Если человек и днём и ночью готов прийти на помощь, подкармливает бездомных животных, может внепланово подменить на работе, то общество считает его хорошим. Но иногда желание помочь превращается в настоящую зависимость. Помощь начинает приносить больше вреда, чем пользы.
Человека не просят, а он всё равно упорно лезет и пытается «помочь». Таких людей и называют «спасателями». Если ты вдруг узнала себя в этом описании, самое время пересмотреть свои взгляды на жизнь.
В этой статье:
Кто такой спасательПричины возникновения синдромаЧерты спасателяВозможные негативные последствияСпособы выхода из роли спасателяКто такой спасатель
Синдром спасателя официально признанным расстройством не является. Но оставлять его без проработки нельзя. В отличие от тех, кто искренне хочет помочь, «спасатели» будто бы принуждают себя это делать. Они искренне считают, что без их помощи никуда, а единственным способом получить что-то считают выполнение просьб и желаний других людей.
Спасатели и сами не рады тому, что являются таковыми. Они получают удовольствие от помощи, но полного удовлетворения не достигают никогда. Их самооценка значительно страдает, если они не оказывают помощь какое-то время.
А ещё им вечно кажется, что люди не ценят их помощь. Навязывая себя другим, они позже начинают высказывать упрёки в стиле «Я так стараюсь для тебя, а ты!», «вот так ты меня благодаришь?», «я из кожи вон лезу, а тебе этого мало?».
Эти «неоценённые» усилия вызывают чувство вселенской несправедливости и неблагодарности жестоких и глупых людей, которые бросили их.
Женщина-спасатель в действии
Самый большой страх спасателей – остаться в одиночестве. Они считают, что качество их жизни оценивается только количеством хороших поступков.
Причины возникновения синдрома
Как и все отклонения, синдром спасателя может начаться ещё в детстве.
- В семье был взрослый-жертва.
Дети всё впитывают как губка. Если он видел, что один из родителей постоянно жертвовал собой в ущерб своим интересам, не заботился о своих желаниях, то легко мог перенять подобное поведение, считая его нормой;
- Взросление в неблагополучной семье.
Наблюдая большую часть жизни проблемы в семье, подросший ребёнок стремится решить эти самые проблемы, хочет быть героем, и берёт на себя ответственность, с которой не в силах справиться. В результате спасательство становится единственным вариантом, когда человек может ощущать связь с родителями;
- Реакция на травмирующий опыт.
Например, кто-то в семье умер из-за болезни. Человек чувствует себя виноватым, и пытается спасти других. Таким образом, он ищет друзей или партнёров, нуждающихся в спасении;
- Навязанная модель поведения.
Если ребёнку постоянно внушать, что помогать и жертвовать собой – хорошо и правильно, а хвалить только за бескорыстную самоотверженность, то ребёнок, повзрослев, будет считать такое поведение единственно достойным. И не будет видеть другие варианты привлечь внимание.
Черты спасателя
По этим наиболее распространённым признакам можно определить наличие синдрома:
- Наличие чувства вины, стыда, мук совести, если долго не оказывается помощь;
- Использование помощи другим людям ради повышения чувства собственной важности и самооценки;
- Чувство превосходства над другими, которое является ложным;
- Желание контролировать жизнь и поведение других, забывая о своих собственных;
- Абсолютная уверенность в знании того, что «хорошо» или «плохо» для других;
- Стремление приложить максимум стараний, чтобы казаться полезным.
Возможные негативные последствия
У всего есть последствия. И синдром спасателя – не исключение. Но ничего хорошего из такой модели поведения не выйдет.
- Если помогать насильно, человек лишится возможности самостоятельно решать собственные проблемы, и будет не в состоянии принять ответственность за свою жизнь;
- Навязчивость может раздражать. Особенно, когда помощи никто не просил;
- Напрасная трата сил. Спасатели тратят собственные силы, время, жизненную энергию на помощь другим. И при этом совершенно забывают о собственных желаниях и интересах;
- Использование спасателя. Заметив, что он готов на всё, другие могут начать корыстно и бессовестно этим пользоваться.
Способы выхода из роли спасателя
Если обнаружила у себя признаки спасателя, то существует механизм, как это можно прекратить:
- Прими ответственность за свою жизнь, своё счастье и своё благополучие. Твоя жизнь должна быть для тебя в приоритете;
- Задумайся о том, насколько твои детские чувства и эмоции влияют на то, какая ты сейчас. Осознай, что сейчас у тебя есть все возможности и ресурсы для того, чтобы измениться. Реши для себя, хочешь ли ты быть спасателем, или навсегда отказаться от этой роли;
- Если в детстве ты пережила гнев, унижение, или другие обиды, то прими это и пойми, что именно эти чувства привели тебя к роли спасателя. Имей смелость признать это;
- Поймай тот момент, когда детские чувства заставляют тебя спасать других. Сейчас ты взрослая и сама можешь решать, кому надо помогать, а кому нет;
- Прежде чем бросаться на помощь, подумай, какие чувства толкают тебя на это. Желанием помочь должна руководить забота о чужих интересах, а не желание самоутвердиться;
- По максимуму ограничь своё участие в чужой жизни. Займись своей;
- Отбрось в сторону чувство собственного превосходства из-за того, что по твоему мнению, ты помогаешь, а поэтому лучше;
- Научись распознавать те импульсы внутри себя, что заставляют постоянно приходить на помощь;
- Если основным мотивом помощи является созависимость, то это всегда вызывает негативный отклик у другого человека. Не пытайся рационализировать своё поведение, чтобы избавиться от этой созависимости;
- Разбирайся с собственным поведением, и решай свои проблемы и негативные эмоции. Не лезь к другим и не сосредотачивайся на событиях их жизни;
- Немедленно отбрось мысль, что знаешь, что для других будет «лучше». Такие мысли продиктованы только твоей собственной самооценкой, и желанием быть всегда полезной и оценённой;
- Оказывая помощь, не пытайся манипулировать другими людьми, вызывая в них любовь к тебе или вину;
- Перестань проявлять жалость к тем, кто в этом не нуждается. Не давай деньги или непрошеные советы. Дай человеку возможность самостоятельно разобраться со своей жизнью и принять за неё ответственность;
- Когда тебе из-за твоей же помощи начинают садиться на шею с просьбой решить все проблемы, установи чёткие личные границы, показывающие, когда ты готова помощь, если вообще готова;
- Выработка новой модели поведения и отказ от созависимости требуют времени и сил. Запасись терпением и выстраивай адекватные и здоровые отношения с людьми.
Чтобы бескорыстно помогать другим, для начала необходимо обрести собственное счастье и внутреннюю гармонию. И только сделав счастливой саму себя, можно начать думать о других.
Во всём нужно соблюдать баланс. Неся в мир добро, нельзя забывать о себе, а в процессе совершенствования собственной жизни, не закрывать глаза на других.
Свои потребности необходимо осознавать. И если тебе нужна помощь, не стесняйся просить её, озвучивай свои просьбы.
И всегда помни: помощь не нужно навязывать.
ዛęgäτนᏰ
Сочувствую женщинам, которых синдром спасателя, потому что спасая какого-нибудь мужика, они грабят свою жизнь и потом жалеют, но обычно в это время уже поздно…
ŧēã
Знаю таких мужчин, которые хотят спасти женщин, хотя на самом деле Им бы тебя спасти Было бы неплохо, Ведь они вообще ничего из себя не представляют.
乂 Sℓσωιαи 乂
Женщина Спасатель это вообще кошмар, потому что обычно это означает, что женщина не любит себя и не ценит, и очень смешно, что такие люди хотят спасать.
Слоник
Очень жаль, что синдром спасателя это не официально признанное расстройства, потому что это реально расстройство. Ведь не одна адекватная женщина не станет навязываться мужчине с целью его спасти от каких-то придуманных вещей.
𝕃✭𝔸✭𝕟✭𝔻
Я замечаю, что сама являюсь таким человеком, потому что мне постоянно кажется, что моя помощь не ценят, и всё, что я делаю почему-то проходит мимо людей, которым я помогаю, это очень обидно(
PeЧeNьKa$$
Отличное видео, люблю марка Бартона, который по полочкам раскладывает всю информацию, и объясняет, почему плохо быть женщиной спасателем, и как вообще выбраться из этого состояния.
♥ДеВо4кА-СкАнДаЛ♥
Я помню, что в нашей семье был папа, который постоянно заботился о нас, и не думал о себе, и почему-то я решила перенять его модель поведения, когда влюбилась в слабого мужчину.
|̳̿В̳̿|̶к̶о̶н̶т̶а̶к̶т̶е̶♡
Ужас, мир перевернулся, и все мы запутались, особенно женщины, которые почему-то хотят взять на себя роль мужчин. Так делать нельзя, иначе можно очень сильно пожалеть.
ДеВуШкА ДьЯвОлА
У моей сестры был у травмирующий опыт, и после того, как её муж умер в онкологии, Она решила всех спасать, Хотя никто её об этом не просил, это очень тяжело, потому что я её люблю и не хочу ранить, она уже достала всех.
.Angel_Of_The_Night..★.•°*”˜
Очень хорошо здесь описаны черты спасателя, я узнаю в этом свою маму, которая всю жизнь всех спасала, и она постоянно хочет быть полезной, Несмотря на то, что люди сами справляются.
Карина
в меня влюбился мужчина, который решил меня спасти, Я так и не поняла от чего, но он каждый день приходит к моему подъезду стол с цветами, то с шариками, и говорить, что я в опасности, и мне кто-то угрожает. Я так и не поняла что у него с головой🤣
Ласка
Очень неправильно сказано, что если насильно помогать людям, то забудешь о том, что у тебя есть свои проблемы, которые надо решать, и твоя жизнь уйдёт из-под твоей ответственности, а это очень плохо.
Милушка
Да, А ещё очень сильно раздражают навязчивость таких людей, особенно если это женщины, Да и мужчины тоже не очень выглядят в роли спасателей…
Киса!МЯУ
Отличная тема, только мне кажется женщины спасатели читать это не будут.
Бутылочка
Единственное решение, которое я вижу в этой ситуации это реально заняться своей жизнью, потому что лезть в чужую это инфантильность и без ответственность. Обратить внимание надо на близких и себя.
Ритуля
У меня вот синдром спасателя был настолько сильным, что я просто теряла себя. Всегда старалась быть рядом, помочь, поддержать, даже если сама внутри разрывалась. Но потом я осознала, что нужно научиться границам. Нельзя же постоянно игнорировать свои собственные потребности и желания. И сейчас я активно работаю над тем, чтобы быть заботливой к себе так же, как и к другим.
neumeka
Я, кажется, пережила все стадии синдрома спасателя, начиная от невозможности отказать и заканчивая полным выгоранием. Постоянно живя для других, я потеряла себя и свои мечты. В один момент я поняла, что нужно срочно что-то менять, иначе я просто сгорю до тла. Я начала делать паузы, уделять время себе, своим увлечениям, искать равновесие. Важно научиться любить себя и ставить себя на первое место, чтобы быть счастливой и полноценной личностью. Это путь непростой, но он стоит того.
Женя Дарко
у меня он точно есть. часто чувствую, что должна помогать всем и везде, но потом остаюсь с ощущением истощения и недовольства. надо бы научиться гармонично балансировать между помощью другим и заботой о себе. может быть, стоит обсудить эту тему с психологом и поискать способы выйти из этого круга? буду благодарна за ваши мысли и опыт!
Юля
а я, прям сейчас в полной панике! спасательный синдром преследует меня, как призрак! и чем больше я помогаю, тем больше себя истощаю. вот как от него избавиться? может, надо начать с простого – делегировать задачи и просить о помощи, ведь никто не может быть спасителем для всех и во всем. а еще, наверное, стоит научиться лучше слушать и понимать свои границы. давайте поделимся опытом, как вы справляетесь с этим дьявольским синдромом?
Дарья
я слышала о синдроме спасателя и могу сказать, что это точно про меня. постоянно включена в режим “спасателя”, и в итоге сама нуждаюсь в спасении. давайте обсудим, как избавиться от этой ловушки! возможно, стоит начать с маленьких шагов, постепенно перекладывая ответственность на других и больше уделять внимание своим потребностям. что скажете?
такая как есть
А у меня, знаете, синдром спасателя проявляется в отношении моих близких друзей. Я всегда хочу решить их проблемы и помочь им найти выход. Но недавно я осознала, что иногда люди сами должны пройти через свои испытания, чтобы вырасти и стать сильнее. Поэтому я стараюсь давать советы и поддерживать, но не забываю, что каждый должен сам идти своим путем.
Ларочка
Ой, я тоже страдала от этого синдрома, пока не поняла, что так далеко не уедешь. Помогала всем, кто только попросит, и забывала о самой себе. Но в конечном итоге, я поняла, что такая жизнь мне не подходит. Мне стало тяжело физически и эмоционально, и я решила изменить свое отношение. Я начала устанавливать границы и научилась говорить “нет”. Перестала брать на себя чужие проблемы, если они не касаются меня напрямую. Теперь я стараюсь находить баланс между помощью другим и заботой о себе. Это не всегда легко, но я вижу, как мое благополучие и счастье растут
ᗪᗩYᗩᑎKᗩ
А я думаю, что это просто в нашей природе. Женщины обычно более эмпатичны и заботливы по своей природе. Но чтобы избежать перегрузки и эмоционального истощения, важно научиться границам и находить баланс. Мы можем помогать другим, но не в ущерб себе. Иногда важно сказать “хватит”, чтобы снова набраться сил и быть действительно полезной для окружающих.
SIMKA
Мне с ним бороться уже давно приходится. Я всегда была той, кто помогает всем, кто оказывает поддержку и сочувствие. Но в итоге, я поняла, что попадала в ловушку собственной доброты. Люди начинали привыкать к моей помощи и ждали ее постоянно. А я чувствовала себя обязанной помогать каждому. Но потом я осознала, что помогать нужно только тем, кто действительно ценит и возвращает добро. Я научилась отделять людей, которые просто пользуются моей помощью, от тех, кто действительно нуждается и готов меня поддержать. Так я начала защищать свои границы и отказываться от того, что уже не в моих силах. Это было сложно, но я стала счастливее.
0ренСоор
Мне кажется, что синдром спасателя особенно распространен у женщин из-за нашей социальной роли “заботливой матери и жены”. Мы всегда чувствуем себя обязанными помогать и поддерживать всех вокруг. Но важно осознать, что мы не обязаны решать проблемы других людей за них. Можно помогать, но не забывать о своей собственной эмоциональной и психологической благополучности
/änä
Ой, да ладно, какой там синдром спасателя! Я вот всегда готова прийти на помощь и поддержать своих близких и друзей. Но действительно, иногда это может перерасти в привычку постоянно вставать на защиту всех и всего. Я сама недавно осознала, что мне пора ставить себя на первое место и научиться говорить “нет”. Ведь если я сама себя не спасу, кто это сделает?
Монстер
синдром спасателя – это наше вечное “я справлюсь” и “я позаботлюсь”. вроде бы, звучит гордо, но на самом деле мы только себя утомляем и забываем о собственных потребностях. недавно я поняла, что для того, чтобы избавиться от этого синдрома, нужно начать с самой себя. я начала выделять время для себя, заниматься хобби, встречаться с друзьями и просто наслаждаться жизнью без постоянного чувства обязанности. и, знаете что? жизнь стала намного ярче и интереснее!
Виденье ведьмы
всегда считала, что это преимущество быть такой заботливой и отзывчивой. но когда понимаешь, что все эти годы постоянно отдавала себя, не задумываясь о собственных потребностях, начинаешь понимать, что что-то здесь не так. мне кажется, ключевое слово – границы. нужно уметь ставить границы в своих отношениях и научиться отказываться, когда это нужно. какие у вас стратегии по преодолению этого синдрома? поделитесь опытом, пожалуйста!
Элиза
ой, ну вы и нашли тему, которая мне по душе! вечно жертва своего спасательного инстинкта. вот только никак не пойму, почему мы всегда ставим себя на последнее место? возможно, дело в том, что нам кажется, что если мы перестанем помогать, все вокруг развалится. но это же неправда! и наша забота о себе не означает эгоизма, а просто здоровое отношение к самим себе. может, давайте вместе подумаем, как научиться больше ценить свое время и энергию?
QIDOMEZI
синдром спасателя – это как проклятие! я всегда хочу помочь, но в итоге остаюсь с пустыми руками и расстроенной душой. недавно я пошла к психологу, и это был лучший шаг в моей жизни! она помогла мне осознать, что я не обязана решать проблемы других людей, и что их счастье не зависит только от меня. сейчас я учусь границам и научилась говорить “нет” без чувства вины
_мамино горе_
ха, да я тоже знакома с этим синдромом спасателя! иногда кажется, что все мои проблемы начинаются оттого, что я всегда готова прийти на помощь. может, это какой-то врожденный инстинкт у нас, девушек, что нам так нравится заботиться о других? но пора бы уже научиться заботиться о себе! а вот как это сделать – вот вопрос. может, нужно начать с малого, позволить себе немного эгоизма и время от времени делать то, что нравится именно мне. а дальше, наверное, нужно осознать, что нас никто не обязывает быть супергероями и спасателями. мы ведь люди, и нам тоже нужна помощь.
Breathe
когда я впервые услышала про синдром спасателя, у меня в голове зазвенело! я ведь сама постоянно беру на себя все проблемы своих близких и друзей, и никак не могу отказать в помощи. этот синдром просто вытягивает энергию из меня! но после некоторых взрывов и нервных срывов, я решила, что пора что-то менять. я начала говорить “нет” и делегировать ответственность другим людям. первое время было нелегко, но теперь я понимаю, что моя задача – заботиться о себе. так что давайте вместе попробуем отпустить этот синдром и дать себе право на отдых!
!@!01@!
Как-то недавно столкнулась с этой темой и оказалась, что у меня он каким-то образом присутствует. Чувствую себя ответственной за всех и всё вокруг, и всегда готова помочь, даже если это заставляет меня забыть о собственных нуждах. Теперь понимаю, что это не всегда здорово. Надо бы найти способы избавиться от этого синдрома и начать больше заботиться о себе. Кто-нибудь сталкивался с этим и знает, как справиться?
sexy_puppy
Я сама не раз сталкивалась с этим, чувствуя себя ответственной за проблемы других людей. Но потом я осознала, что это вовсе не здорово. Постоянно помогать и решать проблемы за других лишает их возможности самостоятельно развиваться и решать свои трудности. Я начала активно работать над собой и учиться отделять свою ответственность от ответственности других. Это освободило меня от огромного веса на плечах и позволило каждому человеку в моей жизни пройти свой собственный путь.
𝓜𝓮𝓸𝔀✔
Я всегда считала, что должна помогать всем и каждому, иначе это будет считаться эгоизмом. Но со временем я поняла, что нельзя всем угождать. Если я всегда на первом месте ставлю интересы других людей, то что будет с моими собственными желаниями и потребностями? Поэтому я начала осознанно делать выборы в пользу своего благополучия. И да, иногда это вызывает недовольство у других, но я стала чувствовать себя более счастливой и осознанной. Отказываться помогать не всегда легко, но иногда это единственный способ сохранить собственную энергию и здоровье.
Маруся
вы когда-нибудь задумывались о том, как синдром спасателя может влиять на нашу психологию? я недавно прочитала статью об этом и осознала, что я действительно страдаю от этого синдрома. иногда кажется, что я не могу отпустить контроль и просто насладиться жизнью. может быть, у кого-то есть опыт борьбы с этим? поделитесь советами, пожалуйста!
Светлана
Как только кто-то из моих друзей или близких попадает в трудную ситуацию, я сразу бросаю все свои дела и бегу им на помощь. Иногда кажется, что я вместо себя живу для других. Но в конечном итоге, я сама теряюсь и истощаюсь. Я поняла, что это не здорово и важно научиться ставить границы, чтобы не сжигать себя полностью. Постепенно я начала учиться говорить “нет” и делегировать некоторые задачи другим людям. И самое главное, я поняла, что заботиться о себе – это не эгоизм, а необходимость. Надеюсь, что и другим девушкам удастся избавиться от этого синдрома и научиться любить и заботиться о себе.
Вавилова
Честно говоря, я никогда не думала о нем до тех пор, пока не прочитала об этом. Но когда прочитала, то многое стало на свои места. Я всегда хочу помочь и поддержать людей, но часто это превращается в постоянное вмешательство в их проблемы. Чтобы избавиться от этого, я поняла, что важно различать, когда действительно нужна моя помощь, а когда люди могут справиться сами. Также я начала уделять больше внимания себе, своим интересам и развитию, чтобы не забывать о своем собственном счастье.
Betty_Boops
Ох, этот проклятый синдром спасателя! Я знакома с этим. Всегда чувствую себя ответственной за всех и каждого вокруг. И знаешь что? Это утомительно и даже деструктивно! Я поняла, что чтобы избавиться от этого, нужно научиться границам. Нужно научиться говорить “нет” и понимать, что мои собственные потребности и эмоциональное благополучие также важны. Постепенно, я начала устанавливать границы и делать выборы, основываясь на своих нуждах, а не только на потребностях других людей.
Krasotka_syper_lux
Синдром спасателя… Звучит как мое второе имя! Всегда чувствую себя обязанной помочь людям, вне зависимости от того, нужна ли моя помощь на самом деле или нет. Но я поняла, что это неправильно и мешает как мне, так и другим людям. Я начала задавать себе вопросы: “Действительно ли эта ситуация требует моего вмешательства?” и “Смогут ли люди справиться сами?”. Постепенно, я научилась доверять другим и понимать, что иногда лучше просто поддержать, чем решать все проблемы за них. Это помогло мне избавиться от этого синдрома и стать более сбалансированной и счастливой
Cuddlies
Ну, честно говоря, я частенько страдаю от этого так называемого “синдрома спасателя”. Я всегда хочу помочь всем вокруг и забочусь о благополучии других людей больше, чем о своем собственном. Но со временем я поняла, что это не всегда полезно. Ведь, в конечном счете, это может привести к изнеможению и перегрузке. Чтобы избавиться от этого синдрома, я начала осознавать, что иногда людям нужно самим справляться с проблемами, и я не всегда должна быть их “спасителем”. Приоритет должен быть у меня и моего благополучия.
Альфа
ну точно про меня речь идет! я такая типичная “спасательница”, всегда готова помочь и выручить всех вокруг. а в итоге сама тону в своих проблемах. вот честно, пора бы уже научиться говорить “нет”! но как же трудно отказывать, особенно когда ты цепляешься за каждого человека, чтобы спасти его от несчастий. может, давайте вместе разбираться, как найти баланс между заботой о себе и о других?
valeria.isotopova40
синдром спасателя распространен у женщин. Мы всегда стараемся быть заботливыми и помогать другим, иногда даже за счет собственного благополучия. Но, честно говоря, я устала чувствовать себя постоянно ответственной за всех. Думаю, пора научиться ставить себя на первое место и не бояться сказать “нет”, если это наша граница. может быть, стоит обратиться к психологу или присмотреться к методам самопомощи? буду рада услышать ваши мысли!