Как помочь пережить кризис мужу – советы психолога

Обменявшись в торжественной обстановке обручальными кольцами, супруги часто дают зарок: быть вместе в горе и в радости. И какими бы привычными, даже банальными не казались бы тебе эти обещания, всегда помни истину: жизнь прожить – не поле перейти.

Мы столько уже говорили с тобой о кризисах, имеющих неприятную привычку, наведываться к женщине в гости в самое неподходящее время и совсем не касались другой стороны этой медали. А как живёт твой избранник, что волнует и толкает в депрессию его в определенные моменты существования? 

Неожиданные наблюдения – ты удивишься

Вот посуди сама. Для представительниц прекрасного пола характерны всего 2 возрастных этапа, когда кажется, что что-то идёт не так и с разительными переменами в себе никак не хочешь мириться.

• Первый заглядывает на огонёк годам к 30-ти, юные прелестницы переступают порог взросления, так называемой ранней зрелости.
• Второй раз визитёр – кризис среднего возраста, лет этак в 40-50, это к кому и когда подберётся. Условно его кличут переходом в эру поздней зрелости.

Помучались, посомневались, да и вернулись к делам обыденным, у мужчин всё не так, всё сложнее.

Какие кризисы подстерегают мужчин

Гуру психологической науки выявили, что за период жизни в среднем у мужского пола случается 7 кризисных этапов:

• кризис 20-ти летнего возраста, когда приходится определяться, какой профессиональный путь выбрать и не ошибиться, в 17-18 лет после окончания среднего учебного заведения юноши часто не могут толком сказать, в какой сфере себя видят, через 2-3 года сомнения и чаяния достигают апогея;

• кризис 30-летнего возраста, который чаще всего называют временем «потерь ориентации в пространстве», джентльмены вдруг начинают осознавать, что их больше ничего не толкает на подвиги, нет мотивации «бороться, искать, найти и не сдаваться»;
• кризис 40-ка летнего возраста или момент оценки достижений, бытует мнение, что именно в эту пору мужской пол ретиво сравнивает себя с другими самцами, просчитывает «боевые» заслуги, наполненность кошелька, регалии и статусы на иерархической лестнице;

• кризис 50-ти летнего возраста, как некое «клеймо» на модной вещице, когда ожидания того, как она будет сидеть на тебе и визуальный эффект получившегося образа, увы, не совпадает, ждал субъект одного, а на выходе получил другое, вот и всплеск разочарований в себе и в своих возможностях;
• кризис 60-ти летнего возраста, он же некий «Оскар» за заслуги в профессии и семье, ранее совпадал с пенсионным, когда волей-неволей подводились итоги: смог или не смог, признан соперниками как лидер или числится лузером, неудачником, несостоявшейся личностью;
• кризис 70-ти летнего возраста как момент подведения жизненных итогов, воспитание подрастающего поколения на личном удачном опыте или наоборот осознание того, что потомкам лучше было бы преодолевать коллизии другим путём, не беря пример с отца и деда;
• кризис 80-ти летнего возраста, который почти всегда проходит проверку на сомнительную прочность: а нужен ли я еще окружающему миру и близким или мне пора «срывать подковы» и уходить в тень.

Возрастные рамки мы, конечно, привели условные, для каждого индивидуума они могут быть своими, несколько другими по заградительным барьерам. И всё же теперь ты будешь знать, что волнует не только твоего молодого супруга, если вы в начале совместного пути, но и мужа более зрелого возраста, отца и даже всегда такого делового дедушку.   

Какова роль в преодолении кризисов отводится боевой подруге

Первый перечень действенных рекомендаций носит несколько общий характер, это суть стратегии. На её основе ты будешь внедрять умелые, выверенные на чужом опыте тактики. Зерно платформы несложное и вполне выполнимое:

• не загружай мужчину кажущимися тебе мудрыми советами, он смотрит на мир не так, как это делает женщина;
• не разыгрывай сиделку у одра безнадёжно больного страдальца, кризис и настоящий недуг – абсолютно разные субстанции;

• не назначай себя виноватой во всех его сомнениях по типу: это не он не смог, это ты оказалась недостойной парой такому безупречному персонажу;

• не вживайся в роль заботливой матушки, преданного дружища, личного психотерапевта, твоему избраннику сейчас не нужны «ролевые игры», ему нужна понятливая, добрая, мягкосердечная, всё понимающая жёнушка;
• не перетягивай на себя одеяло по части решения домашних проблем, не кидайся выполнять на дому профессиональные обязанности супруга, чтобы облегчить его участь и загруженность.

Определившись с ключевыми моментами «спасения утопающего в душевных муках», переходи к более мелким, но от этого не менее эффективным приёмам. Не заостряй постоянно внимание на происходящем со словами: ах ты мой несчастный, мой же ты бедненький, никем не понятый. Сильный пол не любит казаться слабым даже в эру кризисного недомогания.

А мы уже готовы выкатить список ежедневных тактик. Вот они родимые:

• не бросай его в одиночестве «сам на сам», тихо и ненавязчиво будь рядом, завари чай с имбирём и лимоном, сооруди его любимый кофе с густой пенкой, напеки пирожков, «как у мамы или у бабушки», с детством у нас почти всегда возникают самые тёплые ассоциации;
• подари ему безусловное право самому выбирать новый путь, если он в тупике или принимать жизненно важное решение, если он на распутье, выслушай, дай свою справедливую оценку, но не более;
• возьми на себя роль консультанта, менеджера, коуча, учителя, наставника, если хорошо разбираешься в профессиональной деятельности мужа и можешь реально ему помочь выбраться из карьерных заморочек;
• дай понять любимому, что его временный личный кризис ничуть не влияет на существование вашей семьи, ты в сохранности, дети в порядке, родители бодры и здоровы, а скоро еще и он придёт в норму;
• не игнорируй тактильное общение, мужчины – они же порой, как маленькие дети иногда становятся, также нуждаются в тепле, нежности, ласке, трогательном внимании и заботе;
• вытащи сердечного друга на природу, в ваш с ним любимый парк или на дачу на импровизированный на ходу шашлык, пусть опять на пару часов возьмёт на себя роль «охотника», «добытчика», «кормильца», даже если вы всего лишь жарите на костре сосиски;
• чаще говори ему, что ты его любишь таким, какой он есть, что давно уже «приросла», «прикипела» к нему всем сердцем, что сама недавно разглядывала себя в зеркале и чуть не упала в обморок от россыпи новых морщинок, но вместе вы еще ого-го-го.

В результате всех этих ненавязчивых «упражнений» у твоего мужа непременно появятся робкие мысли: а что это я, всё ведь не так уж и плохо, а временные трудности и сомнения скоро сойдут на «нет». Разве не этого мы с тобой добивались, подружка? То-то же – знай наших!