Что делать, если считаешь себя бесполезным человеком

Что делать, если тебе кажется, что ты никому не нужна и ни на что не влияешь? Можно ли с ним справиться? Как понять, откуда берется чувство собственной бесполезности?

Новости СМИ2

Почему ты считаешь себя бесполезной

• непониманием собственных желаний и целей – ничего не радует, не вызывает интереса или удовольствия;
• ощущением одиночества и брошенности – будто люди тебя не понимают и не принимают такой, какая ты есть;
• завистью – кажется, что у других все хорошо, они ценны, желанны, их жизнь яркая и счастливая.

Чувство бесполезности наиболее остро проявляется в подростковом возрасте и в кризисе средних лет, когда приходит время оценивать свои достижения и жизненные перспективы. Но на самом деле, человек «проносит» это чувство через всю жизнь, а корни его уходят в детство.

Изначально у ребенка есть две главные психологические потребности:

• в эмоциональной вовлеченности матери – это выражается в том, что ей интересны и важны потребности ребенка, его занятия, желания, она «включена» в него, благодаря чему у ребенка формируется близость и чувство привязанности;
• в чувстве принадлежности – сначала к матери, потом к родителям и семье в целом, у него появляется ощущение «я здесь свой», «это мой дом».

Если эти две потребности удовлетворены, ребенок утверждает свое присутствие через материнское внимание и заботу. Он видит себя так, как его воспринимает мать. У него появляется чувство собственной значимости.

Оно выражается в подсознательном убеждении: «мое присутствие в мире делает маму счастливой, значит, я важен, я нужен, я любим».

Но если эти потребности не удовлетворены, если жизнь матери сконцентрирована на чем-то другом, например на себе, своих проблемах, карьере, то у ребенка формируется чувство ненужности.

Причем это не вопрос количества времени, которые мать проводит с ребенком, а вопрос качества того внимания, которое она ему дает.

Чувство бесполезности может появиться и во взрослом возрасте – в ситуации, когда ты долгое время вкладываешь силы и энергию во что-либо, а потом оказывается, что это не востребовано, то есть, никому не нужно.

Например, ты долгое время вкладываешься в работу, создаешь нечто уникальное, важное для тебя и для мира, но потом оказывается, что продукт, который ты создавала, больше не востребован, например, твою работу теперь выполняет компьютер.

Другой пример – ты много времени и сил отдала каким-то отношением. Ты строила семью, была хорошей хозяйкой, планировала будущее. А потом оказалось, что ему это не нужно и он решил с тобой расстаться.

Чувство бесполезности может возникнуть у родителей, если у них нет своих увлечений, целей, круга общения, а дети в них перестали нуждаться.

Последствия чувства бесполезности

Если человек живет с ним долгое время, он начинает ощущать свою неважность, незначимость, никчемность. У такого человека может развиться:

• синдром гадкого утенка – чувство социальной отверженности;

• синдром самозванца – ощущение, что ты занимаешь чужое место, и все, что ты имеешь было присвоено тобой незаслуженно;
• тревожность – неприятное ощущение, что случится что-то плохое;
• депрессия – подавленное состояние, апатия, грусть, неприятные мысли, сопровождаемые снижением социальной и двигательной активности;
• дисфункциональный перфекционизм – желание сделать все идеально, либо не делать ничего, вызванное страхом отвержения и снижением самооценки;
• склонность выбирать холодных и самовлюбленных партнеров, абьюзеров, которые будут подтверждать твою бесполезность;

• ощущение, что ты «не вписываешься» в идеальную жизнь окружающих и никому не нужна.

Все это приводит к одиночеству, внутренней пустоте и желанием ее чем-то заполнить. Появляется острая потребность получить внимание, похвалу, чтобы кто-то сказал, что ты все это заслужила.

Появляется желание быть нужной, полезной, удобной. Это приводит к выбору роли постоянной жертвы или спасателя, желанию найти тех, кто будет от тебя зависеть.

Что делать с ощущением бесполезности

Важно понять этого причины, проанализировать свое прошлое и то, как оно влияет на настоящее. Как бы трудно не было, необходимо признать, что значимые взрослые или те люди, от которых ты ждешь любви, не могут тебе ее дать.

И это не потому, что что-то не так с тобой. Это их проблемы. У них не получается ощутить привязанность, дать заботу, внимание. И чем дольше ты будешь пытаться получить хоть крохи положительных эмоций от них, тем хуже будешь себя чувствовать.

Когда ты примешь эту данность, сделай несколько шагов:

• поговори с внутренним ребенком – пожалей, защити его личные границы, поддержи. Так ты сможешь занять позицию взрослого, который заботится о себе маленьком;
• прими ответственность – это тоже часть позиции взрослого человека. Только от тебя зависит, какой будет твоя жизнь, твои отношения, твоя работа. У тебя всегда есть выбор;
• вместо того, чтобы просить внимания, начни сама давать его другим людям, заметь их, осознай, сколько в них хорошего. Займи позицию человека, который созерцает мир вокруг себя;
• когда ты сместишь фокус внимания с себя на окружение, ты увидишь, как много в нем возможностей. Ты заметишь, что на твое внимание люди начинают отвечать взаимностью, так у тебя сформируется новое окружение, «своя стая», близкая тебе по духу;
• чтобы избавиться от внутренней пустоты, начинай наполнять ее делами и увлечениями, но только теми, которые нравятся именно тебе, приносят удовольствие. Слушай свои эмоции, а не гонись на социальными стандартами;
• откажись от привычки себя обесценивать – это именно привычка. Одень на запястье резинку и щелкай ею каждый раз, когда у тебя появляются плохие мысли о себе. И на каждый щелчок придумай себе похвалу вместо критики.

Когда ты научишься заботиться о себе, ты перестанешь зависеть от мнения других людей, обретешь ресурсное состояние. Оно позволит тебе вспомнить о тех, кто рядом, кто тебя любит, обрести новые знакомства.

У тебя снизится тревожность, и ты перестанешь сравнивать свои достижения с неким абстрактным социальным стандартом, который формируют родственники, соцсети или стереотипное мышление толпы.

Когда ты откажешься от желания быть «хорошей» или «правильной», соответствовать какой-то норме, расслабишься, ты обретешь контакт с собой. Поймешь, что хочешь от жизни, какое дело приносит тебе чувство удовлетворения.

Через это ты сможешь реализоваться как личность, появится чувство принадлежности к чему-то значимому.