Что такое потребительство в отношениях и как от него избавиться женщине
парень и девушка с деньгами Фото автора Mikhail Nilov: Pexels

Потребительское отношение мужчины к женщине и как с ним бороться

Автор

Психолог-консультант, специалист в области детской, семейной, поведенческой...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

Потребительство – понятие на стыке поведенческой, семейной психологии. Оно касается любых взаимоотношений, будь то рабочие, личные или дружеские. Помимо постоянно сниженного настроения для тебя оно может иметь более глобальные последствия – плохое самочувствие, депрессия и значительное снижение качество жизни. Как определить потребителя и избавиться от него, рассмотрим далее.

О понятии потребительства

девушка целует парня
Фото автора Katerina Holmes: Pexels

Потребительство – использование чужих ресурсов (душевных, психологических, материальных) для удовлетворения своих потребностей. Часто понятие путают с вампиризмом, но здесь твою энергию поглощает не сторонний человек, а ты сама, твои мысли и эмоции.

С точки зрения психологии, потребительство имеет и положительные черты. Оно четко устанавливает функциональные обязанности человека. Однако, если эти обязанности перестают быть в радость и начинают вызывать вопросы, то значит, проблема вышла за жизненные рамки и требует решения.

Примеры потребительского отношения

Речь о потребительстве можно вести в следующих ситуациях:

  • в личных отношениях: если твой мужчина требует от тебя душевного тепла, любви, внимания, семейного уюта, но при этом ничего не дает взамен. Также, если у тебя нет возможности заявлять о своих чувствах – на любое проявление эмоций, муж спрашивает- ты чем-то опять недовольна?
  • в дружеских отношениях: если ты на любую просьбу друга (откликаешься с радостью, а на свои просьбы получаешь равнодушие или отказ в действиях);
  • в профессиональной сфере: ты выполняешь сверхурочную работу, берешь максимум обязанностей, а по карьерной лестнице продвигают совершенно другого человека;
  • в семейной сфере: дети или родители постоянно требуют внимания и заботы, но при этом не интересуются твоими делами и самочувствием. Либо ваши с мужем функциональные обязанности в семье разделились строго – ты следишь за уютом, а он – обеспечивает семью. И у вас больше нет общих интересов и тем, а только четкое следование своим ролям.

Как видно из примеров, в любой из ситуации ты тратишь свои ресурсы, а потребители сохраняют и пополняют свои за твой счет. Это очень энергозатратно для того, у кого изымают время и душевные силы. Кстати, как правило, если в одной сфере отношений есть потребление, то скорее всего и в остальных также. Если твои чувства и эмоции игнорируют друзья, то скорее всего дети, родители и муж поступают также.

Если объяснить потребительство более просто, то это использование человека только с функциональной точки зрения, без учета его личностных особенностей. Кстати, возможно, что ты и сама являешься потребителем.  Лучше отказаться от такого поведения, поскольку страдает и твоя энергетическая оболочка

Здесь можно вести речь о таком понятии, как жертва.  Это качество личности формируется с раннего детства. Если твоя мама постоянно обижается, испытывает чувство вины, и подвергается манипуляциям, то и ты, скорее всего, испытываешь те же проблемы. Решение вопроса заключается в изгнании из своих личностных черт жертвенности и приобретение уверенности в себе, своих силах и возможности удовлетворения собственных интересов.

Работать с потребительством можно и нужно. При этом часть коррекционного пути ты можешь проделать сама, но глубинные аспекты лучше проработать с психологом.

8 признаков, что мужчина вас использует

8 признаков, что мужчина вас использует

Как распознать потребителя

В основном проблема начинается нас волновать, когда она воспроизводится в отношениях мужчина-женщина. В обществе до сих пор существует устоявшийся стереотип, что мужчина должен зарабатывать деньги, а женщина – заниматься бытом и детьми. Но сегодня женщины работают наравне с мужчинами и также вносят существенный вклад в благосостояние семьи, а вот обязанности по дому и уходу за детьми очень часто так и остаются неразделенными.

Вот ряд признаков, по которым ты сможешь сделать вывод, что строишь свои отношения с потребителем:

  • вы оба работаете, но ты, приходя с работы, занимаешься готовкой, уборкой, уроками с детьми, а он – просто лежит на диване и говорит, что устал. На все твои недовольства, как правило, в ответ получаешь грубые ответы;
  • ты давно не получала комплиментов и цветов. Твои действия в виде вкусного обеда, поглаженной рубашки стали обыденностью, за которую не принято говорить: «Спасибо!». Часто «потребитель» остается недовольным качеством «оказанных услуг»: ты невкусно готовишь, у тебя вечно беспорядок;
  • ваши отношения спустились на уровень торговли: «ты – мне, я – тебе»: ты погуляешь с ребенком, тогда я поглажу тебе рубашку, я обеспечиваю семью – ты следишь за детьми и убираешься в доме и т.д.;
  • мужчина обещает тебе прекрасное будущее: «я сейчас не готов к новым отношениям, давай оставим все как есть», «я только что пережил расставание, мне пока не до серьезного общения» и т.д.

Кстати, женщины также могут быть потребителями, но в силу своей природы (желание заботиться и отдавать) и физической слабости, часто становятся жертвами психологических тиранов.

Защищай свои ресурсы

До начала коррекции своих отношений, ты должна понять, что перевоспитать взрослую личность не получится. Изменения характера возможны, только если потребитель сам захочет меняться. Используй следующие советы, чтобы наладить коммуникацию:

  • открыто поговори о проблемах, но при разговоре не вымещай все свою обиду, злость и непонимание.

Ты сможешь вызвать сильную эмоциональную реакцию, что еще больше усугубит ситуацию. Разговор должен протекать спокойно, но твой тон должен быть твердым и непоколебимым;

  • защищай личное пространство.

Например, муж будит тебя утром для того, чтобы ты погладила ему рубашку. Это наглядный пример потребления – твоей второй половинке нет дела до твоих личных проблем и желаний (в данном случае – отдыха и сна). Расскажи мужу о своих чувствах и недовольстве;

  • трать время на себя.

Конечно, семья требует большого количества личного времени, но проведи анализ, действительно ли так нужно домочадцам все твое время? Может быть, дочь или сын сделают уроки самостоятельно, а муж справится с посудой и глажкой и без твоего участия. Запишись на брови или маникюр, пройдись по магазинам или банально – полежи в ванной;

  • не бери все обязанности на себя.

Да, у тебя есть дела по работе, которые нужно выполнять, но если начальник просит остаться сверхурочно, то, прежде всего, спроси себя, насколько тебе это будет удобно.

Есть множество подобных упражнений, но самое главное, что ты должна помнить – твое личное время, желания, нужды должны удовлетворяться в первую очередь. Если ты откладываешь свою жизнь в угоду чужой, то просто бесцельно тратишь время. Жертвенность и потребительство нужны до определенного момента, пока они не начнут тянуть из тебя энергию.

Также помни, что полезно научиться говорить: «Нет». И не стоит испытывать угрызений совести или чувство вины, если ты не захотела помочь человеку. Отказывать людям- это нормально. Это, своего рода, защита своих личных границ и своей жизни.

Таким образом, с потребительскими отношениями нужно работать. Конечно, стиль поведения складывается с детства и проводить коррекцию достаточно трудно. Кроме того, потребителя не изменить, если он сам не будет стремиться к избавлению от своего недостатка. В некоторых случаях, лучше сделать над собой усилие и разойтись.

Потребительское отношение в социуме

К сожалению, потребительское отношение мужчины к женщине – не редкость. Подобное практикуется в огромном количестве семей. Более того, часто потребительское восприятие считается нормой либо вуалируется под «распределение ролей». Якобы, у каждого партнера в паре есть свои задачи, которые он должен выполнять исключительно самостоятельно и всегда идеально.

В результате с обычного распределения ролей все перерастает в потребительское отношение. Но подобная проблема со стороны мужчины в адрес женщины – не единственное проявление потребительства. В современном мире ситуация встречается и в других проявлениях:

  • Со стороны женщины по отношению к мужчине. Это – не редкость. Не на ровном месте же возник миф, будто подавляющее большинство девушек меркантильные. Как бы грустно не было это признавать, но многие женщины рассматривают мужчину как кошелек или банкомат.
    Девушки нередко используют представителей сильного пола ради материальной выгоды, реализации женского начала, чтобы потешить свое эго и в других целях. Это всегда деструктивные семейные отношения, у которых нет будущего.
  • Потребительское отношение родителей к детям. Явление распространено достаточно обширно. Часто родители заводят ребенка «по залету» или даже намеренно, а потом превращают его в прислугу. И здесь шутка о том, что «мы тебя родили, чтобы ты мыл посуду», становится совершенно не смешной.
    Еще одно проявление потребительства по отношению к детям – попытка реализовать через них собственные желания. Часто родители не прислушиваются ко мнению ребенка и отдают его в секции, которые сами считают нужными, выбирают за чадо университет и т.д.
  • Потребительское отношение детей к родителям. Нередки ситуации, когда родители вкладывают всю душу в ребенка, буквально кладут свою жизнь на алтарь воспитание, чтобы дать чаду достойное будущее. А в ответ получают только бесконечное требование денег, претензии и обвинения в том, что родители что-то делали не так.
  • Потребительство в дружбе. С таким поведением наверняка хоть раз сталкивался каждый из нас. Друзья, которые появляются только тогда, когда им что-то нужно, для получения собственной выгоды – яркий пример корыстной дружбы. И такие взаимоотношения между людьми несут один негатив.
  • На работе. Подобное поведение часто исходит от начальства. Шеф выжимает из сотрудников все соки, заставляет работать внеурочно, перегружает работой и так далее.

Как проявляется потребительское отношение женщины к мужчине

Да, многие мужчины – те еще потребители в быту и отношениях, как бы грустно не было это признавать. Но по статистике, женщины совершенно не уступают в своем желании «прокатиться» на мужчине, извлечь максимум выгоды из отношений.

Справедливости ради стоит признать, что потребительское отношение женщины к мужчине – результат патриархального уклада общества. Долгое время принято было считать, что основные обязанности в семье возлагаются на представителя сильного пола, а женщина – хранительница домашнего очага и во всем должна подчиняться супругу.

Со стороны может показаться, что это вполне традиционный формат брака, который практикуется по всему миру. Но на самом деле в таких семьях в проигрыше оказываются обе стороны. Женщина остается без реализации, испытывает противоречивые чувства, не имеет возможности воплощать свои желания, продвигаться и развиваться в профессиональном плане.

Муж страдает от того, что его рассматривают лишь в качестве источника дохода, благосостояния семьи и бытового комфорта. При таком формате отношений никто не воспринимает мужчину как отдельного человека со своими чувствами, эмоциями и переживанием. Парень, видимо, должен быть роботом, который приносит деньги, следит за исправностью сантехники и мебели в доме, никогда не устает.

Любовь в таких браках чаще всего либо отсутствует с самого начала, а отношения строятся полностью на потреблении, либо постепенно сходит на нет. Потребительское отношение женщины к мужчине постепенно приводит к тому, что он нужен супруге исключительно для материального обеспечения.

Говорить о таких вещах вслух до сих пор не принято. Даже в прогрессивном 21 веке место мужчины на заводе, а женщины – на кухне. Парадокс, правда? Важные изменения в общественном мнении еще не проникли в сознания людей и не укоренились настолько глубоко, чтобы это можно было массово ощутить.

И вот основные признаки, которые свидетельствуют о потребительском отношении женщины к мужчине:

  • все сюрпризы и презенты воспринимаются, как должное – женщина не акцентирует на этом внимание и просто делает вид, что так и надо;
  • мужчина никогда и ничего не получает взамен, даже если подарков много, хоть сотнями каждый год;
  • женщина не только не испытывает удовлетворения, но и проявляет недовольство, если замечает, что подарок недостаточно дорогой;
  • взаимоотношения сводятся к использованием женщиной мужчины в качестве банкомата;
  • дама игнорирует даже важные даты и праздники, не любит поздравлять любимого, делает вид, что ничего не происходит;
  • женщина постоянно требует, но ничего не дает взамен.

Можно как угодно относиться к женщинам, которые ведут себя подобным образом. Но с точки зрения психологии крайне редко потребительское отношение – выбор самого человека. Часто подобное поведение – результат глубоких детских травм, воспитания, подавления интересов в детстве и так далее. А потребительское отношение – лишь следствие и попытка «отыграться» за весь предыдущий жизненный негатив.

Как не вырастить собственного ребенка потребителем

При воспитании ребенка приходится принимать множество сложных решений. И чем старше становится чадо, тем больше правил и моральных норм нужно вложить ему в голову, чтобы вырастить нормального человека, который не будет смотреть на окружающий мир исключительно с точки зрения выгоды.

Иногда опускаются руки и начинаешь думать, что воспитание ребенка – неблагодарное дело. Но допускать того, чтобы чадо существовало само по себе – это верный способ упустить момент, когда все будет безвозвратно потеряно.

Существует широкий спектр советов, правил и практик, которые с точки зрения психологии рекомендуются людям, которые не хотят вырастить ребенка потребителем. Это как обычные разговоры, так и написание бессознательных писем, и многое другое.

Здесь очень важно начинать издалека и не пытаться «грузить» ребенка формулами из разряда «делай, как я сказала – в будущем пригодится». Это верный способ уничтожить психику ребенка. Такой подход – чистое моральное насилие, оказывающее разрушительный эффект на сознание.

Действовать нужно мягко, давая ребенку право на ошибку и показывая, что из этого тоже можно извлечь пользу. Да, на воспитание и «лепку» из чада хорошего человека уйдет не один год. Но результат полностью оправдывает потраченные средства и затраченные усилия.

Итак, вот несколько важных правил, которые должен знать каждый родитель, который не хочет вырастить ребенка потребителем:

  • На раннем этапе ребенок относится к родителям и всем окружающим, как к источнику благ. Это нормально – нужно дать возможность малышу жить, быть счастливым и не перекладывать на него свои проблемы.
    В дошкольном возрасте ребенок не осознает, откуда берутся конфеты и игрушки, какой ценой это достается взрослым.
  • Начинать работать над восприятием ребенка, учить его распознавать потребительское отношение нужно со школьного возраста. Уже тогда чадо должно понимать, что не получится только брать – нужно учиться и уметь отдавать.
  • Оставляй ребенку пространство для принятия собственных решений. Не нужно делать все за него, иначе он привыкнет и будет продолжать в подобном темпе и дальше. Это не феномен, а рутинное явление, к которому нужно быть готовой и пресекать это, как только выдастся такая возможность.
  • Позволяй чаду помогать тебе. Не нужно фраз вроде «я сама», «у тебя все равно не получится», «это для взрослых». Пусть тебе придется переделать или поправить что-то после детской помощи. Зато чадо будет чувствовать себя полезным и причастным.
  • Позволяй ребенку работать с молодого юношеского возраста. Тогда человек будет понимать, что ничего не дается просто, и для достижения любой цели приходится прикладывать усилия.

Постепенно ребенок будет привыкать называть вещи своими именами, не хитрить и не юлить, не искать во всем пользу. Чадо научится проявлять заботу, сострадание, обретет другие качества хорошего человека. Обязательно принимай участие в формировании личности ребенка – это интересный опыт и твоя прямая обязанность!

Только так можно снизить градус потребительства в обществе. Да, тебе самой придется приложить руку к тому, чтобы потребителей становилось меньше. Но, на мой взгляд, это единственно верный способ изменить мир.

Комментарии

Комментарий появится после модерации

  1. avatar

    Да это прям про меня. С самого детства помогала во всем брату, он постоянно упрашивал, а я сдавалась.Потом муж, на начальном этапе вроде все было хорошо а потом пошло-поехало. Приучила к тому, что все сама. Даже беременная с жутким токсикозом жарила ему чебуреки, потому что ему очень захотелось. Мои доводы даже слушать он при этом не стал. Оправдывала все тем, что устает на работе. Родились дети, пеленки, памперсы, кормление грудью. прикормы. Муж если не на работе, то в гараже. Декрет закончился, вышла на работу. Сначала на работе, потом дома. Дети выросли, с мужем развелись. Теперь живу для себя и учусь говорить “нет”. Что сказать, сама виновата. Таким же как я, хочу посоветовать быть твердыми и научиться отказывать.

  2. avatar

    Гость

    Чтоб не было такого отношения, нужно любить себя. А родные, пусть тоже расстараются, и муж и дети. Начальники пусть сами поднапрягуться. Для всех хорошим все равно не будешь, так зачем лезть из кожи вон?

  3. avatar

    Нужно воспитывать сына так, чтоб он был внимательным и добрым, тогда когда он вырастет, он будет помогать жене во всем.

  4. avatar

    Вот мои родители всегда все делали вместе, у родителей мужа в семье тоже все пополам и горести и радости и работа. Я с мужем также. Хотя знаю очень много семей в которых именно потребительские отношения. Если жена отпустила мужа с друзьями пиво попить, то муж ножи наточил и так дальше. Я такого не приемлю. У нас растут двое деток, надеюсь они будут в зрелой жизни вести себя так же как принято у нас с мужем.

  5. avatar

    В статье говорится о том, что нужно открыто поговорить о проблеме с теми кто тебя использует. Но мне кажется это ничего не даст. Те кто так относится к окружающим уже не изменятся. Во всяком случае пока не услышат твердое “нет”.

  6. avatar

    А я вот не могу отказать на работе. Часто просят отработать, выйти не в свою смену. Соглашаюсь. Почему? Потому что думаю, что когда мне нужно будет никто не поможет. Наверное зря, понимаю что пора научиться отказывать и не могу. Сама себя ругаю за это.

    • avatar

      Нужно быть проще, не хочешь, значит -нет! Прямо и бескомпромиссно!

  7. avatar

    Дети из меня вьют веревки. Я в детстве росла в малообеспеченной семье. Родители не могли мне купить все что хотелось. Именно поэтому своим стараюсь покупать все. Зря наверное?

    • avatar

      Гость

      Конечно зря. Зачем потакать всем капризам. А дальше что? Машину, квартиру, дом, яхту? С возрастом потребности только увеличиваются. Думаю это негативно повлияет на личности.

  8. avatar

    Ну а как еще? Естественно баба должна сидеть дома с детьми, стирать, убирать, готовить. А муж добытчик. Не с поварежкой же ему бегать? БАБЫ РАССЛАБИЛИСЬ, ПОЭТОМУ НАЧАЛИ ПРИДУМЫВАТЬ РАЗНЫЕ ПОТРЕБИТЕЛЬСКИЕ ОТНОШЕНИЯ И ТАК ДАЛЕЕ.

  9. avatar

    Да ладно, и готовь и стирая и работай и уроки и дети. Еще и рубашку погладить, да прям, не обламается? Захочет научится утюг включать и суп греть. Нечего тут права качать, сегодня все равны, все зарабатывают, а значит и домашняя работа честно пополам.

close
up