Милый, я хочу заняться с тобой страстным фекстингом

Ох уж эти термины в сфере отношений и психологии, правда? Ощущение, что их появляется такое бешеное количество чуть не каждую неделю, что только держись, будто даже разных феноменов в отношениях между людьми и человеческой психике не так много, как этих, черт возьми, терминов.

С другой стороны, понятно, почему они появляются ― потому что некоторые явления требуют названия, они должны быть названы, если уж они существуют. А в последние десятилетия действительно появляется все больше принципиально новых явлений, существование которых раньше было принципиально невозможно ― связанные с социальными сетями и переписками, например.

Фекстинг ― одно из них.

Что такое фекстинг?

Другие пары считают, что ссориться и мириться нужно именно оффлайн, глядя в глаза, слыша голос. Действительно, физическое общение дает гораздо больше информации, чем просто переписка ― это и интонации, и голос, и язык тела. Проще понять, что человек имеет в виду, что он хочет сказать, как относится ко всему происходящему.

И некоторые пары осознанно стараются выводить конфликты на онлайн-территорию. И вот психологи считают, что у этого явления есть потенциал, и что так конфликты могут стать более здоровыми.

Почему фекстинг может быть полезен для отношений?

По переписке гораздо выше шанс выстроить здоровый конфликт, такой, при котором вы не обижаете друг друга, а стараетесь прийти к компромиссу. Вот, какие потенциальные плюсы есть у фекстинга.

• Многим людям проще выразить свои мысли в переписке, чем живой речью.

Например, потому что сообщение можно обдумать, подобрать формулировку получше. Плюс меньше уровень адреналина, который часто негативно влияет на коммуникативные способности ― ну, знаешь, эти ситуации, когда тебе нужно себя отстоять, а ты начинаешь заикаться, краснеть, бледнеть, голос срывается, ты чувствуешь себя супер-жалким, и только в конце дня приходит на ум фраза, которой надо было ответить обидчику, а время уже упущено.

Переписка полностью снимает эту проблему, над формулировкой можно думать, сколько угодно. И это важно в конфликте, когда вы приводите друг другу аргументы, отстаиваете свою позицию.

• Сложнее обмануть.

В живом диалоге очень велик соблазн сорваться в «этого не было, я такого не говорила, ты все придумываешь».

Кто-то действительно забывает, кто-то делает это неосознанно (например, ему стыдно за то, что он сказал под влиянием эмоций, и он бессознательно это «забывает» ― на самом деле вытесняет), а кто-то даже со злым умыслом, например, чтобы выставить себя ― невинной овечкой, а собеседника ― неадекватным человеком, который себе что-то там придумал.

Ну или проще: можно забыть об обещаниях и договоренностях, к которым удалось прийти в течение конфликта.

А в переписке это невозможно. Даже если человек начинает хлопать глазками «я такого не говорил, я такого не помню» ― ты можешь просто переслать ему сообщение или даже сделать скриншот. В итоге труднее сыграть  дурачка или дурочку и о чем-то благоразумно забыть.

• Меньше риск сгоряча наговорить глупостей.

В живом конфликте эмоции часто захлестывают, и люди начинают общаться… ну, так, как могут в этом состоянии. И не все в порыве гнева или обиды остаются дипломатичными и сдержанными. Многие начинают повышать голос, материться, переходить на личности. Это делает конфликт зачастую очень эмоционально изматывающим: на повышенных тонах, чуть ли не с оскорблениями. А потом делается стыдно.

В переписке сохранить корректный и спокойный тон гораздо проще, и даже если захлестывают эмоции ― всегда можно взять паузу и пойти прогуляться, а отвечать, когда уже немного отошел.

В итоге переписка ― зачастую отличный инструмент для того, чтобы превратить ссору из бурного выяснений отношений в спокойные дипломатические переговоры.

Потенциальные минусы фекстинга

• Переписка дает больший простор для разночтений.

Ну вот знаешь это знаменитое «Ясно.» (именно с точкой в конце), по которому сразу ощущается, что что-то не так?

На самом деле, одни и те же буквы можно прочитать с очень разными интонациями. И если человек обижен, на взводе ― ему проще прочитать сообщение с такой интонацией, чтобы обидеться, подтверждая свои негативные мысли о партнере и его отношении к себе. В итоге ты ничего не вкладывал(а) в это «Ясно», а партнер уже придумал и обиделся.

• Дает простор для игнорирования.

Это называется «отвечать бутербродом». То есть, не на все пункты сообщения, а только на удобные. И не добьешься ведь ответа, человек на расстоянии находится.

• Меньше возможность выразить чувства.

Конфликт ― это не только дипломатические переговоры, это возможность выплеснуть гнев и получить принятие и поддержку ― даже в нем. Это важно в романтических отношениях. Переписка не дает такой возможности.

• Не всем подходит.

Ну и наконец, не все умеют излагать свои мысли в переписке, многим проще устно.

Но если ваши с партнером конфликты слишком бурные и эмоциональные, вынесение их в онлайн-формат может быть отличным способом привнести в них немного конструктива!