Горечь утраты близкого – как пережить невосполнимую потерю
грустная девушка Фото автора Liza Summer: Pexels

Как отпустить умершего любимого человека из души – советы психолога

Виктория Новицкая

Автор

Практикующий психолог. Работаю с запросами: - тревожные состояния; - ст...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

Уход из жизни близкого человека непременно будет сопряжен внутренним опустошением и горем. Нельзя точно сказать, насколько обстоятельства смерти, влияют на психоэмоциональный фон близких и родственников умершего.

Немного теории

девушка на кладбище
Фото автора Meruyert Gonullu: Pexels

Смерть может быть как внезапной, и забрать из жизни молодого человека, которому, казалось бы, ещё жить и жить, так и того, кто долго болел или был уже в достаточно преклонном возрасте. Очевидно одно — если человек был любим и дорог, боль утраты будет такой силы, что способна поставить горюющего «на колени» и с них очень тяжело подняться.

Мы не будем разбирать тему в контексте этапов переживания горя по Э. Линдеманну (немецко-американский психолог). Напомним, что, исследуя феноменологию острого горя, им было выделено пять стадий:

  • отрицание;
  • гнев;
  • депрессия (отчаяние, сожаление);
  • примирение;
  • принятие.

Стадии горевания по Дж. Тэйтелбаум

Мы уделим особое внимание классификации переживания горя по Тэйтелбауму (американский врач и автор научных публикаций). С его точки зрения — горе является трехфазным процессом, где:

  • первая фаза (как и по всем классификациям) — шок. Самая начальная реакция на известие о смерти.
  • Вторая — дезориентированность и страдание. Эта фаза является наиболее болезненной: чувства и сознание сосредоточенны на переработке воспоминаний о покойном. На интенсивность боли влияют чувства вины и одиночества.

На уровне тела человек чувствует быструю утомляемость и может испытывать головокружение и головные боли. Он может столкнуться с нарушением сна и сексуальными функциями.

  • Третья фаза — реорганизация: через пару месяцев, жизнь, планомерно возвращается к своему привычному течению. Мысли об умершем постепенно перестают быть главенствующими, и сознание сосредоточено на чем-то другом.

Почему некоторые люди не могут пройти все стадии горевания

Как ты понимаешь, особое внимание вышеобоначенной классификации, мы уделили потому, что она затрагивает важные вопросы: почему годами, люди не могут отпустить из души и мыслей любимого человека. Таким образом продолжают жить с постоянными фантомными болями.

Как пережить смерть близкого человека?

Как пережить смерть близкого человека?

Первое и, пожалуй, фундаментальное чувство — это вина. Частная практика работы с горем показывает, люди застревают в прошлом, — виня себя. Этому сопутствуют чётко сформулированные убеждения наподобие:

  • Я не уделял (а) достаточно много времени дорогому человеку
  • Я не всегда мог (ла) сразу ответить на звонок
  • Часто забывал (а) перезвонить (ответить в сообщении)
  • Раньше неправильно были расставлены приоритеты — любимый и дорогой человек был на последних местах
  • Что мешало мне чаще говорить о своих чувствах?
  • Почему раньше я не показывал (а) как любимый человек важен мне
  • Почему мы так мало проводили времени вместе? Нужно было проявлять больше инициативы, и тд

Список можно продолжать бесконечно долго, ведь у каждого своя предыстория формирования чувства вины.

Пожалуй, ещё одним ключевым фактором, мешающим отпустить любимого человека, является отсутствие гибкости. Имеется ввиду, — смерть вносит свои определенные коррективы в образ жизни человека. И не все могут адаптироваться под новые условия.

Поэтому люди буквально погружаются в события прошлого: не живут настоящим, и не видят смысла жизни в будущем. С уходом любимого человека из жизни, жизнь как бы останавливается, и нет мотивации двигаться дальше.

Ещё одним главенствующим фактором является идеализация любимого после его смерти. Начинает казаться, что дорогой человек был лишен всяких недостатков. А память, по мановению, возвращает в те события, которые были максимально счастливыми.

Ключевые шаги и практические рекомендации

Только теперь, когда мы рассмотрели вопрос со всех главных сторон — можно перейти к ответу на него.

  • Шаг № 1: ревизия чувств и мыслей

Важно выявить, что именно в твоем случае не дает отпустить любимого человека. Когда ты читала о причинах, какая из них откликнулась тебе?

Если речь идёт о чувстве вины — важно её проработать. По сути, мы говорим об угрызениях совести, — наказание самого себя. Вина сопряжена с отсутствием возможности попросить прощение, и что-либо изменить. В проработке важно, для начала, простить самого себя.

Ключевым здесь будет некий внутренний диалог, который должен прояснить, почему в тех ситуациях, ты поступала так, а не иначе. Допустим твое ключевое убеждение связано с отсутствием необходимого времени для любимого человека. И когда ты полностью фокусируешься на этом, то, все остальные важные детали упускаешь из вида.

Например, ты не могла переключить свое внимание с работы на отношения, по причине того, что в тот момент личная жизнь была не на первом месте — для тебя была важна реализация в карьере.

Согласись, так или иначе, но каждый из нас, всегда расставляет приоритеты исходя их условий определенного периода. Именно поэтому так важно делать объективный разбор, чтобы увидеть всю картину полностью, а не отдельные её части.

Если ключевым фактором является отсутствие смысла жизни — важно уделить внимание его поиску. Есть такое выражение: «Время не лечит, оно всего лишь заполняет память новыми воспоминаниями». Но если разобраться, новое, и есть то самое лекарство, которое способно вывести человека из состояния горя.

Если, в твоем случае, речь идет об идеализации любимого, важно прийти к осознанию того, что идеальных людей не бывает. Да будет тебе известно, но даже наше лицо не симметрично — делаем акцент на этом с целью показать, что мы сами не идеальны. В этом случае важно проработать идеализированный образ, и прийти к тому, что дорогой человек, как и все люди, обладал как достоинствами, так и недостатками.

  • Шаг № 2: выплесни свои эмоции и чувства
Giphy

Некоторые люди сталкиваются с таким психологическим защитным механизмом, как «маскировка» истинных чувств. Желая поскорее избавиться от боли, человек, не дает себе возможности выплеснуть эмоции наружу: вдоволь выплакаться, выкричаться, проговориться.

  • Во-первых, это связано с тем, что подобную реакцию он считает чем-то постыдным, и в голове лишь одна мысль: «Нужно быть сильным! Эмоции —признак слабости!».
  • Во-вторых, может отсутствовать понимание со стороны близкого окружения. Человеку внушают что-то наподобие: «Погоревал и хватит, жизнь то продолжается». Таким образом табуируя его потребность эмоционального высвобождения.
  • В-третьих, фиксируясь на боли, человек таким образом, как бы отдает долг умершему: «Я тебя помню, я тебя никогда не забуду, я тебя как любил, так и люблю». По сути, он сам себе не дает права отпустить умершего, искренне пологая, что, если снова начнет жить — придаст память любимого.

Помимо выплескивания эмоций, важно менять и свои мысли. На одной из стадий горевания характерно испытывать гнев.

И если отталкиваться от этого, люди застревают в своей боли от собственного бессилия и невозможности что-либо исправить. Именно это и заставляет их гневаться — на злой рок, несправедливость жизненных расстановок: когда уходят хорошие люди, а преступники и всякого рода криминальные элементы продолжают ходить по земле и отравлять другим жизнь.

Сетуя, по сути, люди ходят по кругу. Вот поэтому, чтобы из него выйти — важно изменить ход мыслей в сторону положительных аспектов жизни умершего. Например, что человек при жизни сделал много хорошего, оставил о себе только добрую память, но у каждого свой жизненный путь, и своя миссия на Земле, если, конечно, так можно выразиться.

  • Шаг №3: позволь себе жить дальше

Когда чувства и мысли были «обнажены» и была осознана причина, которая удерживала любимого человека в душе и мыслях, следует перейти к завершающему этапу — осознать, что ты то жива, и мир вокруг тебя не перестал существовать, и жизнь идёт дальше, и её ход никак нельзя остановить.

Ты можешь проговорить, или выписать все важные «послания», то есть то, что не успела сказать любимому при жизни, таким образом — с ним попрощаешься. Более того, жить дальше — не означает стереть память о человеке. Так или иначе, но любимый был частью твоей жизни — твоей историей.

Комментарии

Комментарий появится после модерации

  1. avatar

    это такое тяжёлое чувство, которое очень тяжело прожить. и если это какой-то старший член семьи, то, возможно, подсознательно, к этому можно быть готовым. но вот когда ребёнок…
    моя сестра потеряла новорожденную дочь. врачебная ошибка. на похоронах все скорбели, но после них бабушка сказала, что не понимает, зачем так убиваться. молодая, ещё десяток родит (к слову, сестра с мужем 5 лет пытались и этот ребёнок дался тяжело). и у них в деревне вообще из 10 выживали 2 и никто не жаловался. сестра в шоке. бабка была грубо послана мужем.
    они перестали с ней общаться, а она искренне не понимала, что такого сказала и отказывалась извиняться.
    но они смогли с этим справиться, воспитывают здоровых двойняшек. сестра иногда вспоминает грустно и говорит,что будет помнить всегда. но видно, что горе отступило

    • avatar

      История конечно…бабка бессердечная. Почему-то подумалось, что бабушка со стороны мужа

  2. avatar

    Extra, так и есть. муж свою бабку послал. я прям тогда искренне его зауважала, хотя и до этого хорошо относилась

  3. avatar

    После потери жены сам едва не умер. Спивался. Перестал ходить на работу. Дочь пыталась меня вытащить, но она мне так ЕЁ напоминала, что становилось только хуже. Из другой страны прилетел сын. И только после того, как он мне вмазал по самые помидоры, сказал, что матери (жене) было бы стыдно за меня, я проснулся. Иногда отрезвляющий лещ, как мы потом это назвали, очень даже помогает.

  4. avatar

    Гость

    потеряла мужа недавно. и понимаю, что жизнь продолжается, и ребёнок у нас остался, но живу как на автопилоте. ничего не радует и не расстраивает. надеюсь, что пройдёт

    • avatar

      соболезную. пройдёт обязательно, в жизни ещё будут краски. они и сейчас есть. взгляните хотя бы на своего ребёнка

  5. avatar

    такие тут истории конечно в комментариях. всем соболезную и шлю лучи поддержки

  6. avatar

    Гость

    Да ничего не помогает. Ни самоанализ, ни отвлечение, ни смена обстановки. Нужно просто пережить. Кричать, если хочется, плакать, крушить вещи. Отбросить вот это вот «быть сильной» и просто принять.

    • avatar

      хочется кричать от боли, но в соседней комнате дочь, которой страшно…поэтому приходится сдерживаться

  7. avatar

    время не лечит…лечат длинные улицы и проспекты в огнях…

    • avatar

      Гость

      лечат мечты о лете, о новой жизни. эх..как давно это было, Луксор, юность наша)

  8. avatar

    Гость

    главное понимать, что всё сейчас будет по другому. это новая жизнь и новые возможности. мне помогала мысль о том, что человек просто далеко и надолго уехал

  9. avatar

    все мы смертны и все уйдём рано или поздно. это осознание тоже приносит боль. и сейчас как раз такой возраст, когда скоро начнут уходить близкие люди. да и сама можешь уйти хоть сегодня во сне. мы не властны над этим…

  10. avatar

    Гость

    Никогда не знала, как утешить скорбящего. Все слова будут неуместны. Нужно просто по возможности быть рядом

  11. avatar

    очень скучаю по маме. и да, жалею, что не позвонила, не приезжала. я бы что угодно отдала, лишь бы ещё раз попить с ней чай…

close
up