девушки дают друг другу пять Фото автора Zen Chung: Pexels

Сложности в общении или как выбраться из коммуникативной ловушки

Ирина Бганцева

Автор

Журналист, писатель, редактор. Член Союза журналистов России. Заслуженный ...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

Непонимание в общении возникает как в профессиональной, так и в личной сферах. Однако на работе они могут особенно усложнить жизнь, потому что нельзя выбирать своих коллег по работе. Кто-то легко может отреагировать иначе, чем ожидается, и будет интересно, чем спровоцирована такая реакцию. Что происходит, когда люди общаются друг с другом? Будем разбираться!

Поначалу межличностное общение кажется очень простым. Два человека: один передаёт информацию, второй её воспринимает и реагирует. Однако передаваемая информация может быть понята правильно или неправильно. Но почему так?

Фактический уровень общения

девушка с телефоном
Фото автора SHVETS production: Pexels

Помимо прочего, люди, естественно, передают чистую информацию. Например, обмениваются контентом и вербализуют наблюдения. Это также необходимо в повседневной жизни: таким образом создаётся ориентация для себя и других, поскольку сообщения работают в обоих направлениях.

Все идет нормально. Если бы это было все, то, вероятно, больше не было бы нервных встреч или споров с коллегами. Давай рассмотрим пример: в машине сидит супружеская пара, женщина за рулем, мужчина на переднем пассажирском сиденье. Муж говорит: «Светофор зеленый». Как жена могла понять это утверждение

? Конечно, на фактическом уровне делается заявление о том, какой цвет показывает светофор. Но сказано это совершенно иначе. Можно подумать, что сам прибор зелёного цвета.

Невербальный уровень

То, как люди что-то понимают, не обязательно зависит от содержания того, что они говорят. Затем есть вещи, которыми мы общаемся на невербальном уровне. Это означает все то, о чем не говорится, но все равно передается. К ним относятся:

  • взгляд
  • выражения лица
  • жест
5 золотых правил общения

5 золотых правил общения

  • тактильность
  • пространственное расстояние (межличностное пространство),
  • вокальные характеристики (тон голоса, скорость речи, интонации, паузы и т. д.)

Давай снова вспомним пример с парой в машине и то, как утверждение «светофор зеленый» может отличаться от невербальных сигналов:

  • Муж сдвигает брови, резким движением руки указывает на светофор и говорит: «Светофор зеленый».
  • Муж гладит жену по бедру, кивает в сторону светофора и с улыбкой говорит: «Светофор зеленый».

В первом примере муж выражает свое раздражение из-за того, что его жена не заметила, что светофор зеленый, и, возможно, даже предполагает, что она постоянно невнимательна во время вождения. Однако во втором примере муж любезно указывает, что его жена, возможно, слишком глубоко задумалась, чтобы заметить, что светофор зеленый.

Паравербальный план

Смысл утверждения во многом зависит от сигналов, которые человек посылаем своему собеседнику. Конечно, это не всегда так преувеличено, как в приведенных выше примерах. В большинстве случаев он даже не осознает посылаемые им сигналы. Может случиться так, что соединит утверждение с другим выражением лица, чем на самом деле планировал, – и восприятие окажется искаженным.

Как будто это было недостаточно сложно, добавлен еще один уровень: параязык. Это означает индивидуальные характеристики говорящего. Они отражаются, среди прочего, на высоте его голоса, поведении при разговоре, таком как артикуляция, громкость, скорость речи и мелодия речи.

Это легко понять, если представить человека, который говорит очень медленно и монотонно. Увлечься таким монологом довольно сложно. Следовательно, продавцу, который так говорит, вряд ли светят высокие доходы.

Как использовать невербальное и паравербальное общение

К счастью, это не тот случай, когда ничего нельзя изменить. Невербальный и паравербальный уровни общения на самом деле очень важны, чтобы люди могли ясно дать понять, что пытаются сказать.

Giphy

Это помещает слова в правильный контекст. Но что на самом деле делать, если тебя систематически неправильно понимают?

Когда есть общение, всегда есть место недопониманию. Это связано не только с тем, как говорящий что-то говорит, какой у него тон и т.д. Это в основном связано с тем, что общение всегда происходит между людьми, каждый из которых привносит в разговор свои собственные убеждения. Становится легче, когда понимаешь, что на самом деле происходит при общении.

Примером этого может быть женщина, которой не нравится, что у нее короткие волосы. К сожалению, ее парикмахер слишком коротко их постриг. Так что, если подруга говорит ей:

– Красивая прическа, намного короче, чем в прошлый раз!

Тогда может легко случиться так, что она воспримет это как критику. В конце концов, она оценивает «короче», как что-то отрицательное, тогда как ее подруга не обязана так оценивать.

4 разных аспекта общения

В своей теории модели Шульц фон Тун посвятил исследования феномену, согласно которому сообщения интерпретируются и оцениваются по-разному двумя собеседниками.

Фото автора George Milton: Pexels

Поэтому легко могут возникнуть недопонимание и, как следствие, конфликты. Согласно Шульцу фон Туну, каждое сообщение имеет четыре уха (или четыре стороны):

Фактический уровень

Вначале собеседники сталкиваются с фактическим уровнем. Это уровень, на котором они имеют дело только с простым утверждением и фактами.

Самораскрытие

С каждым заявлением, которое делается, собеседник одновременно раскрывает что-то о себе. Это в природе вещей: поскольку у каждого есть определенные взгляды на себя и других.

Уровень отношений

Здесь ясно, как отправитель и получатель сообщения относятся друг к другу или какие отношения у них есть. Они друзья? Расстроен ли отправитель сообщения или другой человек его вообще отвергает?

Перекличка

Обычно люди говорят не только для того, чтобы говорить. Они всегда прямо или косвенно обращаемся к своему партнеру. Хочется ли укрепить отношения друг с другом или нужно, чтобы другой человек что-то сделал – в большинстве случаев, сознательно или неосознанно, за заявлением стоит призыв к кому-то.

Рассмотрим конкретный пример. Мужчина видит шпинат в соусе и спрашивает: «Что это зеленое в соусе?»

Если разделить это утверждение на разные уровни коммуникации, согласно Шульцу фон Туну, результат будет следующим:

Факт: «В соусе что-то зеленое».

Самораскрытие: «Я не знаю, что это».

Отношения: «Ты знаешь».

Обращение: «Скажи, что это!»

Женщина же понимает мужчину на разных уровнях следующим образом:

Фото автора RF._.studio: Pexels

Факт: «В соусе что-то зеленое».

Самораскрытие: «Мне не нравится еда».

Отношения: «Ты ужасный повар!»

Обращение: «В следующий раз не добавляй эту гадость!»

Женщина же может теперь раздраженно ответить: «Если тебе здесь не нравится, можешь пойти поесть в другое место!»

Способы выхода из коммуникативной ловушки

Этот пример ясно показывает, как сообщение остается неизменным для отправителя и получателя на фактическом уровне, но участники беседы приходят к разным выводам. Избежать этого можно, если соблюдать несколько простых правил:

  • Не обобщать

Некоторые заявления – яд для успешного общения. Это касается любых обобщений — всё можно принять на свой счёт и обидеться. Лучше не обобщать и придерживаться конкретной ситуации.

  • Я-заявления
Фото автора Alexander Suhorucov: Pexels

Многие не говорят конкретно о том, чего хотят лично. Вместо этого они переходят в выражение, состоящее из «вы/ты-заявлений», таких как: «Ты не выносил мусор два дня».

Тогда у другого человека быстро создается впечатление, что ему предъявлены обвинения. Поэтому лучше превратить свои опасения в «Я-заявления». Это гарантирует, что они не так сильно заденут другого человека и, таким образом, создают более доброжелательную атмосферу.

  • Наблюдать за сигналами.

Теперь известно, что все также посылают сигналы при общении. Но было бы интересно также сознательно зарегистрировать это и, возможно, правильно интерпретировать. Поэтому нужно внимательно осмыслить жесты, мимику и другого человека. Этот человек действительно злится или он кажется неуверенным в себе?

  • Задавать вопросы

Важно не только правильно выразить свое мнение, но и убедиться, что утверждения собеседника правильно поняты на фактическом уровне. Поэтому также следует задавать вопросы, если что-то не совсем ясно. Это позволит избежать ненужных недоразумений.

  • Слушать как следует
Фото автора fauxels: Pexels

Вероятно, это то, что большинству людей кажется наиболее трудным: правильное слушание. Каждый хотел бы поделиться тем, что он чувствует, но, чтобы выслушать, требуется необходимое количество терпения и чуткости. Так что не нужно игнорировать то, что говорит собеседник.

Это может заключаться в том, чтобы не перебивать его, а также использовать жесты и выражения лица, чтобы показать, что его действительно слушают. Можно поддерживать зрительный контакт, кивая и задавая вопросы. Звучит просто – но большинству людей это с трудом удается!

Общение оставляет много места для недопонимания. Но если внимательно посмотреть на то, что происходит и понять, что может пойти не так, станет ясно, что большинство недоразумений совершенно не нужны и их можно легко избежать.

Комментарии

Комментарий появится после модерации

close
up