Как избавиться от созависимости в отношениях с алкоголиком

Созависимость в отношениях с алкоголиком – одна из самых сильных и разрушительных форм взаимодействия между тобой и любимым человеком. Проявляется она так: ты навязываешь свою заботу, посвящая свою жизнь уходу за алкозависимым, стремлениям отвадить его от зеленого змия.

На этом фоне стираются твои потребности к саморазвитию, удовлетворению собственных нужд и желаний, поэтому важно разобраться в причинах созависимости и как можно раньше отказаться от нее. 

Что такое созависимость

Здесь-то и кроется парадокс: ты испытываешь неприязнь к пьющим людям, брезгуешь общением и сторонишься выпивох на улице, но в созависимых отношениях именно такого человека выдвигаешь на первый план. Вокруг алкоголика сосредоточены все твои мысли и надежды, его жизнь замещает твою собственную.

Так происходит из-за способности психики к адаптации к текущим условиям: сначала ты миришься с пропущенной рюмкой, а затем – помогаешь приемщику тары выполнять месячные планы. При этом выход из созависимости – дело крайне трудное и болезненное, но необходимое для того, чтобы ты могла развиваться, самореализоваться и жить той жизнью, которая будет доставлять удовольствие.

Как избавиться от созависимости при алкоголизме?

Со стороны всё кажется проще, чем есть на самом деле: когда любимый человек предпочитает выпивку нормальным отношениям, с ним следует расходиться. Но на деле ты, как и миллионы других женщин, не торопишься этого делать, руководствуясь различными отговорками. Почему так происходит и как найти выход? 

• Незавершенность, провоцирующая зацикленность

Твоему мозгу нужно обоснование для того, чтобы поставить «точку». Это касается не только созависимости, но и любых бытовых дел. Условно: почистила зубы – поставила щетку в стаканчик и забыла. Сдала отчет – вычеркнула этот пункт из списка дел и живешь дальше.

Но если этого финального штриха не происходит, то мозг продолжает воспринимать ситуацию, как продолжающуюся и требующую твоего в ней участия.

Применимо к созависимости это выглядит так: ты ограничиваешь выпивоху в алкоголе, но не решаешь его проблему с алкоголизмом, и мозг это понимает. Для выхода из созависимости в таком случае есть два пути:

• подтолкнуть алкоголика к пересмотру своего образа поведения (к полноценному лечению, а не обещаниям такового);
• выйти из собственной зоны комфорта (по факту, привычного дискомфорта) и прекратить всяческие контакты с алкозависимым человеком.
• Созависимость как почва для вуалирования детских травм

Фундамент для психологического благополучия человека закладывается в раннем детстве и с годами лишь дополняется с учетом особенностей жизни в социуме. Так, из детства ты притягиваешь массу поведенческих стереотипов и реакций на те или иные события, основой которых стало некорректное воспитание, формат семейных отношений и другие внутрисемейные особенности.

Часто это происходит неосознанно. К примеру, ты росла без отца. Базовые потребности в безопасности, защите, заботе со стороны папы остались не удовлетворены, и ты стараешься их наверстать, перекладывая функции отца на другого мужчину.

В дальнейшем, когда этот мужчина начинает увлекаться выпивкой, ты «включаешь» режим дочки: остаешься рядом, не осмеливаешься ставить его в жесткие рамки трезвости, как единственного приемлемого способа сохранить ваши отношения.

Такая связь может продолжаться всю жизнь, стирая тебя как личность. На первый план всегда будет выходить алкоголик, «заменивший отца».

В данном случае созависимость является следствием более глобальной внутренней проблемы, решению которой способствует обращение к психологу. Заполнить годы безотцовщины невозможно, но специалист поможет тебе пересмотреть свое отношение к этой проблеме, что в итоге поможет завершить отношения с алкоголиком.

• Проблемы с самооценкой

Другой вариант формирования психологически нездоровой личности, склонной к созависимым отношениям с алкоголиком, ты найдешь при неадекватной оценке собственного «Я». Здесь масса путей развития проблемы, в том числе следующие:

• завышенные ожидания окружающих и неспособность им соответствовать;
• обесценивание твоих достижений и формирование неуверенности в себе.

При заниженной самооценке, страхе активных действий и общем смирении с внушенной тебе несостоятельностью, любой, даже пьющий, человек будет расценен как спасительная соломинка. Ты смиряешься с его «маленьким» недостатком, а в обмен получаешь необходимые понимание и поддержку.

Этот вопрос также требует участия специалиста, потому что формат «обменных отношений» ее не решает. Наоборот, ты остаешься со своей проблематичной самооценкой и питаешь ее ложными реакциями со стороны алкозависимого.

Если в созависимых отношениях с алкоголиком ты видишь возможность самоспасения, то следует поступить так:

• работай над корректировкой самооценки: используй аффирмации и другие техники, при выполнении которых подчеркивай собственные достижения, а не концентрируйся на прошлых неудачах;
• расширяй круг знакомых, наверняка кто-нибудь оценит тебя не под градусом;
• прими как факт, что прятаться от жизни в созависимых отношениях чревато ее абсолютной потерей для тебя.
• Гиперопека

Тяга к супергеройству – дело благородное, но не в отношениях с алкоголиком. Ты ворчишь и злишься, но бежишь за утренней минералкой, отдаешь долги за вчерашние посиделки, идешь выбрасывать пустые бутылки и решаешь другие неприятные нюансы, связанные с алкоголизмом супруга.

При этом, ты считаешь, что «заметание следов» восстанавливает комфортный быт, но на самом деле содействуешь неадекватным поступкам алкоголика путем устранения их последствий.

Научись воспринимать своего супруга, как взрослую самостоятельную личность. Он не твой сын, он не маленький ребенок, нуждающийся в уходе. Наоборот.

Этот человек является главой семьи, на котором лежит обязанность ее обеспечения в материальных, духовных и иных нуждах. Если ты каждый раз вытираешь ему нос, то он никогда не будет прилагать усилия для выполнения своих обязательств.

Поэтому важно, чтобы любимый человек сам отвечал за свое некорректное поведение и работал над ошибками.

В конечном счете, созависимость в отношениях с алкоголиком часто является способом бегства от собственной жизни, что обусловлено индивидуальными проблемами психологического характера.

Вырваться из нее тебе поможет только зрелое восприятие собственной личности, желание и готовность двигаться вперед, а также осознание того, что еще никому не удавалось помочь алкоголику завязать с выпивкой без его добровольного согласия и желания.

Как преодолеть эмоциональную зависимость

Эмоциональная зависимость – очень распространенная проблема в современном обществе. Очень часто от женщин и мужчин можно услышать: «Я жить без него не могу» или «Я без него умру» и пр.

Поведение эмоционально зависимых людей отличается постоянным чувством ревности, желанием быть все время вместе, необоснованными претензиями к близкому человеку.

Очень часто эмоциональная зависимость приводит человека в состояние полного одиночества. Отношения, которые не приносят ему удовлетворения, причиняют очень много боли. Зависимый просто устает от них и принимает решение быть одному. Однако одиночество тоже трудно дается и занимает примерно же столько душевных сил, сколько и эмоциональная зависимость. В любом случае человек невыносимо страдает.

Таким образом, эмоциональная зависимость – состояние, когда человек имеет патологическую потребность в отношениях с другими людьми. Она настолько сильна, что страдающего данной зависимостью человека можно сравнить с наркоманом или алкоголиком.

Почему же она возникает? Некоторые психологи видят причину во внутренней пустоте человека. Когда эмоциональные каналы пусты, каждый из них пытается их чем-то заполнить. Кто алкоголем, кто наркотиками, кто отношениями.

А пустота, в свою очередь возникает, если ребенку не хватало любви и ласки в отношениях с родителями. Он не чувствовал себя важным, значимым, любимым.

Можно выделить ряд причин, почему уже повзрослевший ребенок будет эмоционально зависимым:

• Жестокие, грубые родители
• Постоянное игнорирование желаний, интересов ребенка
• Физические наказания по отношению к ребенку
• Непредсказуемое поведение родителей, которые спровоцировали у малыша постоянное ощущение тревоги
• Высокие требование, стремление подчинить ребенка под собственные идеалы
• Родители постоянно контролировали все действия и поступки ребенка.
• Родители все время критиковали и осуждали ребенка

Все вышеперечисленное может создать идеальную почву для развития психологической незрелости, неуверенности и эмоциональной зависимости.

Во взрослой жизни ситуация дополнительно усугубляется:

• Низкой самооценкой
• Отсутствием реализации своих способностей на работе или во время учебы
• Отсутствием собственных интересов, хобби, увлечений.
• Страхом остаться одной, наедине со своими эмоциями, переживаниями.
• Постоянным чувством незащищенности

Модель поведения эмоционально зависимого человека

Человек, чтобы заполнить свою внутреннюю пустоту, постоянно старается с кем-то быть в отношениях. Причем, в паре на первый план выходят желания и чувства партнера. Зависимая девушка, например, всеми силами пытается сделать счастливым своего парня. По ее суждениям, если парню будет хорошо и комфортно с ней, то он никуда не уйдет.

Как правило, эмоционально зависимый очень быстро адаптируется под поведение, желания партнера, чтобы ему было удобно.

Но в то же время зависимый также старается получить обратную связь, и очень злится, когда недополучает порцию любви и ласки.

К тому же во взаимоотношениях постоянно нарастает страх и тревога, что возлюбленный навсегда уйдет. Отношения со временем становятся токсичными и невыносимыми. Многие не выдерживают  и уходят либо налево, либо навсегда из отношений.

Эмоциональная зависимость имеет следующие признаки:

• Зависимая личность не умеет принимать решения без участия партнеров
• Все внимание сосредотачивает на желаниях другого. Старается все время проводить с ним, проявляет слишком много заботы и старается его сделать счастливым всеми доступными способами
• Ищет постоянное одобрение со стороны партнера и его окружения
• Испытывает паталогический страх остаться одному
• Зависимый в своем партнере видит смысл жизни
• Поведение при партнере и без него очень сильно отличается

Находясь рядом со своим идеальным партнером, зависимая личность полностью начинает себя терять. Происходит подмена своих интересов, желаний, требований. Все это заменяют потребности другого человека

Как преодолеть эмоциональную зависимость?

В современной психологии существует несколько действенных способов, которые помогут справиться с зависимостью самостоятельно. Тяжелые же пациенты нуждаются в квалифицированной медицинской помощи и лечении в стационарных клиниках.

При эмоциональной зависимости необходимо:

• Научиться больше времени посвящать себе, своим желаниям, интересам и увлечениям. Каждый день важно хотя пару минут в день уделять внимание своим мыслям, чувствам, словам. Практиковать данное упражнение нужно регулярно, пока оно не войдет в привычку.

Здесь важно соблюдать важное правило: нельзя сделать кого-то счастливым, пока сама не начнешь излучать счастье.

• Восстановить контакты с родственниками, друзьями и просто близкими тебе людьми. Стараться куда-то чаще выходить «в свет», на различные мероприятия, события. Расширять свой круг знакомств. Кроме того, в случае длительных тревожных состояний по-настоящему близкий друг сможет поддержать в трудную минуту.
• Важно научиться правильно понимать свое прошлое. Проанализируй свои отношения с родителями, детские травмы, переживания, обиды. Самостоятельно это, конечно, очень трудно оценить объективно. Лучше всего обратиться за помощью к профессиональному психологу.
• Стань независимой. Это достаточно длительный, трудоемкий процесс, но от полученных навыков зависит твоя дальнейшая счастливая жизнь. Важно уметь принимать самостоятельно решения, уметь четко ставить цели и находить пути ее реализации.
• Определить наличие психологических патологий. Диагностика психологических заболеваний поможет тебе разобраться со своим внутренним состоянием, страхами тревожностью и, конечно же, будет способствовать скорейшему разрешению наболевших внутренних проблем.

Только через осознание себя, внутренних противоречий и патологических состояний может сформироваться новая независимая личность. Поэтому следует набраться терпения, разорвать токсичные отношения, начать работу над собой и двигаться в сторону новой счастливой жизни.