Извечная проблема отношений в связке «отцы и дети» становится максимально острой, когда под одной крышей собираются представители семей с разными укладами, традициями, не исключено, что и национальными менталитетами.
Перед тобой стоит дилемма: снять после свадьбы квартиру (домик), чтобы обустроить с милым свой собственный рай в шалаше или попасть на всё готовенькое, но под эгидой свекрови, уже установившей свои правила существования у домашнего очага. Давай покопаемся во втором варианте с пристрастием, попробуем очертить плюсы и минусы этого, казалось бы, более легкого решения жить без тяжких домашних хлопот и увязания в неумелости решать бытовые задачи.
В этой статье:
Разбираемся с вопросом, стоит ли съезжатьсяСвекровь всегда права, а если не права, смотри пункт 1Разбираемся с вопросом, стоит ли съезжаться
Прежде чем окунуться в гущу всех за и против жизни с родителями мужа, будет неплохо ответить на вопрос, а стоит ли это делать вообще. И здесь наша точка зрения такова. Совместное проживание вполне оправдано, если:
- все твои родные живут в другом регионе, помощи издали ждать не приходится, а вы с избранником еще не крепко стоите на ногах;
- вы с молодым супругом студенты, учащиеся некого заведения с массой лекций, семинаров, практических занятий, когда уж тебе за бытом присматривать, да мужчину ловко обихаживать;
- у твоей будущей свекрови нет иной поддержки, чем единственный сын – твой супруг, она не молода и не очень здорова, имеет все условия для вашего совместного проживания, покладистый дружелюбный характер, не разлучай её с любимой кровиночкой резко;
- через некоторое время в вашей только зародившейся ячейке должен появиться малыш, а твоя мама по некоторым причинам, не сможет быть рядом хотя бы на первых порах;
- как ты, так и новоявленный супруг совершенно далеки от кулинарии, искусства приводить одежду в порядок, уборки и прочих домашних дел, свекровь же выражает активную готовность, всё это взвалить на свои плечи;
- тебе искренне нравится твоя «вторая мама», эта симпатия взаимна, вы быстро нашли общий язык, распределили обязанности и не ревнуете мужчину, которого обе горячо любите, друг к другу;
- национальные традиции семьи не дают шанса молодым, жить отдельно, испокон веков младшенький (старшенький) сын отвечает за стариков-родителей, выбирая будущего мужа – ты априори приняла эти правила.
У всех этих разумных доводов есть негативный противовес. Тот случай, когда молодой семье лучше жить в арендованной скромной коммуналке. Быть счастливыми в домике в деревне, оставшемся после бабушки и не имеющем особых удобств.
Терпеть невзгоды в студенческом общежитии, да где угодно, только не с родителями мужа.
Аргументы просты. Совместная жизнь однозначно не заладится в следующих ситуациях:
- в семье мужа живёт беда, серьезно болен брат (сестра) или кто-то из старших родственников, они требуют постоянного внимания и ухода, материальных вложений, будь честной и взрослой, если не готова оказывать действенную помощь, не обременяй новую родню дополнительно еще и своими проблемами;
- у твоего избранника были не самыми счастливыми детство и юность, родители имеют маргинальные наклонности, не расстаются с бутылкой или другими дурными наклонностями, а твой муж на удивление далёк от всех этих мерзостей и хочет вырваться из порочного окружения;
- жилищные условия у свекра и свекрови настолько не приспособлены к благополучному существованию в целом, что «лишние рты», «нахлебники», дети, стремящиеся «присесть на чужие плечи и ножки свесить», превратят всё это в окончательно беспросветный ад;
Мы живем с его мамой
- у тебя и у родителей мужа настолько разнятся взгляды на жизнь, что вы едва вежливо терпите друг друга несколько минут при встрече, такая картина не сулит жизни без постоянных ссор и скандалов, вам с мужем пора мужать и решать свои жилищные вопросы без помощи старших.
Определившись с вопросом: стоит ли жить вместе с предками «большой и дружной компанией», выбрав экспериментальную дорожку и ответ «да», мы готовы попробовать, подучи некоторые новые правила.
Свекровь всегда права, а если не права, смотри пункт 1
Не стоит начинать жизнь в доме свекрови с того, чтобы рушить старые устои, проводить реновацию в чужом монастыре, пытаться впредь заставлять всех плясать под твою дудку.
Мы девочки так не любим нотации: вот поживёшь с моё, деточка, поймёшь, что я была права. Хотим старый мир разрушить до основания, но стоит ли спешить с этим.
Бывалые невестки тебе откровенно признаются: свекровь довольно часто бывает ох, как права. Редко хочет плохого реванша, замешанного на склоках и боли. Если тебе во вторые мамы не достался заклятый враг, воюющий за власть над сыном – здравые компромиссы возможны, выигрыш обоюден.
Основа добрых равноправных отношений с хозяйкой в доме мужа базируется на искренности, порядочности, желании понять и принять, умении слушать и слышать. Наладить крепкую дружбу со свекровью тебе помогут следующие приёмы:
- не верь в изречение: 2-х кулинаркам у одной плиты не бывать, возьми на себя те блюда, которые готовишь давно и успешно, с энтузиазмом учись секретам поварского искусства, если старшая женщина ими владеет;
- не кидайся в бой, если советы мамы, по твоему мнению, превращают внешний облик сыночка в посмешище, переодень любимого спокойно и аргументировано, покажи примеры удачных луков (образов, ансамблей), посоветуй свёкру, как омолодить и его образ;
- обсуждай со свекровью, понравившиеся тебе сериалы, книги, театральные постановки, а там глядишь и на премьеру или выставку с ней выберешься, что, несомненно, укрепит отношения;
- меняй режим жизни в доме на более продвинутый, молодёжный, стильный ритм медленно, бери лучшее из ретроградного прошлого, учи родителей мужа электронным новинкам и их преимуществам, они это обязательно применят и оценят;
- не сиди с «кислой миной», если в дом нагрянули гости из числа пожилых знакомых свекрови и свёкра, ведь все мы тоже когда-нибудь обрастём милыми привычками и повадками стариков, будь терпелива и снисходительна, этот визит не вечен;
- не надувай обиженно губки, когда родители мужа просят вас возвращаться с вечеринки не под утро, беспокоят на гулянке звонками, когда вы поедете домой, у тебя тоже будут отпрыски, безопасность коих будет на твоём контроле до их старости;
- принимай близких людей, а ведь это родители твоего любимого мужа, такими, какие они есть, если они тепло, но немного неумело к тебе относятся, к мелким разногласиям и шероховатостям обе стороны приноровятся быстро.
К сожалению, в той жизни, о которой говорят, что она многограннее всяких вымыслов, случаются и кризисные моменты. Опыт существования под крышей родительского дома твоего мужа надо прекращать как можно скорее, если:
- свекровь всячески старается унизить и оскорбить тебя и твоих родителей;
- муж на поверку оказался «маменькиным сыночком», что явно грозит потере всякой самостоятельности для вашей семьи;
- новоявленная бабушка критикует все твои поползновения заниматься родившимся малышом и отстраняет тебя от общения с ним по любому поводу;
- у вас так и не нашлось ни одной точки соприкосновения со свекровью, все твои попытки наладить диалог заканчиваются фиаско;
- мама мужа не знает границ в своём любопытстве, суёт нос с советами в вашу интимную жизнь, нетактично возникает в спальне молодых в середине ночи без веских на то причин;
- свекровь навязчиво манипулирует мужем и пытается проделать всё то же самое с тобой и с твоим спутником, ни во что тебя не ставит, буквально мешает вам жить так, как вам хочется.
Жизнь прожить – не поле перейти. У каждой из нас бывают свои причины искать кров в доме родителей мужа. Мудрая женщина постарается приспособиться, пока обстоятельства не изменятся в лучшую сторону и у неё не появится своя крыша над головой.
Упрямая, плохо воспитанная барышня встанет в позу, будет доказывать своё и может настолько испортить отношения в отчем доме мужа, что и он посмотрит на неё совсем другими, трезвыми глазами.
Какую стратегию выберешь ты, решать придётся самостоятельно. А пока испеки сладкий пирог, завари чай на всю семью и попробуй исправить ошибки, если уже их наделала. Жизнь долгая, земля круглая, и зло и добро имеют свойство возвращаться бумерангом к тому, кто их породил.
Ленок
Жить с родителями мужа? Ну, это, конечно, непросто. Не буду говорить, что это плохо, но есть свои сложности. Во-первых, у нас может быть разное видение жизни, разные правила и привычки. Во-вторых, мне бы хотелось иметь свое пространство и свободу в принятии решений в нашей семье. Я не против проводить время с родителями мужа, но все-таки каждому нужна своя независимость.
βøśś
Я сама в такой ситуации. После свадьбы мы решили переехать к его родителям, и, честно говоря, это не всегда легко. Но есть и плюсы, например, экономия на аренде жилья и возможность помощи со стороны бабушек и дедушек. Да, иногда возникают трения и недопонимание, но это нормально – мы все разные люди. Важно установить ясные правила с самого начала и уважать приватность друг друга. Если вы готовы к компромиссам и умеете говорить открыто о своих ожиданиях, то жить с родителями мужа может быть интересным и полезным опытом
,Ksu
Мама молодец, конечно, но жить с ней в одном доме? Не знаю… У нас уже есть наши собственные планы на будущее, свои мечты и свои привычки. Безусловно, встречи и совместное время с родителями мужа – это замечательно, но все должно быть в меру. Я бы предпочла иметь свое жилье и семейную независимость. Может быть, периодические встречи и поездки к родителям мужа – это лучшее решение для всех?
𝓯𝓮𝔂
Ой, я вот думаю, надо ли мне это вообще? Жить с родителями мужа, это может быть весело, но и проблем много. Наверное, если отношения с ними хорошие и они понимают, что мы уже взрослые, то почему бы и нет? Но если они вмешиваются в нашу жизнь и пытаются навязать свои правила, то это может стать проблемой. В общем, надо обдумать все плюсы и минусы.
Станиславовна
я бы не стала жить с родителями мужа. Люблю своих тещу и свекра, но у нас каждая семья должна иметь своё пространство. Жить в одном доме может вызывать слишком много напряжения и приводить к конфликтам. Конечно, если у вас отличные отношения с родителями мужа и у вас общие цели и взгляды на жизнь, то, может быть, это может сработать. Но лично для меня важно иметь свободу и независимость в своем собственном доме.
Dat Asssssss
жить с родителями мужа в одном доме – это, конечно, своеобразный опыт. я слышала истории, когда такие семьи живут гармонично и все дружат, а иногда это может быть настоящим кошмаром. я думаю, это зависит от всех сторон: от тебя, от родителей мужа, от твоего мужа. если у вас хорошие отношения, и все готовы уважать личное пространство друг друга, то почему бы и нет? но если даже сама мысль о сожительстве с родителями мужа вызывает у тебя жуткое давление и ужас, то, думаю, это стоит хорошенько обдумать. в любом случае, нужно искать баланс между семейными отношениями и личной независимостью
MimimiMonster
конечно, это все индивидуально. каждая из нас должна сама решить, что для нее важнее – независимость или семейная поддержка. жить с родителями мужа или нет – это личный выбор каждой
Елена Совкина
вы не представляете, как это сложно иногда! Жить с родителями мужа – это как жить в постоянном шпионском фильме. все твои действия и слова будут тщательно проанализированы, особенно если ты только что вступила в их семью. буквально на каждом шагу ты можешь услышать комментарии и советы, которые, мягко говоря, могут раздражать
Твой Отец
я знаю пару таких семей, где живут с родителями мужа, и они вроде бы счастливы. я даже слышала, что это может быть очень выгодно: помощь с детьми, помощь по хозяйству, и, конечно же, никаких проблем с жильем. но, честно говоря, мне кажется, что это не для меня. я предпочитаю иметь свою личную зону и свободу действий. жить с родителями мужа в одном доме – это всегда будет компромисс между твоими собственными привычками и ожиданиями родственников. если ты готова к такому вызову и уверена, что отношения с тещей будут нормальными, то почему бы и нет? но для меня лично это слишком сложно.
diana_diana_diana
Каждый случай уникален, и нельзя сказать, стоит ли жить с родителями мужа или нет, не зная все детали. Я думаю, что важно обсудить этот вопрос со своим партнером и родителями мужа. Если у вас хорошие отношения и вы готовы к компромиссам, то, может быть, это может стать хорошим вариантом. Но если у вас есть сомнения или опасения, то, возможно, лучше выбрать отдельное жилье. Главное, чтобы все члены семьи были счастливы и комфортно в такой ситуации
dykay vishny
У меня есть подруга, которая живет с родителями мужа, и она очень счастлива. Они создали очень гармоничное и дружное семейное пространство. Ее теща помогает ей с детьми и домашними делами, а свекор всегда поддерживает в любых начинаниях. Они все живут в одном доме уже несколько лет и не имеют проблем. Так что, наверное, все зависит от взаимоотношений и понимания между всеми членами семьи.
princess_of_forest
жить с родителями мужа в одном доме – это целая эпопея! все зависит от отношений с тещей. если она вмешивается во все, что ты делаешь, и критикует каждое твое движение, то это может быть настоящим испытанием. но если у вас хорошие отношения, и теща не лезет в твою жизнь, то почему бы и нет? ведь это может быть выгодно! бесплатное жилье, помощь с детьми, а главное – всегда есть с кем поговорить. в идеальном случае, можно наладить отношения и создать настоящую дружную семью. а если не получится – всегда можно сказать, что пытались и поискать другой вариант. в общем, дело индивидуальное, и каждому нужно решать самой, но я лично бы подумала сто раз, прежде чем делать такой шаг.
Night cat
Ну что сказать, жить с ними в одном доме – это по-настоящему огромная ответственность! Конечно, есть плюсы: помощь со всеми домашними делами, возможность проводить время с родственниками мужа и делиться заботой о них. Но у нас, девушек, есть свои привычки и особенности, и вмешательство родителей мужа в нашу жизнь иногда может быть излишним. Все-таки каждая семья должна иметь свое пространство и независимость.
Девушка Киплер
Честно говоря, я вот вообще не представляю, как это быть. Мои родители и так меня иногда доводят до безумия, а тут ещё и родители мужа? Ужас! Я хочу иметь свободу и независимость, а не жить под чьим-то контролем. Не, спасибо, я лучше найду себе своё жилище.
BoginyaMira
на самом деле это не так уж и плохо. иногда они действительно помогают и поддерживают, особенно если у тебя возникают проблемы или нужна рука помощи. и к тому же, есть определенный комфорт в том, что ты знаешь, что всегда есть кто-то дома, кто может присмотреть за детьми или позаботиться о тебе, если ты заболела. так что, я бы сказала, что это всего лишь вопрос баланса и умения находить компромиссы.
Er)st
Да ладно, я тут смеюсь, потому что у меня самой такая ситуация! Я живу с родителями мужа в одном доме уже год и не пожалела ни разу! Конечно, бывают моменты, когда нам всем надоедает, но в целом это классно. У нас всегда есть кто-то, кто поможет смотреть за детьми или просто поболтать. Также это экономит нам много денег, потому что мы делим расходы на жилье и еду. Но, конечно, перед тем, как принять такое решение, нужно обязательно обсудить все детали и правила с родителями мужа, чтобы избежать будущих конфликтов.
@--kukolka--@
Лично для меня это не вариант. Я не хочу постоянно чувствовать себя в центре внимания и обсуждаемой темой за обеденным столом. Хотя, я понимаю, что это может быть выгодно с финансовой точки зрения, особенно если родители готовы помочь с покупкой дома или оплатой счетов. Но иногда мирные отношения и личное пространство – это просто две несовместимые вещи.
Настя
у меня был опыт жизни с родителями мужа в одном доме, и я не могу сказать, что он был идеальным. понимаете, это какой-то смеси жизни в общаге и бабушкиного присмотра одновременно. да, иногда бывает удобно, особенно когда родители могут помочь с детьми или домашними делами. но в целом, это может быть вызовом для вашей личной свободы и индивидуальности
Baby_Jo
я не смогла бы жить с родителями мужа. у нас с мужем очень хорошие отношения с его родителями, но у каждой семьи должен быть свой простор и независимость. я думаю, что это особенно важно для сохранения здоровых отношений между вами и родителями мужа
Лиза
знаете, я скажу вам по секрету, я иногда мечтаю о такой возможности. жить с родителями мужа может быть настоящим благом, особенно если они воспитали его так, как нужно. мои родители вечно мне вставляют палки в колеса и даже не думают о моем личном пространстве.
HeDocTyIIHa9I
Эта тема меня тоже касается. У нас с мужем пока нет своего жилья, поэтому мы живем с его родителями. Честно говоря, это порой вызывает некоторые сложности. Но у нас здесь и наша собственная комната, и моя свобода выбора в повседневных делах. Главное – обсудить все заранее, поставить точки над “i”, чтобы все понимали свои границы
runewall
говорят, что где муж – там и жена. но честно говоря, жить с родителями мужа в одном доме – это вызов не для слабых духом. да, иногда они могут помочь смотреть за детьми или сделать что-то полезное, но часто они начинают вмешиваться во все. все эти комментарии о том, что “ты готовишь неправильно” или “ты воспитываешь детей не так” – мне лично было бы очень тяжело это перенести. конечно, есть семьи, где это работает, и у них хорошие отношения с родителями мужа, но я бы советовала хорошенько обдумать все “за” и “против” перед тем, как принимать такое решение
Инна
У меня есть много друзей, которые живут с родителями мужа, и у них все нормально. Некоторые даже говорят, что это даже удобно – всегда есть кто-то, кто поможет в домашних делах или смотрит за детьми. Но, конечно, это зависит от отношений в семье и личных предпочтений. Я думаю, важно найти баланс между семейной гармонией и сохранением своей независимости. Мы ведь тоже хотим построить свою жизнь и быть самостоятельными
¯̿ ̿|̿ ̿ |̶ ̶ ̶ ̶| |̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿_
Я, честно говоря, немного переживаю насчет жизни с родителями мужа. Понятно, что они часть его семьи, и мы должны уважать их. Но, блин, у нас своя жизнь, свои привычки и свои мечты! Ведь, когда мы создаем свою семью, мы хотим самостоятельности и свободы принимать решения. Наверное, все зависит от отношений с родителями мужа и их способности дать нам пространство. Но все же, я склонна скорее к тому, чтобы иметь свое жилье и самостоятельно принимать решения в своей семье
ζαmα ησ ζεδε
представьте, как здорово было бы иметь родителей, которые всегда помогут и поддержат, когда тебе нужно. они могут помочь с детьми, сделать вкусный обед, помочь с финансами и просто быть рядом в трудные моменты. честно говоря, мне кажется, что такая семейная поддержка – это настоящий счастливый билет.
Пушистая
я вот скажу свое мнение: жить с родителями мужа в одном доме – это такое себе приключение! с одной стороны, можно сэкономить на аренде или ипотеке, а с другой стороны, тут еще весь этот “клановый” менталитет. как только заселяешься, начинаются советы со всех сторон: как воспитывать детей, что готовить на ужин, как одеваться и т.д. не знаю, насколько кому-то это нравится, но мне лично кажется, что это слишком много вмешательства в личную жизнь. я бы предпочла иметь свою собственную территорию и свободу действий. но, конечно, каждому свое, и у всех разные отношения с родителями мужа.
WonderWoman
А я вот считаю, что жить с родителями мужа может быть очень удобно. Если они поддерживают и помогают нам, то это же замечательно! Экономим на аренде или ипотеке, можем путешествовать или покупать что-то дорогое. Ну, конечно, нужно установить границы и не допустить слишком большого вмешательства в нашу личную жизнь.
vektor
у меня лично это получается неплохо. Живу с родителями мужа уже пару лет, и я даже скажу, что это довольно удобно. Мои свекровь и свекор – просто замечательные люди, всегда помогут и поддержат. К тому же, дом большой, так что у каждого есть свое пространство. Не говоря уже о том, что я экономлю на аренде и могу больше денег откладывать на важные вещи. Да, бывают и сложности, но, честно говоря, они ничтожны по сравнению с преимуществами
Евгения
Нууу, я вот думаю, что жить с родителями мужа в одном доме – это как смесь взрывоопасной химии с непредсказуемым результатом. Я имею в виду, ну, конечно, многое зависит от самых родителей. Если они дружелюбные, понимающие и уважают приватность, то можно и попробовать. Но, честно говоря, иногда даже самые миролюбивые родители могут превратиться в настоящих инквизиторов
Стервочка~
я просто не представляю, как можно было бы жить с родителями мужа! У меня своя голова и свои правила. Жить в одном доме с родственниками может быть сложно, особенно если у вас разные взгляды на жизнь и воспитание детей. Конечно, есть примеры счастливых семей, где все прекрасно сходится, но для меня это просто неприемлемо. Я хочу иметь свою собственную семью и свое пространство, где я могу чувствовать себя комфортно.
FlameInBrain
я могу сказать, что жить с родителями мужа может быть сложным. понимаете, каждая семья имеет свои традиции, образ жизни и правила, и иногда они могут не совпадать с вашими. я бы настоятельно рекомендовала тщательно обсудить все ожидания и границы с родителями мужа перед принятием решения. ведь это ваш собственный дом и вам важно сохранить свою автономию.
beetle
я жила с родителями мужа некоторое время, и могу сказать, что это было интересным опытом. конечно, есть свои плюсы, особенно если родители мужа помогают с финансами или помогают в бытовых делах. однако, есть и некоторые трудности, особенно когда дело касается личной жизни. мне кажется, что важно найти баланс и обсудить все нюансы с родителями мужа заранее.
Э|Јеk@
лично я не рекомендовала бы жить с родителями мужа. да, это может быть удобно и экономически выгодно, но, поверьте, иногда лучше иметь свое пространство и свободу. ваш дом должен быть вашим укрытием, где вы можете быть самим собой. жить с родителями мужа может создать лишнюю напряженность и конфликты, которые никому не понадобятся
Bloody Line
я категорически против такого варианта! жить с родителями мужа? ну ты совсем? у меня своих родителей хватает, чтобы с ними справляться, а тут еще чужие навалом. я предпочитаю свою независимость и свободу действий. без обид, но это просто слишком много для меня. конечно, я понимаю, что иногда это может быть необходимо или выгодно с экономической точки зрения, но для меня личная свобода и спокойствие гораздо важнее. каждый должен жить так, как ему комфортно, но я точно не готова жертвовать своей независимостью ради совместной жизни с родителями мужа.
Виктория 2001
ну это просто нереально! жить с родителями мужа – это словно погрузиться в безумный водоворот семейной драмы. помню, когда я попробовала это сделать, я мало не с ума сошла. всякие ненужные комментарии, бесконечные сравнения с идеальной дочерью и постоянные советы о том, как лучше воспитывать детей или как следует убираться в доме. но, честно говоря, если родители мужа нормальные и ты действительно хорошо ладишь с ними, то, может быть, это даже не так уж и плохо. я знаю несколько счастливых историй, когда люди живут с родителями мужа и все отлично клеится. особенно если они понимают и уважают твою личность и приватность.