Переход на личности и оскорбления – что делать, если градус накалился

Чтобы добиться успеха в жизни, необходимо уметь аргументировано спорить, вести переговоры и дискутировать. Но не забывай, что нельзя диалог превращать в ссору или глобальный конфликт.

Всегда необходимо уважать оппонента, его мнение и позицию.

Но некоторые попросту игнорируют это и начинают переходить на личности. Что это значит и что с этим делать?

Что значит «перейти на личности»

И сам смысл данного приёма в том, чтобы позволить оскорбить другого человека, вместо того, чтобы привести весомые аргументы и факты.

Но сейчас, в современном мире, такой приём показывает только то, насколько слаб человек морально. Он поддаётся безудержному желанию выйти из спора победителем, и закрывает глаза на то, что истинно.

И ведь такой психологический приём действительно работает. Никто не захочет дискутировать дальше с тем, кто способен оскорбить и унизить человека ради того, чтобы выставить себя правым.

Вот как выглядит этот приём:

• Оппонент А приводит аргументы оппоненту В;
• Оппонент В знает что-то недостойное, компрометирующее или шокирующее об оппоненте А;
• Оппонент В ставит об этом в известность оппонента А;
• В большинстве случаев мнение оппонента В – ложное и ничем не подкреплено.

Избежать этой психологической уловки не получится, если спор уже начался. Потому что как бы ты себя не вела, если человек склонен к подобного рода поведению, то ты можешь только защищаться и попытаться сберечь свои нервы.

Типы переходов на личности

Существует несколько разновидностей данного приёма:

• Оскорбление собеседника.

Может быть явным и завуалированным. Сначала человек ведёт линию спора, а потом начинает оскорблять оппонента, ведя дальнейшую дискуссию уже вокруг его личности. И это является окончательным проигрышем в споре, о чём и следует сказать человеку, а затем свернуть удочки;

• Обращение к личным качествам.

Здесь начинается давление и попытка поставить человека в ситуацию, где он уже не может высказать другую точку зрения. Делается это, например, подобной фразой «Вы же умный человек и не можете всерьёз считать…». В данном случае можно согласиться с тем, что ты умный человек и продолжить приводить свои аргументы;

• Неуместные отсылки к авторитету.

Самое банальное: «ты не прав, потому что я старше и лучше знаю». Здесь нужно сразу обрубать на корню, говоря, что возраст тут не имеет никакого значения, потому что обсуждаются конкретные факты в конкретной ситуации.

Существуют ещё несколько типов перехода на личности, но это самые основные, которые могут встретиться тебе в реальной жизни.

Как вычислить человека, способного перейти на личности

Поскольку сейчас своё свободное время люди предпочитают проводить время в соцсетях, любителей унизить других людей можно встретить в комментариях под публикациями. Чувствуя вседозволенность и зная, что их никто не сможет вычислить, они дают волю своим гнилым порывам.

Но, тебе также и приходится коммуницировать с людьми вживую. Поэтому, неплохо было бы узнать того, с кем споры бесполезны, ещё до начала дискуссии.

Вот какие признаки могут на это указать:

• Есть две точки зрения: его и неправильная.

Они всегда пытаются доказать что-то одно, не признавая существования другого мнения. Таким людям всегда не всё равно, как ты одеваешься, какой выбор делаешь, как себя ведёшь. Они способны лезть со своими советами даже тогда, когда их никто об этом не просил;

• Создание бессмысленной полемики.

Эти люди всегда стараются в чём-то обвинить своего собеседника или всячески противоречат. Оглянуться не успеешь, как уже будешь втянута в бессмысленный спор, предмет которого останется загадкой;

• Отсутствие воспитания.

Если человек способен высмеять или оскорбить внешность, поведение, выбор другого вне спора, то сделает это и позже, начав дискуссию. Наблюдай за людьми и обращай внимание, как они ведут себя в обществе;

• Крайне не сдержаны.

Выдержка у таких спорщиков совершенно отсутствует. Любая конфронтация провоцирует в них желание сделать человеку больно. И если они не могут позволить себе физическую силу, то пустят в ход моральные страдания;

• Стабильность.

Если ты знаешь, что человек, который перед тобой, часто переходит на личности в спорах и вне их, то постарайся его не провоцировать. Спонтанный переход – это скорее исключение. Человек, как правило, использует этот психологический приём регулярно, потому что знает заранее, что из спора ему победителем не выйти.

Поэтому, если заметила что-то подобное, то не начинай спорить с таким человеком. Потому что результат здесь будет один: он почувствует удовлетворение, а ты разочарование, обиду и нежелание общаться с таким бестактным человеком.

Как ответить человеку, перешедшему на личности

Каким же образом можно обезопасить себя и справиться с человеком, который не желает использовать аргументы, а пускается в оскорбления?

Есть 4 основных способа:

• Будь готова к тому, что такой спор обязательно перерастёт в серьёзный конфликт.

Далеко не каждый человек будет терпеть оскорбления в свой адрес. Отсюда и появляется агрессия. А всё потому, что все оскорбления не являются правдивыми. Они придуманы на ходу в процессе спора. Иногда окружающие верят в те факты, которые приводит тот, кто перешёл на личности, а из-за этого может пострадать честь и репутация того, кого оскорбили;

• Ни при каких обстоятельствах не реагируй.

Если спор остановить уже невозможно, то стой на своём и продолжай приводить правдивые аргументы и обоснованные факты. Не уподобляйся своему оппоненту и не начинай использовать переход на личности вслед за ним. Люди, применяющие такой метод недостойны уважения и доверия даже во время мирной беседы;

• Если ты вступила в дискуссию, то старайся держать дистанцию.

Самым лучшим решением будет прекратить разговор, как только в нём начали появляться оскорбления. Твой оппонент может остаться этим недоволен, и даже начать преследовать тебя, надеясь на реванш;

• Когда ты точно знаешь, что этот конкретный человек склонен переходить на личности, то просто не начинай с ним спор.

Оставайся на нейтральной территории. Продолжай быть ему коллегой, одногруппницей, соседкой. Разговаривайте о чём угодно, но не вступай в дискуссию. Такие люди очень любят поднимать «животрепещущие» темы и пытаться обсудить политику, религию и семейные ценности. Именно в этих темах они, как им кажется, разбираются лучше всех, а ты даже недостойна иметь собственное мнение.

Теперь ты знаешь немного больше о таком психологическом приёме, как «переход на личности».

Почему человек переходит на личности

Переход на личности – распространенный психологический прием, который точно не может положительно охарактеризовать человека, который его применяет. Согласись: отпадает любое желание продолжать общение с собеседником, который переходит на личность, скрыто или откровенно тебя оскорбляет.

Но по какой причине человек ведет себя таким образом? Парадоксально, но многие люди в состоянии психологической стабильности – настоящие «божьи одуванчики». А вот в состоянии конфликта, спора или стресса проявляется истинное нутро человека.

Возникает диссонанс и своего рода разочарование. Ты начинаешь думать: как я могла хорошо относиться к человеку, как раньше не распознала его характер. Здесь важно понимать: ты точно не виновата в том, что собеседник переходит на личности. Это – огромный недостаток его характера, а тебе остается лишь грамотно и спокойно отреагировать на подобное.

Так почему же все-таки человек в разговоре, споре или во время конфликта переходит на личности? Вот самые распространенные психологические факторы:

• Неумение строить конструктивный диалог. Некоторые люди просто не умеют по-другому. Для них переход на личности в общении, взаимные оскорбления – в порядке вещей. Остается только посочувствовать и посоветовать хорошего психолога.
• Невоспитанность. Далеко не всем родители закладывают в голову основы общения и правила, как вести себя в обществе. Важно понимать, что человек – существо социальное, и следовать тем или иным общественным регламентам все равно придется.
• Психическая нестабильность. Эмоциональные качели, перепады настроения, неумение держать себя в руках, контролировать свой гнев – все это в результате выливается в переход на личности во время спора или конфликта.
• Личная неприязнь к собеседнику. Некоторые люди очень мстительные и злопамятные, поэтому не упустят ни единой возможности задеть человека в разговоре. В том числе, переходя на личности и таким образом оскорбляя.

Как избавиться от привычки переходить на личности

И снова я заговорю о том, что у любой медали есть две стороны. С тем, почему люди переходят на личности в разговоре, мы уже разобрались. Как реагировать на такую пассивную агрессию и открытые оскорбления, тоже рассмотрели.

Но что делать, если ты сама переходишь на личности в разговоре? Примечательно, что часто это происходит подсознательно. Тебе может казаться, что ты просто подкалываешь или говоришь прямолинейно. Но в результате получается самый что ни на есть переход на личности, что может сильно оскорбить собеседника.

Что делать, если заметила за собой подобное? Вот несколько рекомендаций, которые помогут усмирить свой острый язык:

• Думай, прежде чем говорить. Золотое правило: слово – это серебро, а молчание – золото. Дважды подумай перед тем, как что-то сказать. Не бойся взять паузу, чтобы аргументировать свою следующую реплику. Переход на личности только подтвердит твое бессилие и некомпетентность.
• Не нарушай личные границы другого человека. Не стоит затрагивать темы, которые относятся к категории «табу». Безусловно, в некоторых ситуациях очень хочется надавить на болевые точки собеседника, чтобы 100% выйти из спора победительницей.
  Но представь, что таким образом кто-то поступит с тобой. Возьмет и насыплет соли на рану, заденет какие-то болезненные воспоминания. Ничего хорошего в этом нет.
• Не считай себя лучше других. Высокомерие – не самая лучшая черта. Особенно в случае, когда это высокомерие демонстративное.
• Не ставь под сомнение интеллект или прочие способности собеседника. У всех людей разное восприятие окружающего мира, разная скорость «работы процессора». Если ты уверена в своей правоте на 100%, не нужно переходить на личности.
  Можно спокойно объяснить собеседнику, в чем он неправ. Возможно, человек просто не знает того или иного факта.
• Держи себя в руках. Чрезмерная эмоциональность еще никого не довела ни до чего хорошего. Если ты по натуре вспыльчивая – ищи эффективные и безопасные способы выплескивать негативные эмоции. Иначе однажды переход на личности может закончиться как минимум грандиозным скандалом.
• Не опускайся до оскорблений. Даже если очень хочется прямо здесь и сейчас хорошенько стукнуть по лбу собеседника, чтобы он пришел в себя – делать этого не нужно. Ты не можешь контролировать поведение и эмоции другого человека. Отвечай за себя.

Будь умнее и применяй полученные знания.