Замужняя женщина влюбилась в другого мужчину – что делать
девушка и парень Фото автора Polina Tankilevitch: Pexels

Влюбилась в другого мужчину, хотя сама замужем – что делать

Наталья Швенк

Автор

Практикующий психолог. Занимаюсь вопросами преодоления насилия в семье, оди...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

Любовь может прийти в любом возрасте, в любой ситуации. Возможно, ты уже замужем, счастлива, но в какой-то миг встречаешь человека, при виде которого сердце выскакивает из груди, в животе как будто бьются бабочки, а сама ты хочешь стать самой красивой на свете. Что делать, если ты влюбилась в другого мужчину, хотя сама замужем?

Ты замужем и влюбилась

пара на свидании
Фото автора Katerina Holmes: Pexels

Говорят, что после того, как проживешь с мужем несколько лет, привыкаешь к нему, а в сердце вместо любви остается привязанность. Редко кто может смотреть на партнера теми же влюбленными глазами, что и 5-10 лет назад.

Хорошо, если кроме привязанности ты чувствуешь уважение, сохраняешь память о том, какими горячими были ваши чувства, доверяешь супругу. Но чаще замужние женщины начинают относиться к мужу, как к чему-то должному, к брату или вообще теряют желание с ним общаться и вместе жить. Неудивительно, если в такой ситуации ты случайно встретишь симпатичного мужчину и влюбишься в него.

Или целенаправленно начнешь его искать. Или даже придумаешь сказки, в которых наконец-то появляется принц, достойный твоего сердца.

Впрочем, влюбиться можно и сразу после свадьбы – сердцу не прикажешь. Кажется, ты влюблена в мужа, мечтаешь о романтических вечерах с ним, детях, долгих годах жизни, но тут появляется он – новый коллега, знакомый подруги. В сердце что-то разрывается, и ты понимаешь, что влюблена, при этом совсем не в мужа.

Для кого-то, возможно, подобные ситуации покажутся дикими – как можно влюбляться, если ты замужем. Выбрала одного человека, получила штамп в паспорте, венчалась – живи с ним долго и счастливо. Но реальность намного сложнее. Куда завернет кривая чувств, неизвестно.

Если ты столкнулась с мимолетной влюбленностью, которая быстро пройдет, тогда и думать не о чем. Помечтала, сходила в парикмахерскую, купила новое платье, стала еще красивее и, быть может, желаннее для мужа, забыла о внезапно возникших чувствах. Но что делать, если любовь кажется настоящей? Вот она поселилась в душе надолго, теребит ее, играет на струнах, заставляет мечтать о том, чтобы быть с возлюбленным, встречаться, возможно, жить одной семьей. 

Что делать в такой ситуации

В действительности, на вопрос, что делать, если ты влюбилась, хотя сама замужем, ответить можешь только ты. Никто не знает искренности и глубины твоих чувств, планов, ценностей. Позволь обсудить 6 вариантов развития событий. Возможно, это поможет тебе принять правильное решение.

Мудрость

Несмотря на всю глубину чувств к другому мужчине, вспомни, почему ты вышла замуж за того, кто сейчас является твоим мужем. Вероятно, ты любила его, чувствовала второй половинкой. Он тебя чем-то зацепил, привлек.

Если все так, то подумай, стоит ли портить с ним отношения ради влюбленности, которая может оказаться мимолетной. Возможно, тебе стоит поговорить с мужем о том, что ваши чувства иссякают. Устройте романтический отпуск на двоих, сделайте что-то, что придаст отношениям новый импульс.

Развод

Самый кардинальный выход из ситуации, когда замужняя дама влюбилась, – развестись. Вы с супругом снимаете с себя взаимные обязанности. Если нет детей, то расходитесь, как в море корабли. Если дети есть, договариваетесь о том, как их воспитывать.

Когда целесообразно выбрать развод:

  • Ты уверена в том, что не любишь своего мужа вне зависимости от того, что чувствуешь к другому человеку. Вместо любви в сердце осталось презрение, ненависть, безразличие. Какими бы ни были связь с новым мужчиной и будущее с ним, развод очистит отношения с мужем. Ты почувствуешь свободу и в некоторых случаях возвращение к самой себе.
Я в отношениях, а нравится другой

Я в отношениях, а нравится другой

  • По внутренним ценностям не можешь обманывать супруга и, изменив ему, не сможешь жить с ним дальше. Тебя будет мучить совесть, страхи, комплексы.
  • Беременность. Большинство мужей не готово принять детей, зачатых женой от других мужчин. Впрочем, и не все женщины могут вынести такую ложь, поэтому, как бы сложно ни было, лучше уйти.
  • Вера в то, что новый возлюбленный действительно нужен тебе, как никто другой. Ты готова пойти за ним хоть на край света вне зависимости от чувств к мужу.

Развод – крайнее средство, оно способно дать толчок развитию новых чувств, но может и привести чью-то жизнь к краху. Если в душе остались чувства к мужу, и ты думаешь, что до конца жизни будешь жалеть о расставании с ним, лучше не переходи ту границу, за которым единственным выходом будет развод.

Раздельное проживание

В последнее время наблюдается тенденция, когда пары не спешат оформлять развод, если один из партнеров почувствовал влюбленность к кому-либо еще. Пара начинает жить раздельно, при этом каждый партнер выбирает, что делать дальше – жить в одиночестве или выстраивать новые отношения.

Этот вариант кажется мягким – вроде и раздельно живут муж с женой, но это временно, развода нет, семья не разрушена, дети относительно спокойны. Часто раздельное проживание подается под соусом «надо отдохнуть друг от друга», «муж отправился на заработки» или «а не проводить ли нам отпуск по отдельности».

На самом деле, трудно найти пару, которая смогла бы восстановить отношения после раздельного проживания. Чаще всего все заканчивается разводом. Ты сохраняешь чувства к человеку, из-за которого решилась пожить отдельно от мужа; или супруг находит себе другую. Все это лишь вопрос времени.

Другое замечание – часто раздельное проживание выбирают пары, которые исчерпали свою любовь и чувства друг к другу.

Жила семья – на вид счастливая, оба родителя хорошо зарабатывали. Жена встретила другого, влюбилась, однако, семья была для нее важнее, и она отказалась от тех чувств. Но что-то в ее отношениях с мужем изменилось, он предложил пожить отдельно, снял квартиру по соседству и начал жить один. Часто виделся с детьми, общался с женой. Через три года подал на развод. Жена при этом хранила верность, сам он не гулял, но отношения разрушились.

Измена

Вариант, который не каждый человек может принять, это измена. Ты остаешься замужем, изображаешь счастливую жену, но изменяешь мужу с тем, в кого влюбилась.

В такой ситуации каждый сам выбирает свой путь. Глупо верить, что об изменах никто не знает.  Поэтому, выбирая обман, готовься к тому, что обманывать будут и тебя. И не только муж, любовник тоже на это вполне способен. А еще к обману быстро приучаются дети.

Платоническая любовь

Сохраняя уважение, нежность к мужу или испытывая страх перед разводом, стыд, многие девушки выбирают платоническую любовь. Они переписываются с мужчинами, встречаются, пьют кофе, гуляют, даже помогают друг другу при необходимости. Или замужняя женщина просто втайне мечтает о новой любви, представляет, каким бы был брак, секс с этим человеком. Но все остается в мечтах, дальше этого отношения не заходят.

Казалось бы, в этой ситуации сохранятся чистота, нет измен. Со временем чувства слабеют, переходят в дружеские отношения или разрушаются, делая когда-то влюбленных чужими друг другу.

Впрочем, в паре между женой и мужем все равно появляется отстраненность, которая может привести к разводу.

Сказать «нет» чувствам

Замужние женщины с сильной волей могут просто отказаться от новых чувств. Семья, муж, позиция в обществе, собственные взгляды на жизнь оказываются сильнее влюбленности.

Возможно, отказ будет сопровождаться слезами, ощущением невосполнимой потери, а в будущем грустными воспоминаниями, но в настоящем принимается решение, которое кажется единственно верным. Это дает силы жить дальше и быть счастливой, насколько это возможно.

Отличается этот путь от мудрости тем, что ты не находишь компромисс с мужем, принимаешь решение самостоятельно.

Какой путь выберешь ты, решать тебе. Главное, если ты замужем и влюбилась в другого мужчину, оставаться человеком, уважать себя и окружающих.

Комментарии

Комментарий появится после модерации

  1. avatar

    Да, а ведь и правду встречаются такие, что ради новой влюбленности могут предать мужа, семью, детей. Я этого не пониманию. Если муж гуляет, тогда еще ладно, а если все хорошо, то какая любовь на стороне? Нужно 1000 раз подумать, чтоб не кусать потом локти.

  2. avatar

    Гость

    На себе испытала все прелести любви вне семьи. Начиналось все с платонических чувств, потом пыталась сказать «нет», Потом развелась с мужем. Сейчас мы с ним в хороших отношениях, у нас двое детей. Я же снова вышла замуж, родился ребенок. Я счастлива.

    • avatar

      А вдруг и с мужем бы все было хорошо? Я не понимаю, когда семейные дамы, как в омут с головой.

  3. avatar

    Если ты замужем, то должна думать только муже и детях, все.

  4. avatar

    Боюсь, что многие сталкиваются стой проблемой, особенно после 5-7 лет семейной жизни.Это закономерность, но есть и исключения.

  5. avatar

    Не думаю, что стоит отдавать предпочтение новому чувству, семья важнее!

  6. avatar

    Гость

    Нельзя думать, что платонические чувства не опасные.В конце концов они приведут к распаду семьи.Если они конечно серьезные)

  7. avatar

    Да ладно, все такие знающие, нельзя, нельзя. А если без него не можешь, если муж только раздражает? Если каждый его поступок приводит в бешенство? А любимый так рядом и хочется к нему? Что тогда делать??? Разводиться или изменять мужу? Измены меня пугают, все тайное все равно станет явным. Поэтому в моем случае только развод. Хотя жалко детей конечно, но ведь нужно думать и о себе. Я конечно еще попытаюсь сохранить семью, но мне дома все не мило! Не знаю, что получится, будет посмотреть, как говорится!

  8. avatar

    Я думаю, что женщина должна быть счастливой, при этом не важно с кем с мужем или любовником. Главное, чтоб женщина чувствовала себя любимой и нужной.

    • avatar

      Думаю вы правы, когда женщина не чувствует любви, она ее ищет на стороне

  9. avatar

    Вот мужиков ушедших из семьи видала, а женщин лично не встречала. Все только молча терпят измены мужа, его безразличие, отстраненность. Терпят и верят, что все изменится. Жалуются подружкам и плачут по ночам в подушку. Жалеют детей и сохраняют семью, семь в которой уже ничего нет, семью, которой уже нет.Зачем? Зачем мучать себя и детей? Они же все понимают, если конечно они не груднички. Как по мне это путь в никуда!

  10. avatar

    Думаю нужно поговорить мужу и вместе постараться решить проблему. Ломать легче, чем строить. А если уйдешь из семьи, а через три года новая любовь? Опять уйдешь?

  11. avatar

    а Я ВОТ ЗНАЮ КАТОРАЯ С ТРЕМЯ ДЕТЬМИ УШЛА К ЛЮБОВНИКУ И РОДИЛИ ЕЩЕ ДВОЙНЯТ. Вроде у них все классно, хотя кто там на самом деле знает, чужая семья потемки. Хотя лично мне ее новый муж вообще не симпатичен не внешне, ни по личным качествам, а бывший ничего себе так мужчинка).

    • avatar

      Ух, ты смелая какая, я бы никогда не решилась даже с одним ребенком, а тут с тремя. Это наверное нужно сильно полюбить.

  12. avatar

    Читала, кто то писал что после 5-7 лет совместной жизни все ищут любовь на стороне. Не правда, я с мужем 12 лет вместе, я его очень люблю, горжусь ним, уважаю и чувствую в ответ эти же уважение, гордость и любовь. И нам никто не нужен, даже представить себе не могу, что в постели с другим.

    • avatar

      А тут и представлять не нужно, просто в одну секунду понимаешь, что жить не можешь без другого, не спать ни есть. Это приятное чувство и страшное одновременно. С одной стороны ты счастлив, что можешь чувствовать и дарить любовь, а с другой стороны расстраиваешься от того, что мужу будешь дарить боль и предательство. Особенно тяжело, когда семья то и ничего была и вроде любили и уважали. И до сих пор уважение есть, а вот любовь уже теперь там. Многие сами не смогут понять, пока не почувствуют.

  13. avatar

    Измену вообще не приемлю, только развод, причем мужиков тоже не понимаю, которые изменяют. Разлюбил, с другой лучше, разводись и не мучай не себя не ее.

    • avatar

      Вот тоже всегда так думала, пока не влюбилась в начальника. Если бы не маленькая дочь, развелась бы наверное, а так изменяла мужу. Голову просто сорвало, сама себя не понимала, просто жить без него не могла. А он оказывается мог и без меня, как оказалось я у него такая не одна. Слава Богу не развелась, сразу и любовь куда-то прошла, а муж вот он, здесь, рядом, такой родной, такой добрый и ласковый. Думаю, что догадывался, но вовремя все произошло. Сейчас он закрыл на все глаза, простил, у нас все хорошо. Теперь точно знаю, что второго такого раза не будет, муж и дочь на первом месте. Я ему так благодарна, вот это настоящая любовь.

  14. avatar

    Да прям, такие правильные! Сплошь и рядом изменяют все, а вот в таких статьях только и могут, что писать, что нельзя и аморально.

  15. avatar

    Любви все возрасты покорны, и она может прийти и к женатым и к замужним, от этого никто не застрахован, поэтому нужно сначала все хорошо обдумать, прежде чем рубить с плеча.

  16. avatar

    Каждый сам решает что ему нужно, или изменять и обманывать свою вторую половину, или сказать все и расстаться. А некоторые на корню убивают в себе такие чувства. Каждому свое. Лично я бы никогда не предала мужа, если бы он первый этого не сделал. Мы вместе 6 лет, но нам хорошо, у нас трое детей, которые очень любят как маму так и папу.

  17. avatar

    А я развелась с мужем из-за любовника, и до сих пор жалею, совсем мозги заморочил, а оказывается любил меня только муж, но прастить не смог.

  18. avatar

    Ох, это сложно и осуждать или обсуждать никого нет смысла. И на старуху бывает проруха.

close
up