Кризис – непременное условие развития любой системы, в том числе семейной. Кризис – это нормально. Важно то, как семейная пара справляется с ним. Старые модели поведения перестают работать в изменившихся обстоятельствах.
Придется их изменить, а также некоторые убеждения и установки. Мешать этому могут накопившиеся обиды и отсутствие взаимопонимания, доверия.
Виды кризисов
Если делать вид, что ничего не происходит, обиды и недовольство продолжают накапливаться, что иногда приводит к революционной ситуации и взрыву в паре. Партнеры перестают слышать и понимать друг друга.
В семейной психологии выделяют нормативные кризисы, которые переживают все семейные пары, например:
- кризис 1-го года семьи (начало совместной жизни, быт);
- кризис 3-х лет (привыкание, рождение ребенка);
- кризис 7 лет (ребенок подрос, еще большее привыкание);
- кризис 13- 23 лет (эффект опустевшего гнезда).
Не стоит пугаться кризисов, это закономерное течение жизни, отражающее диалектический закон единства и борьбы противоположностей и закон отрицания. Например, в новую семью партнеры привносят традиции и законы родительской семьи.
Они могут не совпадать, и тогда возникнут противоречия. Как и недостаток помощи женщине в уходе за ребенком могут привести к недовольству мамы. Происходит смена ролей на роли родителей.
С 13 лет брака зреет кризис “опустевшего гнезда”, когда оказывается, что все прошлые годы были посвящены детям, а теперь партнеров ничто не связывает. Жизнь становится пустой и бессмысленной.
Как-то не очень всё радужно выглядит, не находишь? На самом деле не всё так плохо, и справиться можно с любым кризисом, нужно только знать несколько хитростей.
Рекомендации психолога
Чтобы эффективно преодолеть семейные кризисы, сохранить отношения и перейти на новый уровень их развития, необходимо:
- признать, что проблема есть;
Нет смысла искать виноватого в проблеме. В паре есть взаимная ответственность, все проблемы общие и решать их нужно сообща.
- не стремиться к полному слиянию партнеров;
Жить в таком слиянии скучно, вы – не единый организм, а два разных мира. Вы рядом, вы вместе. Индивидуальные занятия вне семьи должны быть. Это могут быть хобби, работа, друзья и т.д. Никто не хочет быть подконтрольным на 100%. К тому же это укрепляет доверие.
Кризис в отношениях: причины и как его пережить?
Если ты не можешь отпустить партнера за порог одного, то здесь ни о каком доверии речи идти не может.
- избавиться от иллюзий;
Избавление от иллюзий – важное условие преодоления кризисов. Восполни пробелы в семейном и половом образовании. Изучи особенности мужской и женской психологии. Нужно научиться смотреть на партнера, как на реального человека, перестать его идеализировать. Тогда ты не сможешь разочароваться.
Учись любить реального человека, а не вымышленный образ. Ссоры и конфликты могут быть в отношениях, это нормально. Конфликты тоже могут быть конструктивными, они помогают узнать другого человека, выстроить границы, разрешить ситуации.
Чего в отношениях быть не должно
Иллюзии и мифы, от которых следует избавиться:
- мы все будем делать вместе;
- мы одно целое;
- мы никогда не будем ссориться;
- у нас одинаковые взгляды и убеждения;
- если я откроюсь тебе, я потеряю себя;
- я должна всегда хорошо себя чувствовать и улыбаться;
- если ты меня любишь, ты должен разделять мои увлечения, мысли и чувства;
- я доверяю тебе на 100% сразу и безоговорочно;
- я должна все о тебе знать;
- если я позволю себе проявлять свои чувства, ты оставишь меня.
Не забывай, что брак – очень долгая вещь, в нем всегда приходится что-то менять и добавлять ощущения новизны.
Что поможет выйти из кризиса
- доверительный диалог;
Прежде, чем доказывать свою правоту, определись, что для тебя важнее: быть правой или быть счастливой? Научись разговаривать с помощью Я-посланий. Например, я чувствую себя ненужной, когда ты задерживаешься на работе. Или: у меня появляется чувство страха, когда ты не звонишь.
Такой разговор не вызывает желания защищаться, в отличие от Ты-посланий. Например, ты –жадный, ты меня бросил. Это обязательно вызовет реакцию психологической защиты в виде оправданий или противодействия. Спор неизбежен.
- компромиссы, ориентация на решение конфликта;
Важно идти на взаимные уступки, договориться можно всегда. Новое поведение повлечет за собой изменение привычных правил. Но отношения при этом будут сохранены.
- не пытайся изменить партнера полностью или измениться самой на 100%;
Это будет уже другой человек с подавленными эмоциями, которые рано или поздно приведут к нервному срыву или болезни;
- никаких уходов из дома, постель общая;
Уход в состоянии эмоциональной захваченности – не лучший вариант. Он может нанести партнеру необратимый ущерб. Уход (пусть и временный) – это все-таки уход, некое завершение. На бессознательном уровне уход воспринимается как предательство, а ты становишься ненадежным партнером. Тебе нельзя доверять.
- признай право партнера на собственное мнение;
Вы не можете совпадать на 100%. Это тоже нормально. Не стоит превращаться в отражение друг друга.
- необходима взаимная поддержка;
Вы по-прежнему близкие люди. Разногласия – не повод лишать друг друга поддержки и прикосновений, заботы.
- взаимное признание своих ошибок;
Ошибки совершают все. Никто не совершенен.
- взаимное уважение.
Неуважительное отношение к партнеру может иметь необратимые последствия. Как бы ты ни была зла, действует запрет на такие фразы: ты слабак, я жила с тобой из жалости, ты ничтожество. Мужское самолюбие вряд ли выдержит такие унижения.
Научись смотреть на вашу ситуацию с разных позиций – со своей, со стороны партнера и со стороны третьего (наблюдателя). Все чувства субъективны, каждый чувствует и видит конфликт по-разному.
Во время кризиса не забывай о принятии и прощении, это волшебные способы помощи. Иногда это очень трудно, но простить можно все. Если отношения с данным человеком для тебя истинная ценность, то делай все возможное. Принять можно любую ситуацию. Не смириться, а принять.
Комментарии