Бросил парень, и ты не знаешь, что делать? Сейчас растеряна и подавлена? Прибываешь в состоянии фрустрации? Плачешь ночи напролет от боли и обиды? Или может быть вынашиваешь план мести, чтобы ему было также плохо, как и тебе? А может быть…в твоем случае, как в анекдоте:
— Милая, а если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
— А чего это я должна жалеть чужую женщину?
Вообще, данный вопрос важно рассматривать в контексте личностного восприятия. То есть сузить до той позиции, которую занимаешь именно ты. Но давай обо всем по порядку.
В этой статье:
Определи центральные «болевые очаги» Что значит прислушаться к себеКПТ: путеводитель по мыслям и эмоциямТоп ключевых заблужденийРекомендации по темеОпредели центральные «болевые очаги»
Что значит определить центральные болевые точки?
- Под болевыми очагами подразумевается то, что запускает всю эмоциональную реакцию.
С чего начать?
- С изучения себя, своего внутреннего мира.
Первое, что нужно сделать — это прислушаться к себе: своим мыслям, чувствам, эмоциям.
В вопросе «выбывания» одно из участников «дуэта» важно понять, что делать больно именно тебе. Когда ты поймешь, с чем именно имеешь дело, тебе будет легче пережить расставание.
Более того, эмоциональный градус в динамике будет снижаться, и в итоге, от былого негативного эмоционального фона не будет и следа.
Давай откровенно: какой бы сильной не была любая из нас, всё равно, мы временами испытываем негативные эмоции, можем плакать, жалеть себя, даже ругать. Нас могут атаковать негативные мысли. И это — нормально! Но когда кто-то «застрянет в этих состояния», начинается пролонгация негативного события, и человек буквально погружается в негатив.
Что значит прислушаться к себе
В когнитивной психологии есть формула АВС. На её примере ты научишься выявлять центральный пусковой механизм своих эмоций. Расшифровка формулы выглядит так:
- А — активизирующее событие/ситуация;
- В — мысли, образы, интерпретации, воображения, выводы;
- С — либо эмоции, либо поведение.
Центральным в этой формуле является «В». И вот почему:
- В — обозначает то, как мозг обрабатывает информация об «А» и трансформирует её в схемы, модели, истории.
- В — позволяет посмотреть на «А» с точки зрения того, как мы говорим себе о них.
Вот почему на одно и то же событие у разных людей будет разная эмоциональная реакция.
- Опираясь на эту форму, ответь самой себе: Как Я интерпретирую «А»?
- Что означает разрыв отношений лично для меня?
- Какие образы, и мысли в моей голове порождает разрыв отношений;
- Какие именно эмоции «активизировало» волнующее меня событие?
КПТ: путеводитель по мыслям и эмоциям
Мы не будем делать с тобой полноценный разбор. Этот блок является всего лишь подсказкой для недр твоего подсознания. Его цель — наглядно показать тебе, с чем именно ты столкнулась, и какие у этого бывают последствия.
Для начала «пройдемся» по мыслям. Ты выше уже отвечала на вопросы. Но, давай составим список ответов-подсказок из незаконченных предложений. Ведь целью данной статьи является то, чтобы ты могла самостоятельно оказать себе помощь.
Список мыслей-подсказок
Он может быть самым разнообразным. Но давай попробуем сузить и выписать ключевое.
- Он от меня ушел, потому что я…
- Эти отношения были для меня…
- После разрыва, моя жизнь стала…
- Я думаю, что больше никогда…
- Мне сейчас очень не хватает…
- Мне сейчас очень хочется…
Как забыть любимого?
- После разрыва моя самооценка…
- Этот человек является для меня…
- Я думаю, что могла бы…
- Я больше не хочу…
- Список эмоций-подсказок
- Как ты помнишь из формулы «АВС» именно мысли порождают эмоции. Давай попробуем составить список из ключевых.
- Обида
- Злость
- Стыд
- Вина
- Одиночество
- Сожаление
- Изумление
- Взволнованность
- Сомнение
- Тревога
Попробуй соединить мысли и эмоции. То есть, какая именно мысль порождает ключевую эмоцию. Например, мысль: «Я больше никогда не смогу…» может иметь следующее продолжение: «…построить новые отношения». Она может порождать эмоцию одиночества. И получается, дабы не чувствовать себя одинокой, ты, мысленно будешь держаться за эти отношения.
Еще как вариант мысль: «Я думаю, что могла бы…» может иметь следующее продолжение: «… не тратить столько времени на эти отношения», и порождать обиду, — как неоправданные ожидания, и сожаление о потерянном времени.
В данном случае, потом ты можешь столкнуться тем, что опорой будет прошлый негативный опыт. А это в свою очередь, может быть «тройной фильтрацией» в построении новых отношений.
То есть ты будешь очень закрыта, и попросту можешь «пропустить» того, кто на самом деле является твоим человеком.
Топ ключевых заблуждений
Предлагаю тебе ознакомиться с основными из них. Ты поймешь, как они влияют на интерпретацию произошедшего, и какие могут иметь последствия.
- Заблуждение №1 «Я искренне полагаю, что меня могут бросить»
Давай начнем с главного. А именно, с формулировки запроса: «Что делать, если бросил парень». Здесь ключевое слово «бросил». Специалисты не просто так говорят, что нужно менять мышление.
Наш мозг устроен таким образом, что в буквальном смысле интерпретирует сформулированное. Поэтому, когда фигурирует «Меня бросили», сразу возникает утрированная жалость к себе, как к кому-то беспомощному, и неодухотворенному. Наверное, у тебя возник вопрос: «Почему прозвучало слово — неодухотворенный?».
Все очень просто. Априори, нельзя бросить личность! Бросить можно только вещь. А что касается взаимоотношений — человека можно разлюбить, и уйти от него. В некоторых случаях, разрыв — олицетворяет уход от ответственности, когда один из «дуэта» не готов переходить на новый уровень.
Еще, как вариант, разрыв отношений, может произойти, когда у одного из партнеров меняются приоритеты. То есть причин, может быть бесконечное количество. В каждой паре все очень индивидуально.
Запомни! От тебя могут уйти, но тебя невозможно бросить, потому что ты личность, а не какая-то неодухотворенная вещь!
- Заблуждение № 2 «Для меня разрыв отношений — трагедия вселенского масштаба»
Конечно, ты можешь сказать, что так и есть. Что каждый человек индивидуален, и лично для тебя, разрыв, сродни чему-то непоправимому, и трагическому. Даже не буду с тобой спорить.
Но давай откровенно: ты хочешь страдать, или все-таки быть счастливой? Если — второе, написанное ниже, как раз для тебя.
Можно предположить, что, ища «спасение» в интернете, ты перечитала уже не одну статью. И наверняка тебя попадались такие, в которых разрыв, приравнивают к потере. И предлагают тебе пройтись по стадиям горевания.
Подобный подход в корне неверен, ибо ты неосознанно «вешаешь» на себя эмоциональный груз. Опять, обратимся к тому, как важны верные формулировки для нашего мозга.
Потеря — в данном случае, воспринимается как то, что принадлежало именно тебе, и ты это потеряла. Но! Каждый из нас, прежде всего — личность! Мы можем менять свое мировоззрение, жизненный план, расстановку приоритетов. Каждый из, если так можно выразится, отдельно взятая единица. Как можно потерять то, что в буквальном смысле не принадлежит тебе?
- Человек, когда-то сделал свой выбор в твою пользу. А сейчас, его приоритеты поменялись, и он делает уже другой выбор.
Более того, когда разрыв отношений рассматривают с точки зрения утраты, то есть смерти, автоматически «подтягивается» эмоциональный фон, окрашенный в черное.
Стадии горевания, которые, в некоторых интернет-источниках, приравнивают к разрыву, их авторами, были прописаны, именно под горевание в случаях смерти, либо смертельных диагнозов. То есть, речь идет о том, что человека нет и больше никогда не будет физически.
С ним никогда нельзя встретиться случайно, больше нет никаких шансов и надежд. Смерть ставит жирную точку.
В случае же с разрывом отношений — есть вероятность того, что вы можете быть вместе.
Теперь ты понимаешь, почему нельзя ассоциировать разрыв со стадиями горевания.
Неправильная формулировка:
- создает искаженное восприятие;
- вешает эмоциональный груз, окрашенный в темные тона;
- «включает» борьбу с ветряными мельницами.
Рекомендации по теме
- Измени свое мышление.
Не воспринимай разрыв отношений, как трагедию. Да — этот роман был драмой, а не мелодрамой. Но, будет новая история: нежная, романтичная и долгосрочная.
- Сделай «ревизию» своих мыслей и эмоций.
Это поможет определить твои ключевые «болевые очаги». Когда ты их обозначишь, уже будешь отталкиваться не от общего, а от своего частного. Когнитивно-поведенческая терапия будет тебе в помощь.
- Расставляй правильные акценты: ты — личность, тебя невозможно бросить.
Да, от тебя могут уйти, могут разлюбить, могут… да много этих — могут. Но, если произошел разрыв, просто это не твой человек. И именно сейчас, пришло его время уходить из твоей жизни.
- Есть такой анекдот: «Если от вас ушла жена, еще неизвестно, кому повезло».
Вдогонку к вышенаписанному, можно переформулировать и сказать другой цитатой: «Не удерживай того, кто уходи, иначе не придет тот, кто идет именно к тебе!».
- Не приравнивай разрыв к утрате.
Никто не умер, все живы. А пока человек жив, всегда есть шанс. Возможно разрыв, это некая передышка, направленная на переоценку ценностей. Есть еще одна цитата: «Если любишь — отпусти, если оно твоё, то обязательно вернется, если нет — то никогда твоим и не было».
- Не мониторь его страницу, отслеживая, когда он бывает в сети.
Тем самым, ты себе не поможешь, а только усугубишь эмоциональное состояние. Сублимируй освободившуюся энергию на то, что доставит удовольствие тебе.
- Может быть, давно хотела заняться каким-то хобби, но не было времени, или было желание ухать, но держали отношения.
Или, хотела кардинально изменить свой имидж. Сейчас самое время — это сделать.
- Проводи время в компании тех людей, которые тебя искренне любят и ценят.
Их душевная теплота, позволит избежать ощущения душевного одиночества.
- Помни, разрыв отношений, это как некий пройдённый этап, который, наверняка тебя чему-то научил, ведь люди в нашей жизни появляются не просто так.
Как говорится: «Одни люди приносят счастье, а другие — опыт и закаленный характер!»
Комментарии