недовольная пара Фото автора Alex Green: Pexels

Контрзависимость в отношениях и её признаки: как бороться за свои чувства

Наталья Швенк

Автор

Практикующий психолог. Занимаюсь вопросами преодоления насилия в семье, оди...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

Любое общение, попытка стать ближе может быть разрушена, если один из партнеров склонен к контрзависимости. Он демонстративно отстраняется от близких, закрывает свое сердце, избегает любой возможности показаться слабым или нуждающимся в поддержке.

В результате в отношениях не удается достичь доверия. Они искусственно поддерживаются на определенном уровне, не становятся глубже или богаче, часто просто сходят на нет. Контрзависимость в отношениях негативно сказывается на обоих партнерах, мешает воспитанию детей, разрушает желание быть вместе, любить друг друга.

В чём отличие контрзависимости от созависимости

пара на пирсе
Фото автора Anastasia Shuraeva: Pexels

Когда речь идет о проблемных отношениях между людьми, многие вспоминают о существовании созависимости. Человек привязывается к другому, соотносит с ним все свои действия, шаги. Его эмоции, чувства находятся в прямой зависимости от настроения и поведения партнера, родителя, ребенка.

Однако есть и полностью обратная проблема – один из партнеров в паре целенаправленно поддерживается позиции, которая исключает любую возможность зависеть от окружающих. Он закрывается, живет своей жизнью, отвергает любые попытки сблизиться с ними и проявляет так называемую контрзависимость.

Многие считают такую позицию проявлением независимости, но с этим мнением можно не согласиться. Контрзависимость ближе к созависимости, поскольку человек формирует свой мир, исходя из стремления всеми силами доказать свою самостоятельность, закрытость. Точка отсчета – другие люди. Ориентиром в развитии контрзависимости служит их отрицание, все действия направлены на исключение даже минимальной зависимости от них.

Как узнать контрзависимость

Чтобы понять механизм работы контрзависимости, можно рассмотреть примеры двух возрастных кризисов – 3 лет и подростковом. Именно в это время наблюдается наиболее яркий перекос в отношении ребенка к другим людям.

Страх сближения. Контрзависимость. Психотерапия зависимостей.

Страх сближения. Контрзависимость. Психотерапия зависимостей.

Ориентировочно к 3 годам ребенок начинает твердо верить, что он может все делать сам. Ему не нужны родители, бабушки и дедушки. Он убегает на прогулке, решает, что погода позволяет ходить босиком по лужам, пытается собрать мебель вместо папы. Ребенок проявляет независимость от всех, но, конечно, еще не осознает этого. То есть чтобы получить свободу, он начинает отрицать полезность отношений со взрослыми.

Аналогичное явление отмечается и в подростковом возрасте. Мотивация в этом случае другая, однако, уже повзрослевший ребенок точно так же, как в 3 года, пытается выстроить свой мир, пытаясь оторваться от одной точки – значимых взрослых. Он стремится разрушить зависимость, а часто и созависимость. Мечтает стать независимым, но в мечтах перегибает палку, отрицает все важное и не очень, закрывается, пытается сформировать собственный мир.

На выходе из кризиса при нормальных отношениях в семье формируется адекватные чувства – независимость, доверие, уважение. Однако если ребенка гнобить, ломать, заставлять подчиняться себе, высок риск появления контрзависимости. Во взрослом возрасте узнать эту черту можно узнать по следующим проявлениям:

  • Человек закрывается в себе. Часто это связано с ощущением стыда за свое поведение, мысли, желания, невозможность добиться успеха.
  • Фиксация на самом себе, эгоизм, игнорирование интересов и потребностей окружающих.
  • От контрзависимого человека невозможно добиться теплых слов, эмпатии, искренности. Вместо этого наталкиваешься на стену из пустоты, формируемой сознательно или бессознательно.
  • Такой человек склонен считать себя всегда правым, не хочет признавать вину, ошибки.
  • Не может ни о чем попросить даже в экстренной ситуации. Основываясь на негативном опыте детства, не верит, что получит помощь. Скорее, уверен, что будет каким-либо образом наказан, обвинен во всех грехах, обсмеян.
  • Проявляет агрессию. Связано это с привычкой защищаться, которая идет из детства.
  • Отрицает даже малейшую возможность стать зависимым, показаться слабым, нуждающимся в помощи. Эта тенденция вызывает формирование негативного отношения к слабым, людям, которым нужна поддержка.

Сценарии развития отношений с контрзависимым

Все люди – разные, однако, при анализе взаимодействия, близких отношений с человеком, склонным к контрзависимости, можно увидеть некоторые закономерности. Чаще всего звучит жалоба на то, что одному из партнеров никто не нужен и с ним невозможно находиться вместе.

Вступая в отношения, он предупреждает о своей независимости, формирует позицию одиночества или провозглашает важность, преимущество работы, хобби. Пара номинально существует, но внутреннего единства, связи, доверия между ними нет.

Среди других распространенных сценариев:

  • Лисичка-соблазнительница.

Партнер делает все, чтобы привлечь внимание другого. Однако, как только это происходит, «машет хвостиком» и уходит по своим делам, больше тратить время и усилия на соблазненную жертву ему неинтересно.

Такой сценарий вероятен, если второй партнер склонен к созависимости. Только представь – ты соблазнила молодого человека и, довольная, занимаешься своими делами.

Giphy

А он, как принц из сказки, начинает бегать за тобой. Радуется, когда счастлива ты. Плачет, когда ты грустишь.

  • Фиксация на сексе.

Партнер избегает строить близкие отношения, не пускает никого в свое сердце. Как только второй партнер начинает искать более глубокие взаимоотношения, уходит.

  • Любовный треугольник.

Человек одновременно устанавливает или поддерживает связи более чем с одним партнером, всех держит на поводке, что-то обещает, но к близости не стремится.

  • Установка границ.

Это не просто границы, а мощные каменные стены, за которые никого не пускают. Отношения формируются с определенной целью; часто она не скрывается. Например, нужно показать, что ты такая, как все – у тебя есть семья, ребенок. На самом деле тебя интересует только работа. Часто подобную позицию выбирают при заключении брака по расчету.

Решение проблемы контрзависимости в отношениях

Какой бы сценарий отношений с контрзависимым не прослеживался в паре, если не снизить напряжение, связанное с желанием отгородиться от партнера, счастливого продолжения у них не будет. Именно поэтому контрзависимость – проблема, которая требует решения.

Фото автора Mikhail Nilov: Pexels

Если такой позиции придерживается твой партнер, избавить его от контрзависимости без его желания практически невозможно. Успех ждет только, если ты каждый день будешь обеспечивать ему чувство безопасности. Это абсолютно исключает развитие созависимости и манипуляций с твоей стороны. Не говори о любви, ничего не требуй, просто заботься, уважай, создавай тепло. Если партнер не ставит сознательно границы, все будет хорошо.

Во всех остальных случаях необходима работа с психологом, которому он внутренне может верить. Другое условие – его желание измениться. Ведь часто позиция контрзависимости – очень удобная. Она снимает ответственность, позволяет играть доминирующую роль в отношениях, заставлять других зависеть от тебя.

В общении с психологом, терапевтом последовательно снимаются границы, формируется умение слышать себя, других людей, доверять им.

Комментарии

Комментарий появится после модерации

close
up