнению, глупо и непродуктивно. Жизнь прожить – не поле перейти, со всеми мил и хорош не будешь. Другое дело – держать в узде бойцовский характер и менторский тон училки-всезнайки.

Не сдержала темперамент, нанесла урон душевному состоянию кого-то из окружения, сожалеешь, готова всецело признать свою вину, учись, как это сделать красиво, искренне, эффективно, навсегда. Не давая коварной обиде шансов, когда-то еще поднять голову и встать на пути твоего общения с этим человеком в полный рост.

Как помириться?

Как помириться?

В области быстрого восстановления душевного спокойствия после нанесенных обид старательно поработал ректор Медицинского Массачусетского Университета, профессор психологии Аарон Лазар. Доподлинно неизвестно, что его сподвигло 10 лет изучать последствия горестных обид и выводить свою «формулу» преодоления кризиса в межличностных отношениях, родившегося на почве ошибок в этой сфере. Результатом выступил его труд, вышедший в свет в формате книги о 4-х шагах к таланту извиняться.

Во всей же сопредельной психологии «золотой нитью» проскальзывает истина: не нашёл в себе силы попросить прощения на нанесенную человеку обиду – обидел уже дважды, и с этим не поспоришь. А в чём заключаются советы Аарона Лазара, ты сейчас узнаешь более подробно.    

Мудрые рекомендации американского психолога

Квартет тактик американского специалиста зиждется на следующих основах:

  • Не предпринимать половинчатых действий. Искренне и бескомпромиссно признай личную вину. Попытайся на время «залезть в шкуру» обиженного тобой субъекта. Извинения должны быть сформулированы не туманно, а чётко и конкретно.

Примерно это должно выглядеть так: я была не права в своих оценках, словах, умозаключениях по такому-то поводу. Не имела право столь жёстко навязывать своё мнение. Применила слишком обидные слова, позволила себе быть резкой и безапелляционной. Никаких поблажек себе любимой ты не должна при этом допускать.

Избегай остановок на полпути, размытых словесных конструкций. Закончить извинение лучше так: больше это никогда не повторится, надеюсь, что мы по-прежнему останемся друзьями, близкими людьми, родственными душами.

  • Подробно, поэтапно, аргументировано объясни: почему так вышло, что ты высказала своё мнение или совершила какой-то непорядочный поступок по отношению к жертве обиды. Что тебя на это толкнуло, чем ты руководствовалась в этот момент.

Во время «укладки» происшествия «по полочкам», не пытайся снова включить «обратную скорость», не пользуйся шантажом, апеллируя к той высокой, большой дружбе или любви между вами, существующей до злосчастного момента обиды. Не высказывайся в стиле: я, конечно, прощу у тебя прощения, но знай… и далее новый поток предпосылок к еще одной обиде.

  • Честно расскажи о том, что ты пережила с того рокового мгновения, какая горечь сковала твою душу, как ты подбирала слова, чтобы всё наладить, исправить, вернуться к отправной точке.

Не бойся упомянуть о том, что тебе бесконечно стыдно сейчас, что ты горячо раскаиваешься, что без этого человека на самом деле твоя жизнь стала пустой и не значимой. А еще о том, что ты готова принять любое решение собеседника и всё же если оно будет отрицательным, если вашим отношениям придёт конец.

Для тебя это великая потеря, от которой до конца ты уже никогда не оправишься. Наговорив кучу иногда кажущихся немного высокопарными слов, будь искренней, без пафоса и фантазий. Иначе обиженный тобой человек обязательно почувствует фальшь.

  • Венцом извиняющейся стратегии должна стать «повесть» о том, как ты поведешь себя в будущем, если снова возникнет «скользкая» ситуация. Убеди, что твоя решимость, не совершать впредь подобных ошибок, крепка и надёжна.

Посетуй на то, что человек слаб и в этот раз таким слабаком оказалась ты. Не прошла «вшивую» проверку на тёплую дружбу (любовь), когда от тебя особенно ждали понимания, принятия, поддержки. Проанализируй тщательно истоки обиды, пообещай, что будешь стараться никогда не подводить, понимать, принимать обиженную персону такой, какая она есть, не стремиться её воспитывать, исправлять по своим правилам и жизненным принципам.  

От нашего журнала мы бы хотели добавить к напутствиям именитого психолога такие ремарки как рекомендацию подходить к извинению только в индивидуальном формате. Не пытаться придумывать универсальные шаблоны по типу: если кого и обижу, то вмиг разрешу эту проблему по протоптанной уже тропинке.

Каждый из нас индивидуален в своих реакциях на обиды. Что без сучка и задоринки поможет в одном случае, к человеку с другим характером путь не проложит. Не гнушайся импровизаций, внеси в наследие профессора свои тонкости, открытия, нюансы, черты, борись за дорогие тебе в этом мире отношения до последнего и тогда у тебя всё непременно получится. 

Комментарии

Комментарий появится после модерации

close
up