12 правил идеальной ссоры со слов психологов

Всем знакома фраза «живут, как кошка с собакой», которая подразумевает, что пара никак не может прийти к балансу. Когда ты её слышишь, невольно задумываешься, а что, если ваши соседи по бетонной коробке тоже думают так о вас, когда периодически слышат разговоры на повышенных тонах или звон разбитой посуды?

Нормально ли, что ты безумно любишь своего бойфренда и так же сильно хочешь запустить в него чем-нибудь тяжёлым в пылу ссоры? Вредно ли много ругаться и существует ли инструкция, как это делать правильно?

12 способов экологично поругаться

Главное, что тебе нужно запомнить: если ты ругаешься со своим бойфрендом чаще, чем твоя подруга ссорится с мужем, это не значит, что твои отношения под угрозой.

Осталось выяснить, как нужно правильно ругаться, чтобы не ссоры не довели вас до расставания, а пошли на пользу.

• Дыши медленно и глубоко.

Когда тебя захлёстывают эмоции и перед глазами стоит красная пелена, кажется, ещё секунда, и ты выскажешь ему всё, что о нём думаешь, сделай глубокий вдох и задержи дыхание. Напомни себе о том, что ты участвуешь в диалоге, чтобы решить проблему, а не усугубить.

Тебе поможет успокоиться дыхание диафрагмой. Положи одну руку на грудь, а другую на живот. Затем медленно вдохни и выдохни через нос. Это даст тебе возможность взять паузу и посмотреть на ситуацию со стороны. Доктор Франко советует воспринимать конфликт, как переговоры, и не драматизировать.

• Не начинай атаку без предупреждения.

Лучший способ избежать грандиозного скандала — заранее предупредить о нём своего партнёра. Чем дольше ты копишь недовольство, тем выше риск неожиданно и некрасиво сорваться. Представь, твой благоверный заходит домой после напряжённого рабочего, не подозревая о том, что ты поджидаешь его в не самом благодушном настроении. Сможет ли он спокойно выслушать твои претензии? Вряд ли.

По мнению Эмили Джемеа, семейного терапевта и сексолога, если вы будете планировать выяснение отношений, то оба успеете подготовиться к непростому разговору и сможете быстрее урегулировать разногласия.

• Помни, что ссора — это поиск компромисса, а не сражение.

Дело не в том, что прав, а кто виноват. Твой партнёр не твой враг. Он находится с тобой в одной команде и тоже заинтересован в том, чтобы решить всё мирным путём. Допустим, ты озвучишь свои претензии, грубо ткнёшь его во все моменты, которые тебе не нравятся, а что дальше? Сможет ли он стерпеть оскорбления? Сможешь ли ты смотреть ему в глаза, когда проснётся совесть? Всегда думай о второй стороне. Тяжело не только тебе.

• Одна проблема — одна ссора.

Не сваливай всё в кучу. Адреналин подстёгивает тебя: «Хватит это терпеть! Давай, выскажи ему всё! А помнишь, как он не хотел ехать на дачу к твоей маме?» И это кажется тебе хорошей идеей. Почему бы за один раз не решить всё, что накопилось? Нет, нет, и ещё раз, нет. Продуктивности ноль, а мириться вы будете долго. Потому что неизвестно, в какие дебри памяти это вас приведёт. Доктор Джемеа настаивает, что нужно сосредоточиться только на одной проблеме.

• Больше слушай, меньше говори.

Независимо от причины конфликта, бывает трудно сохранять спокойствие. Ты хочешь одёрнуть его и спросить: «Что ты несёшь? Что за бред?» Но когда ты игнорируешь слова своего партнёра, ему приходится повторять одно и то же, и с каждым разом его голос становится громче, а обстановка накаляется. Важно, чтобы вы услышали друг друга, а не просто высказались. А настоящей победой будет баланс, которого вы достигнете вместе.

• Повторяй его фразы.

Доктор Франко утверждает, что один из самых простых способов показать своему любимому мужчине, что ты его слушаешь, — это вставить в начало ответа часть его высказывания. Например, он говорит, что ему не нравится питаться фастфутом, и ты, как порядочная женщина, могла бы использовать плиту для чего-то кроме варки кофе. Ответь ему: «Я понимаю, что ты расстраиваешься, когда я не успеваю приготовить тебе горячий ужин» и далее озвучь причину, по которой ты этого не делаешь.

• Говори от первого лица.

Вместо «у тебя никогда нет на меня времени» — «я хочу, чтобы мы проводили больше времени вместе». Смысл один, но звучит менее агрессивно. В первом варианте помимо информации содержится обвинение: ты плохой, ты не знаешь, чего я хочу, тебе плевать на мои потребности. Такой способ, разумеется, не всегда может полностью снять напряжение, но хотя бы немного его снизит. Твой партнёр увидит, что ты можешь обсуждать проблемы без критики и осуждения.

• Ищи точки соприкосновения.

Как мы уже выяснили, внимание и терпение друг к другу помогают сохранить целостность диалога. Пора переходить на новый уровень — поиск общих точек соприкосновения. У вас могут быть разные мнения по поводу одного вопроса, но вы испытываете одни и те же чувства и эмоции, когда вам больно и тяжело. И если вы признаете то, что в этом вы схожи, вам будет легче пойти на компромисс.

• Никакого сарказма, язвительных шуток и неуважительного тона.

Кажется очевидным, но в пылу ссоры можно легко забыть об элементарной вежливости и человеческом отношении. Кроме того, тебе может быть даже приятно наконец-то выпустить гнев наружу. Но не стоит закрывать глаза на здравый смысл. Каждый раз, когда с твоих губ так и рвётся оскорбление, вспоминай стоп-фразу «а что дальше?»

• Возьми паузу.

Внимание, это важно: когда ты прерываешься на полуслове, выходишь из квартиры и хлопаешь дверью, в то время как он умоляет тебя остаться, — это не перерыв, а акт агрессии. Доктор Франко рекомендует сообщить второй стороне, что тебе тяжело совладать со своими эмоциями, что ты чувствуешь себя плохо, беспокойно, некомфортно и хочешь вернуться к разговору позже. И сразу озвучь дату. Таким образом, ты проявишь заботу о своём возлюбленном, оградив его от случайного ранения неосторожным словом.

• Установи границы.

Что можно, а что нельзя делать во время ссоры. Например, никакого мата, фехтования тарелками и криков. Если тебе кажется, что это слишком, вы же взрослые адекватные люди, в конце концов, не забывай, что эта мера как раз и поможет сохранить уважение, необходимое для конструктивного диалога. «Границы созданы не для нападения, а для создания общего безопасного пространства», — напоминает доктор Джемеа.

• Придумай ритуал окончания ссоры.

Вы должны подытожить, что конфликт исчерпан. Можно обнять друг друга и немного посидеть молча. Или написать записки с извинениями и благодарностями. Смысл этого ритуала — восстановить близость.