Обязанности людей в отношениях – что должен делать партнёр

Сейчас многие говорят о том, что должна в отношениях мужчина, а что женщина. Даже составляются целые списки, которые включают в себя самые разные пункты. Читая их, какие-то тебе могут казаться вполне объективными и здравыми, другие вызывать смех, а третьи – возмущение. Где истина?

Чем опасно попадать в список «должников»

Люди априори думают, что их ожидания сами собой разумеющееся, они очевидны и возлюбленный «мог бы и сам догадаться».

Все эти чувства появляются от того, что твои ожидания не оправдались. Должны они были сбыться? Вы приложили усилия к этому? Ведь отношения – это в первую очередь то, что люди вкладывают друг в друга.

Как обязанности мешают счастью

Стереотипные взгляды на роли мужчины и женщины, социальные установки, воспитание формируют у человека идею, что у него есть какие-то обязанности. Быть хорошей женой, матерью, отцом, мужем, «добытчиком», «хранительницей семейного очага». Под каждой из этой ролью человек подразумевает набор определенных обязанностей, которые нужно соблюдать.

Хорошо, когда внутренние убеждения и желания человека совпадают с той ролью, которую он на себя берет. Но когда этого не происходит появляется внутренний конфликт. Например, девушка убеждена – чтобы быть хорошей мамой, нужно поддерживать в доме идеальный порядок. При этом она может не любить уборку, однако продолжает выполнять эту обязанность.

Часто бывает, что остальных членов семьи не волнует, как часто она вытирает пыль. Они ее любят не за то, какие обязанности она выполняет. Если они ей не нравятся, близкие могут взять их на себя. К тому же, семейные обязанности можно не разделять, а делать их совместно. Это поможет вам оставаться в эмоциональном контакте.

Например, если девушка не любит готовить – отдать эту роль мужчине. Если он не любит заниматься стиркой – взять ее на себя. Если женщина хочет строить карьеру, а мужчина заниматься домом – это тоже нормально. Главное, чтобы принятые на себя обязанности не вызывали внутренний конфликт.

Как избежать необоснованных требований

Чтобы выстроить крепкие и долгосрочные отношения, лишенные взаимных претензий, важно подойти к вопросу долженствования осознано. И список своих «требований» составлять, руководствуясь 5 шагами:

• займи позицию взрослого человека;
• определись со значимостью;
• измени постановку вопроса;
• поговори с мужчиной.

Займи позицию взрослого человека

Это бывает достаточно сложно. Согласно транзактному анализу, в человеке, независимо от его возраста, одновременно присутствует три эго-состояния: Родитель, Ребенок, Взрослый. Обычно, когда люди предъявляют требования к другим, они говорят не от лица внутреннего Взрослого.

Типичная ситуация – «наши отношения не складываются, потому что он…». За этим следует длинный список того, что партнер не делает или делает неправильно. То есть кто-то другой виноват во всех проблемах, он «плохой». Это позиция Ребенка.

Либо требования – это императивный свод, который предъявляется другому человеку с позиции Родителя, который обращается к Ребенку: «ты должен заправлять кровать, мыть посуду, вовремя приходить домой и так далее».

Люди могут договориться друг с другом, только если оба общаются с позиции Взрослого:

• спокойно говорят о своих потребностях;
• уважают потребности партнера и пытаются посмотреть на ситуацию с его точки зрения;
• пытаются найти компромисс, а не победить друг друга в споре и доказать, кто прав.

Определись со значимостью

Прежде, чем предъявлять множество требований, нужно понять, а что для тебя действительно имеет значение? В первую очередь нужно разобраться в себе и отказаться от непродуктивных установок, которым люди следуют не задумываясь.

Измени постановку вопроса

Когда ты разобралась, что для тебя действительно важно, составь список. Это будет то, что ты ценишь в отношениях, что делает тебя счастливой. Это твое идеальное представление о себе, как части отношений. Начинай каждый пункт с фразы: «я должна…».

Когда список составлен, зачеркни первую часть фразы и напиши красным цветом: «я хочу…». Просмотри каждый переписанный пункт. Вызывает ли он у тебя положительный отклик, не резонирует ли с твоими потребностями.

Поговори с мужчиной

Лучше всего это сделать еще до того, как ваши отношения стали серьезными, вы вступили в брак и завели детей. Без претензии, не с позиции Родителя, который дает список заданий, а с позиции Взрослого, поговори с мужчиной. Донеси до него, чего ты хочешь от отношений. Как видишь его роль, как видишь свою. Подумай, соответствует ли он всем твоим ожиданиям, подходит ли тебе.

Что люди действительно должны друг другу

Несмотря на то, что списки обязанностей в отношениях каждая пара должна составлять совместно и доносить позицию друг до друга, есть вещи, которые действительно важны для каждого союза. Причем они не делятся на мужские и женские:

• любить друг друга и заботиться;
• относиться друг к другу с уважением, как к равному партнеру;
• нести ответственность за своих детей и предпринять все возможные усилия, чтобы они были счастливы;
• уважать потребности друг друга и стараться помочь их реализовать;
• уважать мнения и желания друг друга;
• честно говорить о проблемах, а не обвинять в них друг друга;
• стремиться продуктивно решать конфликты.

Но даже от этих обязанностей вы можете отказаться, если вас обоих это устраивает и делает счастливыми. Главное, чтобы ваши решения были осознанными и совместными.

Рассматривая вопрос об обязанностях людей в отношениях, лучше всего отказаться от мысли, что кто-то что-то должен другому. Важнее посмотреть на ситуацию под другим углом, а именно с точки зрения своего желания. Например, желания друг о друге заботиться, помогать, заниматься бытом, создавать уют, зарабатывать или готовить.

Если люди любят друг друга, то всегда будут искать компромисс исходя из желания что-то отдавать, чтобы сделать счастливым другого. Важно, чтобы это желание было взаимным. Не стоит воспринимать обязанности стереотипно, в зависимости от гендерных ролей, а стараться мыслить не шаблонно.

Важно также учитывать, что люди, их взгляды и представления, постоянно меняются, пара развивается. Со временем представления человека о его желаниях и обязанностях могут тоже претерпевать изменения. Когда такое происходит, нужно доносить свои потребности до второй половинки, не бояться менять привычный образ жизни. Ведь главное, чтобы в отношениях был психологический комфорт и гармония.

Как правильно распределить обязанности в семье?

Основа дружной семьи – грамотное распределение ролей, прав и обязанностей. Кто бы что не говорил по поводу того, что в гармоничном и крепком союзе между мужчиной и женщиной никто никому ничего не должен, с бытовыми моментами столкнуться все-таки придется. И сделать вид, что ничего не происходит, а проблема решится сама собой, не получится.

Плюс распределение обязанностей – важный элемент воспитания. Когда в семье есть дети, необходимо показывать им пример взаимоотношений между родителями, мужчиной и женщиной. В будущем ребенок будет копировать эту модель, переносить ее на собственную семью. Поэтому к делу нужно подойти ответственно.

Нормальна ли ситуация, когда абсолютно все домашние дела ложатся на плечи женщины, а мужчина в свободное от работы время вальяжно лежит на диване и смотрит телевизор? Правильно ли, когда партнеры делают все дела вместе или делят обязанности ровно поровну? А может, муж души не чает в своей супруге, поэтому сам делает все по дому, а женщина занимается собой?

Единственно верного ответа здесь нет. Ответы на вопрос, как правильно распределять обязанности в браке, зависят от множества факторов и переменных. Окружение, воспитание, взаимоотношения в семье – это лишь несколько составляющих распределения ролей.

Посмотри на ситуацию с другой стороны. Домашние дела – это не просто нагрузка, от которой каждый открещивается и пытается спихнуть на другого члена семьи. Это предмет гордости, большие возможности, шанс провести время вместе, сблизиться, сделать что-то полезное, позаботиться о других.

При распределении обязанностей между мужчиной и женщиной нужно смотреть на такие ориентиры:

• Индивидуальные предпочтения. Проще говоря – кто что хочет делать.
• Умения и способности. Кто что лучше умеет, тот тем и занимается.
• Польза. Это касается в первую очередь детей – ребенку лучше поручать те задачи, которые ему будет полезно освоить для будущей взрослой жизни.

Теперь перейдем к советам и рекомендациям психологов, как же все-таки делить семейные обязанности. Сразу скажу: никаких строгих правил здесь нет и быть не может. Хорош тот вариант, который удобен всем членам семьи. А если кто-то постоянно находится в стрессе и совершенно не хочет выполнять свою роль, то нужно менять распределение ролей.

В первую очередь необходимо составить реальный список домашних дел. Он будет отличаться в зависимости от конкретной семьи, поэтому ввести тут какие-либо стандарты не получится. И нужно быть готовой к тому, что твоя вторая половинка только-только узнает, что унитаз белый не по умолчанию, а потому, что его регулярно моют.

Очень много задач и деталей ускользает из поля зрения, и составлять список домашних дел можно бесконечно. Но, чтобы было проще систематизировать задачи, раздели их на 3 категории:

• Рутина. Сюда входят готовка, стирка, мытье посуды, глажка, уборка и т.д. Работа неблагодарная, ведь ее результат не только недолговечен – часто он воспринимается, как должное. Но вот если рутинную работу не выполнять, это сразу будет очень заметно.
• Сезонные дела. Это категория задач, которые возникают по мере необходимости. Прибить полку, поменять зимнюю резину на летнюю, выполнить мелкий ремонт по дому, посадить и выкопать картошку, прополоть клумбу – продолжать можно долго.
• Забота о детях, пожилых родственниках. Такие задачи есть не у всех. Но, если они имеются, им нужно уделять особое внимание. Все материальное – это временное. А вот семейные узы, связь между родственниками – то, что всегда будет на первом месте.
• Менеджмент. Очень недооцененная часть семейных обязанностей. Планировать, продумывать, решать вопросы и проблемы – это тоже сложный труд, который отнимает массу энергии и ресурсов.
  Помнить обо всех днях рождениях родственников и друзей, детских кружках, платежках, коммуналке, заниматься документами – на все это нужно время. Такие задачи по возможности также необходимо распределить, желательно частично систематизировать.
  Обычно менеджмент ложится на плечи женщины. Но эти мысли, которые постоянно роятся в голове, как бы ничего не забыть, очень утомляют.

А теперь перейдем непосредственно к советам. Помни: вы – пара, и должны уметь находить общий язык. В любом случае все дела по дому придется сделать, и не один раз, а выполнять их регулярно. Поэтому лучше, чтобы жена с мужем сразу проговорили эти моменты, дабы в будущем не возникло никаких проблем и разногласий. Нужно помогать друг другу!

Вот основные рекомендации, которые являются ключом к счастливой семейной жизни:

• Помни: взять на себя какую-то обязанность – значит, выполнять ее до конца. Грубо говоря, помыть посуду – это не только ополоснуть тарелки, но и поставить их на место, протереть раковину.
• Приучай ребенка к домашним делам с самого детства. Даже маленький человек должен принимать активное участие в жизни семьи. Проси ребенка о помощи в делах, где он будет тебе полезен: протереть пыль, сложить вещи, убрать собственные игрушки и т.д.
• Не дели обязанности на мужские и женские. Для готовки или мытья посуды не обязательно иметь грудь, понимаешь?
• Не обесценивай затраты сил и времени на домашний труд. Даже если тебе кажется, что партнер делает недостаточно, для него конкретная задача может быть невероятно сложной.
• Распределяйте обязанности адекватно. Не нужно играть в героиню, пытаться делать все и сразу. Не жалей своего мужчину – у него так же две руки и две ноги, как и у тебя. Особенно, если вы оба готовите.
• Будь готова к компромиссам. Если мужчина ненавидит пылесосить – пощади его и возьми на себя эту зону ответственности, взамен предложи ему выбрать какое-то другое дело, которое больше придется по душе.
• Будь гибкой и приучай к этому своего мужчину. На этой неделе вы можете делить обязанности одним способом, на следующей – другим. Если любимый человек заболел или очень устал, сними с него часть обязанностей. Если плохо себя чувствуешь ты – попроси партнера о помощи.

Как прийти к балансу: полезное упражнение от психологов

Есть очень интересное упражнение, которое поможет визуализировать роль каждого члена семьи в выполнении тех или иных домашних дел. Полезная «фишка» для тех, кто не может разобраться с распределением обязанностей и считает, что и без того делает по дому достаточно.

Итак, необходимо:

• Взять лист бумаги и ручку. На бумаге горизонтальным списком напиши по пунктам все дела и обязанности, которые возникают в семье – начиная от заработка денег до бытовых вопросов. Не забудь о менеджменте, воспитании детей, уходе за пожилыми, частично или полностью нетрудоспособными родственниками.
• Далее вертикально напиши имена всех членов семьи. Отметь баллами от 1 до 10, в каком проценте каждый выполняет те или иные обязанности. Цифру ставь напротив соответствующего пункта.
• В завершение – посчитай, у кого сколько балов.

Скорей всего, обнаружится «рекордсмен», который берет на себя слишком много семейных обязанностей. Это может привести к серьезному дисбалансу в браке, будущим конфликтам, разногласиям, недопониманию, взаимным обвинениями и другим проблемам.

Если результат оказался таким, как написано выше в статье – проанализируй его с супругом. Обсудите необходимость изменений, подумайте, каким образом можно распределить обязанности более гармонично.

«Никто никому ничего не должен, нужно делать только то, что хочется, и помогать друг другу» – красивые слова, которые далеко не все пары могут применить на практике. Да, быт и совместная жизнь – это тот момент, где часто заканчиваются «бабочки в животе» и приходится столкнуться с реальностью.

Но при грамотном подходе вполне можно с умом распределить обязанности. Жить гармонично, любить друг друга, иметь искреннее желание помогать друг другу, а не делать это из-под палки.

Не нужно ругаться и парировать любую просьбу партнера словами «почему я должна это делать» – ни к чему хорошему это не приведет. Взаимоотношения между парнями и девушками строятся на умении приходить к консенсусу и находить общий язык даже в самых сложных и щекотливых вопросах.

И еще один важный момент – не пытайся изменить партнера. Учись принимать его таким, какой он есть, и требуй аналогичного отношения к тебе. Оба оставайтесь собой. Следуйте своему сердцу, не забывайте об удовлетворении моральных и физиологических потребностей.

Природа и атмосфера в семье – это важно. И только вы решаете, в каком настроении ее создавать. Форматы и варианты могут быть разные: кто предпочитает работать, кто любит заниматься бытом, кто получает огромное удовольствие от уборки или копания картошки.

Если хочешь настоящую семью – разговаривай. Будьте ответственными родителями. Ищите сильные стороны друг друга. И тогда с каждым годом отношения между вами будут становиться только крепче. Вы будете знать, что можете положиться друг на друга в любой ситуации и даже в тех случаях, когда решение кажется неочевидным.

Бытовые дела – щекотливая для многих тема. У каждого может быть свое мнение касательно того, как именно нужно приводить в дом порядок. И здесь критически важно общение. Тем более, что современный мир настолько продвинутый и развитый, что, если оба партнера ненавидят уборку, то можно просто вызывать клининговую службу, успешно экономя силы, время и нервы.

Решение есть в любой ситуации. Заботиться друг о друге – проще, чем кажется. Прошли те времена, когда мужчина сутками пахал в поле, а на женщине в это время лежали абсолютно все дела по дому. Сегодня можно строить отношения по определенному индивидуальному формату, вычленяя главное, давая достаточно помощи друг другу, но не доводя до того, чтобы в конце дня лежать мертвым грузом, не чувствуя ног.

В бытовых вопросах должна быть и любовь, и дружба, и взаимопонимание. Нет разницы, кто главный. Можно долго разбираться между собой, вступать в споры и конфликты, чтобы не делать ту или иную задачу. А можно получать удовольствие от того, что ты будешь нести определенную «бытовую ношу», тем самым проявляя заботу о второй половинке. Выбор только за тобой!