Вот вроде бы взрослый человек, сама себя обеспечиваешь, может, у тебя уже муж и ребенок или ты, по крайней мере, самостоятельный студент. А родители будто не желают этого признавать и продолжают указывать тебе, что делать со своей жизнью, как одеваться, с кем дружить, где учиться, а то и вовсе обращаются с тобой так, словно тебе до сих пор пять лет.
Почему так происходит?
- Мрачный вариант: родители-абьюзеры
Многие абьюзеры не хотят выпускать детей из-под своего контроля, потому что им нравится чувство власти.
Абьюзивный контроль обычно сопровождается обесцениванием тебя как личности: ты же беспомощный, без меня вообще не справишься, никто тебя не полюбит так, как родители, ты ни в чем не разбираешься, не разбираешься в людях, ты слишком доверчивый, без нас ты не справишься… И так далее.
Могут быть даже оскорбления: одеваешься как девушка легкого поведения, друзья у тебя ‒ наркоманы и плохому научат, профессию выбрала такую, с которой только под забором помереть, и так далее. Однако родители, которые лезут в твою жизнь с советами, не всегда абьюзивные. Есть и другие причины.
- Ты ‒ их зона ответственности
Постарайся осознать: твои родители видели тебя ребенком. Твоя мама тебя рожала, качала тебя на руках, когда ты весила не больше пяти килограммов. Ты у своего отца, будучи младенцем, в ладонях умещалась. Они до сих пор смотрят на тебя и не понимают, как так вышло, что из крошечного вопящего крокодильчика вырос аж целый человек.
Поэтому они за тебя боятся, поскольку до сих пор подсознательно считают тебя маленькой. Считают, что ты ‒ их зона ответственности, и они отвечают за твою жизнь, и если ты несчастлива, то это их вина. Поэтому они стараются от всего тебя уберечь ‒ чтобы не чувствовать себя виноватыми.
На самом деле, если ты несчастлива, то это, скорее, результат твоих решений. Но это сложно принять как родителям, так и самому человеку.
- Страх перед миром
Еще раз: они считают, что ты ‒ еще маленькая, хрупкая, беззащитная, их котенок, их цветочек, который они должны оберегать. А мир вокруг ‒ такой сложный! Особенно для стареющих людей, ведь часто они уже хуже разбираются в современной технике, в том, как все устроено, в профессиях, наконец (многим людям старшего поколения сложно признать, что есть профессии, где можно работать из дома, сидя в пижаме за компьютером, и зарабатывать приличные деньги).
И этот страх перед миром они переносят на тебя, стремятся тебя защитить. Особенно если у родителей самих есть какие-то неприятные эпизоды в жизни, когда мир обошелся с ними жестоко.
- Они так привыкли
Например, если у тебя был тихий и спокойный подростковый период без особого бунтарства. Подростковое бунтарство дается родителям тяжело (ез шуток, многие родители его вспоминают с лицом ветеранов Вьетнама), а потом ты стала требовать самостоятельности. В таком случае родители могут просто привыкнуть, что ты ‒ их послушная маленькая девочка, мамина лапочка, папина принцесса, и не понять еще, что ты вообще-то взрослая женщина.
- Родительство ‒ единственный их способ самоидентификации.
Особенно часто такое происходит у матерей. Они отдают семье всю себя. Кроме семьи у них нет ни хобби, ни увлечений, работа ‒ нелюбимая, лишь бы получше оплачивалась (чтобы помогать семье) или поближе к дому (чтобы от семьи не отвлекала).
Поэтому, когда ребенок взрослеет ‒ такие матери ощущают пустоту. Им нечем себя занять. Что они сами любят ‒ они уже давно забыли, подавили, жить ради удовольствия от собственной жизни ‒ не умеют. Поэтому и лезут к тебе, чтобы снова ощутить какую-то наполненность и осмысленность жизни.
Paradazh
Родители-абьюзеры, которые не желают отпустить своих детей из-под своего контроля, могут наслаждаться чувством власти, которое они испытывают, имея полный контроль над жизнью своего ребенка. Это может быть связано с их потребностью контролировать других и подчинять их своей воле.
Tãπόκ Чęлøßεчuù
Абьюзивный контроль сопровождается обесцениванием личности ребенка. Родители могут намеренно унижать и ущемлять его, создавая ощущение беспомощности и зависимости от них. Они могут утверждать, что ребенок ни в чем не разбирается, не справится без их помощи, и что только они могут дать ему любовь и поддержку.
Порш ▀▄▀▄▀▄
Оскорбления и критика со стороны родителей-абьюзеров могут иметь целью разрушить самооценку и самоуважение ребенка. Они могут осуждать его внешний вид, выбор друзей, профессию или жизненные решения, чтобы создать чувство неполноценности и неуверенности в себе.
Оська
Важно отметить, что не все родители, которые лезут в жизнь своих детей с советами и критикой, являются абьюзивными. В некоторых случаях, они могут делать это из беспокойства и желания помочь, но не всегда осознают, как их слова и действия влияют на ребенка. Однако, негативные последствия такого вмешательства могут быть схожи с абьюзивным контролем, вызывая чувство ограничения и потерю самостоятельности у ребенка.
asha@gera
Взаимоотношения между родителями и детьми должны быть основаны на уважении, поддержке и взаимной доверии. Родители должны помогать своим детям развивать независимость, самостоятельность и принятие собственных решений, с учетом их возрастных особенностей. Конструктивное общение и поддержка могут способствовать здоровому развитию и самооценке ребенка.
марта 60
Родители, наблюдая за своими детьми, часто сохраняют воспоминания о них как маленьких и беззащитных созданиях, которые требуют их заботы и защиты. Эти воспоминания и чувства сохраняются даже с течением времени, когда дети уже выросли и стали самостоятельными взрослыми людьми. Это может вызывать у родителей ощущение ответственности за благополучие и счастье своих детей.
Baby_Jo
Родители могут испытывать страх и беспокойство за своих детей, особенно в ситуациях, когда они сталкиваются с трудностями или несчастьями. Они могут пытаться уберечь своих детей от разочарований, ошибок и боли, желая обеспечить им лучшую и безопасную жизнь. Однако, в этом процессе они иногда забывают, что дети также должны проходить через собственный жизненный опыт и справляться с собственными проблемами.
piccolo
Важно осознать, что каждый человек несет ответственность за свою жизнь и свои решения. Взрослый ребенок должен принимать на себя ответственность за свои поступки, успехи и неудачи. Хотя родители всегда останутся заботливыми и заботливыми, их роль в жизни взрослого ребенка должна быть более поддерживающей и руководящей, а не контролирующей.
Марина
Взрослому ребенку может быть сложно принять факт, что его родители могут видеть его по-прежнему как ребенка и чувствовать ответственность за его счастье. Это может вызывать конфликты и трения в отношениях с родителями. В таких случаях важно находить баланс между осознанием родительской заботы и взаимным уважением, а также проявлять независимость и ответственность за свою собственную жизнь и решения.
90-60-90
Страх родителей перед миром и его непредсказуемостью может быть связан с их собственными негативными опытами и травмами. Если у родителей были трудные ситуации в жизни, они могут проецировать свой страх и желание защитить на своих детей. Они могут считать, что мир является опасным и несправедливым местом, и хотят предоставить своим детям защиту и безопасность.
Нектаринка
С возрастом родителям может быть сложнее приспособиться к быстро меняющемуся миру и новым технологиям. Это может вызывать у них чувство беспомощности и неуверенности. В результате они могут проявлять более сильную защиту и ограничения в отношении своих детей, чтобы предотвратить возможные опасности и риски, с которыми они сами не справляются.
ᎽŽØH☊
Важно понимать, что страх перед миром, хотя и может иметь корни в заботе и желании защитить, также может ограничивать развитие и самостоятельность детей. Дети должны иметь возможность исследовать и познавать мир, совершать собственные ошибки и учиться на них. Родители могут помочь своим детям развивать навыки самозащиты, самостоятельности и адаптации, чтобы они могли успешно справляться с трудностями в будущем.
ELLI☆♡
Открытый диалог и понимание между родителями и детьми могут помочь смягчить страхи и беспокойство. Разговоры о том, какие возможности и риски существуют в мире, а также обсуждение стратегий принятия решений и справления с трудностями, могут помочь родителям и детям найти баланс между защитой и развитием самостоятельности.
щекастик@ahb
Родители могут иметь трудности с осознанием того, что их дети вырастают и становятся взрослыми. Если подростковый период прошел спокойно и без значительного бунтарства, родители могут сохранять образ своего ребенка, которым они привыкли заботиться и контролировать. Они могут продолжать видеть вас как маленькую девочку, не уделяя достаточного внимания вашим потребностям и желаниям взрослой женщины.
ДиланКо
Привычка родителей видеть вас в определенной роли может создавать преграды для вашего личностного роста и самостоятельности. Они могут оказывать сопротивление вашим попыткам установить собственные границы и принимать решения самостоятельно. Это может приводить к конфликтам и недопониманию между вами и родителями.
сюзиzu
Важно наладить открытую коммуникацию с родителями и объяснить им, что вы выросли и нуждаетесь в большей самостоятельности. Обсуждайте свои чувства, амбиции и потребности с ними, показывайте свою зрелость и готовность взять ответственность за свою жизнь. Это может потребовать времени и терпения, чтобы родители поняли, что вы уже взрослая женщина, способная самостоятельно принимать решения и управлять своей жизнью.
Крикушка
Родители могут нуждаться во времени, чтобы приспособиться к новой роли и переоценить свое восприятие вас. Возможно, им потребуется поддержка и понимание со стороны других членов семьи или близких друзей, чтобы помочь им пройти через этот переходный период.
BuLo4Ka
Необходимо помнить, что вы имеете право на свою самостоятельность и развитие, даже если родители могут испытывать трудности с принятием этого факта. Развивайте свои интересы, стремитесь к достижению своих целей и продолжайте развиваться как самостоятельная и независимая личность.
Светик
Родители, которые посвящают всю свою энергию и внимание семье и детям, могут часто сталкиваться с проблемой идентификации себя за пределами родительской роли. Их самоидентификация и самоощущение могут полностью зависеть от их роли как родителей. В результате они могут потерять связь со своими собственными потребностями, интересами и увлечениями.
щекастик@ahb
Когда дети взрослеют и становятся самостоятельными, родители, которые полностью посвятили себя семье, могут испытывать чувство пустоты и потери. Они могут искать наполнение и смысл жизни в отношениях с детьми, часто перекладывая на них свои потребности и ожидания. Это может создавать зависимость и недостаток собственного самоопределения.
Aleksiya
Важно осознавать, что родительство не должно быть единственным источником самоидентификации и самоощущения. Родители также имеют право на собственные интересы, увлечения и развитие вне семейной жизни. Развитие личности и самоопределение помогут им обрести равновесие и удовлетворение в жизни, а также способствовать более здоровым и уравновешенным отношениям с детьми.
Валентина
Важно поддерживать родителей в осознании и развитии их собственной индивидуальности. Это может включать поиск новых увлечений, обучение, общение с другими людьми, нахождение баланса между семейной ответственностью и личным развитием. Родители могут обратиться к профессиональному психологическому сопровождению или поддержке, чтобы помочь им в этом процессе.
аноним
Понимание и поддержка со стороны детей также играют важную роль. Дети могут поощрять родителей их собственным примером, уважая и поддерживая их стремление к саморазвитию и самоидентификации. Общение, выражение благодарности и понимания могут помочь родителям осознать свою собственную ценность и значимость вне родительской роли.