Что такое потребительство в отношениях и как от него избавиться женщине
парень и девушка с деньгами Фото автора Mikhail Nilov: Pexels

Потребительское отношение мужчины к женщине и как с ним бороться

Мария Кузнецова

Автор

Психолог-консультант, специалист в области детской, семейной, поведенческой...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

Потребительство – понятие на стыке поведенческой, семейной психологии. Оно касается любых взаимоотношений, будь то рабочие, личные или дружеские. Помимо постоянно сниженного настроения для тебя оно может иметь более глобальные последствия – плохое самочувствие, депрессия и значительное снижение качество жизни. Как определить потребителя и избавиться от него, рассмотрим далее.

О понятии потребительства

девушка целует парня
Фото автора Katerina Holmes: Pexels

Потребительство – использование чужих ресурсов (душевных, психологических, материальных) для удовлетворения своих потребностей. Часто понятие путают с вампиризмом, но здесь твою энергию поглощает не сторонний человек, а ты сама, твои мысли и эмоции.

С точки зрения психологии, потребительство имеет и положительные черты. Оно четко устанавливает функциональные обязанности человека. Однако, если эти обязанности перестают быть в радость и начинают вызывать вопросы, то значит, проблема вышла за жизненные рамки и требует решения.

Примеры потребительского отношения

Речь о потребительстве можно вести в следующих ситуациях:

  • в личных отношениях: если твой мужчина требует от тебя душевного тепла, любви, внимания, семейного уюта, но при этом ничего не дает взамен. Также, если у тебя нет возможности заявлять о своих чувствах – на любое проявление эмоций, муж спрашивает- ты чем-то опять недовольна?
  • в дружеских отношениях: если ты на любую просьбу друга (откликаешься с радостью, а на свои просьбы получаешь равнодушие или отказ в действиях);
  • в профессиональной сфере: ты выполняешь сверхурочную работу, берешь максимум обязанностей, а по карьерной лестнице продвигают совершенно другого человека;
  • в семейной сфере: дети или родители постоянно требуют внимания и заботы, но при этом не интересуются твоими делами и самочувствием. Либо ваши с мужем функциональные обязанности в семье разделились строго – ты следишь за уютом, а он – обеспечивает семью. И у вас больше нет общих интересов и тем, а только четкое следование своим ролям.

Как видно из примеров, в любой из ситуации ты тратишь свои ресурсы, а потребители сохраняют и пополняют свои за твой счет. Это очень энергозатратно для того, у кого изымают время и душевные силы. Кстати, как правило, если в одной сфере отношений есть потребление, то скорее всего и в остальных также. Если твои чувства и эмоции игнорируют друзья, то скорее всего дети, родители и муж поступают также.

Если объяснить потребительство более просто, то это использование человека только с функциональной точки зрения, без учета его личностных особенностей. Кстати, возможно, что ты и сама являешься потребителем.  Лучше отказаться от такого поведения, поскольку страдает и твоя энергетическая оболочка

Здесь можно вести речь о таком понятии, как жертва.  Это качество личности формируется с раннего детства. Если твоя мама постоянно обижается, испытывает чувство вины, и подвергается манипуляциям, то и ты, скорее всего, испытываешь те же проблемы. Решение вопроса заключается в изгнании из своих личностных черт жертвенности и приобретение уверенности в себе, своих силах и возможности удовлетворения собственных интересов.

Работать с потребительством можно и нужно. При этом часть коррекционного пути ты можешь проделать сама, но глубинные аспекты лучше проработать с психологом.

8 признаков, что мужчина вас использует

8 признаков, что мужчина вас использует

Как распознать потребителя

В основном проблема начинается нас волновать, когда она воспроизводится в отношениях мужчина-женщина. В обществе до сих пор существует устоявшийся стереотип, что мужчина должен зарабатывать деньги, а женщина – заниматься бытом и детьми. Но сегодня женщины работают наравне с мужчинами и также вносят существенный вклад в благосостояние семьи, а вот обязанности по дому и уходу за детьми очень часто так и остаются неразделенными.

Вот ряд признаков, по которым ты сможешь сделать вывод, что строишь свои отношения с потребителем:

  • вы оба работаете, но ты, приходя с работы, занимаешься готовкой, уборкой, уроками с детьми, а он – просто лежит на диване и говорит, что устал. На все твои недовольства, как правило, в ответ получаешь грубые ответы;
  • ты давно не получала комплиментов и цветов. Твои действия в виде вкусного обеда, поглаженной рубашки стали обыденностью, за которую не принято говорить: «Спасибо!». Часто «потребитель» остается недовольным качеством «оказанных услуг»: ты невкусно готовишь, у тебя вечно беспорядок;
  • ваши отношения спустились на уровень торговли: «ты – мне, я – тебе»: ты погуляешь с ребенком, тогда я поглажу тебе рубашку, я обеспечиваю семью – ты следишь за детьми и убираешься в доме и т.д.;
  • мужчина обещает тебе прекрасное будущее: «я сейчас не готов к новым отношениям, давай оставим все как есть», «я только что пережил расставание, мне пока не до серьезного общения» и т.д.

Кстати, женщины также могут быть потребителями, но в силу своей природы (желание заботиться и отдавать) и физической слабости, часто становятся жертвами психологических тиранов.

Защищай свои ресурсы

До начала коррекции своих отношений, ты должна понять, что перевоспитать взрослую личность не получится. Изменения характера возможны, только если потребитель сам захочет меняться. Используй следующие советы, чтобы наладить коммуникацию:

  • открыто поговори о проблемах, но при разговоре не вымещай все свою обиду, злость и непонимание.

Ты сможешь вызвать сильную эмоциональную реакцию, что еще больше усугубит ситуацию. Разговор должен протекать спокойно, но твой тон должен быть твердым и непоколебимым;

  • защищай личное пространство.

Например, муж будит тебя утром для того, чтобы ты погладила ему рубашку. Это наглядный пример потребления – твоей второй половинке нет дела до твоих личных проблем и желаний (в данном случае – отдыха и сна). Расскажи мужу о своих чувствах и недовольстве;

  • трать время на себя.

Конечно, семья требует большого количества личного времени, но проведи анализ, действительно ли так нужно домочадцам все твое время? Может быть, дочь или сын сделают уроки самостоятельно, а муж справится с посудой и глажкой и без твоего участия. Запишись на брови или маникюр, пройдись по магазинам или банально – полежи в ванной;

  • не бери все обязанности на себя.

Да, у тебя есть дела по работе, которые нужно выполнять, но если начальник просит остаться сверхурочно, то, прежде всего, спроси себя, насколько тебе это будет удобно.

Есть множество подобных упражнений, но самое главное, что ты должна помнить – твое личное время, желания, нужды должны удовлетворяться в первую очередь. Если ты откладываешь свою жизнь в угоду чужой, то просто бесцельно тратишь время. Жертвенность и потребительство нужны до определенного момента, пока они не начнут тянуть из тебя энергию.

Также помни, что полезно научиться говорить: «Нет». И не стоит испытывать угрызений совести или чувство вины, если ты не захотела помочь человеку. Отказывать людям- это нормально. Это, своего рода, защита своих личных границ и своей жизни.

Таким образом, с потребительскими отношениями нужно работать. Конечно, стиль поведения складывается с детства и проводить коррекцию достаточно трудно. Кроме того, потребителя не изменить, если он сам не будет стремиться к избавлению от своего недостатка. В некоторых случаях, лучше сделать над собой усилие и разойтись.

Комментарии

Комментарий появится после модерации

  1. avatar

    Да это прям про меня. С самого детства помогала во всем брату, он постоянно упрашивал, а я сдавалась.Потом муж, на начальном этапе вроде все было хорошо а потом пошло-поехало. Приучила к тому, что все сама. Даже беременная с жутким токсикозом жарила ему чебуреки, потому что ему очень захотелось. Мои доводы даже слушать он при этом не стал. Оправдывала все тем, что устает на работе. Родились дети, пеленки, памперсы, кормление грудью. прикормы. Муж если не на работе, то в гараже. Декрет закончился, вышла на работу. Сначала на работе, потом дома. Дети выросли, с мужем развелись. Теперь живу для себя и учусь говорить «нет». Что сказать, сама виновата. Таким же как я, хочу посоветовать быть твердыми и научиться отказывать.

  2. avatar

    Гость

    Чтоб не было такого отношения, нужно любить себя. А родные, пусть тоже расстараются, и муж и дети. Начальники пусть сами поднапрягуться. Для всех хорошим все равно не будешь, так зачем лезть из кожи вон?

  3. avatar

    Нужно воспитывать сына так, чтоб он был внимательным и добрым, тогда когда он вырастет, он будет помогать жене во всем.

  4. avatar

    Вот мои родители всегда все делали вместе, у родителей мужа в семье тоже все пополам и горести и радости и работа. Я с мужем также. Хотя знаю очень много семей в которых именно потребительские отношения. Если жена отпустила мужа с друзьями пиво попить, то муж ножи наточил и так дальше. Я такого не приемлю. У нас растут двое деток, надеюсь они будут в зрелой жизни вести себя так же как принято у нас с мужем.

  5. avatar

    В статье говорится о том, что нужно открыто поговорить о проблеме с теми кто тебя использует. Но мне кажется это ничего не даст. Те кто так относится к окружающим уже не изменятся. Во всяком случае пока не услышат твердое «нет».

  6. avatar

    А я вот не могу отказать на работе. Часто просят отработать, выйти не в свою смену. Соглашаюсь. Почему? Потому что думаю, что когда мне нужно будет никто не поможет. Наверное зря, понимаю что пора научиться отказывать и не могу. Сама себя ругаю за это.

    • avatar

      Нужно быть проще, не хочешь, значит -нет! Прямо и бескомпромиссно!

  7. avatar

    Дети из меня вьют веревки. Я в детстве росла в малообеспеченной семье. Родители не могли мне купить все что хотелось. Именно поэтому своим стараюсь покупать все. Зря наверное?

    • avatar

      Гость

      Конечно зря. Зачем потакать всем капризам. А дальше что? Машину, квартиру, дом, яхту? С возрастом потребности только увеличиваются. Думаю это негативно повлияет на личности.

  8. avatar

    Ну а как еще? Естественно баба должна сидеть дома с детьми, стирать, убирать, готовить. А муж добытчик. Не с поварежкой же ему бегать? БАБЫ РАССЛАБИЛИСЬ, ПОЭТОМУ НАЧАЛИ ПРИДУМЫВАТЬ РАЗНЫЕ ПОТРЕБИТЕЛЬСКИЕ ОТНОШЕНИЯ И ТАК ДАЛЕЕ.

  9. avatar

    Да ладно, и готовь и стирая и работай и уроки и дети. Еще и рубашку погладить, да прям, не обламается? Захочет научится утюг включать и суп греть. Нечего тут права качать, сегодня все равны, все зарабатывают, а значит и домашняя работа честно пополам.

close
up