Как себя вести, чтобы наладить отношения со взрослой дочерью?
мать и дочь готовят Фото автора Andrea Piacquadio: Pexels

Как наладить отношения со взрослой дочерью – советы психолога

Анастасия Соколова

Автор

Практикующий психолог в области семейных и детско-родительских отношений. ...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

Материнство – это самая замечательная, но и самая трудная работа для любой женщины. Ты делала все, что могла, чтобы вырастить здоровую, счастливую и успешную дочь. Иногда она тебя не понимала, иногда обижалась, уходила в свою комнату, хлопнув дверью. Но вот она выросла, но вы никак не можете найти общий язык и наладить отношения. Что делать в таком случае?

  • пойми главное – твоя дочь теперь взрослая, независимая личность, которая имеет право жить так, как она хочет, совершать ошибки, самой принимать решения;
  • признать это – значит дать ей свободу. Да, твой опыт богаче ее, но откажись от попыток ей что-либо советовать. Лучше подожди, когда она сама будет в этом нуждаться и придет к тебе за советом;
  • чтобы она делилась с тобой переживаниями и проблемами, откажись от критики, не говори, что она сделала не так, и от фразы «Я же говорила». Когда дочь испытывает трудности, ей в первую очередь нужна твоя поддержка и принятие, а не советы;
  • несмотря на то, что ты старше и опытнее, признай, что теперь, когда дочь выросла вы на равных. У тебя опыт, у нее другие знания, современный взгляд на вещи. Когда она взрослая, попробуй с ней подружиться. В дружбе нет главных, есть равноправное партнерство, поддержка и понимание;
  • не живи ради нее. Это провоцирует гиперопеку, которая подавляет твою дочь. Лучше занимайся тем, что тебе нравится и приносит удовольствие, найди себе увлечения и хобби, больше знакомься с новыми людьми, занимайся саморазвитием;
  • проанализируй ваши отношения. Все мы ошибаемся, не бывает идеальных матерей. И не должно быть. Ты человек, и ты делала все, что могла, чтобы она была счастлива. Возможно, ты ошибалась. Это нормально. Лучшее, что ты сейчас можешь, это честно сказать дочери о своих чувствах и о том, в чем ты была не права. Она тебя поймет. И, возможно, признает и свои ошибки.

Ты можешь подумать, что если все это делать, то дочь окончательно от тебя отвернется и ты останешься одна. Но этого не случится. Если ты будешь оказывать ей поддержку, будешь воспринимать ее как равную, начнешь уважать ее границы и признавать в ней независимую личность, твоя дочь сама захочет с тобой общаться, потому что ты ей все еще нужна. И так будет всегда. 

Комментарии

Комментарий появится после модерации

  1. avatar

    а зачем их надо было портить эти отношения? думать потому что надо прежде чем чет делать! а то считают детей своей собственностью а потом удивляются что те с ними общаться не хотят

    • avatar

      вово, то же самое подумала. надо просто вовремя отпускать ребенка во взрослое плавание и воспринимать его как равного себе человека. в конце концов наши дети не просили нас их рожать

  2. avatar

    Надо относиться к ней не как к ребенку, а в первую очередь как ко взрослому человеку. Такому же взрослому как и ты! Мне уже 27, а папа до сих пор порой мне говорит что-то из разряда «да что ты можешь понимать, ты еще жизни не видела» и все в этом духе. Я молчу конечно и ни с кем конфликта не хочу, но при этом стараюсь свести общение с ним к минимуму. Думаю все поняли к чему был этот спич

  3. avatar

    все зависит от того по какой причине это общение было разрушено и что между вами произошло. да и сколько лет дочери тоже играет роль. Одно дело наладить отношения с подростком которой 15-16 лет а совсем другое — со взрослой дамой которой 25+

  4. avatar

    Просто поговорить по душам) Если есть за что извиниться — то взять и извиниться. Никуда твоя гордость от этого не денется

  5. avatar

    Гость

    нам с мамой в свое время помогла психотерапия! у меня к 20 годам накопилось к родителям достаточно претензий и в итоге в один момент я поняла что не хочу с ними общаться, благо жила уже отдельно и обеспечивала себя отдельно. надо отдать должное маме, она вовремя спохватилась и уговорила меня на психотерапию совместную. к счастью сейчас все разногласия остались в прошлом

  6. avatar

    Если доверие ребенка к матери потеряно, то вряд ли это можно склеить. Дочь все равно всегда будет ждать подвоха и удара в спину

    • avatar

      от кого, от мамы? это же самый родной в мире человек! как вы можете вообще такое говорить

  7. avatar

    Всё бы отдала за то, чтобы хотя бы пару деньков провести рядом с любимой мамочкой которой вот уже несколько лет нет. Сейчас понимаю какие были все это глупости, наши обиды друг на друга… Матери и дети друг у друга одни, это такая прочная связь которую надо поддерживать любыми путями!!

    • avatar

      У всех есть свои скелеты в шкафу, все мы иногда срываемся. Главное не винить себя за это, уметь просить прощения и самой прощать

  8. avatar

    По себе знаю как сложно отпускать ребенка во взрослую жизнь. Но тут важно понять что чем раньше ты это сделаешь тем проще будет дочери адаптироваться к изменчивой реальности. И она потом только спасибо скажет

  9. avatar

    Гость

    хах как интересно многие сначала гнобят своих детей, обращаются с ними как с рабами а потом удивляются че ж это они в 18 лет улетают из семейного гнезда и не хотят вообще никакого дальнейшего общения с родителями. действительно, почему же так? да потому что у них дом ассоциируется с бесконечным моральным насилием! постоянными упреками, «а я тебе говорила» и так далее и тому подобное. мамы относитесь к детям как к равным всегда, даже если ребенку 5 или 7 илт 10 лет. и потом не придется думать как склеить напрочь разрушенные отношения

close
up