Зачем родители лезут в жизнь взрослых детей и что делать?
Фото автора Polina Tankilevitch: Pexels

Почему родители лезут в личную жизнь взрослых детей?

Валерия Стародумова

Автор

Психолог-практик Закончила Национальную академию дополнительного професс...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

«Благими намерениями вымощена дорога в ад». Часто таким выражением можно описать взаимоотношения взрослых детей и их родителей. Желая своему чаду всего самого доброго и светлого, мамы и папы способны буквально душить заботой, превращать самостоятельных людей в бытовых инвалидов и даже формировать зависимости.

Как остановить родительскую интервенцию в твою жизнь, не разрушив теплых взаимоотношений?

Чем забота отличается от нарушения границ?

Фото автора Andrea Piacquadio: Pexels

Отношения «отцов и детей» – вечная тема. Единого ответа на вопрос, как родителям общаться со взрослым ребенком, нет. У всех разные семейные традиции, отношения с родителями, личные границы и потребности.

Вспомни, как показывают общение родителей и взрослых детей в американских фильмах и сериалах. Практически никак! Ребенок уже после окончания колледжа максимально отдаляется от родителей. И часто эту дистанцию не способно сократить даже появление внуков. Наш менталитет такие отношения, мягко говоря, не одобряет.

Так исторически сложилось, что дети обычно общаются с родителями довольно тесно, а некоторые – и вовсе живут «родовыми гнездами». При этом, один 30-летний «ребенок» спокойно реагирует, когда мама без стука входит в ванную, а другой – закатывает скандал, потому что без спроса погладили его джинсы.

Где – забота, а где – вмешательство в личную жизнь? Там, где проходит черта раздражения. Личные границы каждый определяет самостоятельно. И что для одного является нормой, другой боится увидеть в ночном кошмаре.

 Если тебя бесят замечания в духе: «Этот твой мужик какой-то плохой, когда ты от него уйдешь» или «Ребенка ты воспитываешь неправильно», не спеши считать себя неблагодарной, плохой дочерью! Раздражение – лишь «сигнализация», которая сработала при вероломном вторжении в твои границы.

Одна из форм таких вторжений – опека. Мама начинает возлагать на себя все больше обязанностей по удовлетворению потребностей своего ребенка: от питания до досуга. Малышу это необходимо, а взрослый человек сочтет такое проявление любви нездоровым.

Почему родители лезут в личную жизнь?

Слишком активно участвовать в жизни взрослых детей свойственно матерям. У женщин изначально связь с ребенком более тесная. Поэтому сепарация обычно происходит дольше и сложнее, нежели с отцом. Но что заставляет мам фактически привязывать к себе взрослых детей?

  • Попытка реализовать свою «упущенную» жизнь через ребенка.
Почему родители лезут в личную жизнь взрослых детей?

Почему родители лезут в личную жизнь взрослых детей?

Подобным образом часто себя ведут матери-одиночки или домохозяйки, женщины, которые видели смысл своей жизни в воспитании ребенка. Дети выросли, и больше не нуждаются в таком количестве заботы и внимания. У мамы появилось много свободного времени, которое нечем занять – ни друзей, ни хобби. Что делать? Продолжать жить жизнью дочки/сына, ведь своей жизни у нее просто нет.

  • Страх «опустевшего гнезда».

Супружеские отношения, которые держались исключительно на вопросах заботы о ребенке, начинают рушиться после переезда сына/дочери из дома. Как правило, спасать брак бросается женщина. Она пытается «втянуть» повзрослевшего ребенка обратно в семью. Или хотя бы пожить его жизнью, ведь оставаться одной – страшно.

  • Низкая самооценка и отсутствие уверенности в себе.

Человек считает, что не способен исполнять достойно сразу несколько социальных ролей. Зацикливается на самой очевидной – роли хорошего родителя, и играет ее в соответствии с собственными представлениями о родительском долге. Возраст ребенка значения не имеет.

  • Затянувшаяся сепарация.

Родитель еще не осознал, что ты – взрослый и самостоятельный человек. Мама дает непрошенные советы, без предупреждения приезжает к тебе в гости, открывая дверь своим ключом, не одобряет слишком короткую куртку и т.д., так как не считает тебя достаточно компетентной для решения каких-либо вопросов.

Мама и личная жизнь

Неприятно, когда твои личные границы нарушают. Особенно болезненно, когда вторгаются в романтические отношения. Родители способны существенно испортить жизнь влюбленной паре или молодой семье. Нередко, именно поведение мам становятся причиной расставаний и разводов. И в личную жизнь ребенка они лезут намеренно, преследуя конкретные цели.

Мамы доблестно защищают свое «солнышко» от «козлов» и «стерв», которые недостойны их ребенка. Боятся, что сын будет любить молодую жену больше, чем мать. А дочь, нашедшая счастливые отношения, станет реже навещать.

Если ты сомневаешься в мотивах поведения родителей, попробуй спокойно и вежливо обсудить с ними то, что тебя задевает. Может, имеет смысл установить правила общения? Например, запреты на комментирование твоих телефонных разговоров, инспекции твоих шкафов и сумок. Не помогла беседа? Всерьез рассмотри вариант переезда.

Уже живешь отдельно? Попроси маму вернуть ключи от твоей квартиры, объясни, почему визиты без предупреждения бывают неуместны. Договоритесь о конкретных днях недели или датах, когда будете встречаться или созваниваться. Придерживайтесь общения по графику, пока родители не осознают, почему сейчас им необходимо быть на дистанции от тебя.

Как остановить вторжение родителей в личную жизнь?

Для того, чтобы остановить родительскую интервенцию в твою жизнь, важно обозначить жесткие личные границы. Главный способ — поговорить. Будь готова, что повторять одно и то же придется не один и даже не два раза, а до тех пор, пока родители не запомнят, где конкретно пролегает «граница». Как сделать беседу более эффективной?

  • В разговоре апеллируй к собственным чувствам и эмоциям. Постарайся обойтись без обвинений и упреков.
  • Озвучивай свои просьбы в утвердительной просьбе. Например: «Пожалуйста, перестань смотреть в экран моего телефона, когда я отвечаю на сообщение». Такие формулировки работают гораздо эффективнее, чем: «Ты лезешь не в свое дело».
  • Закончи разговор, если он неконструктивен. Например, тобой манипулируют, стараются вызвать чувство вины, искажают смысл твоих слов.
  • Не терпи и не молчи, если уже в этом разговоре родители нарушили твои границы. Но будь спокойна и вежлива;
  • Помни: ты не можешь отвечать за чувства своих родителей. Обижаться на тебя – это только их решение. И если разговор пойдет не по плану, не спеши сразу извиняться и сглаживать конфликт. Дай время всем переосмыслить сказанное.

 Решила жить отдельно? Пригласи родителей в гости. Многим мамам и папам становится проще принять своего взрослого ребенка, когда они видят самостоятельно устроенный быт или жизнь в паре. Тогда родители постепенно отпускают контроль, и отношения налаживаются.

Атака семьи на твою жизнь не прекращается, как бы ты ни старалась? Выход только один – оборвать на какое-то время связь. Звучит жестоко. Но если этого не сделать, что будет дальше? Родительская «любовь», словно спрут, крепко сдавит в объятиях, захватит все пространство. А мама будет жить сразу две жизни: свою и твою.

Быть любящим и благодарным – не значит заниматься самопожертвованием и сдавать свою жизнь в аренду другим людям. То, как твои родные понимают слово «добро», может отравлять тебе жизнь. И от этого «добра» нужно избавляться, чтобы жить счастливо. Любые отношения – это труд. Но ответственность за его результат обоюдная.

Комментарии

Комментарий появится после модерации

close
up