Что такое неадекватное и адекватное самооправдание в психологии
задумчивая девушка Фото автора Shiny Diamond: Pexels

Самооправдание – чем отличается неадекватное состояние в психологии

Юлия Питько

Автор

Работаю психологом с 2013 года. Выбранная профессия позволила понять себя и...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

Наверняка многие могут вспомнить общение с другим человеком, который в малейших неприятных ситуациях обвинял окружающих, а себя активно выгораживал.  Конечно, ситуации могут быть самыми разными, но сейчас речь идет о тех случаях, когда у человека патологическая неспособность признать за собой даже малейшую вину.

Адекватное ли это поведение или нет, становится понятным, когда ситуация повторяется раз за разом, и очевидные вещи не признаются оппонентом осознанно. В данном случае, возникает дискомфорт в общении, и нередко назревают конфликты. Из этого можно смело сказать, что самооправдание может проявляться как неадекватное поведение.

Что такое самооправдание

девушка с декором на лице
Фото автора Alisa: Pexels

Простыми словами самооправдание – это акт в общении, где человек предоставляет реальные и нереальные доказательства своей непричастности и невиновности, к тому или иному поступку или проступку. Для кого-то данная тема покажется не столь важной и глобальной, ведь смешно, когда взрослый человек постоянно оправдывается, и понятно, когда это делает маленький ребенок.

Чаще всего именно здесь и скрыта проблема патологического самооправдания, это детско-родительские отношения. Ребенок оправдывается, потому что не желает получить наказание, он еще не способен нести ответственность, и ему хочется быть хорошим для своих родителей.

Если в воспитании родители не завышают требования к своему чаду и объясняют, что допускать ошибки нормально, и только так можно чему-то научиться, то он не будет постоянно стремиться оправдать себя.

Если же наоборот, родители ругают за малейшую провинность, не позволяют допустить ошибку и за этим всем идет недовольство и даже наказание, то за ребенком закрепится неадекватное поведение, которое будет выражаться в самооправдании.

Получается, что для воспитания в ребенке адекватного отношения к акту самооправдания, родителям стоит придерживаться следующих рекомендаций:

Чем опасны самооправдания?

Чем опасны самооправдания?

  • Реакция родителей на проступки и ошибки детей должна быть адекватной!

Стоит избегать резких и громких криков и возгласов, общение с ребенком должно происходить на одном уровне глаз, это значит. Что взрослому стоит присесть рядом и спокойным тоном объяснить, почему не стоит поступать, так или иначе.

Если речь идет о серьезных оплошностях, которые могут нести опасность жизни самому ребенку, то здесь конечно, можно нужно говорить строго, и возможно наказать определенными запретами, но обязательно должно быть пояснение, почему нельзя так или иначе поступать.

  • У ребенка должна быт свобода выбора (конечно, в разумных пределах).

Изучая мир, ребенок может испытывать желания поступать «по-своему», часто такой период припадает на возрастные кризисы. Ему можно позволить поступить, как он желает, чтобы он самостоятельно убедился в своей неправоте. Ругая и запрещая определенные действия, родители могут заранее развить в маленьком человеке чувство неполноценности и неспособности что-то сделать правильно.

  • Нет места критике между родителями и детьми.

Ирония над смешным рисунком и оценка слепленной фигурки – это проявление незрелости в первую очередь взрослого. Его задача поддержать не мастерство малыша, а его стремление и желание творить самостоятельно. Похвала и ободрение пойдут в копилку хороших и положительных эмоций и установок развивающегося ребенка.

  • Наказание имеет место быть, но не в виде агрессии.

Если ребенок почувствует отторжение, страх потери близости и любви между ним и родителем, то свое поведение он будет подстраивать под ситуацию и настроение взрослого.

Во взрослой жизни, когда эти дети вырастут, они свой «багаж» и опыт, полученный в общении с родителями, перенесут на окружающих. Коммуникации в этом мире у каждого человека строятся на базе тех установок, которые ребенок получил в раннем детстве.

Giphy

Самооправдание, само по себе не является чем – то негативным. Вполне нормально, когда человек пытается доказать правдивость своих слов и принести доводы своей невиновности. Но, совсем другая вырисовывается картина, когда самооправдание идет, как защитная реакция при малейших вопросах и претензиях к человеку. В данном случае, такое поведение будет носить негативный характер, и скорее всего, будет доставлять массу неудобств в коммуникации с окружающими самому человеку.

Самооправдание как иррациональное поведение

Человек, который постоянно прибегает к самооправданию, испытывает дискомфорт в решении многих своих жизненных проблем и нередко находится в конфликте с окружающими людьми. Но для него самого, такое поведение является единственным способом сохранить свой «Я – образ», в том состоянии, который будет представлять его положительным, умным, хорошим и компетентным.

Значит, такое поведение с одной стороны выступает, как защитное, а с другой стороны разрушает личность и отнимает у неё возможность строить гармоничные отношения с окружающими.

В психологии и психиатрии, самооправдание, как иррациональное поведение наблюдается часто у зависимых людей. Они стремятся найти оправдание своему иррациональному поведению, которое разрушает их организм и жизнь, от которой страдают их семьи и близкие люди. Смысла в иррациональном поведении быть не может, но люди, которые попали в зависимость, изо всех сил будут находить оправдание и рациональное зерно своему поступку. 

Причины

По мнению психологов, причиной данного поведения служат следующие факторы:

  • Человек находится в позиции ребенка.

Он не способен брать ответственность за свои поступки. Именно поэтому он будет во всем винить окружающих и тех, кто пытается ему помочь. Мысль о том, что он поступает не разумно, не допустима, так как она вызывает диссонанс в его когнициях.

  • Убеждения и выбранная схема действий еще в детстве активно используется во взрослой жизни.

Казаться хорошим и скрывать правду, стоит ради поддержания своего положительного и хорошего образа.

Фото автора Ezekixl Akinnewu: Pexels
  • Когнитивный диссонанс.

Данное понятие активно используется в психологии и применимо в рассмотрении темы самооправдания, как иррационального поведения. Диссонанс. Это несовместимость, несовпадение двух умозаключений, которые противоречат одна другой. Когда возникает такой диссонанс, человек всегда будет выбирать информацию и сторону, которая подтверждает его убеждения и установки. В данном случае самооправдание будет выражаться вопреки всем рациональным доказательствам и доводам.

Во всех случаях главной причиной иррационального поведения выступает сильная эмоция – страх. Именно эту эмоцию и негативные чувства, связанные с ней, человек испытал в своем детстве, и она привела к формированию определенных установок, ведущих к самооправданию.

 Работа с самооправданием и выход на рациональное поведение

Адекватное самооправдание заключается в том, что человек может рационально и с позиции взросло человека оценить ситуацию и при необходимости привести доводы о своей непричастности. Ребенка стоит приучать к тому, что признавать за собой ошибки совершенно не стыдно. Каждый имеет право на ошибки, и никто не должен его осуждать за это.

Как исправить поведение человека, который постоянно находится в позиции самооправдания, знают квалифицированные специалисты психологии. Для самостоятельной работы над собой стоит выполнить следующие рекомендации:

Фото автора Liza Summer: Pexels
  • Стоит признать, что поведение в форме постоянного оправдания себя не является комфортным и рациональным.
  • Необходимо проследить за своим поведением и выделить ситуации, в которых самооправдание проявляется.

Мысленно стоит продумать диалог, в котором человек признает за собой вину и готов исправить ошибку, переделав работу.

  • Выйти на позицию взрослого, довольно сложно, но вполне под силу каждому.

Стоит осознать, что не признавая своих ошибок, человек снимает с себя любую ответственность.

Работа с иррациональным поведением должна проводиться под наблюдением специалистов, которые используют в работе эффективные методики и техники. Проработка детско – родительских отношений позволяет сменить ошибочные установки и поменять вектор своих убеждений.

Комментарии

Комментарий появится после модерации

  1. avatar

    мне очень сложно признавать свои ошибки. Попробую воспользоваться советами из статьи

  2. avatar

    Меня, к сожалению, так и воспитывали: не было права на ошибку, благодаря чему мне приходилось постоянно изворачиваться, чтобы сказать и сделать то, что понравится родителям. Но сейчас я не ищу себе самооправдания, к счастью, детские проблемы остались в прошлом

  3. avatar

    Гость

    Я себя оправдываю так: если я это сделала, значит для чего-то это было нужно! И все тут!)

  4. avatar

    Чтобы не оправдываться и не выглядеть нелепо, надо тщательно взвешивать свои слова и поступки, не поступать не обдуманно. Это же так просто!

    • avatar

      Гость

      Не всем это просто. Я вот вспыльчивая, наговорю, а потом оправдываюсь

  5. avatar

    Хорошо бы, чтобы все родители прочитали эти советы и вели себя по отношению к своим детям так, чтобы не испортить им психику и жизнь в дальнейшем

  6. avatar

    Задумалась. Я постоянно оправдываюсь. ДОма в семье, на работе, даже перед собой. Из-за этого чувствую себя ужасно некомфортно. Неужели уже пора к психологу обращаться

  7. avatar

    /Чтобы не мучить себя самооправданием, надо научиться видеть свои ошибки и признавать их. На самом деле это не сложно: признать, что ты не прав и извиниться. После этого становится намного легче, чем когда ищешь, чем бы себя оправдать.

  8. avatar

    Гость

    Не люблю людей, которые постоянно оправдываются. Им кажется, что они себя выставили правыми, на самом деле это вовсе не поступок взрослого человека и выглядит это отвратительно

  9. avatar

    Самооправдание — это самообман. Надо уметь признавать свои ошибки. Еще детям простительно оправдываться, но не взрослым,особенно мужчинам

  10. avatar

    Есть у меня знакомая, которая всегда права, и все тут. Мне кажется, что дело не в том, что она слишком сильно уверена в себе, а наоборот — абсолютно не уверена, и такое поведение — это ее защитная реакция на окружающую действительность. Надо бы как-то деликатно отправить ее к психологу

close
up