Эмоциональный шантаж и способы борьбы с ним по книге Сюзан Форвард

В отношениях между людьми строятся очень сложные и непростые схемы. Ни одно слово и ни одно действие не осуществляется необдуманно и непроизвольно, каждый импульс и каждая реакция идут из глубины души и бессознательного. В отношениях или общении люди должны соблюдать уважение и сохранять позиции равных, но так происходит не всегда.

Есть люди, в общении с которыми мы можем ощущать себя пораженными, подавленными и виноватыми. К сожалению, не редко, а может даже и наоборот чаще всего такие люди являются нашими близкими и родными. Почему они так, и для чего им это, пожалуй, это самые важные, и болезненные вопросы тех, кто сталкивается в своей жизни с эмоциональными шантажистами и манипуляторами.

Что такое эмоциональный шантаж

Но самое ценное в её книге – это профессиональные рекомендации, которые позволяют избавиться от токсичных отношений, дают шанс по-новому выстраивать взаимоотношения с людьми, где разорвать контакты нет возможности. Это не просто книга, это настоящая пошаговая инструкция, позволяющая выйти из этого круга манипуляций и отказаться от роли вечно виноватой жертвы.

Сюзан Форвард описывает эмоциональный шантаж, как один из мощных методов манипуляции. Заключается эта форма насилия в изощренном влиянии на эмоциональный фон человека, где под натиском скрытых или открытых угроз, человека вынуждают поступать против его воли в угоду шантажиста.

Чаще всего такими манипуляторами становятся близкие люди, так как они прекрасно знают характер, склонности и особенности человека, которым пытаются управлять. Рассуждая над этой темой, стоит четко прояснить для себя следующее: в ситуации с шантажистом всегда участвует две стороны. Одна сторона получает от другой то, что желает, а вторая невольно это ей дает.

Когда посещает мысль, что если бы этот человек был другим, то все бы наладилось, мы бы зажили по-другому, то это ошибка. На самом деле, важно изменить свое поведение по отношению к нему и понять себя, почему я сдаюсь под натиском манипулятора. Ведь часто люди очень остро чувствуют, что их используют, но при этом, не предпринимают никаких действий. А жить с постоянным дискомфортом и опустошением внутри сложно и небезопасно для ментального здоровья.

Самое тяжелое в этих отношениях – выйти из порочного круга и трезво взглянуть на сложившуюся ситуацию. Ведь зачастую эмоциональный шантаж происходит под маской доброжелательности и позитивного настроя, редко он носит агрессивный и открыто угрожающий вид. Под предлогом мольбы или просьбы, упреков, предупреждений, люди могут заставлять свою жертву поступать по заранее продуманному плану шантажиста.

Почему люди идут на манипуляции

По мнению американского психотерапевта Сюзан Форвард, все манипуляторы являются тревожными и эмоционально-нестабильными людьми. Ими движет страх, что можно потерять контроль над близкими и ситуацией в целом.

Уверенность в себе им дают как раз вот такие победы над своей жертвой, без подкрепления необходимыми эмоциями и реакциями человека, на которого направлена манипуляция, он не смог бы справиться с высоким уровнем тревоги внутри себя.

Эмоциональным шантажом называют манипуляции, к которым прибегают постоянно в повседневной жизни, где человека заставляют идти на уступки в угоду манипулятора, вопреки собственным желаниям и внутреннего комфорта.

В чем заключается эмоциональный шантаж

Наглядными примерами разного вида шантажа могут послужить следующие высказывания:

• «Если бы ты был рядом со мной такого бы не случилось, больше никогда не оставляй меня».
• «Я ради тебя отказалась от много в жизни, а ты меня так отблагодарил(а)»?
• «Если ты не приедешь, со мной может что – то случиться».
• «Если ты изменишься, то мы будем счастливы».
• «Проблема только в тебе, ты должен сделать так – то…»
• «Я не хочу ничего слышать, я устала и требую выполнить мою просьбу».

Перечислять разного рода «слова-крючки» шантажиста, на которые клюют те, кто оказался рядом, можно бесконечно. Но даже по этим примерам можно увидеть, что главная проблема заключается в том, что шантажист думает только о себе, его желания и цели первостепенны, а интересы других людей его не интересуют.

Схема общения у эмоционального шантажиста проста, сначала он выдвигает в своей форме требование, оно редко бывает открытым. Далее жертва оказывает сопротивление, это важно для манипулятора, он должен ощущать, что смог заставить человека поступать против собственной воли. Если же сопротивление оказывают сильное, то в ход идут прессинг и угрозы. В итоге всех манипуляций жертва сдается и соглашается с требованиями шантажиста.

Какие типы манипуляторов существуют

В книге Сюзан Форвард детально описаны виды эмоциональных шантажистов. По мнению ученого, их четыре вида:

• «Палач».

Этот манипулятор наполнен гневом и яростью, но может проявлять себя не только агрессивно, но и путем игнорирования. Если сопротивление оказывается ему высокое, то он без стеснений выплеснет весь гнев на свою жертву.

• «Мученик».

Такой человек никогда не говори прямо о своих желаниях, его жертва должна сама догадаться, что от неё требуют и если манипулятор не получает желаемого, он раздражается и демонстрирует страдания, от того что его не понимают.

• «Искуситель».

Этот манипулятор словно паук обматывает свою жертву паутиной, сотканной из сладких обещаний и предложений. Он искусно умеет уговаривать и располагать к себе людей.

• «Самопожертвователь».

Здесь речь идет о прямых угрозах сделать что-то плохое с собой, если жертва не пойдет ему на уступки. Все эти типы манипуляторов требуют от других людей одного – уступить своим желаниям и целям в их пользу.

Как противостоять эмоциональному шантажу

Для того чтобы разорвать привычные отношения с манипулятором и перейти в безопасный контакт для самого себя, необходимо выполнить следующие рекомендации американского психотерапевта Сюзан Форвард:

• Первое, что нужно сделать, так это дать себе установку, что сможешь справиться и выдержать натиск манипулятора.

Фраза: «Я смогу это выдержать» должна быть постоянно актуальной и незыблемой в общении с эмоциональным шантажистом.

• Необходимо заключить договор с самим собой. Психолог предлагает не мысленно это представить, а вполне реально прописать свои обязательства.

В контракте пишется четкое намерение изгнать все виды эмоционального шантажа из своей жизни и идти в первую очередь на пути к своей цели и своих желаний. В договоре ставится дата и личная подпись.

• Стоит поменять сценарий действий, на требования со стороны манипулирующего, нужно ответить, что нужно время на раздумье, ты ответишь позже.

Такой ход событий не понравится второй стороне, и натиск может усилиться.

• Прими позицию того, кто наблюдает за всем происходящим процессом.

На то время, что было взято на раздумья, важно абстрагироваться от эмоций и давящих чувств, они не дают возможности трезво взглянуть на отношения. Если получится рассмотреть все позиции на поле боя с высоты сторожевой башни, то станет более ясно, в каком положении находишься ты сама. В этот период нужно ощутить себя в позиции взрослого человека и трезво смотреть на ситуацию.

• Нельзя вступать в дискуссии и полемики, манипуляторы будут желать вызвать вас на конфликт, но нельзя им предоставить такой возможности.

Ответ прост: «Всё очень интересно, но я стала замечать, что…», «Я тебя понимаю, что до сих пор я не видела очевидного, что…».

• Принимать решение относительно требований шантажиста, нужно не спеша и внимательно изучая влияние результата этого решения на твою жизнь. 

В работе над своим поведением и выстраиванием новых отношений с шантажистом, важно научиться делать друг другу одолжение. Это обозначает, что с этого момента ты будешь действовать исходя из собственных интересов и психологического комфорта.