девушка и ребенок с водой Фото автора Monstera: Pexels

Парентификация и её симптомы – какие последствия травмы возможны

Ирина Бганцева

Автор

Журналист, писатель, редактор. Член Союза журналистов России. Заслуженный ...

Наталья Суркова

Эксперт

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ...

Некоторые люди годами чувствуют себя источником утешения для своей мамы или папы. Это начинается еще в детстве, когда они вместе борются с проблемами или обсуждают трудности в браке. У такого ребенка обычно есть уникальная связь с одним из его родителей, из-за которой он становится эмоциональным доверенным лицом для взрослого. 

Была ли забота о родителях обузой, которую ты возложила на себя в таком юном возрасте? Если ситуация, которая описана, вызывает воспоминания и сильные эмоции, то, возможно, ты стала жертвой парентификации. 

Понятие парентификации

девушка и ребенок
Фото автора Monstera: Pexels

Парентификация – это широкий термин, связанный с сменой ролей между ребенком и родителем, когда младший вынужден выполнять функции старшего. Это может проявляться разными способами.

Независимо от того, осознавал ли родитель тяжелое бремя, которое он возложил на ребенка, это вопиющее нарушение границ, и такое поведение необходимо остановить.

Инструментальная и эмоциональная парентификация

Эксперты различают два разных типа парентификации:

Инструментальная парентификация

Например, ребенок решает задачи, которые родители действительно обязаны взять на себя. К ним, среди прочего, относятся:

  • Воспитание и / или уход за младшими братьями и сестрами.
  • Забота о пожилом человеке (уход за старенькой бабушкой).
  • Уход за душевнобольными членами семьи.

Это все взрослые могут возлагать на детей, хотя ответственность тяжела не по возрасту.

Эмоциональная парентификация

Здесь, например, дети играют роль своего рода психологических консультантов. Это может выглядеть так:

  • Ребенок становится своего рода заместителем партнера после развода.
  • Детям отводится роль посредника между родителями и бабушками и дедушками.
  • Дети должны быть посредниками между родителями.
  • Ребенок должен выбирать между родителями.

Дети могут сравнительно быстро стать доверенными лицами для взрослых. Одни заняты поддержанием отношений в семье, например, за счет ухода за младшими братьями или сестрами, другие должны встать на сторону мамы или папы при конфликте. Бывают также случаи, когда дети должны достичь того, чего хотели их родители, но не смогли. Это может быть крутая карьера или любая другая мечта всей жизни, которая не сбылась.

Парентификация определенно представляет опасность для детей, поскольку они будут полностью подавлены ​​взрослыми задачами, и то же самое относится и к молодым людям. Дети не являются ни консультантами, ни партнерами, и все же эта смена ролей часто происходит. В очень редких случаях эти роли назначаются не явно, но со временем постепенно набирают силу.

Концепция парентификации существует около 40 лет. Хотя это было замечено только в прежние времена, сейчас предпринимаются попытки противостоять этому с помощью семейной терапии.

Естественная парентификация

Однако это понятие необходимо разделить на две категории. Естественная парентификация происходит, когда родители стареют и их дети в силу особых обстоятельств должны уход взять на себя. 

Но, если детей вынуждают выполнять взрослые обязанности из-за того, что родители не могут ответственно вести свою жизнь – например, из-за депрессии, употребления наркотиков, алкоголя или чего-то еще – это худший случай парентификации, которая вредна для ребенка.

Парентификация: когда родители и дети меняются местами.

Парентификация: когда родители и дети меняются местами.

В результате больше невозможно вести нормальный образ жизни: хобби, друзья и беззаботные игры неизбежно уходят на второй план, и у ребенка почти не остается места для эмоциональных моментов, соответствующих его возрасту.

Но не стоит слишком переживать: многие родители сознательно спасают своих сыновей и дочерей от стрессовых ситуаций, потому что многие современные дети чувствуют себя перегруженными своими повседневными задачами. В таком случае опасаться нечего.

Паренитфикация, в которой дети берут на себя роль родителей, в основном затрагивает выходцев из неблагополучных семей. Определенно есть совсем юные, которым не только приходится иметь дело с возмущенными соседями, но и присматривать за братьями и сестрами, а, кроме того, вести домашнее хозяйство.

Есть и промежуточный вариант: родители, которые не верят, что они подавляют своих детей. Важно, чтобы эти мамы и папы развили определенную чувствительность к тому, что конкретно нужно их детям, чтобы не перегружали их.

Выходить из этого кризиса непросто, потому что такое поведение не всегда легко распознать посторонним. Требуется семейное обсуждение, в котором существующие проблемы обсуждаются открыто. Здесь может помочь посредник или психолог, который ведет и поддерживает эти обсуждения.

Перенос травмы во взрослую жизнь

Сильные раны, которые люди получают в детстве, могут привести к сложным травмам. На самом деле, эти раны чаще всего имеют долгосрочные последствия и требуют преданного пути самопознания для выздоровления. 

Вот некоторые из долгосрочных негативных последствий, которые несет парентификация: 

  • Человек учится подавлять собственные потребности и желания ради родителей. 
  • Он теряет понимание своей основной личности и чувствует, что стал не кем иным, как тем, о чем его просили родители. 
  • Он чувствует себя неполноценным. Постоянная зависимость родителей от него никогда не удовлетворяется, и он понимает, что его действий никогда не будет достаточно. 
  • Он проводит свою жизнь, доставляя удовольствие родным людям, что оставляет его эмоционально истощенным и неудовлетворенным. 
  • Он может стать жертвой депрессии, если осознает, что несет на себе груз детства, которого никогда не было по-настоящему. 

Механизмы выживания при парентификации

Со временем многие жертвы парентификации участвуют в нездоровых механизмах выживания. Такой человек может стать семейным комиком, потому что ему никогда не позволяли быть уязвимым в отношениях с другими, поэтому он прячется за юмором. Он может уйти из дома в раннем возрасте, чтобы убежать от токсичного родителя, но перенесет эту травму с собой, и тогда она еще глубже укоренится. 

Есть и те, кто стали обвинять себя в том, что случилось с ними в результате парентификации. Они могут даже зайти так далеко, что просто уступят родителям, оказавшись в долгу перед их каждой потребностью и бременем, потому что им кажется, что так легче. 

К счастью, есть здоровые механизмы выживания для этого травматического опыта, что приводят к длительным исцелению и росту: 

  • Рассказать свою историю без стыда. Ты так долго скрывала свою тайну и чувствуешь, что есть твоя вина в том, как с тобой обращались в детстве? Хватит, пора признать реальность детства, которого у тебя никогда не было, и подтвердить, как это повлияло на тебя на протяжении всей твоей взрослой жизни. 
  • Признай, что это не твоя вина. Скажи себе сейчас: «Я не виновата». Признай, что твои родители не любили тебя так, как тебе нужно, но теперь пришло время исцелиться от этих ран.
  • Работай над установлением границ со своим токсичным родителем. Это может быть трудный процесс, и такой родитель, скорее всего, какое-то время будет сопротивляться. Но границы необходимы, чтобы вырасти здоровым взрослым человеком, которым уже давно пора стать. 
  • Извинись перед своим внутренним ребенком. Дай ей понять, что ты полна решимости исцелить травму прошлого и покажи, что ее любят за то, что она есть, несмотря ни на что. 
  • Воспользуйся помощью специалиста по психологическому здоровью. Можно найти хорошего психолога, если тебе понадобится помощь на пути к счастью и свободе. Ты слишком долго находилась под властью родителей и заслуживаешь всей возможной поддержки. 

Комментарии

Комментарий появится после модерации

close
up