Как выйти из треугольника Карпмана и перестать быть жертвой

Треугольник Карпмана подразумевает определенный сценарий поведения, в котором участвуют 3 основных персонажа: жертва, преследователь, спасатель. Каждый из них крайне любопытен и связан с глубокими мотивами, бессознательным выбором наиболее удобной модели поведения.

Но эта статья будет посвящена, как кажется, самому невинному из героев – жертве. Тебе уже ее жалко, или ты сразу представила, как плохо в этом мире именно тебе, и как сильно ты хочешь быть счастливой? Тогда давай разбираться, как выйти из треугольника Карпмана и перестать быть жертвой.

Что такое треугольник Карпмана

Жизнь ей портит преследователь. Его агрессивное поведение заставляет ее чувствовать виноватой. Он постоянно её упрекает, критикует, создает невыносимые условия.

Чтобы избавить жертву от страхов и преследования, на сцену выходит спасатель. Зачастую о помощи его никто не просит, он проявляет благородство, жертвует своим благополучием и делает все, чтобы оказать помощь жертве.

Если трудно представить, как это работает в жизни, вот один из примеров: Мать запрещает девушке гулять, поздно возвращаться домой, пугая риском изнасилования на улице, грабежей и тому подобными ужасами. Однажды девушка встречает парня, который спасает ее от запретов матери, предлагая свободу. Она с радостью соглашается, но, выполняя определенную программу, провоцирует молодого человека на интим и обвиняет его в насилии. Мать стремится ей на помощь, парню ничего не остается, как признать вину.

В начале игры мать принимает на себя роль преследователя, дочь – жертвы, а молодой человек – спасателя. Но посмотри, как все хитро обернулось в конце – девушка стала вести себя, как обвинитель, мать пришла ее спасать, а парень превратился в жертву.

Характерные черты треугольника Карпмана

Ситуация с девушкой, ее мамой и молодым человеком позволяет представить особенности взаимодействия персонажей треугольника Карпмана:

• В отличие от театральной постановки, роли в нем не зафиксированы.

Сегодня человек может быть преследователем, завтра станет жертвой, через день отправится спасать невинного. От участников, их видения мира, самих себя зависит скорость, с которой они меняют модели поведения.

• Роли не подразумевают, что человек действительно агрессор или герой.

Скорее, это временно принятые модели поведения, в которых оптимально проявляются бессознательные желания, страхи, желание манипулировать собой и другими. Цель – игра, времяпровождение, попытка решить свои проблемы за чужой счет, избежать сознательного, взрослого поведения.

• Кажется, что каждый член транзакции выигрывает, на самом деле есть только проигравшие.

Они замораживают свои проблемы, фиксируются на недостатках, не видят будущего, неспособны реализовать внутренние ресурсы.

• В треугольнике Карпмана нет возрастных ограничений.

Взрослые активно привлекают к игре детей, нанося им травму и научая неуспешному, манипуляторному поведению с детства.

• Периодически к взаимодействию привлекаются окружающие.

С одной стороны, они являются благодарными зрителями, с другой, невольно становятся кандидатами на исполнение ролей.

Игры могут быть напряженными, в других участники чувствуют себя расслабленными, дают волю чувствам, не проявляют излишнюю агрессию. Однако не думай, что подобное поведение – приятная, расслабляющая попытка провести время. В некоторых случаях взаимодействие ведет к тяжелым последствиям, связано с нанесением реального вреда.

Роль жертвы

Многие психологи склонны полагать, что самый важный персонаж в треугольнике Карпмана – это жертва. Именно она инициирует игру, провоцирует или находит преследователя, привлекает спасателя. Причем делает это, реализуя бессознательные мотивы и чувства, активно манипулируя другими героями.

Для появления агрессора нужно, чтобы жертва испытывала чувство вины, страха, несправедливости, бессознательно искала того, кто бы ее наказал, усугубив виновность. Для вызова спасателя необходимо показать, как много страдает, а исправить ситуацию – не в её силах.

Всё это позволяет сформулировать основные черты жертвы, которые позволят тебе узнать ее в любом обществе:

• Она постоянно жалуется, что никто ее не понимает.
• Чувствует себя несчастной, бедной, обиженной, страдающей.
• Ей приходится многое терпеть.
• Она уверяет всех, что в жизни нет справедливости.
• Все ей делают больно, ранят, оскорбляют, унижают.
• Она вынуждена работать, зарабатывать деньги, пока остальные наслаждаются жизнью.
• Начальник постоянно заставляет оставаться после работы. Муж не помогает. Родители скандалят. Дети не слушаются.
• На отдыхе случаются неприятности.

• Ее обвиняют во всех грехах, а она всего лишь мышка-малышка, белая и пушистая.
• Она хочет выглядеть хорошей в глазах других, игнорируя то, что может сделать её действительно счастливой.

Жертва может играть во множество игр одновременно – при общении с родителями, мужем, коллегами, начальством, подругами.

Одна из типичных игр «Да, но…» представляет безрезультатное взаимодействие со спасителем. Например, женщина (жертва) жалуется на своего сына (агрессор), обвиняя его в тирании, агрессии; он занимает все ее свободное время, не даёт наслаждаться жизнью.

Подруга (спасатель) предлагает разные варианты решения проблем: попросить мужа, бабушку помочь; сама она может иногда возить ребенка на занятия – ей по дороге; мальчик уже не маленький, сам может дойти, тем более что школа (кружок) рядом.

Ответ жертвы связан с невозможностью принять все эти предложения, т.к. в них всегда есть недостатки.

Как выйти из треугольника Карпмана, если ты жертва

Как видишь, роль жертвы связана с основной проблемой – неумением или нежеланием быть счастливой. Она не хочет брать на себя ответственность, не готова верить в себя, обвинять кого-то в своих проблемах для нее легче, чем искать их решения или строить успешную жизнь.

Как выйти из роли жертвы:

• Перестань смотреть на этот мир с точки зрения виноватых и преследователей.

Каждый человек имеет в себе достаточно ресурсов, чтобы быть успешным и перестать играть в заведомо проигрышные игры.

• Посмотри – в мире нет людей хуже или лучше тебя.

У каждого есть свои преимущества, позволяющие добиться успеха.

• Поверь в себя.

Даже если ты уверена, что в чем-то ты несовершенна, не бойся этого. Мечта об идеалах, соответствие им – элемент игры, которую тебе навязывает кто-то другой.

• Не бояться искренне выражать свои чувства.

Поверь, в умении сделать это – твоя сила. Многие бояться, что, открыв свои раны, они станут уязвимыми. Но твои подруги, друзья скорее будут завидовать тому, что ты способна это сделать, чем осуждать или стремиться тебя ранить. Если кто-то захочет тебе навредить, уйди от общения с ним, прерви игру.

• Проанализируй свои желания, откинь те, которые мешают тебе чувствовать себя счастливой и полюбить себя.

Подумай, есть ли глубокий смысл в том, чтобы чувствовать себя несчастной, страдать, болеть?

• Установи границы, за которыми будет только твое личное пространство.
• Не давай другим втягивать себя в неконструктивные взаимодействия.
• Не ищи во взаимоотношениях с другими подвохов.

Будь сильной, чтобы встать лицом к лицу с твоими друзьями, родными.

• Анализируй прошлое и настоящее.

Не использую заведомо проигрышные, конфликтные шаблоны. Каждая ситуация – уникальная, не бойся быть гибкой и творческой.

Попробуй научить быть счастливой – в этом секрет того, как выйти из треугольника Карпмана, если ты жертва. Преследователи, спасатели вокруг тебя – всего лишь маски, которые легко снять, проявив искренность, стремление добиться конструктивных целей.

Треугольник Карпмана

Эту модель коммуникации заметил в 60-х годах XX века американский психотерапевт Стивен Карпман. Он увидел, что в разных жизненных ситуациях зачастую складывается модель отношений, в которых три участника неосознанно занимают определенные роли:

• преследователя (агрессора)
• жертвы
• или спасителя.

Каждый из нас может занимать все три роли попеременно, они не закреплены. Такой треугольник может сложиться в любой ситуации — выбираете вы платье или вас бьет муж. Попасть в эту ловушку может любой человек, вне зависимости от статуса, уровня образования и интеллектуального развития.

Тем не менее, обнаружить себя в таких отношениях самостоятельно возможно — важно только понимать, чем мотивирована та или иная позиция:

• Преследователь (агрессор) стремится подавлять личность. Он ищет виноватых и самоутверждается за счет доминирования. Найдя жертву, он ее критикует, обвиняет в совершении ошибок, в создании проблем. Иногда, принимая такую роль, люди пытаются компенсировать свои внутренние проблемы.
• Жертва считает, что бессильна перед обстоятельствами и не в силах самостоятельно изменить ситуацию. Виновник всех ее бед — преследователь. Встретив агрессию с его стороны, жертва ищет того, кто может ей помочь. На самом деле ей нужно просто пожаловаться и найти человека, который решит за нее все проблемы.
• Спаситель всегда готов помочь жертве решить проблемы, защитить ее. Но истинная его мотивация часто кроется в том, что человек в этой позиции самоутверждается, — он хочет поднять собственную ценность за счет способности решать чужие проблемы.

Чтобы осознать, что вы попали в ловушку, нужно прислушаться к своим внутренним ощущениям. К счастью, когда мы оказываемся в такой системе коммуникации, мы чувствуем неприятные эмоции, понимаем, что что-то не так. Такой сигнал дает возможность сделать шаг в сторону и подумать: «Что происходит? Какую позицию я сейчас занимаю и почему?».

Этот подход помогает вовремя обнаружить себя в одной из ролей треугольника и прекратить коммуникацию. Если такого умения нет, то, конечно, человек может оказаться заложником ситуации. Избежать этого помогает навык рефлексии. Если с этим у вас дела обстоят не очень, не отчаивайтесь — его можно развить.

Во-первых, само знание того, что такой треугольник существует, уже поможет. Если вы проинформированы о том, как могут развиваться отношений в некоторых ситуациях, это поможет вам увидеть его. Во-вторых, научиться внимательнее относиться к своим переживаниям помогает психотерапия. А кому-то могут подойти различные духовные практики развития осознанности.

Если вам свойственно искать спасение на стороне, вы можете сами не заметить, как станете жертвой. Да, просить совета — вполне нормальная вещь, но вы не должны перекладывать ответственность за свои решения на других. Поведение преследователя может быть мотивировано желанием показать свое превосходство. Зачастую их могут притягивать жертвы.

В таком случае обе стороны получают свое: преследователь — возможность найти виновных, а жертва — подтверждение своей неспособности самостоятельно решать проблемы и необходимости найти того, кто сделает это за нее. Надо отметить, что обнаружить преследователя легче всего — эта роль заведомо сопряжена с агрессивным поведением.

Если вы чувствуете неспособность сдерживать свой гнев, возможно, вам помогут занятия спортом. И не забывайте развивать свои навыки рефлексии. Тем, кому свойственно всех и всегда спасать, необходимо подумать, не решаете ли вы чужие проблемы. Если да, то это не значит, что вы должны резко прекратить коммуникацию с каким-то человеком.

Попробуйте поменять свое поведение: не пойти поговорить с обидчиком самой, а дать ей конструктивный совет. Вы можете предложить выход из ситуации, не втягивая себя в чужие проблемы. Таким образом, вы дадите человеку возможность принять решение — возьмет он ответственность на себя или предпочтет думать, что вы никудышная подруга.

В последнем случае жертва просто-напросто найдет другого спасителя, который готов будет решить проблемы за нее. И не забывайте о такой простой вещи, как открытый диалог. Умение осознавать свое состояние и говорить открыто поможет вам предотвратить деструктивные контакты.