Как пережить развод с мужем – советы психолога

Развод – это всегда потеря, которая переживается болезненно. Потеря значимой части жизни, роли жены, хозяйки вашего общего дома. Ведь последние годы ты с мужем все делала вместе. 

5 стадий горя

Это настоящая утрата, и чтобы ее пережить, нужно пройти 5 стадий горевания. Сначала был шок, ступор, особенно, если инициатором развода был муж. Затем гнев, обвинения, за которыми следуют торги: попытки договориться, вернуться к прежней жизни и сомнения в правильности своего решения. За ними – стадия депрессивного состояния, когда тебе кажется, что мир рухнул и тебе уже ничего не хочется. А потом наступает принятие. Эти стадии ты будешь проходить в своем темпе, но они необходимы, чтобы ты могла закрыть эту часть своей жизни и начать новую.

• в это время очень важно не сдерживать слезы, не стесняться их, не пытаться казаться сильной. И ты имеешь право горевать;
• не стесняйся просить поддержки у близких. Найти тех, кто будет на твоей стороне, кто тоже прошел через развод, или кто просто готов тебя поддержать. Очень важно избегать людей, которые будут тебя критиковать, уговаривать вернуться, «пугать» тем, как тяжело без мужа;
• откажись от чувства вины и вопроса «что я сделала не так?». Есть вещи, над которыми мы просто не властны, нам остается только смириться с ними и жить дальше;
• подумай, как занять выходные и праздники, ведь раньше это время вы всегда проводили вместе. Что ты всегда мечтала сделать? Куда пойти? С какими людьми встретиться? Старайся не оставаться в праздники одна;
• восстанови старые социальные связи, с которыми тебе пришлось распрощаться после замужества, и приобретай новые;
• определи ближайшие жизненные цели. Жизнь была расписана на годы вперед, но эти планы были совместные. Подумай, о чем всегда мечтала именно ты? Сформулируй цель, разбей ее на задачи и действуй;
• не спеши начинать новые отношения, ведь часто это просто бегство от одиночества.

Подумай, что хорошего ты вынесла из брака, что он тебе дал, чему научил. Прими этот опыт с благодарностью и признай, что пора двигаться дальше, к новой жизни. Подумай о том, что можешь себе позволить такого, чего не могла позволить, находясь в браке. Подумай о перспективах, которые перед тобой открываются. Это время для саморазвития, обретения себя новой, не ограниченной лишь ролью чей-то жены, это время самостоятельности и свободы.

Почему тема развода такая болезненная

Тема развода для мужчины не так болезненна, как для женщины. Мужчины при разводе переживают о потере комфорта. По статистике, 85% мужчин отмечали именно это. Но вот супруга испытывает сильную душевную боль. Ведь жена помогала мужчине, вместе они пережили и горе с радостью. Он стал ее частичкой.

Сложнее, когда есть дети. Мужчинам сложно понять, что разводу, каким бы он ни был, тяжело сказать легко «пока, у меня новая жизнь». Поэтому и разговаривать с мужчиной сложно. Но вот женщину разводом часто пугают. И страшно не то, что супруг ушел. Об этом конечно девушка будет переживать.

Страшнее то, что пережила она моральное разочарование. Ведь рухнули мечты о доме, своем гнездышке. Мужчина же пережил это гораздо легче. Поэтому тема разводов для обоих супругов болезненная, но для женщины сильнее, особенно при наличии детей.

Советы психологов и подруг – используем весь арсенал поддержки

Развод – это время советов. Когда супруги расходятся, по причине беременности или измены – неважно, брак нужно уметь отпустить. Это время осталось в прошлом. Нужно понять, что разводы – это нередкое явления. Психологи советуют не винить себя, ведь женщина любит делать это, переживая, что не смогла уберечь семью.

Также, среди психологов есть общая рекомендация – нужно отпустить эту проблему. Пережив ее правильно, без самобичевания, поможет сделать правильный вывод.

Ограждаем детей от плохой информации

У всех, переживших развод, есть одна черта. Они винят себя, что не дали ребенку выбор и лишили отца, что разводиться – это было поспешное решение. Но от пережитого детям легче не будет, они берут пример с тебя. Не нужно показывать свое душевное переживание перед детьми.

Ведь они, подсознательно, будут винить мужчину или самих себя. Ребенок часто думает, что родители развелись из-за него. Потому вот еще совет: поговорить. Если ребенок не совсем малыш, конечно. Объясни, что развестись пришлось маме и папе, а не ему с родителями.

Да, переживаете, но после этого жизнь не остановилась, а просто стала иной, в которой оба взрослых не являются друг другу супругами. Не говори при детях о расторжении брака со злостью. Даже если была измена мужа супруге, не нужно переносить это на ребенка. Его, переживающего, эта информация не успокоит. Только усугубит ситуацию.

Критически оцениваем ситуацию

Часто супруга переживала предательство, называющееся изменой. Как бы это ужасно не звучало, но каждая 2 пара прошла через это. Поэтому не переживайте так, как будто случился апокалипсис. Не одна измена была пережита в этом мире. Предательства мужчинами совершаются часто. Много женщин переживало это отвратительное чувство.

Ведь оно, словно ушат грязи, опрокинутый на голову. Но разум человека сильный, он переживет и это. Не все готовы отдавать мужей хищнице на стороне. Некоторые боролись, а кто-то шел на развод, считая, что это поможет. Потом приходило время депрессии, боль от расставания или потери брака. Усугубляет часто то, что есть два ребёнка или один.

Но вот именно дети и помогут взять себя в руки. Да, супруг изменяет, и это повод обратиться за помощью к психологу. Можно поискать поддержки на форуме. Но не будь ребёнком – пора обратиться к специалисту. Да, послушать подругу нужно. В жизни надежное плечо – хорошая опора. Но нужно отбросить эмоции.

Длился брак год или отношения были 10 лет – суть одна, человек предал жену. Результат один – семья распалась. И эта неприятная ситуация. Можно горевать, но не нужно переставать жить. Считай, что новый этап настал. И чем быстрее отпустить боль, тем быстрее будет становиться лучше.

И ты сама заметишь, как начнут происходить хорошие ситуации. Ты начнешь принимать верные решения, а разрыв для тебя станет закрытым вопросом. Неважна причина расставания. Партнер оказался с душком. И это тот случай, когда тебе важно хотеть бросить заведомо слабое звено. Это болезненное, но верное решение.

И ты должна это понимать. Всего 1 месяц жизни с чувством критического отношения перевернет твое душевное состояние. Ты будешь делать верные выводы, без лишних эмоций. Пусть он первый заявил о разводе – тебе же лучше. Воспринимай это как завершенный этап, и переходи к новому не в слезах, а со здоровой психикой.

На ошибках прошлого строим будущее

Как правило, проблема в семьях часто возникает из-за мужчины. Он сам нарушает ее гармонию, вызывая переживание второй половинки. Ему бесполезно что-то говорить, когда сердечный друг раз за разом повторяет ошибки. Это не характер у вас разный, это такая стадия – ты стала знать его хорошо, с черной и белой стороны.

И если он инициатор бракоразводного процесса, доведи дело до конца гордо. Да, иногда приходиться не показывать истинные эмоции. Но проходить развод лучше без театрального скандала. Тяжело справляться с этим, и далеко не каждая так умеет. Многие ломались.

Несколько легче тем, у кого в семье не было детей. Тяжелый развод – когда предстоит деление имущества и опеки над малышами. Но все равно – нужно сохранять свое душевное здоровье. Важно оставаться критически мыслящей, что бы думать трезво и рассудительно.

Много плохого подбрасывает жизнь. Не всегда счастье будет приходить по нашему желанию. Но это и есть одна из сторон нашей жизни. Такой уж период – болезненный, бракоразводный. Но он будет являться точкой, после которой не вырастет могила с крестом и не придет смерть.

Нет, решать эту проблему нужно с помощью психологического анализа. Оцени событие со стороны. Тебе будет просто – посмотри без прикрас. Не с его стороны, а со своей. Проведи работу над ошибками, чтобы уметь построить будущее. Ты шла с человеком рука об руку долгое время. Но какая-то сила развела вас.

Это плохо, но в тоже время – это счастливый случай. Ты должна считать именно так. Сказать бывшему можно много чего, но ты не должна страдать. Как бы тяжело не было – это хороший опыт. И если его переосмыслить, ты не будешь получать такой негатив потом.

Знай, что:

• Ты быстро восстановишься, найдешь нового партнера и уже вместе вы построите близкий союз.
• Потеря предыдущего брака – это просто период, когда пара расстается. Да, это эмоциональный стресс. И об этом нужно рассказывать, чтобы получить помощь родителей. Но не говори себе, что ты могла бы сделать, чтобы муж не стал бросать семью.
• Ну нужно угнетать себя, что мало вкладывала. Это не так, просто настал момент, когда оба человека утратили душевный контакт. Особенно важно понять, что стресс – это временный. И он не должен стоить твоего здоровья.
• Никогда нельзя быть готовой к разводу. Голова не воспринимает это. Ведь для многих –это полный конец, точка. Многие почему-то ставят на себе крест, превознося страдание. Но нужно собственный разум сразу заставить действовать. Состав план действий сейчас, далее будет новый день и начнется новая история.
• Твой семейный очаг лишь на 50% может зависеть от тебя. И важно – именно последние 50% зависели от мужа. И если он не пытался создавать дом, не хотел разбираться, а сразу решил расставаться, то твой опыт и любовь не помогли бы.

Это – основные моменты. Поэтому то, что стало случаться с вами – это уже предрешенный результат. В семье будет конфликт интересов, ведь муж не станет испытывать ответственность за семью. А если еще и количество измен зашкаливает, то о слове «прощать» и речи быть не может.

Супружеский долг – не маленький. И это хорошо проговаривать еще на берегу. Только сильный человек умеет находить выходы и строить счастие. Брак – это сложный процесс и работа двоих. Супруги будут сталкиваться с трудностями, и только совместный труд поможет преодолеть все.

Если же душа мужа слаба, то ответ один – горе с таким человеком быть в браке. Намного легче, когда человек умеет работать над ошибками, корректировать поведение, идти вперед и вести за собой. Только тогда это будет приносить результат, и поможет сохранить любовь.

Гони прочь плохую мысль. Не нужно пытаться проживать разные сценарии, думая, как избежать ошибок. Стоит отрубать слабое звено, хоть это и сложно. Нужно следовать разуму. Необходимо понимать, что муж сильно виноватый в некоторой степени, а не ты. И тебе с ним плыть не в одном течении.

Важно приводить разумные доводы. Ошибка – чувствовать на 100% свою вину. И хоть тема развода – это травма и потрясение, необходимо продолжать заниматься собой, встречаться с людьми, заботиться о здоровье.

Долгий процесс восстановления – это плохо. Нужно воспользоваться помощью, она важна в любом возрасте. Поэтому не стесняйся обращаться к психологам. Это не будет означать, что ты слабая. Совершенно наоборот. Поговорить со специалистом – это нормальный процесс.

Он поможет избавляться от страха, шока. Иногда психологом становится мама. Она не будет показывать свое переживание за тебя. Большинство родителей прячут это в своем сердце, чтобы не добавлять лишнюю печаль. Но обоюдное общение с родным человеком постепенно вернет душевную гармонию. Но пока это не наступило, нужно выходить из губительного состояния, и начинать новую жизнь.