– Как ты можешь?!
Его крик полон боли и обиды. Его детские глаза с укором смотрят на тебя. Похоже, в них уже почти стоят слезы. Он возмущен и раздавлен твоей жестокостью, черствостью, практически, эмоциональным садизмом. Похоже, он вообще не понимает, как мог связаться с такой стервозиной.
В этой статье:
Не трогай святоеЧто же такое сепарация?Есть ты, а есть родителиПринятие родителейОбозначение своих правил и границНет чувству вины и долгуНаучись считывать манипуляцииАнализ выгод и благодарность родителямНе трогай святое
И все лишь потому, что ты спросила, не сможет ли его мамочка сегодня сама запить таблеточки водичкой. Чтобы он мог вместе с тобой отправиться за город на пикник. Судя по его реакции, действительно не сможет. Немного странно, конечно. С подругами – то она болтает вовсю на скамеечке перед подъездом.
И ревет, как раненый лось, когда ей, по ее мнению, в магазине подсовывают плохой кусочек. И прет бульдозером в разные инстанции, сметая на пути все препятствия к пересчету коммуналок. Видимо, ее болезнь носит узко-избирательный характер, и она действительно испытывает острую потребность в нежной сыновней заботе.
А тебе-то что делать? Забыть о совместных прекрасных моментах и помогать ему нести пресловутый стакан воды? Расчесывать ей волосики перед сном? Сделать ее центром и своей вселенной?
Что делать тебе?
Наверняка такие экземпляры тебе попадались. Мужчина лет 40, не женат (может быть в разводе), живет с мамой и папой (возможно только с мамой), подстраивает свою жизнь исходя из желаний и расписания любимой мамочки. Вся его жизнь крутится вокруг нее, то он чувствует вину, то злость и обиду. И эти состояния идут по кругу.
Как думаешь с чем ему хорошо было бы поработать? В чем есть некоторые проблемы?
Все верно. Сепарация! А точнее – не пройденная сепарация.
Что же такое сепарация?
Это процесс отделения себя от родителей. То есть ребенок полноценно может считаться самостоятельным. Происходит это к 18 годам.
К этому возрасту он психологически отделяется от мамы и папы. И действует исходя из собственных желаний, принимает решения и делает выбор сам. Он не старается угодить родителям, не винит их в случае неудачи, и не ведется на различные манипуляции.
Такие здоровые отношения между родителями и детьми бывают не всегда. И часто в жизни встречаются и мужчины, и женщины, которые до сих пор находятся в некоторой связке с мамой и папой.
Сепарация от родителей во взрослом возрасте
И, конечно, с такой не пройденной ситуацией ждать адекватных, осознанных отношений с не отсепарированным мужчиной не стоит.
Скорее всего, придется бороться с мамой за внимание ее сына, возможно, даже в прямом смысле бороться… Мама будет стараться принимать роль жертвы, и это, соответственно, будет бессознательно подталкивать сынулю защитить мамулечку.
И сразу же тогда вопрос: «Надо ли тебе это счастье?»
Пройти путь отделения своего Я возможно и позже. Но это будет сделать сложнее и болезненнее для обеих сторон. Но все же, давай разберем этот, пусть и нелегкий путь, но который все равно придется пройти.
Есть ты, а есть родители
Для начала нужно отделить свое Я от Я мамы и папы. Наверняка ты видела, как мамочки с маленькими детьми рассказывают подружкам, как «Мы поели. Мы поспали. У нас полез первый зубик.» и т.д.
То есть женщина рассматривает себя в полном слиянии с ребенком. И когда это маленький малыш – это норма. Но когда это два взрослых человека, начинаются сложности.
Нужно обозначить для себя, желательно письменно, в чем вы разные с родителями. Сюда можно включать и внешние какие-то моменты, и взгляды на различные ситуации. Если сразу не придет что-то в голову, значит нужно копнуть чуть глубже.
Принятие родителей
Возможно, не сразу понятно, причем здесь принятие. Но когда есть эта связка с мамой и папой, уже взрослый ребенок воспринимает родителей инфантильным взглядом. Не принимает их недостатков или ошибок, требует то, что недодали в детстве (любовь, поддержку, заботу, защиту и т. д.). Иногда это происходит даже в обвинительном тоне.
Взрослый человек, прошедший сепарацию, смотрит на родителей без идеализации. Он видит их какие-то недостатки, но принимает своих родных вместе с ними.
И для этого этапа лучше прописать на бумаге все то, что родители не додали, в каких ситуациях не хватало их поддержки и заботы, каких слов хотелось когда-то услышать от них.
И когда список будет готов, в конце можно написать волшебные слова: «Я отказываюсь от всего этого. Я осознаю, что родители тогда дали все, что на тот момент могли мне дать. Я принимаю их такими, какие они есть. И люблю их».
Обозначение своих правил и границ
На этом этапе стоит проанализировать диалоги с родителями, непрошенные советы и какие-либо замечания. Например, что стоит надевать на работу, какую прическу лучше сделать, с кем общаться и т.д.
Надо хорошенько подумать, и решить, как бы хотелось вести разговор с мамой и папой? Какие темы не хотелось бы вовсе обсуждать? А в каких ситуациях есть нужда, чтобы просто выслушали, а не давали ценные указания?
Важно определить для себя эти пункты, и когда речь зайдет о том или ином пункте – обозначить свое мнение в этом вопросе. Например: «Я благодарю вас любимые мама и папа, но мне комфортно в одежде, которая сейчас на мне. И менять стиль я не хочу. Я прошу больше не делать мне замечаний по поводу моего внешнего вида. А если мне нужно будет ваше мнение, я обязательно у вас спрошу».
Сказать что-то подобное впервые будет сложно, но с каждый разом это будет делать все легче и легче.
Нет чувству вины и долгу
И снова список. Но теперь с более глубоким погружением в себя. Придется проанализировать прошлое и подумать, в каких историях возникало чувство вины перед родителями? Почему возникало это чувство? Проводить вместе время, помогать по дому, следовать их советам… и т. д.
А теперь список разделяется на то, что приносит удовольствие, и то, что не приносит удовольствия.
Следующий этап – разрешение на отказ пунктов, которые не нравятся. Если будет совсем эмоционально неподъемно убрать все сразу, то можно действовать поэтапно. Для начала отказаться от нескольких, самых утомительных и не приносящих никакой радости.
Научись считывать манипуляции
Манипуляции не всегда несут негативный подтекст, но при сепарации – это частый прием удержания. Родители уже привыкли к психологической связи, вроде же всех все устраивало. Но тут правила меняются, и, конечно же, они не сразу будут готовы взаимодействовать по новым условиям.
Манипулятивные фразы обычно очень связаны с эмоциями, и могут звучат примерно так: «Звони нам почаще, мы уже далеко не молоды. У отца больное сердце, не расстраивай его и т. д.»
Очень сложно не включаться в подобные фразы, но для себя нужно определить фразы, которые будут помогать вежливо стоять на своем. Например: «Я понимаю, что вы видите мою жизнь иначе. Я вас очень люблю и переживаю за вас. Но сейчас мне нужно поступить вот так».
Анализ выгод и благодарность родителям
Без них никуда. Если бы не различные выгоды, то эта неразрывная связь уже была бы разорваны. Но что-то держит? Финансовая или эмоциональная поддержка, ответственность за выбор и решения, а возможно и все вместе? Нужно определить какие есть выгоды и подготовить себя отказаться от них.
Завершающий и очень серьезный этап – поблагодарить родителей. И за небольшую их помощь или заботу, которая воспринимается, как что-то по умолчанию, и за что-то более масштабное. Можно прописать это на отдельное листе бумаги, и в течение какого-то времени дописывать новую порцию благодарности.
Как бы родители не старались помочь своим детям, но излишняя забота и всяческое вмешательство в их жизнь, на самом деле не сделает жизнь ребенка лучше.
Как только человек берет ответственность за собственную жизнь, а не возлагает ее на своих родных, появляется новое, что-то очень ценное, под названием свобода! И вот она как раз-таки и добавит в твою жизнь счастья и наполненность.
Комментарии