Что мешает межличностным отношениям и как это преодолеть

Отношения бывают непростыми. Люди порой не могут договориться, найти общий язык, понять друг друга. Иногда конфликты возникают буквально на пустом месте. Как престать совершать ошибки в общении и научиться более конструктивному взаимодействию с теми, кто тебе дорог?

Что разрушает отношения между любящими мужчиной и женщиной

Возникает недопонимание, а основная причина ссоры так и остается неразрешенной.

Как это преодолеть:

• расставь приоритеты – подумай, что тебе важнее: доказать свою правоту или решить проблему;
• учись ставить себя на место другого человека – подумай, что он чувствует, чего боится, почему испытывает ту или иную эмоцию;
• учись признавать свои ошибки вместо того, чтобы доказывать чужие – признавая свою неправоту, ты снимешь «защиту» собеседника, он поймет, что на него не нападают, поэтому сможет сам признать в чем был неправ.

Важно, чтобы желание договориться было взаимным, когда вы оба готовы прийти к согласию.

• Неспособность заботиться о себе

Часто говорят о том, что нужно заботиться о близких, уметь уступать, прощать, быть мудрее, быть терпимее. Это все верно, но лишь с одной оговоркой – нужно быть в ресурсном состоянии, чтобы на все это хватило сил.

А это возможно, только если люди думают о себе и своем психологическом и физическом здоровье.

Например, девушка пришла уставшая с работы и начала уборку, тогда как мужчина отдыхает на диване. С одной стороны, она проявляет заботу о нем, с другой – забывает о себе. Она начнет сначала обижаться, потом раздражаться, а затем злиться на мужчину.

В конце концов это может перерасти в ссору. Мужчина тоже переживает негативные эмоции. Сначала он ей благодарен за чистоту в доме, но потом у него появляется подсознательное чувство вины, за то, что он отдыхает, и, как следствие, тоже раздражение.

Чтобы это преодолеть необходимо прислушиваться к себе, своим потребностям. Отдыхать, когда тебе этого хочется и при этом не чувствовать себя виноватой, время от времени вместе бездельничать и расслабляться.

• Неспособность вовремя осознать свои эмоции

Множество конфликтов между близкими людьми случается только потому, что их в какой-то момент захлестывают эмоции. Зачастую люди не знают, что они чувствуют и почему, потому что не успевают даже задуматься об этом.

Например, мать злится на сына, который пришел поздно домой, начинает его ругать. У него подскакивает уровень кортизола, гормона стресса, запускаются защитные реакции: либо нападать и обвинять мать в том, что она его не понимает, либо уходить, хлопнув дверью.

Какой может быть альтернативный сценарий? Сын поздно вернулся, мать злится. Но вместо того, чтобы выплескивать на него свою агрессию, останавливается, прислушивается к себе и пытается разобраться, что сейчас происходит с ней.

Да, она злится, но не потому, что сын плохой, а потому, что она испугалась за него. Она не хочет, чтобы такое повторилось и пытается жестко пресечь его поведение. Лучше сказать о своих истинных чувствах и помочь сыну понять ее переживания, дать ему возможность поставить себя на ее место.

Чтобы лучше понимать друг друга и осознавать свои эмоции нужно:

• прежде чем реагировать на ситуацию, остановиться и дать себе 5 минут – прислушаться к себе и понять причину своих чувств;
• выразить их словами и объяснить их собеседнику так, чтобы он понял;
• позволить ему самому сделать выводы и решить, как можно исправить ситуацию.

Нужно учиться прислушиваться к себе, своим переживаниям, уметь их принимать и доносить до близких людей в боле экологичной форме.

• Поиск того, кто виноват

Когда в отношениях начинаются проблемы, хочется переложить ответственность за это на кого-то другого. Например, муж постоянно задерживается на работе, жена обвиняет его в этом. В ответ, он обвиняет ее в том, что она устраивает ссоры на пустом месте.

Каждый хочет выставить второго виноватым, чтобы не чувствовать таковым себя.

Какой более продуктивный диалог стоит вести? Не искать виноватых, а говорить о своих чувствах. Жена может сказать, что ей не хватает его внимания и ей кажется, что он ее уже не любит. Муж может сказать, что ему неприятно, что она его контролирует и не верит ему.

Далее стоит объединится, чтобы найти ответ на вопрос – как изменить ситуацию, чтобы больше не переживать негативных эмоций? Например, жена будет чаще писать, что скучает, а он будет предупреждать, когда задерживается.

• Привычка критиковать и сравнивать

С самого детства люди привыкают постоянно находить недостатки и указывать на них. Вся школьная программа и воспитание построено на том, чтобы находить ошибки.

Поэтому девушка вместо того, чтобы сказать: «Я люблю, когда ты даришь мне цветы», говорит: «Почему ты никогда не даришь мне цветы!». Муж вместо того, чтобы сказать, что скучает по жене, говорит: «Опять ты пропадаешь со своими подружками».

Когда муж починил полку, вместо похвалы он получает язвительное «Ну наконец-то» или «Мог бы и лучше». Люди сами не замечают, как часто критикуют друг друга.

Но критика убивает мотивацию – чем больше человеку указывают на его ошибки, тем меньше ему хочется что- то делать.

Как это исправить:

• соблюдайте правила здоровой критики – на любое негативное замечание нужно сделать 3 позитивных;
• учитесь ценить мелочи, которые друг для друга делаете, а не воспринимать их как должное;
• практикуйте благодарность и говорите комплименты.

Согласно исследованиям Роберта Эммонса, благодарность делает человека счастливым и снижает склонность к депрессии (результаты исследования опубликованы в книги Эммонса «Thanks!: How Practicing Gratitude Can Make You Happier»).

Более того, если ты сформируешь привычку испытывать благодарность к близким, это положительно скажется и на тебе.

Исследования «Gratitude as an Antidote to Aggression» 2011 года, проводимое Университетом Кентукки, установили, что люди, которые часто благодарят менее агрессивны и у них лучше развита эмпатия.