Что делать, если ребенок постоянно врет – советы психолога

Родители хотят хорошо воспитать своего ребенка. Привить ему позитивные черты характера, чтобы он был добрым, честным, заботливым. Но что делать, если ты замечаешь, что твой ребенок врет? Как реагировать на это? В чем причина? И как его отучить от вранья?

Новости СМИ2

Причины детской лжи

Но прежде, чем осуждать, стыдить или пытаться уличить ребенка, стоит задуматься, почему он так поступает. Пока ты не поймешь причину, ты не сможешь решить эту проблему.

Каждый ребенок индивидуален и в каждой ситуации нужно разбираться отдельно, но психологи выделяют 3 самых распространенных и часто встречаемых в практике причины детской лжи:

• страх наказания – ребенок, совершивший проступок и понимающий, что он поступил «плохо», боится наказания, осуждения родителей, поэтому идет на все, чтобы это скрыть. Как следствие – он испытывает тяжелейший стресс и чувство вины;
• нехватка внимания и похвалы – если ребенок не получает достаточного одобрения и внимания со стороны родителей, а своими действиями никак не может это изменить, он начинает придумывать себе достижения ради одной простой цели – «мама, скажи, что я молодец»;
• подражание взрослым – если ребенок видит, что родители сами врут, он перенимает их модель поведения, потому что они для него пример для подражания.

Не стоит думать, что ребенок не видит лжи родителей. Уже в 2-3 года он прекрасно усваивает этот паттерн поведения.

Например, мама пообещала что-то, и не выполнила. Значит, она соврала. Или ответила неправдой на какой-то «неудобный» вопрос. Или сказала, что не будет ругать, а потом пустилась в крик и осуждение.

Ребенок замечает и более тонкие проявления лжи. Например, родители между собой обсуждают кого-то из родственников, друзей, учителей в одном ключе, а при этом человеке в другом.

Папа передает жене телефон и спросит сказать, что его нет дома. Мама говорит по телефону и уверяет, что плохо себя чувствует или у нее много работы, отменяя встречу с кем-то.

Можно понять, почему взрослые так себя ведут, у них могут быть вполне понятные и обоснованные причины. Вот только ребенку их никто не объясняет. И он не может понять, почему, когда врут родители – это нормально, а когда он – это плохо.

Ложь или фантазирование

Ложь – это сознательное искажение действительности. Но если дети говорят неправду, это еще не значит, что они врут, они могут просто фантазировать.

Отличительная особенность детского фантазирования в том, что ребенок действительно верит в то, что говорит. Даже если вначале это начинается как игра или сказка, она уводит его в мир фантазий. Там для ребенка все реально.

Уже на втором году жизни у ребенка начинает развиваться воображение. Как будто кукла ест, как будто он в самолете, как будто он действительно что-то делает. С помощью фантазий ребенок познает мир.

К 2,5-3 годам, воображение бывает как познавательным, так и эмоциональным. Познавательное позволяет открывать новую реальность. Эмоциональное – погружаться и верить в нее. И тогда ребенок начинает рассказывать родителям разные истории, которые ему как бы «причудились».

В этот момент он не врет. И к вопросам правильного поведения, морально-этическим нормам это не имеет никакого отношения.

Как нельзя реагировать на детскую ложь

Когда родители сталкиваются с тем, что их ребенок лжет, они пытаются это изменить, но, к сожалению, самые распространенные методы не всегда работают. Иногда они приводят к усугублению ситуации.

Непродуктивные стратегии реагирования:

• стыдить и вызывать чувство вины, говорить, что только «плохие» дети врут родителям – понятное дело, что они хотят изменить поведение ребенка к лучшему, но он усваивает главный посыл – «я плохой», «родители меня таким не любят»;

• наказывать – если наказание страшнее тех последствий, которых ребенок пытается избежать ложью, то это может подействовать. Но это не повлияет на принципы ребенка, он просто выбирает выгодное решение, между ним и родителями появляется недоверие и обида;
• запугивать – «если будешь врать, тебя заберет милиционер». Детей вообще не стоит пугать тем, что он лишится семьи и родительской любви, это плохо влияет на его чувство привязанности и уверенность себе.

Подобные методы приводят к тому, что ребенок чувствует, что его осуждают самые близкие люди. Он замыкается в себе, и даже если перестает врать, начинает понимать, что его не принимают и лучше не делиться с родителями важными переживаниями.

Нотации, попытка воспитать в нем принцип честности могут сработать, но они точно не помогут, если причина детской лжи – родительский пример. Ребенок почувствует двойные стандартны и неоднозначность установок, которые до него пытаются донести.

Что делать в таком случае

Важно понять причину детской лжи. Есть несколько стратегий, которые помогут справиться с тем, что ребенок врет:

• откровенно поговорить с ребенком, не спорить, не осуждать, а выслушать его, понять его переживания, поддержать и похвалить за откровенность. Показать, что мама его понимает и принимает, даже если в чем-то наврал;
• нужно разобраться с причиной лжи. Если это нехватка внимания – начать больше общаться с ребенком, хвалить его, замечать даже небольшие достижения;
• если проблема в родительском примере – либо менять манеру общения, либо смириться с тем, что ребенок тоже имеет право обманывать;
• если причиной является страх наказания – подумать, действительно ли оно соразмерно проступку ребенка и не много ли в его жизни тревоги от реакции родителей на его поведение;
• показать на своем собственном примере, насколько важно говорить правду;
• использовать мультфильмы, сказки и игры, в которых персонажи говорят правду и насколько это положительно влияет на их жизнь;
• сделать правду выгодной – например, не наказывать за проступок, если он в нем откровенно сознался, тогда ребенок поймет, что правда лучше лжи.

Если последовательно использовать эти советы, то, хоть и не сразу, но достаточно быстро ложь ребенка «сойдет на нет». Чем длительней у него был период такого поведения, тем дольше ему надо будет перестраиваться.

Важно больше внимания уделять вашим отношениям, эмоциональному контакту и развивать доверие.