Как общаться с агрессивным человеком – советы психолога

Агрессивного человека переполняют эмоции гнева и раздражительности, он может проявлять их как открыто, криком, оскорблениями, действиями, направленными на причинение вреда вещам или человеку, так и скрыто – едкими замечаниями, насмешками, сарказмом, необъективной критикой. Лучше всего стараться избегать общения  с агрессивным человеком, но если это невозможно, нужно понимать, как себя вести:

• контролируй свои эмоции – оказываясь рядом с агрессивным человеком, ты инстинктивно можешь начать реагировать на это либо собственной агрессией, либо, наоборот, чувством страха. И то, и другое приведет только к усугублению конфликта;
• сохраняй спокойствие – не переходи на повышенные тона, говори неторопливо, сдержанно, не опускайся до уровня своего оппонента и не переходи на личности;
• путем Я-сообщений скажи о своих чувствах – это хорошо помогает, когда ты общаешься с близким человеком, которому ты не безразлична, поскольку часто, когда нас переполняют эмоции, мы не замечаем, что перешли границы и не замечаем, что раним близких;
• помни, что у любой агрессии есть причины, и, как правило, к тебе они не имеют никакого отношения: мы испытываем чувство агрессии, когда кто-то нарушает наши границы, «наступает на больную мозоль», часто агрессия появляется от безысходности, или ее причиной является поведение другого человека;
• поставь себя на место агрессивного человека и попытайся понять, какие чувства он испытывает и что стоит за его поведением;

• если тебе не удается снизить агрессию своего собеседника, лучше всего просто уйти из разговора, дать человеку «остыть», но потом, в доверительной спокойной атмосфере, обязательно разрешить конфликт и показать, что такое поведение тебе неприятно.

Все эти способы помогают, когда ты общаешься с близким человеком, с которым ты хочешь наладить контакт. Если агрессию проявляет чужой человек, например, кассир, человек в очереди, начальник, просто представь его в виде какого-нибудь животного, медведя или буйвола, или смешного персонажа. Ты же не будешь обижаться на злого медведя, который идет мимо и хочет всех «покусать», ты просто обойдешь его стороной.

Треугольник Карпмана

Чтобы понять, как правильно общаться с людьми, которые ведут себя агрессию важно разобраться состоишь ли ты в треугольнике Карпмана. Если да, то в какой психологической роли и как из него выйти.

Психологи определяют разные модели поведения и развития отношений, общения между людьми. Это касается любых типов отношений: в семье (муж, жена), с друзьями, коллегами, и т.д. Одна из них – треугольник Карпмана.

В этой психологической модели отношений для трех участников, которые находятся в состоянии зависимости друг от друга и играет свою роль: Агрессор, Жертва и Спасатель.

Агрессор

Взаимоотношения у людей развиваются по следующей схеме. Агрессор (или Преследователь) проявляет желание атаковать Жертву, через травлю, агрессию (в том числе и физическое насилие), оскорбления, давление (с помощью критики и не прямой, пассивной агрессии) в общении.

Часто это наблюдается в случае получения психологических травм в детский период жизни. Такой ребенок сам сталкивался с агрессивным действием.

Агрессор нередко, наоборот, является скрытой слабой личностью, но в жизни старается проявляться с другой стороны, показывая агрессию. Иногда сам он в внутри чувствует стыд.

Жертва

Человек (часто именно женщина) в позиции жертвы в такой ситуации не может и не хочет дать ответ, помочь себе найти способ выстроить личные границы, решить конфликт. Жертвы часто принимают пассивную роль. Жертва перекладывает ответственность за происходящее на Агрессора или других людей.

Жертва формируется в детстве, когда ребенок любит родителей, а те являются не совсем хорошими личностями, а часто проблемными людьми, приводящим ребенка к страданиям. Ребенок не знает других проявлений, поэтому через время у него любовь просто начинает ассоциироваться со страданием.

Поэтому с одной стороны в общении Жертвы, сами притягивают Агрессоров, а с другой, подсознательно ищет собственного Спасателя, которого будет использовать для получения помощи и решения проблем.

Спасатель

Это активная роль, цель которой – заключается в предоставлении внимания, совета, помощи, защиты пассивной Жертве от агрессивных людей. Как правило это делают для собственного эго. Спасателю эмоционально также, нужна Жертва, подтверждение собственной силы. Часто являются эгоистами

Эта роль тоже часто уходит корнями в детские годы. Когда дети хотели угодить и получить похвалу со стороны взрослых и друзей. Поэтому на деле Спасатели хотят, чтобы Жертва всегда оставалась в своей роли и зависела от него.

Подобная форма взаимоотношений будет работать по кругу. По причине того, что Агрессору нужна Жертва, чтобы давать выход негативным эмоциям (злости и гневу), Жертве нужен повод стать в пассивную позицию и переложить вину за обиду и проблемы на других. Спасателю с его стороны нужно пытаться кого-то защитить. Если не убрать одного из членов не будет возможности должным образом удовлетворять свои психологические потребности.

Иногда роли могут меняться, например, Спасатель, придя к должным отношениям с Жертвой, может начать проявлять агрессивное поведение.

Проявление в семье

Могут встречается разные варианты. Например, Преследователем может быть мама мужа, любимая женщина мужчины тогда будет в роли Жертвы, а Спасателем в такой модели может выступать муж, который старается дать защиту, при этом не травмируя чувства своей мамы.

Другой пример, Жертва в семье — ребенок, к которому один из родителей очень строг и агрессивен. Тогда второй супруг выступает в роли Спасателя для ребенка.

На работе

В роли Агрессора может быть руководство. Он выбирает Жертву и нагружает ее любым видом работы, в том числе и заставляет тратить личное время на решение задач и вопросов. Спасателем может быть коллега, который сопереживает и помогает Жертве не решить ситуацию, а смирится с ней.

Или один из работников, из-за проблем вне работы находится в состоянии Жертвы. Начальник занимает роль Спасателя и позволяет проявлять некоторые поблажки. В этот момент может начаться травля от коллег, и они станут Агрессорами по отношению к Жертве.

План по выходу из треугольника

Если человек начинает осознавать, что пребывает в одной из ролей, появляется желание покинуть его. Для этого стоит:

• первым делом понять занимаемое положение в треугольнике. Сделать это можно сравнив свое поведение и поведение окружающих к тебе с признаками;
• разобраться с выгодой, почему треугольник затягивает (она может быть не одна);
• определить стратегию действий.

Если кто-то позволяет агрессивно разговаривать с тобой, и ты это принимаешь, тебе особенно важно выйти из роли Жертвы. Прими ответственность на себя, определи куда именно тебе направить внимание и что нужно сделать чтобы решить проблемы. Откажись от негативных разговоров, чаще проявляй благодарность и делай что-то взамен.

Агрессору для выхода из треугольника следует начать контролировать себя в общении с другими людьми, не нарушать их личные границы и акцентировать внимание больше на хороших моментах.

Спасателю лучше попробовать придержать свои советы и помощь до того момента, когда о них прямо не попросят. Но даже тогда не нужно решать проблемы за других, правильным решением будет просто подсказать человеку направление к действиям.

Сейчас очень важно научиться общаться с неприятными людьми, которые к тому же позволяют себе проявлять агрессию. Но если это не чужой человек или эмоциональное давление с его стороны происходит регулярно, необходимо углубиться и разобрать модели ваши поведения, ведь они могут затянуть и происходить по кругу.