Почему муж жалуется на жену своей маме или друзьям – советы психолога

Если ты узнала, что муж жалуется на ваши семейные проблемы третьим лицам, ты, наверняка, почувствовала себя преданной. И не так важно, с кем именно он говорит – с друзьями, родственниками, коллегами. Как это изменить?

Почему муж жалуется на жену

• жалобы, как следствие неумения решать конфликты;
• жалобы, как жизненная позиция.

Жалобы, как ответная реакция

Люди часто жалуются, сами того не замечая. И, возможно, подобное поведение мужа вытекает из того, что он заметил – жена сама жалуется. Общаясь с ее мамой или подругами, он мог узнать, что они оказались в курсе, например, подробностей последней семейной ссоры.

Ища помощи, желая хоть с кем-то обсудить свои проблемы, жена сама жалуется на мужа. После этого наступает облегчение, ведь она выговорилась и получила поддержку. Успокоилась и поняла, насколько она любит мужа.

Но узнав об этом, мужу может быть также неприятно, как и жене, когда она «уличила» его в подобном. А ведь ситуация одна и та же.

Поэтому, в первую очередь, нужно внимательно проанализировать свое общение с друзьями и родственниками. Подумать, не имеешь ли ты похожей привычки? Если да – то от нее нужно избавляться.

В такой ситуации лучше всего признаться, что ты поступаешь также, и понять его чувства. Договориться, чтобы вы оба больше так не делаете.

Жалобы, как привычка

То, что муж жалуется на жену другим мужчинам, может быть просто устойчивым паттерном поведения. Говоря простыми словами, привычной реакцией на проблему.

Обычно эта привычка вырабатывается в детстве. Если у него были сложные отношения с родителями, те его не понимали.

Ребенок уяснил, что говорить с ними не имеет смысла. А переживание, чувство обиды, несправедливости остались. Тогда он шел к друзьям или другим взрослым, с которыми были доверительные отношения и жаловался им. Наступало облегчение.

Облегчение – это форма позитивного подкрепления, которое сделало эту реакцию устойчивой. Вырастая, мужчина может продолжать действовать по аналогичному поведенческому шаблону.

Подсознательно он убежден, что говорить открыто, спорить – не имеет смысла, он не будет услышан. А чтобы стало легче, нужно выговориться кому-то, кто просто выслушает, без нотаций и претензий.

Жалобы, как следствие неумения решать конфликты

Эта причина близка к предыдущей, но имеет свои нюансы и во многом зависит от твоего поведения во время ссоры. Какую потребность человек удовлетворяет благодаря жалобам? Потребность высказаться и быть понятым.

Друзья или мама – всегда поймут, выслушают. Если во время ссор вы не умете друг друга слушать, пытаться понять, а только упрекаете друг друга, то разговор теряет всякий смысл.

Если мужа что-то не устраивает в отношениях, и он об этом говорит, но натыкается на отрицание или взаимные упреки со стороны жены, то приходится жаловаться кому-то другому, чтобы снять внутреннее напряжения.

Вспомни последний ваш конфликт и слова мужа. Он был услышан? Ты попыталась его понять? А он тебя? Вы умеете договариваться? Если нет – этому вполне можно научиться.

Жалобы, как жизненная позиция

Это причина, с которой справиться сложнее всего, особенно, если муж сам этого не хочет. Если ты замечаешь, что муж в принципе постоянно жалуется: на тебя – друзьям, на начальника – тебе, его не устраивает работа, страна, квартира, машина и так далее.

Тут вопрос скорее не в том, что он «выносит сор из избы», он просто всегда жалуется. Это его жизненная позиция, которая тесно связана с внешним локусом контроля. Виноват во всех его проблемах всегда кто-то, но только не он сам.

Это инфантильная позиция человека, который не готов брать ответственность за свою жизнь. И не готов принимать какие-либо решения. Он не хочет улучшать ваши отношения, предпочитая жаловаться на то, какая ты «плохая жена».

Он не хочет менять работу, потому что «это начальник – самодур» или «в нашей стране нет нормальной работы» и так далее.

У такого подхода есть вторичные выгоды:

• он получает подтверждение своей «правоты» – потому что всегда находит тех, кто на его стороне, например, маму, или таких же «нытиков», которые ругают здравоохранение, погоду и мигрантов, которые «заняли все рабочие места»;

• он легко сваливает вину на кого-то другого, кто не может возразить, потому что не участвует в разговоре;
• он берет на себя роль жертвы и мученика – тем самым вызывает жалость и сочувствие, ведь показывает, как он страдает из-за жены, которая «только и делает, что пилит».

Такая жизненная позиция очень удобна и выгодна, поэтому выходить из этой роли люди не спешат. А изменить его позицию ты не можешь.

Важны ли детали

Обрати внимание на природу его жалоб. Если они «со всеми и обо всем», то это жизненная позиция. Если они появляются после ссоры с тобой – это либо привычная реакция, либо неумение решать конфликты.

Если жалобы относятся только к тебе, возможно он замечает, что ты тоже жалуешься подругам или родственникам. Либо ты не хочешь его услышать и понять.

Но есть два важных момента, на которые нужно обратить внимание. Если муж жалуется на тебя маме, часто вас сравнивает, то это признаки того, что он не сепарировался от родителей, то есть возможно он «маменькин сынок». И основная проблема именно в этом, а не в самих жалобах.

Если муж постоянно жалуется тебе на свою бывшую жену или подругу – возможно он эмоционально с ней не расстался. Он либо не пережил травму расставания, либо психологически еще не закончил отношения.

Если разрыв был недавно – это нормально. Если прошло значительное количество времени – это может быть проблемой, с которой нужно разобраться.

Можно ли изменить мужа

Возможность помочь мужу избавиться от привычки жаловаться зависит от нескольких факторов:

• причины его поведения – если это ответная реакция, то нужно самой перестать на него жаловаться, если неумение решать конфликты – научиться говорить друг с другом по-настоящему и так далее;
• наличия у него желания измениться – он может не захотеть отказываться от вторичных выгод.

Во-первых, помоги мужу понять причины его постоянных жалоб.

Во-вторых, откровенно с ним поговори. Не обвиняя, не нападая. Говори о своих чувствах, переживаниях. Донеси важность того, что не надо выносить проблемы за пределы дома.

В-третьих, учитесь слышать друг друга. Создайте в семье атмосферу, в который каждый имеет право высказаться, не быть высмеянным и знать, что после его слов со стороны жены не последует обида или истерика.

Возьмите за правило жаловаться не чужим, а друг другу, точнее, спокойно говорить о проблемах и совместно обсуждать пути их решения.

Как различить «маменькиного сынка» и жалобщика до свадьбы

Жалуются чаще всего инфантильные мужчины. Они все еще не вышли из детского возраста и по каждому поводу бегут к маме, чтобы рассказывать, какая плохая ему досталась подруга или жена. Часто на месте свекрови оказываются друзья, что не менее, что вызывает не меньшую обиду у жена. А может даже больше.

Так и хочется сказать женщине: «Где были твои глаза до свадьбы?». Во многих случаях в поведении будущего супруга еще на стадии свиданий можно найти признаки «жалобщика». Именно в этот момент еще есть время думать. Потом будет поздно, ситуация будет становиться невыносимой и тогда – развод.

Когда Марина только начала узнавать Андрея, он показался ей внимательным, добрым, обходительным. Женщины о таких мечтают любить. Но продолжая дальнейшее общение с будущим мужем,  она стала замечать  негативные стороны в его поведении, когда они были вместе. На эти признаки, по мнению психологов, надо обратить внимание в первую очередь:

• в разговоре слово «мама» возникает особенно часто;
• он мог несколько раз за вечер звонить матери или она ему;
• всегда был готовый принимать участие в жизни мамы, то помощь, то лекарства срочно купить;
• не переставал спрашивать совет, ничего не мог решать без матери;
• мог обсуждать с матерью или друзьями бывшую девушку;
• проявлял недовольство, если кто-то намекал, что он все еще живет с мамой.

Несмотря на то, что любовь уже зарождалась в сердце Марины, становиться его женой она не решилась. А вот Татьяне не повезло. Она не замечала ничего настораживающего до свадьбы. А после того, как стала женой, постоянный жалобщик проявился во всей красе.

Его жалобы на супругу касались всего. Хозяйка она плохая, не умеет готовить, в квартире бардак, опять потратила деньги, которые были отложены на новые колеса для его машины, стала приходить с работы поздно, не хочет помогать ему с ремонтом дачи. Повод он находил везде. Татьяну не устраивало такое отношение, сначала она старалась пытаться жить и не замечать эти жалобы, потом стала начинать говорить, чтобы он не жаловался матери. «Я же не жалуюсь и не ставлю в известность свою маму, когда ты пьешь пиво с друзьями», –  сказала она как-то мужу. На что он при первом случае не забыл пожаловаться матери.

В конце концов женщину это стало оскорблять. Она стала видеть в нем сына, ребенка, а не мужчину, перестала уважать. Оставаться рядом с нытиком и чувствовать – сейчас побежит к мамочке или опять говорил с мамой обо мне ей было психологически тяжело. Было принято решение расставаться.

Если он жалуется маме или друзьям, отношения станут токсичными

Конфликты между супругами в семье, когда причина рождается жалобами одного на другого, дело нередкое. Согласись, неприятное чувство, когда близкий и любимый человек выносит все самое плохое из дома. Ждать ничего хорошего от этого не приходится.

Если посмотреть на эту проблему взглядом психолога, жалоба – это желание находить того, кто будет поддерживать. Устраивать разборки, действовать радикально – первый путь к ссоре. Можно пытаться разбираться дома, но среди нытиков и жалобщиков редко встречаются люди, которым сказал «не жалуйся» и они перестали вести себя так. Этот недостаток редко бывает приобретенным, он врожденный.

Некоторые мужчины, жалуясь матери, подсознательно выплескивают негатив, чтобы не разбрызгивать его дома. Ему просто хочется поговорить о том, что на этой неделе у вас не было секса, в этом месяце ты ни разу не испекла его любимый пирог, а из-за того, что тебе пришлось много работать, вся семья год без отпуска. Мужья просто боятся увидеть в женах непонимание, поэтому с жалобами идут к другу, маме, родителям.

Никогда не отзеркаливай его поведение

Вспомни, возможно, ты тоже привыкла получать такую моральную поддержку от своей мамы. Далеко не у всех женщин отношения с мамами мужей складываются хорошо, а у некоторых и вообще могут происходить открытые войны. И тогда его мать становится главным врагом. А раз она враг, значит она последний человек, который должен знать, что происходит у вас дома каждый день.

Никогда плохие отношения с родственниками и родителями не шли на пользу браку. Психологи рекомендуют всеми силами сдерживать конфликты со стороны свекрови. И уж тем более никогда не давайте матерям мужей повода для жалоб на вас. Лучше чаще говорите, какого хорошего сына она воспитала. Мама это приятно.

Если не хочешь скандалов в семье, выбирай темы для разговора с подругой, сестрой и тещей. Мужчинам тоже не нравится, когда мы жалуемся на них,  и естественно он в ответ будет делать то же самое.

А вот если твой партнер позволяет себе говорить плохо про бывшую девушку, это, как правило, признак того, что то же самое будет с тобой, когда ты займешь свое место среди бывших. Например, когда Ольга и Стас гостили у его мамы, он часто вспоминал, как бывшая смешно ходила на каблуках. Возможно, это не должно было показаться Ольге странным. Только когда она рассталась с молодым человеком, узнала от его друзей, что он обсуждает ее поведение в постели.

Конечно, жить с человеком, который не перестает жаловаться и ныть, неприятно. Но почему ты сразу не обратила на это внимание и не задала себе вопрос: «Нужен мне такой мужчина?».