Ревную мужа к ребенку от бывшей жены – что делать в такой ситуации

Не правда ли, очень мило, когда в кино показывают, как сильно отцы привязываются к своим детям, особенно к девочкам. Эта привязанность – показатель, что мужчина умеет любить, способен испытывать настоящие отцовские чувства. Наверняка ты бы хотела встретить и полюбить такого мужчину, стать его женой.

Но вот твоя мечта исполнилась – ты вышла замуж за человека, который любит своих детей от первого брака и не собирается разрывать с ними отношения. Период восхищения быстро подошел к концу, и ты частенько начинаешь ловить себя на мысли: «когда муж общается с ребенком от первой жены, я его ревную». Нормально ли это и что делать в такой ситуации?

Ревность к ребенку мужа

Поэтому и переживание этого чувства в отношении детей кажется чем-то неприятным, противоречащим человеческому естеству. Тем не менее от ревности никуда не уйти, и многие женщины ревнуют мужа к ребенку бывшей жены. Нормально ли это?

Если ты искренне любишь мужа, желаешь ему добра, не стремишься сделать его своей собственностью, то ревность к его ребенку может просто коснуться твоего сердца, уколоть его и исчезнуть. Ничего страшного и противоестественного в этом нет. Используя мудрость, ты сможешь поддерживать мирные отношения и любовь вне зависимости от бывшей семьи мужа.

Сложнее, если с ревностью справиться не получается, ты прислушиваешься к темным чувствам, забываешь о добре, любви, взаимопонимании и взаимопомощи, начинаешь ненавидеть детей мужа от бывшей жены, а заодно и его самого. Такое отношение очень скоро приведет к конфликтам и, возможно, разводу. Конечно, ничего нормального в том, чтобы так ревновать мужа нет, и с этим надо что-то делать.

Причины ревности к ребенку мужа

Основная причина, почему ты ревнуешь супруга к детям от бывшей жены, связана с эгоизмом, попыткой обезопасить себя, свою семью и ребенка.

Возникает ревность в следующих ситуациях:

• Муж проводит много времени с детьми от первого брака.

Возможно, это всего 1-2 часа в субботу, но тебе и это кажется слишком. Ведь именно на это время ты хотела запланировать поездку в магазин, к маме, на турбазу. Даже если такое совпадение случается редко, в твоей памяти откладываются дискомфорт, неудовольствие и злость от невозможности достичь желаемого.

Однажды, когда в очередной раз твой любимый отказывается ехать на пляж или кататься на лыжах, ты взрываешься, считая, что тебя больше не любят, и все чувства, ресурсы супруга идут на чужих для тебя детей.

• Муж тратит слишком много денег на ребенка бывшей жены.

Оплачивает курсы, репетиторов, покупает одежду, дает деньги на школьные экскурсии, спортивные поездки. Вряд ли ты задумывалась, сколько он тратит и сколько все стоит. Ты только слышишь, что нужно заплатить, и концентрируешься на расходах. В силу того, что они идут не на тебя, ты не чувствуешь для себя пользы.

Мало того, когда тебе самой нужны деньги, слышишь от мужа, что их мало или нет. Из-за этих двух причин возникает субъективное ощущение, что все деньги уходят только на ребенка от бывшей жены.

• Муж восхищается своими детьми чуть более активно, чем нужно.

Рассказывает об их успехах, планах, т.е., как тебе кажется, участвует в их жизни без тебя, тратит энергию, силу, любовь на других людей, обделяя вниманием тебя.

• Принимает звонки от детей в любое время, даже когда разговаривает с тобой.

Со временем тебя это начинает бесить. Возникает ощущение, что ты не настолько важна для него, как они.

• Общаясь с детьми, муж встречается с бывшей женой.

Ты можешь воспринимать это как риск для ваших отношений – вдруг он поймет, что все еще любит ее и решит вернуться.

• Когда видишь супруга с чужим ребенком, возможно, тебе кажется, что ты – вор.

Это чувство нужно поскорее убить, а самый лучший способ – злость на кого-то более слабого, облекаемая в ревность.

• Супруг не может проводить много времени с вашими общими детьми – то он занят, то нет денег.

Это лишь обостряет ситуацию, когда для ребенка от бывшей супруги время он выкроить может. Кажется, что твоих ребятишек он любит меньше.

• У тебя нет глубоких интересов, хобби, в чем ты могла бы реализовать себя, стать счастливой.

На этом фоне ты ограничиваешь мужа, его чувства, начинаешь ревновать.

Как видишь, чаще всего, причины для ревности – субъективные. Ты воспринимаешь общение с детьми, как угрозу для себя и твоей семьи.

Как справиться с ревностью

Самый верный способ перестать ревновать мужа – принять его ребенка. Дети не виноваты в отношениях взрослых. Он вырастет гармоничной личностью, только если будет получать полноценное внимание обоих родителей их любовь.

Что делать, если ревнуешь к ребенку мужа от бывшей жены:

• Попробуй если не полюбить ребенка, то хотя бы принять его.

Вместе с мужем гуляй с ним, бери в поездки, приглашай в гости.

• Если у вас с супругом есть общие дети, старайся, чтобы они играли вместе.

Если разница в возрасте большая, пусть старшие заботятся о малышах – читают сказки, рисуют, лепят.

• Если с ребенком от бывшего мужа не удается наладить контакт, попробуй осознать обязанности супруга перед ним и сложившуюся ситуацию.

Детям нужно давать любовь, внимание, заботу. Без этого они превращаются в тревожных неудачников, игроманов с ворохом комплексов и страхов. Можно бросить ребенка на мать, но представь себя на ее месте – ей нужно работать, зарабатывать, постоянно заботиться о детях и как-то поддерживать свое здоровье. На все просто не хватит сил и времени. И как бы негативно ты к ней ни относилась, она тоже человек и нуждается в помощи.

• Обсуди с мужем, сколько времени он будет тратить на ребенка.

Пусть это обязательство постоянно исполняется. При этом будь взрослой, не переходи на детскую позицию и не заставляй его своими действиями переносить встречи с ребенком или сокращать их. Прими важность факта общения мужа с детьми и пусть это станет одним из основных принципов вашей жизни.

• Решите, какая часть бюджета будет уходить на его ребенка.

Планируйте расходы. Если появятся срочные траты, не уходи от их обсуждения. Важно, чтобы обе стороны были с ними согласны, тогда денежный вопрос перестанет быть камнем преткновения.

• Найди хобби, займись любимым делом.

Это заполнит твою жизнь. Ты будешь реализовывать себя, радоваться жизни, увлекать за собой других людей. В результате ослабишь контроль над мужем и его отношениями с детьми.

Чтобы отношения между людьми были гармоничными, все спорные вопросы нужно обсуждать и достигать по ним согласия. Осознание и принятие ситуации, даже такой, когда ты начинаешь ревновать своего мужа к его детям, – ключ к взаимопониманию.

Ревность – всегда неуместна?

Второй брак – не редкость. И часто у новоиспеченного мужа есть дети от первого брака. Это нормально. У него была семья, а она подразумевает наследников. Но новая супруга практически всегда начинает чувствовать неконтролируемые вспышки ревности к детям мужа от первой жены. Вроде бы, понимает, что это – жизнь, и никуда от этого не деться, но ревность от этого не уходит.

Что же предпринять по этому поводу? Ведь на почве такой ревности можно не только подорвать психическое здоровье, но и разрушить свой брак. Для начала надо разобраться в причинах такой ревности. Все они, как правило, связаны с мрачными размышлениями, которые обуревают новую жену: любит детей, значит и их мать тоже!

Неосознанно новая супруга воспринимает любовь своего благоверного к детям от прошлого брака как тягу к тому, чтобы восстановить отношения со своей бывшей, или к тому укладу, что был у него до настоящего момента. Но нужно просто взять себя в руки и успокоиться. Во-первых, в настоящий момент он не с ней, а с тобой, и ушел он от нее не к кому-то, а именно к тебе.

Во-вторых, в случае, если у нынешних супругов также имеется общий ребенок (или дети), которых он так же горячо любит, что получается? Он любит обеих женщин? Это – абсурд. И здесь до любой женщины дойдет, что он просто любит своих детей, причем от любого брака. Как правило, раздражает новую жену то, что свободное время муж уделяет именно детям от первого брака.

А как иначе? Да, конечно, свободного времени у хозяина семейства бывает не так много. И тем более обидно, что он, зачастую, посвящает его именно детям от первой жены. Это заставит любую супругу ревновать и смотреть на мужа с бессильным немым укором. Но, опять же, следует расставить точки над «i».

С тобой он находится всегда, то есть, приходит с работы именно к твоему семейному очагу, с тобой днюет и ночует. Ночью встречаться со своими детьми от прошлого брака он не может, как не может уделять им и вечера. Все кинотеатры, развлекательные центры работают лишь в дневное время. Да и на рыбалку с сыном ночью не сходишь.

Следует прочувствовать и то, что дети тоже хотят быть с отцом всегда. А вынуждены довольствоваться лишь теми несколькими часами, что им выпадают в связи со сложившимися обстоятельствами. Еще одна претензия – он тратит на них слишком много денег. Как тут не обидеться и не приревновать: хочется шубку, а он покупает новые сапоги дочке или смартфон!

Опять же, размышляем здраво. Вот он отказывается от покупки сапог дочке в угоду тебе. Его дочке придется ходить в школу в рваной обуви. Ты будешь после этого уважать своего мужа? И, что еще хуже, будешь ли ты в этом случае гордиться собой и своей «победой»? Тоже самое и с совместным отдыхом.

«Зачем, если мы собрались своей семьей на море, обязательно тащить своих детей от прежнего брака?» Действительно, вся идиллия нарушается. Уже так раскрепощенно не отдохнешь. Плюс ко всему, мужу больше придется уделять внимания своим детям, да еще и тебе самой придется временами за ними присматривать вместо того, чтобы наслаждаться отдыхом вдвоем.

Здесь работает то же правило, что и в случае с «рваными сапогами». Представь лицо ребенка, когда он узнал, что папа уехал отдыхать на курорт и не взял его с собой. Тебе стало лучше? То-то и оно! Гораздо разумнее наладить дружеские отношения с его детьми от первого брака. Масса проблем отпадет сама собой.

Как же перестать ревновать мужа к ребенку от первого брака? Это очень сложно. Психологи рекомендуют:

• для того чтобы справится с подобной ревностью, стоит перестать мыслить поверхностно и попытаться прочувствовать все на более глубинном уровне. Ведь, если честно, в глубине души ты просто хочешь, чтобы все были счастливы. А разлучать детей с отцом и радоваться от того, что он с тобой, а не с ними – это немыслимо. Жизнь длинная, ты тоже можешь оказаться на месте бывшей жены, а твои дети будут лишены возможности общаться с отцом… Приятно? Ну, вот;
• хорошо бы еще и прочувствовать то, в какой ситуации находится его прежняя жена. Ведь обычно прежним женам только на руку, когда супруги ссорятся. Не доставляй ей такого удовольствия;
• научитесь ставить себя на место своего мужа. Попытайтесь «влезть в его шкуру» и прочувствовать его мысли. А теперь с его позиции подумайте, а как бы вы вели себя на его месте, оказавшись в его ситуации? Ему и так нелегко. И с детьми следует поддерживать отношения, и вас не обидеть. И неужели вы бы отказались от очередной встречи с ними из-за того, что вашу жену почему-то не устраивает, что вы как любой нормальный отец любите своих детей?
• научись ставить себя на место самих детей. Попробуй прочувствовать мысли ребенка, который думает, что папа не сходил с ней в кино или не съездил с ним на рыбалку из-за того, что тетя (то есть – ты) ругается. Это нехорошая ситуация, не допускай ничего подобного.

Не лучше ли успокоиться и перестать воевать с ветряными мельницами, злиться по надуманным и додуманным поводам? Ведь так не далеко на ровном месте дело и до развода довести. Поэтому главное – наладить отношения с прежними детьми супруга. Доверие не рождается сразу. Отчасти из-за того, что детей может отрицательно настраивать к мачехе их родная мать.

Отчасти из-за их собственного понимания ситуации, которое основано на том, что: «…из-за этой женщины папа развелся с мамой…». Так как же вести себя? Естественно. Будь собой и прояви уважение, внимание к детям. От этого будет зависеть психологическая атмосфера в твоем доме и отношения с самим супругом.

Значит, запоминай:

• никогда не обсуждай с ребенком его маму;
• не старайся вытащить из ребенка информацию о том, что про тебя говорит его мама;
• не заваливай ребенка подарками, чувствуй грань дозволенного и помни: доверие и уважение не купишь, они завоевываются делами и поступками, но никак не подкупом;
• не ругай детей, их должен наказывать лишь отец, но ябедничать – тоже нехорошо, будешь ябедничать – навек отвратишь от себя малышей.

А как вести себя с мужем? Обсудить с ним ситуацию. Непросто – но необходимо. Раз затеяв этот серьезный вопрос, больше старайся никогда его не затрагивать, расставив все акценты уже по ходу этой единственной беседы, которая должна состояться или до, или сразу после свадьбы. Поэтому подойди к ней наиболее ответственно. А что надо обсудить: Например:

•             приемлемые траты на детей (помимо алиментов);

• как дети должны вести себя в доме;
• когда (в какие дни и часы) дети будут посещать отца;
• если дети живут с ним, муж должен раз и навсегда объяснить детям уровень уважения, который они должны выказывать по отношению к мачехе.

Ни в коем случае нельзя давать выплескиваться своей ревности наружу. Не стоит проявлять зависть и быть особенно терпимой в первые месяцы после женитьбы, пока жизненный уклад примет более устойчивый характер. Следует помнить, что одними из главнейших критериев крепкой семейной жизни являются терпимость и доверие.

А поскольку сначала психологический фон в семье из-за появления в ней детей от прежней жены будет носить зыбкий, неустойчивый и ранимый характер, не стоит загружать супруга излишними второстепенными проблемами. Лучше всего направить свои усилия на организацию интересного досуга и создание обстановки уюта и комфорта, где каждому хорошо.

Самый главный совет – отвлекись от рутины. В основном, на такие наивные и ни к чему не приводящие эмоции, как зависть и ревность, есть время лишь у людей, которым делать не чего. Займись делом, вокруг есть множество всего, чем можно себя занять. За собственными интересами, подругами или работой у тебя попросту не останется на ревность времени.

К тому же, муж будет больше любить и уважать интенсивную, развитую, общительную и занятую женщину, чем угрюмый, сидящий на месте и вечно чем-то недовольный ее аналог.