Что такое теория привязанности Джона Боулби и в чём её суть

Ждала, мечтала, рисовала в мыслях образ, и вот! Вот наконец он – прекрасный принц! И можно ступить на корабль, и поднять алые паруса… Или не принц, но все равно прекрасный. Или не прекрасный, но очень даже ничего… и вроде бы можно всю оставшуюся жизнь рука об руку, в горе и радости, и в один день….  Но… как-то все со скрипом, все не так…

«Что я делаю не так»? Анализировать, искать ошибки  в своих поступках. Но…не торопись. Причина может быть совсем не в тебе.

Кто основоположник теории привязанности

Жил когда-то очень мудрый дяденька, точнее, известный английский психоаналитик и психиатр, основоположник теории привязанностей – мистер Джон Боулби. И что же он в своей теории рассказал: Теория привязанности, в оригинале – attachment theory – определяет, как условия жизни ребенка в первые два года формируют его отношения с родителями, а далее и с другими людьми.

Есть родитель, или его заменяющий, который ухаживает за ребенком, и с которым появляется тесная связь. Этот взрослый будет являться для малыша фигурой первичной привязанности. Разрыв этих отношений будет для него болезненным и проявится в дальнейших межличностных отношениях.

Ты знаешь, можно в двух словах: тон, который мамочка (папочка, бабушка, тетушка и т.д. – значимый взрослый) задает в отношениях с малышом, формирует будущую модель отношений с близким человеком.

Типы привязанностей

Основных типов привязанностей не так уж и много.

• Адекватный тип привязанности – безопасная привязанность.

Мы с тобой можем только порадоваться за такого ребенка. Любящая мамочка рядом, с ней тактильный и зрительный контакт, малыш уверен, что мама всегда придет на помощь, и ему все это слушать, щупать, трогать, рассматривать и познавать этот замечательный мир не страшно и интересно.

• Тревожно-избегающий тип привязанности.

Скорее всего, ты встречала подобные грустные истории: задерганная своими делами или просто эмоционально холодная, отстраненная мамочка, ее постоянно нет рядом, а когда есть – держит дистанцию, малыш не чувствует защищенность. Соответственно, познавать мир у него не возникает особого желания, потому что мир в его восприятии – штука небезопасная. Близкими такие отношения малыша с мамочкой, конечно, не назовешь. Малыш привыкает, что его потребности не важны для взрослого, и сам дистанцируется.

• Тревожно-устойчивый (амбивалентный) тип привязанности.

Наверняка и такие примеры ты тоже видела: малыш ждет внимания от мамы, не может спрогнозировать ее поведение, – за одни и те же действия мама может его и поругать, и похвалить, и вовсе не заметить, что он сделал. Сегодня мама радостно хохочет и обнимает его, глядя на забавную рожицу, которую он скорчил, – а когда в следующий раз ему захочется повторить триумф – одергивает и обзывает.

Непредсказуемость маминого поведения рождает тревогу и нестабильное состояние ребенка. Он не знает, чего ждать, что правильно, что нет. Основа формирования поведения ребенка – мамина реакция.  Положительная — значит, делает хорошо. Отрицательная – нет. Если она разная на одно и то же – такого формирования «плохо-хорошо» не происходит.  Малыш никогда ни в чем не уверен, ему не интересно окружающее пространство, своих проблем хватает.

И вот: ты встречаешь уже результат – взрослых людей, несущих эти модели в свои отношения. И да, тип привязанности не меняется, да и чистого типа обычно нет, а есть соотношение нескольких типов. Далее речь пойдёт о самом важном для нас в отношениях.

Как же влияет тип привязанности на дальнейшую жизнь

• Безопасная привязанность.

Ты можешь сказать спасибо мамочке за такого мужчину! Он открыты и уверен, ему нетрудно заводить новые знакомства, делиться своими переживаниями. Соответственно, и начать какие-то отношения и поддерживать их с партнером ему не составит большого труда. Это было бы идеально – встреча двух счастливых людей, которым так повезло с мамочками, – но, как часто в жизни бывает, идеалы, да еще сразу два, – штука редкая, – и не следует ставить крест на достойных претендентах с другими типами).

• Тревожно-избегающий тип следует своему названию – тревожится и избегает.  

У такого мужчины есть маленькая тайна: высокая потребность в любви, заботе, эмоциональном контакте, но не признается он в этом даже под пытками и даже самому себе. Он уже знает из опыта: после эмоциональной близости с мамой (и близким человеком) последует отвержение, и самое безопасное-просто отключить эмоции и избежать последующих страданий.

Позже этот тип разделили еще на два подтипа поведения: боязливое избегание и отстраняющее. В первом варианте человек себя не принимает, во втором – относится к себе очень даже неплохо. И тут вспоминается герой из сериала «Как я встретил вашу маму» – Барни Стинсон, который в первых сезонах предстает в роли заядлого холостяка, меняющего партнерш каждую ночь, не сближаясь ни с кем до определенного времени.

• Но самые интересные качели складываются с обладателями тревожно-устойчивого типа.

Прямо скажем, отношения для любителя острых ощущений. Их бросает из крайности в крайность. То он тебя любит до безумия, устраивает сцены ревности, контролирует, то резко бросает и пропадает. Отношения с такими мужчинами похожи на американские горки, но… для всего найдется свой ценитель. Во всяком случае, скучать точно не придется.

Что же со всем этим делать?

Вопрос, конечно, закономерный. Очень конструктивно – для начала определить свой тип привязанности. Например: ты можешь проанализировать свои отношения с мамой (папой, бабушкой… – тем, кто ее заменил). При понимании некоторых своих особенностей будет более-менее ясно почему первое, что возникает в голове, если он не берет трубку – паника: «Изменяет, больше не любит»!..

Затем то же самое желательно проделать со своим партнером. Расспросить его об отношениях с мамой. Может выясниться, например, что отсутствие проявления чувств, вовсе не факт отсутствия их самих! И это может стать открытием. Ему действительно может быть тяжело и понять эти чувства, и тем более, поделиться ими.

Осознавая, что его отстраненность – это лишь страх проявить свои чувства, – постоянно давать ему ощущение тепла, заботы, не ожидая быстрой ответной реакции и не принимая на свой счет его холодность. Постепенно и он научится эмоционально отвечать, когда почувствует надежность и стабильность отношений.

В отношениях с «тревожно-устойчивым» любимым – не сдирать с себя скальп, стеная и в сотый раз ища ответ на вопрос «что я опять сделала не так, почему он опять сбежал»? – а принять это как часть его натуры. Спокойно заниматься своими делами, пережидая его забег. Побегает и вернется любить дальше.

Говоря о том, можно ли как-то поменять свое поведение при желании, ответ, скорее, «да», чем «нет». Уже просто разложив по полочкам ситуацию и причины поведения, можно разрешить большую часть проблем. При понимании своего и партнера типов привязанностей начинаешь осознаваться и способы действий в той или иной ситуации.

Давай поблагодарим уважаемого мистера Джона Боулби, ведь теперь ты знаешь основные типы привязанностей, знаешь, с чем можешь столкнуться в отношениях, и что с этим делать. Ну и… стоит помнить, что если тяжело справиться самой, а родным рассказывать не хочется – у тебя всегда есть психолог, который разложит ситуацию, направит и поможет!