девушка с флагом Фото автора Engin Akyurt: Pexels

Синдром спасателя в психологии у женщин и как от него избавиться

Светлана Шишкина

Автор

Педагог-психолог. Помогу разобраться в себе; Донесу мысль о том, что жи...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

Если человек и днём и ночью готов прийти на помощь, подкармливает бездомных животных, может внепланово подменить на работе, то общество считает его хорошим. Но иногда желание помочь превращается в настоящую зависимость. Помощь начинает приносить больше вреда, чем пользы.

Человека не просят, а он всё равно упорно лезет и пытается «помочь». Таких людей и называют «спасателями». Если ты вдруг узнала себя в этом описании, самое время пересмотреть свои взгляды на жизнь.

Кто такой спасатель

девушка в боксерских перчатках
Фото Sarah Cervantes on Unsplash

Синдром спасателя официально признанным расстройством не является. Но оставлять его без проработки нельзя. В отличие от тех, кто искренне хочет помочь, «спасатели» будто бы принуждают себя это делать. Они искренне считают, что без их помощи никуда, а единственным способом получить что-то считают выполнение просьб и желаний других людей.

Спасатели и сами не рады тому, что являются таковыми. Они получают удовольствие от помощи, но полного удовлетворения не достигают никогда. Их самооценка значительно страдает, если они не оказывают помощь какое-то время.

А ещё им вечно кажется, что люди не ценят их помощь. Навязывая себя другим, они позже начинают высказывать упрёки в стиле «Я так стараюсь для тебя, а ты!», «вот так ты меня благодаришь?», «я из кожи вон лезу, а тебе этого мало?».

Эти «неоценённые» усилия вызывают чувство вселенской несправедливости и неблагодарности жестоких и глупых людей, которые бросили их.

Женщина-спасатель в действии

Женщина-спасатель в действии

Самый большой страх спасателей – остаться в одиночестве. Они считают, что качество их жизни оценивается только количеством хороших поступков.

Причины возникновения синдрома

Как и все отклонения, синдром спасателя может начаться ещё в детстве.

  • В семье был взрослый-жертва.

Дети всё впитывают как губка. Если он видел, что один из родителей постоянно жертвовал собой в ущерб своим интересам, не заботился о своих желаниях, то легко мог перенять подобное поведение, считая его нормой;

  • Взросление в неблагополучной семье.

Наблюдая большую часть жизни проблемы в семье, подросший ребёнок стремится решить эти самые проблемы, хочет быть героем, и берёт на себя ответственность, с которой не в силах справиться. В результате спасательство становится единственным вариантом, когда человек может ощущать связь с родителями;

  • Реакция на травмирующий опыт.

Например, кто-то в семье умер из-за болезни. Человек чувствует себя виноватым, и пытается спасти других. Таким образом, он ищет друзей или партнёров, нуждающихся в спасении;

  • Навязанная модель поведения.

Если ребёнку постоянно внушать, что помогать и жертвовать собой – хорошо и правильно, а хвалить только за бескорыстную самоотверженность, то ребёнок, повзрослев, будет считать такое поведение единственно достойным. И не будет видеть другие варианты привлечь внимание.

Черты спасателя

По этим наиболее распространённым признакам можно определить наличие синдрома:

  • Наличие чувства вины, стыда, мук совести, если долго не оказывается помощь;
Giphy
  • Использование помощи другим людям ради повышения чувства собственной важности и самооценки;
  • Чувство превосходства над другими, которое является ложным;
  • Желание контролировать жизнь и поведение других, забывая о своих собственных;
  • Абсолютная уверенность в знании того, что «хорошо» или «плохо» для других;
  • Стремление приложить максимум стараний, чтобы казаться полезным.

Возможные негативные последствия

У всего есть последствия. И синдром спасателя – не исключение. Но ничего хорошего из такой модели поведения не выйдет.

  • Если помогать насильно, человек лишится возможности самостоятельно решать собственные проблемы, и будет не в состоянии принять ответственность за свою жизнь;
  • Навязчивость может раздражать. Особенно, когда помощи никто не просил;
  • Напрасная трата сил. Спасатели тратят собственные силы, время, жизненную энергию на помощь другим. И при этом совершенно забывают о собственных желаниях и интересах;
Фото автора SHVETS production: Pexels
  • Использование спасателя. Заметив, что он готов на всё, другие могут начать корыстно и бессовестно этим пользоваться.

Способы выхода из роли спасателя

Если обнаружила у себя признаки спасателя, то существует механизм, как это можно прекратить:

  • Прими ответственность за свою жизнь, своё счастье и своё благополучие. Твоя жизнь должна быть для тебя в приоритете;
  • Задумайся о том, насколько твои детские чувства и эмоции влияют на то, какая ты сейчас. Осознай, что сейчас у тебя есть все возможности и ресурсы для того, чтобы измениться. Реши для себя, хочешь ли ты быть спасателем, или навсегда отказаться от этой роли;
  • Если в детстве ты пережила гнев, унижение, или другие обиды, то прими это и пойми, что именно эти чувства привели тебя к роли спасателя. Имей смелость признать это;
  • Поймай тот момент, когда детские чувства заставляют тебя спасать других. Сейчас ты взрослая и сама можешь решать, кому надо помогать, а кому нет;
  • Прежде чем бросаться на помощь, подумай, какие чувства толкают тебя на это. Желанием помочь должна руководить забота о чужих интересах, а не желание самоутвердиться;
  • По максимуму ограничь своё участие в чужой жизни. Займись своей;
Фото Tim Mossholder on Unsplash
  • Отбрось в сторону чувство собственного превосходства из-за того, что по твоему мнению, ты помогаешь, а поэтому лучше;
  • Научись распознавать те импульсы внутри себя, что заставляют постоянно приходить на помощь;
  • Если основным мотивом помощи является созависимость, то это всегда вызывает негативный отклик у другого человека. Не пытайся рационализировать своё поведение, чтобы избавиться от этой созависимости;
  • Разбирайся с собственным поведением, и решай свои проблемы и негативные эмоции. Не лезь к другим и не сосредотачивайся на событиях их жизни;
  • Немедленно отбрось мысль, что знаешь, что для других будет «лучше». Такие мысли продиктованы только твоей собственной самооценкой, и желанием быть всегда полезной и оценённой;
  • Оказывая помощь, не пытайся манипулировать другими людьми, вызывая в них любовь к тебе или вину;
  • Перестань проявлять жалость к тем, кто в этом не нуждается. Не давай деньги или непрошеные советы. Дай человеку возможность самостоятельно разобраться со своей жизнью и принять за неё ответственность;
  • Когда тебе из-за твоей же помощи начинают садиться на шею с просьбой решить все проблемы, установи чёткие личные границы, показывающие, когда ты готова помощь, если вообще готова;
Фото автора Luca Nardone: Pexels
  • Выработка новой модели поведения и отказ от созависимости требуют времени и сил. Запасись терпением и выстраивай адекватные и здоровые отношения с людьми.

Чтобы бескорыстно помогать другим, для начала необходимо обрести собственное счастье и внутреннюю гармонию. И только сделав счастливой саму себя, можно начать думать о других.

Во всём нужно соблюдать баланс. Неся в мир добро, нельзя забывать о себе, а в процессе совершенствования собственной жизни, не закрывать глаза на других.

Свои потребности необходимо осознавать. И если тебе нужна помощь, не стесняйся просить её, озвучивай свои просьбы.

И всегда помни: помощь не нужно навязывать.

Комментарии

Комментарий появится после модерации

close
up